CHISTES Y COSILLAS.

Humor, chistes y chorradas... :D

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Zappa
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Re: CHISTES Y COSILLAS

Mensaje por Zappa »

Estaban reunidos cinco profesionales con sus perros, en una comida de campo:

1- El ingeniero ordenó a su perro:
- ¡Escalímetro! ¡muestra tus habilidades!

Escalímetro agarró un martillo, unas tablas y se armó él solo una perrera.

Todos admitieron que era increíble.

2- El economista dijo que su perro podía hacer algo mejor:
- ¡Cash Flow! ¡Muestra tus habilidades!

Cash Flow fue a la cocina, volvió con 25 galletas y las dividió en 5 pilas de 5 galletitas cada una.

Todos admitieron que era genial.

3 - El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
- ¡Óxido! ¡Muestra tus habilidades!

Óxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un plátano, usó la licuadora y se hizo un batido.

Todos aceptaron que era impresionante.

4 - El informático sabía que podía ganarles a todos, y gritó:
- ¡Megabyte, hazlo!

Megabyte atravesó el salón, encendió el ordenador, controló si tenía virus, desfragmentó los discos duros, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente.

Todos sabían que esto era muy difícil de superar.

Miraron de reojo al político y le dijeron:
- Y tu perro, ¿qué puede hacer...?

5 - El político llamó a su perro y dijo:
- ¡Diputado, demuestra tus habilidades!

Diputado se levantó de un salto, se comió las galletas, se bebió el batido, se cagó en la alfombra, borró todos los archivos del ordenador, sodomizó a los otros cuatro perros, ocupó la perrera con un título de propiedad falso y alegó inmunidad parlamentaria.


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Gambrinus88
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Re: CHISTES Y COSILLAS

Mensaje por Gambrinus88 »

Tres cigüeñas se encuentran sobrevolando el Coto de Doñana y se comentan entre ellas.
¿Tú para donde vas?
Y dice la primera cigüeña: – Yo voy al Barrio de Triana en Sevilla, a la casa de una señora que llevaba 15 años esperando quedarse embarazada y por fin lo ha conseguido con la inseminación artificial. Y mira que niño tan guapo llevo.
- ¿Y tu donde vas?
Y contesta la segunda cigüeña: – Yo voy a casa de una chavala en Cádiz que se quedó embarazada en un botellón y mira que niño tan feo y sietemesinos llevo.
Y le pregunta a la tercera cigüeña: – ¿Y tú donde vas?
- Pues yo voy a un convento de monjas en Utrera. ¡¡¡ No llevo nada, pero cada vez que voy les meto un susto de cojones!!!


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FELIPE ROTUNDO
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Re: CHISTES Y COSILLAS

Mensaje por FELIPE ROTUNDO »

Querido filliño :

Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo . Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo .

El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos .

La casa es preciosa; tiene hasta una lavadora que no estoy segura si funciona o no . Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno.. . . El tiempo aquí no es tan malo, la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez durante 3 días y la segunda durante 4 .

Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo .

El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca . Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre se ofreció a comprarle el tubito .

Hablando de tu padre, qué orgullo, te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas a sus pies . Lo han cogido de jardinero en el cementerio del pueblo .

Tu hermana Pilar, la que se casó con su marido, va a tener un hijo. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo.. Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija 'Mamá' .
Tu padre le preguntó a tu hermana que si estaba segura de que era de ella, y dijo que sí.


Por cierto, que tu primo Paco también se casó, y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen .

A quien nunca hemos visto más por aquí es al tío Venancio, el que murió el año pasado .


Y tu hermano Juancho..... Cerró el coche y dejó las llaves adentro . Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos de dentro del auto .

Todos te extrañamos mucho, pero mucho mas desde que te fuiste . Tienes que escribirnos contándonos que tal te va con tu nueva novia extranjera, no sabes como nos pusimos de contentos cuando nos dijiste que estabas en la cama con Hepatitis. ¿Es acaso griega?,pues no nos lo aclaraste aún .

Bueno mi hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé . Resulta que la última familia gallega que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio .
Tu madre que te quiere .


Tomasa Loureiro de Mougueriño.


