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Re: Preguntas varias
Publicado: 01 Feb 2008, 20:04
por Mikuni
patxitwo escribió:25 CHORRIPREGUNTAS (Y una mas)
1-¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela...son redondos?
¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?
2-Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que tedice:
¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo
con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....
3-¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada
de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?
4-Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen
los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
5-Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?
6-Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
7-Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
8-¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones
contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?
9-¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado?
¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?
10-¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono
tuviera la culpa?
11-¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos
a andar de un lado a otro?
12-¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa?
'Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...'.
13-¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura
e investigar qué hay
dentro? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Un cartero enano?
14-¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué creemos?
¿Que tenemos superpoderes?.
15-¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería?
¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?
16-¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de cucurucho, a la mitad,
muerden el piquito de abajo? Si saben que por ahí les va a chorrear!!!
17-¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos
y se lo decimos al de al lado? Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no'
18-¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa
que apretar con más fuerza el botón de encendido?
19-¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abrela boca de esa manera tan extraña?
¡Es colirio, no tequila!!!!!!
20-¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos,
siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?
21-Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?
22-Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?
23-¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?
24-¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas?
Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?
25-¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta?
ESTA BIEN EHHHHH????
SALUDOS,RAFAGAS Y UVESSS
P.d: ¿Como sabe un ciego que ha terminado de limpiarse el culo???
Porq cuando la lata no arranca, pisamos freneticamente el embrague???? Que lo vas a arrancar animal!!!!
Saludos y Vssssssssssssss
Publicado: 02 Feb 2008, 08:31
por trueta
La mujer llega pronto a casa y encuentra al marido en la cama de matrimonio
haciendo el amor con una joven despampanante.
-¡Desgraciado, infiel, mal nacido!, ¿como puedes hacerme esto a mi, a la
madre de tus hijos, a tu abnegada esposa?, !Quiero el divorcio -¡¡Espera un
momento cariño, te juro que hay una explicación!!
- Mmmmmm...Vale, pero rápido, no se como voy a poder confiar más en ti.
- Esto es lo que pasó. Volvía a casa cuando vi a esta chica que hacia
autostop. La vi tan indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy
delgada, mal vestida y sucia y me contó que hacia tres días que no comía. Me
compadecí, la traje a casa y le recalenté los macarrones que te preparé
anoche y que no comiste porque engordan....la pobre chica los devoró. Luego,
como estaba muy sucia, le dije que se bañara, mientras lo hacia noté que su
ropa estaba hecha polvo, así que se la tiré a la basura y para que se
vistiera le di esos tejanos que hace años que no usas porque te hacen
bolsas, la blusa que te regalé para el aniversario y que no usas porque no
tengo buen gusto para elegir ropa, el suéter que te regaló mi hermana para
Navidad y no usas para molestarla, y las botas que compraste en esa
zapatería de lujo y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró
unas iguales. Al final la pobre se iba agradecida y contenta y la acompañé a
la puerta, se volvió y con lágrimas en los ojos me preguntó:
-¿No tendrá usted alguna otra cosita que su mujer ya no use? --
Publicado: 02 Feb 2008, 08:58
por trueta
EL CHICHI PRODIGIOSO
Un hombre va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta.
El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es
capaz de retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va
sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:
- Me estás mirando el chichi, ¿verdad?
- Sí, disculpa - responde sonrojado el hombre tras apartar la mirada.
- Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ¿Sabes? Es muy hábil. Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.
Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de guiños.
Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.
- También puedo hacer que te tire un beso.
La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.
- Muac
El hombre no podía creer semejante expresión de raro talento.
- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.
El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.
La rubia, con voz melosa, le pregunta:
- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?
Paralizado de asombro el hombre responde:
- ¿No jodas que también silva????
Publicado: 02 Feb 2008, 10:41
por Mikuni
jajajajajajajajaja muy buenos si señor.
Ese señor que entra en la sauna y se encuentra al gran mago Houdini haciendo una sesion de vapor. El señor al verlo, se le acerca muy emocionado y le pregunta:
-Es ud. Houdini verdad?????
-Si.
-Podria hacerme ud. un truco de los suyos????
-Hombre...aqui......
-Por favor.....aunq sea muy simple, esq siempre he sido un seguidor de sus hazañas,y al verle pues...
