CHISTES Y COSILLAS.

[TOURERO]

> Pitágoras no paraba mucho en su casa, y Enusa, su esposa, aprovechaba
> tal situación para copular con 4 campesinos analfabetos que cuidaban
> sus tierras.
> Un dia que Pitágoras volvió temprano a casa, los sorprendió, matando a
> los cinco de un sólo viaje, y decidió enterrarlos, en el jardin. En
> consideracion a su esposa dividió el terreno por la mitad y en un lado
> la enterró a ella. El otro lado lo dividió en cuatro partes y enterró
> a cada uno, en un cuadrado igual; de esa forma los cuatro ocuparon un
> espacio idéntico al que ocupaba la esposa. Luego subió a la montaña
> para meditar y, mirando desde la cima encontró la solución.
> Era obvio:"El cuadrado de la puta Enusa era igual a la suma de los
> cuadrados de los catetos".
>
> SI ASÍ ME LO LLEGAN A EXPLICAR EN EL "COLE", NUNCA LO HUBIERA OLVIDADO ... !!

[MADE.IN.......U.S.A....]

JEJEJEJEJEJEJEEJEJ.................................
K bueno....

----superagul-----

[Gambrinus88]

REFLEXIÓN DEL DÍA

Nunca discutas con un imbécil,

te hará descender a su nivel y allí te
ganará por experiencia.

Anexo a la reflexión:

Nunca discutas con un imbécil. La gente que observa, probablemente no aprecie la diferencia.

[Zappa]

En el colegio de árbitros:

-Hola, buenas. mire, yo quiero ser árbitro.
-¡Manolo! Ven a tomarle los datos a este hijoputa.
-¡¡¡Oiga, hijoputa lo será usted!!
-¡Manolo! No vengas, que este no sirve.

[Epi]

Convención de Ninfomanas .

Un hombre se sube a un avión con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va
entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y...lotería
- se acomoda en el lugar de al lado..

'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'

Ella lo mira y le responde de manera encantadora,
'De trabajo. Voy ala Convención Anual de Ninfomanas en los Estados
Unidos.'

Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas!!

Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente '¿Y que hace usted exactamente en esta convención?'

'Conferencista', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.'

'¿De veras?', sonríe, '¿Y que mitos son esos?'

'Bueno', ella le explica, 'Uno muy popular es que los afro americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de
ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen valenciano....'

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja,
'Perdón', le dice, 'en realidad no debería estar hablando de todo esto
con usted, cuando ni siquiera se su nombre!'
'Pluma blanca', le responde. 'Pluma Blanca Papadopulos, de Albuixech.. pero mis amigos me llaman Visentico...!!'

[TOURERO]

Igual está antes ya puesto, pero es que son 45 páginas para mirar, je,je...:

El chiste del cu-cú, está en mayúsculas no porque esté gritando, sino que lo lo he copiado de unmail que me ha llegado así..:


ANOCHE SALÍ CON MIS AMIGAS A UNA 'REUNIÓN'.
COMENTÉ A MI MARIDO QUE REGRESARÍA A CASA A LAS 12 EN PUNTO. 'TE LO PROMETO', LE DIJE.
PERO LA 'REUNIÓN' ESTUVO MUUUUUUY BIEN, COPITAS, BAILECITO, MÁS COPITAS...Y SE ME FUE LA HORA. RESULTA QUE LLEGUÉ A CASA A LAS 3 LA MADRUGADA COMPLETAMENTE BORRACHA.
AL ENTRAR EN CASA, EL RELOJ DE CUCO HIZO 'CU-CU' TRES VECES.
... AL DARME CUENTA QUE MI MARIDO SE IBA A... DESPERTAR POR EL RUIDO, COMO PUDE GRITÉ ''CU-CU'' OTRAS 9 VECES MÁS ...
¡¡¡ ME QUEDÉ TAN ORGULLOSA Y SATISFECHA POR HABER TENIDO DE PRONTO, AUNQUE BORRACHA, UNA IDEA TAN BUENA PARA EVITAR UNA PELEA CON MI MARIDO...!!!
ME ACOSTÉ DE LO MÁS TRANQUILA PENSANDO EN LO INTELIGENTE Y LISTA QUE SOY.
POR LA MAÑANA , DURANTE EL DESAYUNO, MI MARIDO ME PREGUNTÓ A QUÉ HORA HABÍA LLEGADO Y LE CONTESTÉ QUE HABÍA LLEGADO A LAS 12 EN PUNTO, TAL Y COMO LE HABÍA PROMETIDO. ÉL, DE MOMENTO, NO DIJO NADA NI ME PARECIÓ DESCONFIADO 'QUÉ BIENNNNN...! ¡SALVADAA!' -PENSÉ YO.. ENTONCES ÉL ME DIJO: 'POR CIERTO...DEBEMOS CAMBIAR NUESTRO RELOJ DE CUCO.'
LE PREGUNTÉ TEMBLOROSA, '¿SÍIII? ¿Y POR QUÉ, MI AMOR?'
Y ME DIJO: 'BUENO, ANOCHE EL RELOJ HIZO 'CU-CU' TRES VECES..... LUEGO, NO SÉ CÓMO, GRITÓ '¡¡HOSTIAPUTA!!'...... DESPUÉS HIZO 'CU-CU' CUATRO VECES MÁS..... VOMITÓ EN EL PASILLO...... HIZO 'CU-CU' OTRAS TRES VECES..... SE RETORCIÓ DE LA RISA , Y OTRA VEZ HIZO 'CU-CU'.....SALIÓ CORRIENDO, PISÓ AL GATO, ROMPIÓ LA MESITA DE LA ESQUINA DE LA SALA , SE ACOSTÓ A MI LADO DANDO EL ÚLTIMO 'CU-CU', SE TIRÓ UN PEDO Y SE DURMIÓ