P.D. Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre .


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Kephren
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Re: CHISTES Y COSILLAS

Mensaje por Kephren »

Esto era un catalán que trabajaba de portero en un edificio, en el que un árabe vivía en el lujoso ático.

El árabe tenía un problema de hemorragias.
Un día, va el árabe bajando por el ascensor y le da un ataque hemorrágico... Cuando llega a la planta baja, el portero catalán y del barsa se da cuenta y entonces, lo saca del ascensor, llama a una ambulancia y se va con él al hospital.

Al llegar al hospital, dice el médico de guardia:
- "Necesitamos urgentemente sangre O+".
El portero catalán, que casualmente poseía ese mismo tipo de sangre, accede a donársela.

Al día siguiente, el árabe le dice:
- "En agradecimiento por haberme salvado la vida, te regalaré un auto Rolls Royce".
Con lo cual, el catalán quedó feliz de la vida.

Al año, se repite la historia:
Le da el ataque al árabe, el portero llama a una ambulancia y se va con él al hospital.
El doctor dice, nuevamente, que necesitaban urgente sangre O+ y el portero, otra vez, accede a donar de la suya.

Al día siguiente, el árabe le dice:
- "En agradecimiento por salvarme la vida, te regalaré esta moto Harley Davison".
El catalán se queda pensando por qué le había regalado ese auto tan caro el año pasado y este año, solo una Harley Davison, que tiene mucho menos valor...
Pero después, llegó a la conclusión de que mal que mal, una Harley Davison es una Harley Davison.

Al año, sucede lo mismo:
Le da el ataque hemorrágico al árabe y, como las veces anteriores, el portero llama a la ambulancia, se va con él al hospital y el doctor dice que necesita sangre O+, que el catalán accede a donársela.

Al día siguiente, el árabe le dice al catalán que en agradecimiento por haberle salvado la vida, le regalará una bicicleta.

El catalán, entonces, se decide a preguntar, para no quedarse con la intriga:

- "¿Cómo es que me regalaste un Rolls Royce el primer año que te salvé la vida, el segundo año una Harley Davison y el tercer año solo una bicicleta? No lo entiendo".

Y el árabe responde:

- "¡¡¡La sangre está haciendo efecto!!!..."


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TOURERO
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HISTORIA DE UNA DEPILACIÓN

Mensaje por TOURERO »

Es largo, pero está muuuuuy bien, JAJAJAJA.


Capítulo I. Lunes

Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.
Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.
Leo y apunto sus consejos:
- Primero rapar con máquina de cortar el pelo
- Utilizar espuma o gel
- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- Luego echarse crema hidratante.
No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil.
Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me líe...
Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa.
Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel.
Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!". Bueno, al grano que te me distraes.
Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera duda :
- Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño!... ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón?. - Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro haber si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste :
- Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?
- No jodas, ¿y eso qué es?
- Un huevo grande y el otro lo mismo
Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo.
joer, qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva joer. Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete...¡zas!. Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?. Queda de pena.
Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo?. Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder
verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver.
¡Mierda!... ¡se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero!. Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño!..
tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos y coprecitos depués, y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!.
Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después..
¡no me reconozco!. Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota!... el aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!".
Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.
Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo...
¿no estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles?. Leo "lifting", "reafirmante", "Anti-age"... ¡esta!... "Leche desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo. Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. joder, pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo. joder, joder. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación.
Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, joder como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, joder, qué no
lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.
Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas. Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa.
Llego a casa y me desnudo. ¡Ostias!... ¡estoy más rojo que Llamazares!.
Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente?. Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho). Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi.
Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.
- Verás, creo que la he cagado.
- ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?
- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.
Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva.
- ¡Ay la madre que te parió!... pero si estás en carne viva.
- Yo es queee... quería darte una sorpresita.. quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando...
- Pero.. ¿cómo lo has hecho?... ¿con hacha?.
- Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.
- ¿qué crema te has echado?
- Esta...
- ¿La desmaquilladora?.




JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA JAAAAAAAAAAAAAAAA JAAAAAAAAAAA AAAAAAAA JAAAAAAAAAAAAAAA


Historia de una depilación. Capítulo II. Miércoles

Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?". No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero. Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.
Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado. Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado contigo". Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces. "


SI "A-BRAZAR" ES RODEAR CON LOS BRAZOS, ENTONCES "A-POYAR", ¿QUÉ ES?. ...

Juan "Tourero", socio nº 151

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SI BEBES ALCOHOL ERES ALCÓLICO, PEROOOOO ...
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Coño Madre
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Re: CHISTES Y COSILLAS

Mensaje por Coño Madre »

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Kephren
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Re: CHISTES Y COSILLAS

Mensaje por Kephren »

y ni por esas... :twisted: :twisted:


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Kephren
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Re: CHISTES Y COSILLAS

Mensaje por Kephren »

En un zupermercao de andalusía....

Una mué questaba comprando ner Mercadona; Cohe una caha de leshe, un cartón de güevo, un bri de sumo de naraha y un paquete beicon. Mientra ponía loj artículo en la sinta de la caha, un borrasho cabía detrá della observaba con ditinimiento cada uno de lo artículo.

Ar terminá, er borrasho la mira y le dise: Tú ere sortera'..? La tía se quea to pillá po la sentensia, pero a la ve intrigá ya quella rearmente era sortera. Miró to losartículo que tenía sobre la sinta de la caha y no vio ná que pudiera habe hesho quer borrasho agquerozo eze deduhera quella era sortera.
...
Ar fina, ganó la curiocidá y le preguntó ar
borrasho:

-'E verdá. zoy zortera. Pero... ¿cómo la zabío?''

Er borrasho contestó:

-'Porque ere mú fea, ihaputa..!

:=D: :=D: :=D:


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Epi
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Re: CHISTES Y COSILLAS

Mensaje por Epi »

El suegro.....!

Para alegrar el día, jajaja....

Un tipo va con su amante a un motel. Al entrar ve el coche de su suegro aparcado y dice:
-Mira mi suegro, ¡el muy cabrón! No se con quién habrá venido a follar, pero le voy a joder.
Se acerca al coche y le roba la radio.
Cuando el tipo sale del hotel, va a casa de su suegro a visitarlo.

Como es normal, lo encuentra muy enfadado y le pregunta:

-¿Qué te pasa suegro, que te veo de tan mal humor?
El suegro le contesta:
-¿Qué que me pasa? pregúntale a la idiota de tú mujer. Le preste el coche para ir a misa y le robaron la radio.


ImagenImagenImagen
Nunca discutas con un imbécil,
te hará descender a su nivel y allí te
ganará por experiencia.
Carrujo
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Re: CHISTES Y COSILLAS

Mensaje por Carrujo »

Un hombre vuelve de un viaje de negocios, un día antes de lo previsto. Es tarde y toma un taxi.
Cuando está llegando a su casa le pregunta al taxista si quiere ser testigo de lo que va a encontrar, ya que piensa que su mujer lo engaña y que en este momento está con su amante.
El taxista acepta ser testigo, a cambio de 100 ¤.
Entran sin hacer ruido, abren silenciosamente la puerta del dormitorio, el marido enciende la luz y corre de un tirón las sábanas de la cama. Y tal como lo imaginaba descubre a su mujer y al amante a galope tendido.
Fuera de sí, saca su pistola y la coloca en la sien del amante, pero la mujer grita:
- ¡No, no dispares, no dispares por favor! ¡Te mentí! Nunca recibí una herencia de mi tía. En realidad fue él quien pagó el 4 x 4 que te regalé, nuestro yate, también nuestra casa en el lago, nuestras vacaciones y el colegio de los niños.
El marido, fuertemente impactado por esa revelación, baja la pistola, se vuelve hacia el taxista y le pregunta:
- Y Ud. en mi lugar, ¿qué haría?
- ¡¡¡ Yo volvería a taparlo... no sea que se resfríe !!!


¡Fue muy bueno mientras duró!!
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Gambrinus88
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Re: CHISTES Y COSILLAS

Mensaje por Gambrinus88 »

La suegra llegó inesperadamente a la casa de los recien casados. Tocó el timbre de la puerta ……..

Y le abrió la nuera completamente desnuda.

