CHISTES Y COSILLAS.

[kikeconchi]

¿como se dice en euskera llevar a la suegra a la peluqueria?
a pelar a la kakatua

[Kephren]

Llega el sufrido marido a casa, y se encuentra a su mujer con su mejor amigo en la cama:
- Pero..!! Tu, mi amada esposa, aqui en el lecho del deshonor con el que crei mi mejor amigo, impudica!!
Y tu, asqueroso gusano, de esta forma pagas la confianza que en ti deposite, mancillando mi honor y...

PERO... QUEREIS DEJAR DE JODER Y ATENDERME UN POQUITO!!

[Carrujo]

LA PULGA

Una pulga toda bronceada, estaba tomando el sol en la playa, cuando ve que se acerca una pulga amiga toda muerta de frío.

-"¿Qué te ha pasado que vienes muerta de frío?", le pregunta.

-"Te cuento: Como quería venir a la playa, me subí en el bigote de un motociclista, venía a 200 kms/H en la ruta, y me hizo pasar un frío terrible."

-"¡Pero tienes que hacer como yo! Te escondes en el baño de mujeres, y cuando entre una, te subes a su ropa interior. Viajarás calentita y segura todo el tiempo."

En el fin de semana siguiente, se vuelven a encontrar las pulguitas en la playa, y se repite la misma escena: Una pulga toda bronceada y la otra muerta de frío. Entonces empieza el diálogo:

-"¿No hiciste lo que te recomendé?"

-"Claro que sí. Me fuí al baño de mujeres y entraban una tras otra, hasta que al fin, una joven se bajó la ropa interior. Me subí, me acomodé y ahí mismo me sentí calentita y me quedé dormida."

-"¿Y entonces que te pasó?"-

-"No sé, cuando me desperté, estaba otra vez en el bigote del motociclista viajando a 200 kms/H.... "

[Milio]

Dos tipos quieren salir de copas el sábado por la noche, ... pero no tienen más que un euro.

El primero dice:

* Tengo una idea, ya vas a ver.

Y compra una gran salchicha con el euro que tenía.

* ¿Eres gilipollas o que? -dice el otro-, ya no tenemos nada, ¿qué vamos a hacer ahora?

* No te preocupes, ya vas a ver, le dice. Entran en un bar, piden dos whiskys

y se los beben. Una vez que han acabado, el primero le dice al otro:

* He aquí el truco: abro mi bragueta, deslizo discretamente la salchicha por ella, te arrodillas ante mi y chupas la salchicha. ¡No falla nunca!

El primero, entonces, hace salir la salchicha de su pantalón, el segundo se arrodilla y comienza a chupar la salchicha. Al poco, el dueño del bar les grita:

* Pero, señores, ¿qué están haciendo? ¡Salgan de aquí ahora mismo!

Como el truco les funciona, vuelven a entrar en otro bar, y beben un segundo whisky y.... ¡hop!... arrodillada... salchicha... expulsión...

De este modo, van de bar en bar, pero cuando llegan al 15º bar, llevando bebidos unos 14 whiskys, el segundo le dice al primero:

* Mira, vamos a dejarlo, que ya no puedo más, me duelen mucho las rodillas.

* Y el primero responde:

* Yo tampoco puedo más, encima perdí la salchicha en el tercer o cuarto bar...

[Carrujo]

HIJO INTELIGENTE, pero... PADRE MÁS
> ASTUTO.
>
>
> Un adolescente acababa de sacarse el permiso de conducir y
> preguntó a su padre que cuando podría él utilizar
> también el coche familiar.
>
> El padre le dijo que hicieran un trato:
>
> -"Tú mejoras tus notas de 7 a 8 en promedio, estudias la
> Biblia un poco y te cortas el pelo, entonces hablaremos
> sobre dejarte el coche.
>
> Seis semanas después le dijo el padre:
>
> -Hijo, mejoraste tus notas y he visto que has estado
> estudiando la Biblia , pero me decepciona ver que no te has
> cortado el pelo.
>
> El muchacho contestó:
>
> -Sabes Papá, he estado viendo en mis estudios de la Biblia
> , que Sansón tenía el pelo largo, Juan el Bautista tenía
> el pelo largo, Moisés también lo llevaba largo, y hasta
> existen evidencias de que, ¡Jesús llevaba el pelo largo!
>
> A lo que el padre contestó:
>
> -¿Y supongo que te habrás dado cuenta que iban a
> todas partes andando, no?
>

[arcay]

DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN


El dependiente le hace preguntas a un inmigrante:
¿Sexo?
3 veces por semana.
No... quiero decir si Masculino o Femenino.
Lo que caiga!!!!

