FORO VOCS

Dos .......

Un biker con la moto averiada se sube a un autobus. En uno de los asientos esta sentada una bella monja.
El biker, con alguna cervecita de más se acerca y le dice si quiere tener sexo con él.
La monja, sorprendida, declina amablemente el ofrecimiento y se baja en la parada siguiente.
El chofer del bus llama al biker y le dice:
- Si quieres, yo puedo decirte como enganchar a la monja. Todos los jueves a medianoche, esa monja va al cementerio a rezar. Si te pones una tunica blanca y una máscara que brille en la oscuridad le puedes decir que eres Dios y ordenarle que tenga sexo contigo.
Al biker le parece una excelente idea, y al jueves siguiente, a la medianoche, está escondido en el cementerio con la túnica y la máscara.Cuando llega la monja, el biker salta y le dice:
-¡¡¡Soy Dios!!! He escuchado tus plegarias y he decidido responderlas,pero primero deberas tener sexo conmigo....
La monja accede, pero le pide que sea sexo anal, de manera que pueda preservar su virginidad dado que esta casada con la Iglesia.
El Biker está de acuerdo y se ponen en faena. Al terminar, el biker se arranca la
máscara de la cara y le grita:
- ¡¡JA, JA, JA !! ¡¡ Soy el biker!!
A lo que la monja le responde:
- ¡¡¡JA, JA, JA !!! ¡Soy el chofer del autobus!

V´sss

Y tres .....

Después de estar casados durante 25 años, un día miré a mi esposa y
le dije:

"Querida, ¿Te das cuenta que hace 25 años yo tenía un apartamento
barato, un Velo-Solex, dormía en un sofá cama barato, tenía una televisión de
10 pulgadas en blanco y negro, pero dormía todas las noches con una
despampanante rubia de 25 años?".

"Ahora tengo una hermosa casa, una Vulcan nueva, una cama grande, un televisor enorme de plasma, pero duermo todas las noches con una mujer de 50 años con un poco de sobrepeso".

Mi esposa, una persona muy razonable, me dijo:

"Mi amor, sal y busca una despampanante rubia de 25 años, súper delgada para que te acuestes con ella y yo me aseguraré de que vuelvas a vivir en un apartamento barato, tengas un ciclomotor viejo y duermas en un sofá cama barato,para que no extrañes esos "buenos y viejos tiempos" que dices tú"

Entonces me callé y saqué la basura....

V´sss

Joder que buenos...jajajajajajajaja...joder con la monja...jujujujujujujujuju...no te puedes fiar......jajajajajajaja

Un abrazo.

Iván

EPÍLOGO PARA EL DE LOS GUARDIAS CIVILES:

Dos guardias de tráfico coinciden en el mismo servicio tras largo tiempo sin verse
-"¿Qué tal la vida de casado?" "¿Cómo lo llevas?"
-"Pues...para serte sincero, al principio muy bien, todo era nuevo y disfrutábamos mucho haciendo el amor siempre que podíamos, pero con los años ... ya sabes, todo se va enfriando y de cada vez más..."
-"No te preocupes le responde el otro guardia que tengo un remedio infalible, tú ve a la armeria y compras balas de fogueo, cargas la pistola y justo antes de llegar al orgasmo pegas dos tiros al aire, verás que explosión de placer le produces a tu mujer "
A la semana siguiente coinciden de nuevo de servicio en la carretera.
-"¿Cómo te ha ido?"
-"Psssssssss" ladeando la cabeza
-" Pero ...¿Hiciste lo que te dije?"
-" Siiiiii" en voz baja ladeando de nuevo la cabeza
-" ¿Y? ¿Qué pasó? "
-" Verás, hacíamos el 69 y cuando estábamos a punto de llegar ambos al orgasmo. saqué la pistola, dispare dos tiros y .... acabé en la clínica con ocho puntos de sutura en la polla y una mierda en la frente ... ... ... ...