- ¿Qué estás haciendo? preguntó.

- Estoy esperando a que mi marido llegue del trabajo – respondió la muchacha.

- ¡¡ Pero estás desnuda !! exclamó la suegra.

- Este es mi vestido de amor – explicó la nuera.

- ¿ Vestido de amor ? ¡Pero si estás desnuda!

- A mi esposo le encanta que me ponga este vestido. Lo hace feliz a él y a mi. Podría irse por favor porque él va a llegar en cualquier momento.

La suegra se cansó de toda esta charla y se fué …… Camino a su casa pensó en el asunto ese del “vestido de amor”.

Cuando llegó se desnudó, se bañó, se puso su mejor perfume y esperó en la sala.
Finalmente su esposo llegó, entró y la vió desnuda en el medio de la sala.

- ¿Pero que estás haciendo, te volviste loca? preguntó desconcertado el marido.

- Este es mi vestido de amor – le contestó ella pestañeando seductora ….

A lo cual el marido le dijo :

- Por lo menos ¡¡¡PLÁNCHALO!!!


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Re: CHISTES Y COSILLAS

Mensaje por Gondoliere »

Un amigo se encuentra a otro por la calle con una venda en la mandíbula y le pregunta.
Joder...Pepe..., ¿Que te ha pasado?¿Te has caído?
Y este contesta
No, que va..., es mi mujer que me ha dado una hostia.....
Y eso porque.
Pues fijate, por pellizcarle un pezón.
Joder Pepe...si que es rara tu mujer. La mía si le pellizco un pezón, se pone muy cariñosa...
Si pero es que fué con la puerta del coche al cerrarla.


Estos son mis principios, pero si no te gustan tengo otros
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Re: CHISTES Y COSILLAS

Mensaje por J.V. »

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.................................................................................................................................................
............."Lo que parece ser el final, suele ser en realidad un nuevo comienzo"...................
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Re: CHISTES Y COSILLAS

Mensaje por Cuidadin »

- Mamá mamá, en la escuela me llaman Lolailo!

- Caramba...

- Caramba, carambita, carambirulé!! :brb:


Tantos lugares esperando... y aun asi, no tienes prisa..!!

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Carrujo
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Re: CHISTES Y COSILLAS

Mensaje por Carrujo »

Me han dicho que aguantas mucho fo.....

Buenos pues no te puedes hacer ni idea de lo que aguanto sin fo....


¡Fue muy bueno mientras duró!!
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Re: CHISTES Y COSILLAS

Mensaje por Gondoliere »

Carrujo escribió:Me han dicho que aguantas mucho fo.....

Buenos pues no te puedes hacer ni idea de lo que aguanto sin fo....
Carrujo, o no lo he pillao o lo he pillao y es muy maloooo :twisted:


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Re: CHISTES Y COSILLAS

Mensaje por Gondoliere »

Cuidadin escribió:- Mamá mamá, en la escuela me llaman Lolailo!

- Caramba...

- Caramba, carambita, carambirulé!! :brb:
- Mamá mamá, en la escuela me llaman envidioso

- Hijo, una mierda pa too ellos

- Mamá y pa mi que? Yo tambien quierooo


Estos son mis principios, pero si no te gustan tengo otros
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Perdido
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Re: CHISTES Y COSILLAS

Mensaje por Perdido »

–Eres la chica más simpática y más guapa que he conocido.
–Tú lo que quieres es follar conmigo.
–¡Coño! ¡¡¡Y la más lista!!!


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Cuidadin
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Re: CHISTES Y COSILLAS

Mensaje por Cuidadin »

- Cariño, crees que soy tonta??

- Afirmativo

- Pero dime, ¿si o no?


:mrgreen:


Tantos lugares esperando... y aun asi, no tienes prisa..!!

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suacan
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Re: CHISTES Y COSILLAS

Mensaje por suacan »

Un amigo le dice a otro :
Yo practico el sexo frutal !
Sexo frutal ? Y eso que es ?
De higos a brevas !

Pues yo practico el sexo olímpico, dice otro.
Ah si ? Y de que manera?
Cada cuatro años !


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