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EN EL PAJAR

Le dice la oveja al carnero:
Es que tienes tan poca lana...
¿Vinimos a follar o a tejer?

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CERCA DEL FINAL

El médico da la pésima noticia a la paciente:
Señora, Ud. tiene menos de 12 horas de vida.
La mujer corre a casa y se lo cuenta al marido.

Ambos deciden gastar el tiempo restante haciendo el amor...

Lo hacen una vez; ella pide repetir. Lo hacen de nuevo... y ella pide más.
Después de la tercera, ella quiere otra vez; entonces, el marido le dice:
¡No jodás!... mañana tengo que madrugar y tu no.

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GALLEGOS DE PESCA

El padre gallego se va de pesca con su hijita de 10 años.

Al regresar, la niña viene con la cara hinchada.

La madre, asustada, le pregunta:
¡Hijita!... ¡¿Qué te pasó?!
Fue un mosquito, mamá.
¿Te picó?
No tuvo tiempo... papá lo mató con el remo.

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CON EL GERIATRA

El geriatra atiende a un anciano millonario, quien ha comenzado

a utilizar un revolucionario audífono.
... y entonces, señor Almeida, ¿funciona bien su nuevo aparato?
Sí, es muy bueno.
¿Le pareció bien a su familia?
Todavía no lo saben... pero ya cambié tres veces mi testamento.

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EN LA FARMACIA

Dos solteronas poseen y atienden una farmacia,

que heredaron de su padre.
Un buen día entra un hombre y pide un condón.

Una de ellas le entrega uno de talla 42.
No... es muy pequeño.
Entonces le da uno de talla 44.
No... éste también es muy pequeño.
Busca y rebusca y le enseña uno de talla 54.
Tampoco me sirve... Sigue siendo pequeño.
La mujer le grita a su hermana:
¡Hermenegilda!... El señor necesita un condón de una talla

mayor que la 54... ¿Qué podemos ofrecerle?...
¡Casa, comida y la mitad de la farmacia!

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HUEVO

Una gallina pone un huevo de medio kilogramo.

Periódicos, emisoras de radio, televisoras...

todos detrás de la gallina...
Sra. Gallina.... ¿cómo ha logrado esa hazaña?
Secreto de familia.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Poner un huevo de un kilogramo.
Los flashes de las cámaras también acosan al gallo...
Sr. Gallo... ¿cómo han logrado semejante proeza?
Secreto de familila.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Romperle el pescuezo al hijo de puta avestruz.

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CON EL GINECÓLOGO

La madre, desesperada, pregunta al médico:
Doctor, ¿qué pasa con mi hija?, ¿qué es lo que tiene?
Señora, su hija tiene el clítoris como el capuchón de un

bolígrafo Bic.
¿Azul, doctor?
No... todo mordido.

[Carrujo]

EL GITANO QUE ESTABA PARADO Y SE PONE A ROBAR NARANJAS AMARGAS PARA DESPUÉS VENDERLAS COMO NARANJAS GUACHINTONAS POR LA CALLE.

TODOS LOS DÍAS IBA CAMBIANDO DE SITIO PARA QUE NO LE PILLARAN DE QUE ERAN NARANJAS AMARGAS EN LUGAR DE DULCES.

CUANDO UN DIA SE PONE A PREGONAR : "NARAHAS GUACHI MU RICAS..!!! ¿QUIEN QUIERE NARANHAS GAUCHI? BARATAS A 3 KILOS POR 1 € SÓLO..!!! QUE ME LAS QUITAS DE LAS MANOS..!!!

A ESTO QUE PASA UN SEÑOR CON SU HIJO Y LE DICE AL GITANO : ¿ESTAN BUENAS LAS NARANJAS?

GUENÍSIMAS, SUPER DURSES ..!!! CONTESTA EL GITANO...

PUES DELE A PROBAR A MI HIJO A VER QUE TAL, DICE EL SEÑOR

A ESTO QUE EL HIJO PRUEBAS UN GAJO Y LE DICE AL GITANO...¡ME CAGO EN TU PUTA MADRE..!!!...CAYENDOLE DOS LAGRIMONES COMO DOS OLLAS EXPRES....

