CHISTES Y COSILLAS.

[Pasman]

El remedio para dejar de sufrir en silencio....
[/list]

[John Wayne]

Era una polla tan pequeña, tan pequeña, tan pequeña.... que en vez de un pene era una pena.

[patxitwo]

Era una polla tan grande, tan grande, tan grande, que ademas de prepucio, tenia pucio y postpucio

Saludos,rafagas y uvessssss

[mitxe]

Nuevo modelo de casco para los que llevan escapes Cobra, V&H o similares. Reduce visiblemente los ruidos





VSSSSSSSSSSSSS

AIO

[itzi-kickapoo]

Algunos, YA LO HAN COPIADO¡¡¡¡

[mitxe]

Este es mas guapo, JEJEJEJE



VSSSSSSS

AIO

[Pasman]

Ahora mismo me hago una afoto con el "casco vicevérsico", mola.

¿Oye, ayer cuanto trabajaste?
¡nada!
¿y hoy?
¡el doble que ayer, nada de nada!

Birras

[mariachi92]

Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodearon un grupo de salvajes caníbales que no parecían tener muy buenas intenciones.
Gritó el hombre:
-¡La cagué!
En eso, el cielo se abrió, cayó un rayo y se escuchó una voz:
-No, todavía no, lo que debes de hacer es quitarle la lanza al jefe caníbal y clavársela a su hijo en el corazón.
Entonces el hombre pelea con el jefe, le quita la lanza y se la clava en el pecho al pequeño que estaba junto a él. El hombre mira al cielo, y se vuelve a escuchar la voz:
-AHORA SÍ QUE LA CAGASTE.

[joaquin]

En Mayo en Horche Guadalajara todos los años se realiza una concentración motera denominada bodegas, y esque en este pueblo algunos tenemos pequeñas bodegas familiares y hacemos vino, si, si vino, y en esos dias en varias bodegas te dan el vino que te bebas. bueno a lo que boy el año pasado estabamos en la bodega mi cuñado y yo y despues de trasegar una tenaja de unos ochocientos litros, my cuñado cogió la escalera y se puso a beber a morro, pero con tan mala suerte que se cayo dentro, yo a gritos le dije Fernado Fernando aguanto por Dios que voy a por una cuerda y jodio me contestó, una cuerda no un cacho de queso joder.

Algo parecido le ocurrió a Luis que tambien se cayo dntro de una tenaja, solo que esto tuvo un peor desenlace.
que muerte mas horrible dijeron algunos
no creas dijo su padre salió a mear cinco veces
(tenaja= recipiente de barro cocido donde los de pueblo hacemos vino)

[trueta]

EL MECÁNICO Y EL CIRUJANO

Un mecánico estaba apretando la culata del motor
de un Jaguar cuando vio que entraba al taller
un conocido cirujano del corazón.

Mientras el cirujano esperaba a que lo atendieran,
el mecánico le dijo:
- Eh, doctor, ¿le puedo hacer una pregunta?

El cirujano, un poco sorprendido,
caminó hacia el mecánico y éste,
limpiándose las manos en una toalla, le dijo:

- Vea, doctor, échele una mirada a este motor.
abrí su corazón, le saqué las válvulas, las arreglé,
las volví a instalar y cuando termine, el motor funcionó
como si fuera nuevo.

Entonces, ¿por qué recibo un salario tan pequeño
mientras que Ud. obtiene un montón de dinero,
cuando ambos hacemos básicamente el mismo trabajo?

El cirujano se inclinó pausadamente sobre el mecánico y le
dijo, casi susurrando:
- Ahora trate de hacerlo con el motor en marcha ...

[VELOSOLEX]

trueta tiene mucha razon el cirujano jejejejeejj

[MOON]

Mama, mama, la luz se come??????

No hijo, porq?

No, esq ayer fui a hacer pis, y cuando volvia a mi habitacion, papa te decia......Anda cariño, apaga la luz y metetela en la boca...

V´ssssssssssssssss

[nitro]

Va un tío al médico y le dice...
Como salieron los analisis de la semana pasada?
... Verá, vamos a tener que hacer una placa.
Dice eol tío, - ¿De tórax?
A lo que el médico responde; No no, de mármol...
Eh bueno ehhhhhh!!!!!!