[Gambrinus88]

—¿Conoces este juego? ¡Tírame del dedo!

—Sí, ya lo conozco... Pero la lepra no es una broma, Juan. Sólo te quedan tres. Tú sabrás.

[TOURERO]

Lo mismo, no se si ha estado posteado antes, je,je....

POR FAVOR,
HACED CIRCULAR ESTE AVISO ENTRE AMIGOS, FAMILIA, Y CONTACTOS

Espero que la alerta no llegue demasiado tarde...

Es preferible recibir 25 veces este mensaje que pasar por el timo.

No me van nada los mensajes de alerta falsos, pero este si que es importante.

SI UN HOMBRE LLAMA A TU PUERTA, Y DICE.............. QUE ESTA HACIENDO UNA ENCUESTA PARA 'CHUPA-CHUPS' Y ................ TE PIDE QUE LE CHUPES LA POLLA

¡¡NO SE LA CHUPES !!
¡¡¡ES UN TIMO !!!

EL TIPO NO TRABAJA PARA ....CHUPA-CHUPS, ¡¡¡ SINO PARA SUGUS!!!

Pasarlo a la mayor cantidad de gente posible, para que se sepa universalmente..
Yo lo mando a todo el VOCS porque con lo buenas personas que sois seguro que caeis y se la chupais.
NO OS RIAIS COÑO, QUE ESTO ES MUY SERIO

[Gambrinus88]

¿Que son? ¿Para el nuevo sabor de sugus "requesón" o qué?

[Carrujo]

Lo mismo, no se si ha estado posteado antes, je,je....

POR FAVOR,
HACED CIRCULAR ESTE AVISO ENTRE AMIGOS, FAMILIA, Y CONTACTOS

Espero que la alerta no llegue demasiado tarde...

Es preferible recibir 25 veces este mensaje que pasar por el timo.

No me van nada los mensajes de alerta falsos, pero este si que es importante.

SI UN HOMBRE LLAMA A TU PUERTA, Y DICE.............. QUE ESTA HACIENDO UNA ENCUESTA PARA 'CHUPA-CHUPS' Y ................ TE PIDE QUE LE CHUPES LA POLLA

¡¡NO SE LA CHUPES !!
¡¡¡ES UN TIMO !!!

EL TIPO NO TRABAJA PARA ....CHUPA-CHUPS, ¡¡¡ SINO PARA SUGUS!!!

Pasarlo a la mayor cantidad de gente posible, para que se sepa universalmente..
Yo lo mando a todo el VOCS porque con lo buenas personas que sois seguro que caeis y se la chupais.
NO OS RIAIS COÑO, QUE ESTO ES MUY SERIO

No te jode............lo podias haber puesto un día antes

[Bastardo]

-Nena!! tiene el clitoris pegado al ano?
-NO!!!
- pues entonces te estoy chupando una almorrana...

[Gambrinus88]

Chica: Mi trasplante de corazón es hoy, estoy muy asustada.
Chico: No pasará nada cariño.
Chica: Me voy al quirófano ya mi amor, te quiero.
Chico: (Mira hacia otro lado, y empieza a llorar) Adiós cariño.
Tras el trasplante, sacan a la chica de quirófano, y pregunta por su pareja.
Chica: ¿Dónde está él?
Madre: ¿Nadie te dijo de quien era el corazón que te trasplantaban?
Chica: Oh no!
Madre: Es broma, está cagando.

[TOURERO]

Por qué Dios inventó la menopausia?





!!!La naturaleza es sabia!!!


Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.
Cuando salió del hospital y fue a su casa, fue la novedad, llegaron sus familiares a visitarla..

- '¿Podemos ver al bebé?' preguntó uno de ellos.
- 'Todavía no', dijo la flamante madre de 65 años , 'pronto'.

Pasó media hora y otro de los familiares preguntó ya preocupado ,
- '¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?'
- 'Todavía nooooooooooo', dijo la madre..

Pasó otro rato, y volvieron a preguntarle, impacientes, a la madre:
- 'Pero bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?'
- 'Cuando llore', fue la respuesta.
- '¿Cuándo llore?', preguntaron. -'¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?'