Y DEL ARMARIO SALIÓN UN NEGRAZO CON UNA POLLA ENORME, CON LOS BRAZOS LEVANTADOS GRITANDO : A MI NO, A MI NO, NO ME DISPARES, NO ES LO QUE PARECE.

me voy a entregar la escopeta a la guardia civil

En una fiesta de holliwood el gran groucho se acerco a una señora que le parecio muy pedante y le dijo:
-Usted se acostaria conmigo por 1 millon de dolares?
-Pues claro como no
-Y por 10 centavos
-Oiga usted que se ha creido que soy yo?!!!
-Eso ya ha quedado claro ahora solo intentamos llegar a un acuerdo economico

Un biker entra en un prostíbulo y le pregunta a la "madame":
-¿Cuanto cuesta aquí acostarse con una mujer?
- Depende del tiempo.
- Bien... digamos que llueve...


V´sss

Eran las olimpiadas y la final de la prueba de regatas. La gente estaba en un puente y las regatas pasaban por debajo. En eso llega la primera embarcación y dicen los que estaban arriba:

- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!

Los de abajo miran extrañados y siguen. Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:

- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!

Y los de abajo miran asustados y siguen. Y llega la tercera embarcación y dicen los de arriba:

- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!

Y contesta el de abajo:

- ¡Tu puta madre!

Y dicen los de arriba:

- ¡Estos son!... ¡¡¡¡España!!!!, ¡¡¡¡España!!!! ¡¡¡¡España!!!!, ¡¡¡España!!!! ¡¡¡¡España!!!!, ¡¡¡¡España!!!!

No hay dos sin tres ....

Un biker bajito decide ir a cortarse el pelo, aparca su Vulcan y se sienta en la silla de la peluquería

-¿Cómo quiere el corte? le pide el peluquero
- Normal, ni largo ni corto
- Y las patillas ¿Se las corto?
- ¡Y cómo quiere que ande! ¿Con los cojoncillos?

V´sss

Teoría del bar y la cerveza


Una manada de búfalos solo se puede mover tan rápido como se mueve el búfalo mas lento, y cuando la manada es cazada, son los búfalos mas lentos y débiles que están al final de la manada los que mueren primero.

Esta es una selección natural buena para la manada como un todo, dado que la velocidad general y la salud del conjunto mejora por la muerte regular de sus miembros mas débiles.

Del mismo modo, el cerebro humano puede operar tan rápido como su neurona mas lenta.

El consumo excesivo de alcohol, como todos conocemos, destruye las neuronas, pero naturalmente ataca a las neuronas mas lentas y débiles en primer lugar.

En este sentido, el consumo regular de cerveza elimina las neuronas más débiles, haciendo constantemente del cerebro una maquina mas rápida y eficiente.

El resultado de este profundo estudio epidemiológico verifica y valida la relación causal entre las juergas de fin de semana y el rendimiento de los matemáticos, ingenieros, economistas, abogados, etc. Asimismo, explica porqué, pocos años después de acabada la universidad y contraído matrimonio, la mayoría de los profesionales no pueden mantener los niveles de rendimiento de los recién salidos de las universidades.

Sólo aquellos pocos que persisten en el estricto régimen de voraz consumo alcohólico pueden mantener los niveles intelectuales que obtuvieron durante sus años de estudiantes universitarios.

Por todo ello, esto es un llamamiento a las armas. Mientras nuestro país esta perdiendo su potencial intelectual nosotros no podemos quedarnos en casa sin hacer nada. ¡Vayamos a los bares!

!!!!!!!!!!!!!! STARK , ERES UN GENIO !!!!!!!!!!!!!!!!!!! SIEMPRE ME HAS CAIDO BIEN PERO AHORA ERES MI HEROE

Eso, eso, a soplar, que en este país no vamos a dejar que los europeos nos exijan arrancar viñas.

Los excedentes, para nosotros.

Típicas conversaciones registradas con el Centro de Servicio Técnico cuando los clientes son del sexo femenino.-
caso 1:
Mujer: No logro en encontrar el simbolito para abrir el Word.

Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?

Mujer: Muchos papeles y mi bolso.


caso 2:

Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice "No se encuentra impresora". He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.



caso 3:Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice "No se encuentra impresora". He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar
tapitas y birritas....

Wenaasss.