[nitro]

Entra un ciego, por error en la cocina de un restaurante, y se va apoyando en todos los mármoles de esta. Se encuentra con un rallador, lo palpa, y dice...
¿Quién ha escrito esta gilipollez?

[nitro]

Vamos, que montaba el flujo a punto de nieve!
Donde estará ese nitro... Los años, los kilos.
CARCAMALES FOREVER!

Pd: Editado por que la foto excede del tamaño maximo, que es 600x400.

[Ricsua]

Pasman , acabo de ver la foto del papel higiénico, y me ha producido un espasmo.Es como si te hubieran tirado de los pelos de la nariz como decía un forero en un post de porque pica la nariz dentro del casco.
Y hablando de canibales.
Un tío se cae con una avioneta en una tribu de canibales; y al leer que eran caníbales vegetarianos pensó: ya me he salvado.
Pues no: lo mataron y se comieron el coco, el nabo y la planta de los pies.

[lolotrix]

Un hombre fue citado para una investigación fiscal de Hacienda.

Asustado, le preguntó a su contable de qué manera vestirse.

- Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el contable.

Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:

- No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante. Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.

Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.

- Déjame contarte una historia -dice la señora

- Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo:

- Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello hará que te respete.

Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto:

- Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro amor.



El hombre protestó:

- Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?

- Pues que no importa como te vistas, te van a follar igual.

[patxitwo]

25 CHORRIPREGUNTAS (Y una mas)

1-¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela...son redondos?
¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?

2-Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que tedice:
¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo
con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....

3-¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada
de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?

4-Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen
los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?

5-Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?

6-Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

7-Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?

8-¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones
contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?

9-¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado?
¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?

10-¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono
tuviera la culpa?

11-¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos
a andar de un lado a otro?

12-¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa?
'Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...'.

13-¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura
e investigar qué hay
dentro? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Un cartero enano?

14-¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué creemos?
¿Que tenemos superpoderes?.

15-¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería?
¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?

16-¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de cucurucho, a la mitad,
muerden el piquito de abajo? Si saben que por ahí les va a chorrear!!!

17-¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos
y se lo decimos al de al lado? Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no'

18-¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa
que apretar con más fuerza el botón de encendido?

19-¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abrela boca de esa manera tan extraña?
¡Es colirio, no tequila!!!!!!

20-¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos,
siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?

21-Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?

22-Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?

23-¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?

24-¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas?
Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?

25-¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta?

ESTA BIEN EHHHHH????


SALUDOS,RAFAGAS Y UVESSS

P.d: ¿Como sabe un ciego que ha terminado de limpiarse el culo???

[sebitos]

Y dónde termina la frente de un calvo?

Besitos de Sebitos.

[Kephren]

Va un tío por la autopista a 130 por hora,

y en eso que le empieza a perseguir un coche de la guardiasiví...
el tío se para en el arcén, y ve cómo se para delante de él el coche,
se baja un picoleto, se acerca y le dice:

- Señor, iba usted a 130 km por hora
cuando la velocidad máxima permitida es de 120,
¿lo sabía?
Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia.

A lo que el tío responde:

- Bueno, no me voy a negar a soplar,
pero le aviso de antemano que daré positivo...
es que verá, trabajo en un circo
y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol,
y quiera que no, siempre me trago algo...
pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo.

Al mismo tiempo le señala los asientos traseros,
donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas...
de tó.

- Está bien señor, no le haré soplar,
y por esta vez se librará de la multa...
ha tenido suerte.
Verá, es que a mi siempre me gustó mucho el circo, desde pequeño...
¿me podría hacer usted un favor?

- Usted dirá.

- Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración,
si no es mucho pedir.

Dicho y hecho, el tío sale del coche,
coge sus bártulos y empieza a hacer malabares,
primero con las bolas, luego con las mazas...
mientras le mira el guardiasiví.
En esto que pasa un camión,
y el conductor se asoma por la ventanilla
tocando la bocina y gritando al guardia:

- HIJOS DE PUTAAAAA !!!!
QUE CADA VEZ LO PONEIS MÁS DIFÍCIL !!!!