EL GITANO LE DICE AL PADRE : ES DELICAO ER NIÑO ¿NO?

Y CONSTESTA EL PADRE : DELICADO, NO.... ERA MUDO

[Carrujo]

En un pueblo de una pequeña comarca gallega, un campesino llega al almacén del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frío que te podrías reír de Siberia.
- Manuel, le dice al dueño, quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes.
- Coño, Ramón, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la ultima a María. la de la casa de Cosio.
- Ramón -puteado-, ¿y que hago yo ahora con el frío que hace por la noche ?
- No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.
- ¿Tu gato?
- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche.
El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves.
- Bueno, gracias Manuel.
Ramón toma el gato y se dirige a su casa.
El día siguiente se aparece Ramón con la cara desfigurada por los rasguños, en la tienda de Manuel.
- Manuel vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el culo. Mira como me dejó el malparido!
- Pero Ramón, ¿que pasó? si es lo más manso que hay.
- ¿Manso?......la madre que lo parió, el embudo se lo aguantó, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo se puso como loco!!!!!!!!

[Mikuni]

joder jajajajajajajaja pobre gato!!!!!!!!! jajajajajajajaja

[Carrujo]

La madre superiora irlandesa de 98 años, estaba en su lecho de muerte.
Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje.
Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó una botella
de wisky irlandés que les habían regalado por Navidad y le puso un buena racion de wisky a la leche.

Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca.
La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran cuenta, se lo había acabado hasta la última gota.

Las monjitas le dijeron: "Madre, denos una última palabra de sabiduría antes de morir".

Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo:
>
>
>
>
"No vendáis esa vaca".

[Carrujo]

En un almacén de ropa femenina, un caballero entra y le pide
a la dependienta :

-Busco un regalo para mi esposa...

-¡ Tengo unas braguitas divinas! Si quiere se las enseño.

-...Bueno........¡ Pero primero solucionemos lo del regalo....!

[cam003]

jajajajajajajaja,que hijo de putaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

[Kephren]

Esto es un tio que va a un bar y ven un cartel que dice.

- Una paja 1€
- Un bocadillo completo 3€

Ante esto el hombre no puede resistirse y entra al bar. En esto ve que detras de la barra hay una bella señorita.

- Buenas.
- Buenas.
- ¿Es usted quien hace las pajas?
- Efectivamente. Soy yo.
- Pues lavate bien las manos y ponme un bocata!!!!

[Carrujo]

EFICACIA DE PROCESOS



ES IMPORTANTE OBSERVAR Y NO DEJES DE PREGUNTAR PORQUE TE SORPRENDERASSSSSSSSSSSSS O QUIZÁS SEA MEJOR NO SABER TANTO. MEJOR NO PREGUNTES.



Ayer fui a un restaurante a celebrar la comida de Navidad con un@s compañer@s, y noté que el camarero que nos atendió, llevaba una cuchara en el bolsillo de su chaleco. Me pareció un poco extraño pero no le di mayor importancia. Sin embargo, cuando el encargado nos trajo la carta, pude notar que él también tenía una cuchara en el bolsillo de su chaqueta. Miré entonces alrededor del salón y vi que todos los camareros tenían una cuchara en sus chalecos. Cuando el camarero regresó a tomar el pedido, le pregunté:



- ¿Por qué la cuchara?



- Bueno -me explicó- los dueños del restaurante contrataron a la consultora KPMG, expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos. Después de semanas de análisis estadísticos, concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 73 % más frecuentemente que los otros cubiertos. Eso representa una frecuencia de caídas de 3 cucharas por hora por mesa. Si nuestro personal se prepara para cubrir esta contingencia, podríamos reducir el número de viajes a la cocina y ahorrar aproximadamente 0,5 horas-hombre por turno. En el momento en que terminamos de hablar, escuché un sonido metálico en la mesa de atrás. Rápidamente, el camarero reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en su chaleco, y me dijo:



- Cogeré otra cuchara cuando vaya a la cocina en lugar de hacer un viaje extra para buscarla ahora.



Me quedé impresionado.



- Gracias. - le dije -, me deja boquiabierto.



- No hay problema - contestó, y continuó haciendo su trabajo.

Mientras todo el mundo hablaba y reía, continué observando a mi alrededor.