- !!!Coño!!!, 'Porque no me acuerdo dónde lo puse...'!!!

[picapiedra]

El padre se va de pesca con su hija de 10 años.
Al regresar, la niña viene con la cara hinchada.
La madre, asustada, le pregunta:
¡Hijita!... ¡¿Qué te pasó?!
Fue un mosquito, mamá.
¿Te picó?
No tuvo tiempo... papá lo mató con el remo.


------------------------------------------------------------------------------

Se está muriendo la suegra, y en su agonía mira hacia la ventana y dice:

-¡Qué bonito atardecer!... Y el yerno dice:

- No se distraiga suegra... Concentradita, mirando el túnel...¡¡mirando el túnel!!

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Dos empleados del casino estaban aburridos esperando en una de
las mesas.
Una rubia atractiva llegó y apostó 20.000 euros a una sola
tirada. Dijo:
"Espero que no les importe, pero me da más suerte estar totalmente desnuda".
Se quitó toda la ropa, tiró el dado y dijo: "Venga dadito, mamá
necesita nueva ropa". Entonces grito: "¡¡¡¡Sí, sí he ganado, he
ganado!!!!". Empezó a dar brincos y abrazó a los dos empleados. Cuando recogió todo su dinero y su ropa y se fué, los dos empleados se miraron atontados y uno le dijo al otro:"¿Qué ha sacado?""No se, pensé que TU estabas mirando".



Moraleja: No todas las rubias son tontas, pero todos los hombres son hombres.

[Carrujo]

http://youtu.be/DVF70YvFhC4

[Perezoso]

"el lepero y el espejo"

Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito
de cartera.


Lo levanta, se mira y dice:


* 'Coño... ¡A ese tío lo conozco..!'


Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón.

De regreso a su casa, vuelve a mirarse y repite:

* '¡Joder! ¿de donde conozco a ese tío...?'
Al entrar a su casa, guarda otra vez el espejit
en el bolsillo del pantalón y se sienta a la mesa.

Mientras la Josefa le sirve la comida, el lepero
vuelve a mirarse en el espejo.

* '¡Ostia!, que yo a ese tío lo conozco...
Creo que es el que se corta el pelo al frente mío.'

Curiosa, Josefa le pregunta:
* 'Oye Manolo...¿qué tienes en la mano..?'

* 'Nada importante, mujer.'

Y guarda el espejo nuevamente en el pantalón.

Terminada la cena el lepero deja el pantalón
sobre la silla y se va a dormir. Josefa intrigada
se acerca a la silla, saca el espejito del bolsillo,
se mira y dice:

* '¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer..! ¡
¡Y que cara de puta tiene..!!

[RED]

El orgullo de ser ESPAÑOL.....!

En un hotel de Suiza para esquiadores había un cartel informando de las
condiciones de la nieve:

- Neuchatel, 12 cm , blanda.
- Lausanne, 18 cm , escurridiza.
- Schaffhausen, 15 cm , sólida.

Y debajo uno de lepe que estuvo allí hospedado escribió:

Manolo Pérez García, 24 cm , dura y resistente.

[Kimpala]

^^^^^Muy larga RED jejeje^^^^^^
::::::::::::::::::::::::::::::
LA DECISIÓN
Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso!

La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena).

Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.


Hace poco me llamó y pidió que fuera su casa para revisar la lista de Invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones. Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados.

Fue entonces cuando me dejó boquiabierto: me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.

Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía dónde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme. Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.


Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya fuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido sonriente. Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito. Me tomó del hombro, y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones

CONCLUSIÓN:

"Menos mal que fui a buscar los condones al coche... que si los llego a tener encima...".

[Carrujo]

*Asunto:* Chiste finíííííísimo

*Un andaluz y un catalán van a la
misma barbería... Allí sentados, con un
barbero para cada uno, no se
habló ni una palabra. Los barberos evitaban
cualquier conversación,
porque pensaban que podría acabar en discusión.
Terminados de afeitar
los clientes más o menos al mismo tiempo, el barbero
del catalán hizo
intención de coger el aftershave, pero éste le tocó en el
brazo
diciendo:
- No, gracias. Mi mujer va a olerlo y pensará que he estado
en una casa de
putas.
El segundo barbero se dirigió al andaluz y le
preguntó:
- Y Vd. ¿Quiere aftershave?
- Por supuesto, respondió el
andaluz. Yo no tengo problemas, mi mujer no
sabe cómo huele una casa de
putas...*

[Carrujo]

Llega la esposa de misa y se dirige a su esposo con una sonrisa, le abraza, le coge en brazos y baila con el en el aire!!!!

El, lleno de felicidad, la pregunta:

- ¿Y de qué fué el sermón del cura, hoy? ¿Acaso de que las esposas deberían ser más cariñosas con sus esposos?

Y élla le contestó:
- No, coño...: dijo que debemos cargar con nuestra cruz con júbilo y alegría!!!!