Vanguali, te has columpiao con el cortar y pegar y me he quedao con las ganas del caso 3. Menos mas que estoy por aquí borracho pa echarte una manilla:

Caso 3
Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Mujer: No, la mía es blanca.

Caso 4 Mujer:
No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Mujer: 5 asteriscos.

Ale, taluego.

HOLAAAA

Cuatro jóvenes recién graduados de 4 importantes centros de tecnología en el mundo (MIT, Harvard, Sorbona y Universidad Complutense), solicitan empleo en una gigante empresa multinacional ubicada en Nueva York.
>
> Al cabo de unos días los llaman para hacer la entrevista con el Director General. Al llegar el Director les indica que deberán responder a una única pregunta, y que dependiendo de su respuesta, podrá clasificar a cada uno como candidato.
>
> En la entrevista el Director les pregunta:
> -¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
>
> El graduado de MIT contesta:- El pensamiento.
>
> Y le pregunta el Director:¿Por qué?
> Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.
>
> El Director le indica que le encanta y cree que es una excelente respuesta.
>
> Pasa entonces al graduado de Harvard que contesta:
> Un parpadeo de ojos...
>
> Expliquese- pide el Director.
> Porque es tan rápido, que a veces ni sentimos cuando lo hacemos.
> El Director se queda encantado.
>
> El graduado de Sorbona responde:
> Señor Director, mi respuesta es: la electricidad
>
> Puede decirme por qué piensa eso?
> A lo cual el de Sorbona le responde:
> Llegamos al interruptor de la luz y podemos, con un ligero movimiento, encender una luz que está siendo generada a 50 kilómetrosde distancia.
>
> Excelente- responde el Director.
>
> Y ahí le toca al madrileño de la Universidad Complutense:
> Señor Director... La diarrea.
>
> El Director, confundido, le espeta:
> ¿Usted está de coña?, ¡qué está diciendo!
>
> El graduado le contesta: Anoche tuve una diarrea tan fuerte que antes de poder pensar o parpadear, y sin darme tiempo de encender la luz, ya me había cagado.
>
> El empleo es suyo......

SALUDOVVSSSSS

> ESTADISITICAS EXTRAOFICIALES

> Un 10% de los hombres han hecho el amor una vez por lo menos en el ascensor, escaleras o en la calle.
> Un 20% de las mujeres quisieran ser hombres.
> Un 35% de los niños están enamorados de su profesora.
> Un 45% de las mujeres les gusta los tíos con los ojos azules.
> Un 46% de las mujeres practican el sexo anal con su pareja.
> Un 50% de los hombres se acuestan sin lavarse los dientes.
> Un 65% de las mujeres prefiere hacer el amor por la mañana.
> Un 90% de los hombres afirma que nunca ha pensado tener relaciones homosexuales.
> Un 90% de las mujeres querría hacer el amor en la naturaleza.
> Un 99% de las mujeres nunca ha hecho el amor en la oficina.
>
>
> CONCLUSIÓN DE LA ESTADÍSTICA:
> Hay más probabilidades de tener sexo anal con una mujer en el bosque por
> la mañana sin haberse lavado los dientes la noche anterior, que follar por la tarde
> en la oficina.
>
>
> MORALEJA:
> No te quedes hasta tarde en el trabajo.
> No sirve absolutamente para nada

Wenaasss.

Se encuentran dos pulgas en un bar de moteros. Una de ellas está tiritando muerta de frio. La otra le pregunta qué le pasa y ésta le explica que viene de hacer una ruta en el bigote del motero. La otra le dice que es tonta y le explica que donde más calentito se viaja es en el púbis de la motera. Al día siguiente se vuelven a encontrar en otro bar de la ruta y se velve a repetir el mismo caso, otra vez la misma pulga muerta de frio. La otra le pregunta si no le hizo caso y durmió en el púbis de la motera. La friolera responde que sí, que se acostó en el púbis de la motera pero que, no sabe como, se ha vuelto ha despertar en el bigote del motorista....

http://www.manicomic.com/pajaro.php

Como se añada esta versión en el CD VOCS... nos fusilan¡¡¡



Itzi