Y fue entonces cuando observé un fino hilo colgando de la bragueta de otro camarero. Rápidamente, recorrí con la mirada el salón observando, con cierto esfuerzo visual, que todos los camareros llevaban el mismo hilo negro colgando de sus braguetas. Mi curiosidad fue mayor entonces, y cuando el camarero se acercó a mi sitio le pregunté señalando con el dedo:



- Perdóneme, pero, ¿por qué... eh... o para qué ese hilo?



- ¡Oh sí!, - contestó, y comenzó a hablarme en un tono más bajo -. No mucha gente es tan observadora - me dijo, y continuó -:

- La consultora de eficiencia de la que le hablé, encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo en el baño.



- No me diga - respondí.



- Vea, - me dijo -, atando este fino hilo a la punta de nuestro, eh..., de uno mismo, podemos sacarla sobre el wáter sin tocarnos, y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo consumido en el baño en un 93%.



- ¡Qué bien! - dije -. Eso tiene sentido.

Pero luego, pensando en el proceso, volví a preguntarle:



- Espere un momento. Si la cuerda le ayuda a sacarla, ¿como la vuelve a guardar sin tocarla?



- Bueno, me susurró. Yo no sé como lo harán los otros, pero yo uso la cuchara.

[VALO]

En una pareja de recién casados la mujer le dice a su flamante marido:

- Querido, si te parece oportuno podemos fijar unas normas para que sin necesidad de hablar conozcamos nuestra predisposición sexual, así que cuando estemos en la cama y te apetezca hacer el amor me aprietas una vez suavemente un pecho y si no te apetece me lo aprietas dos veces.

- Estupenda idea mi amor le dice el marido, pues cuando a ti te apetezca hacer el amor me tiras del pene una vez y cuando no te apetezca me tiras 250 veces.

[Kephren]

JOJOJOJojojoooooooooooooo............

[Kephren]

Está un joven haciendo flexiones en un parque encima de la hierba y de repente pasa un borracho, se le queda mirando y le dice
- ¡joder macho qué despiste tienes, no ves que se ha ido la chavala!

[Kephren]

Entra un señor corriendo a una farmacia y grita:
-"Rápido, deme algo para la diarrea, pero YA!!!"

El dueño de la farmacia, que era nuevo en el negocio, se pone un tanto nervioso y le da unas pastillas equivocadas. El señor, con mucha prisa las toma y, se va. Momentos después el dueño de la farmacia se da cuenta de que por error e inexperiencia le ha dado al señor unas pastillas para los nervios.

Horas después llega nuevamente el señor diarrético y el farmacéutico le dice,
-"Mil disculpas señor, fijese que por error le di un medicamento para los nervios en lugar de algún anti- diarrético, pero dígame, como se siente usted?"

El señor le responde,
-"Cagao, pero tranquiiiiiiiilo".

[Kephren]

Llega un hombre a una comida de etiqueta con un protocolo muy estricto y en medio de la comida le asalta un dolor de estomago terrible, al ver que no puede más decide tirarse un pedo.
Para disimular el ruido segun se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empiezaa picar la garganta asi que el hombre estornuda, con tan mala suerte que le salen dos velas, de unos cinco centímetros cada una, colgando de la nariz.
El pobre hombre, nerviosísimo por la situacion decide sorberlas, pero al hacerlo de entra una arcada y vomita encima del plato.
Justo en ese momento se levanta el anfitrión y le dice:

- ¿Qué, con las orejas no sabes hacer nada????????

[Carrujo]

Entra un señor corriendo a una farmacia y grita:
-"Rápido, deme algo para la diarrea, pero YA!!!"

El dueño de la farmacia, que era nuevo en el negocio, se pone un tanto nervioso y le da unas pastillas equivocadas. El señor, con mucha prisa las toma y, se va. Momentos después el dueño de la farmacia se da cuenta de que por error e inexperiencia le ha dado al señor unas pastillas para los nervios.

Horas después llega nuevamente el señor diarrético y el farmacéutico le dice,
-"Mil disculpas señor, fijese que por error le di un medicamento para los nervios en lugar de algún anti- diarrético, pero dígame, como se siente usted?"

El señor le responde,
-"Cagao, pero tranquiiiiiiiilo".

Doctor, doctor ¿ me puedo bañar con diarrea ?

¡Bueno!


¡ si es abundante !