-Bueno, bueno, le hare un pequeño truco. Pongase de cara a la pared.
El señor, se pone cara a la pared y houdini se pone detras mientras le dice:
-Siente mi dedo gordo en su culo????
-Si, lo siento.
Houdini le pone las manos delante de la cara y se las muestra, a lo que le pregunta:
-Sigue sintiendo el dedo gordo??
-Si
-Magia!!!!!!!!
Saludos y Vsssssssssssssssss
Este como si fuera guarrete
Publicado: 02 Feb 2008, 11:15
por joaquin
Era un yigolo tení una Vulcan por lo menos 2000, ligaba que te cagas, un día en un fiestuco de estos de morir cuando se quiso dar cuenta se despertó a las diez de la mañana con un terrible resacón y sin acordarse de nada, miró su lado y alli una mujer desnuda en un profundo sueño. Pensó joder hasta borracho he ligado, el caso que la tía es fea pero bueno cocido y todo soy la hostia. Se levantó al baño y haciendo caritas en el espejo se miró la boca y ,coño que es este hilito que me cuelga.
Por Dios Por Dios que sea menta poleo
Re: Este como si fuera guarrete
Publicado: 02 Feb 2008, 11:50
por Mikuni
joaquin escribió:Era un yigolo tení una Vulcan por lo menos 2000, ligaba que te cagas, un día en un fiestuco de estos de morir cuando se quiso dar cuenta se despertó a las diez de la mañana con un terrible resacón y sin acordarse de nada, miró su lado y alli una mujer desnuda en un profundo sueño. Pensó joder hasta borracho he ligado, el caso que la tía es fea pero bueno cocido y todo soy la hostia. Se levantó al baño y haciendo caritas en el espejo se miró la boca y ,coño que es este hilito que me cuelga.
Por Dios Por Dios que sea menta poleo
jajajaja no, si guarrete un poco ha sido jajajaja
Saludos y Vsssssssssssssss
Publicado: 02 Feb 2008, 14:10
por motxilito
Bueno bueno,ke mal pensaos ke sois.seguro ke era hilo dental hombreeeeeeeeeee. tan guapos los chistes.por supuesto,los guarretes ke no falten.este foro los necesita.pues está lleno de marranetes jejeje
Publicado: 02 Feb 2008, 19:27
por Mikuni
motxilito escribió:Bueno bueno,ke mal pensaos ke sois.seguro ke era hilo dental hombreeeeeeeeeee. tan guapos los chistes.por supuesto,los guarretes ke no falten.este foro los necesita.pues está lleno de marranetes jejeje
como lo sabes madikitaaaaaaaaaa jajajaja
Saludos y Vssssssssssssss
Publicado: 03 Feb 2008, 00:17
por Tiobotas
Wenaasss.
Tres vaqueros del Oeste, americano, coincidieron en un páramo de Oklahoma, en una fría noche de invierno. Se llamaban Johnny, Steve y Patxi.
Y allí, a la luz de una hoguera, comenzaron a contar sus mayores hazañas, intentando cada uno demostrar quién era el más duro.
Johnny, dijo: "Pues os tengo que decir que yo soy el vaquero más duro, el mes pasado maté, yo sólo, en una tarde, toda una tribu de pieles rojas, nada más y nada menos que 5.000 indios. Me metí en su poblado y empecé a disparar a todo lo que se movía. Cuando me quedé sin balas los seguí matando a pedradas, y cuando me quedé sin piedras los seguí matando a hostias. Hasta llegué a coger sus flechas con los dientes y a tirárselas de nuevo. Luego, fui donde estaban las mujeres, 2.300 en total, y me las cepillé una a una. Wow!, y puedo garantizar que todas quedaron satisfechas, repitiendo dos y hasta tres veces con las más viciosas. Y cuando acabé con la última, al salir de su tienda, maté de un lapo a un bisonte que pasaba por allí, lo asé y me lo comí. Y estaba yo tan contento que me tiré un pedo que quemó todo el poblado y me volví orriendo a casa, que estaba a 280 kilómetros, como si tal cosa."
Steve, seguro de sí mismo, comenzó a contar su historia: "Bah, eso no es nada, verás que yo soy aún más duro que tú. Yo conduje 5.000 caballos locos desde Alaska hasta Méjico, solo, sin ayuda de nadie, tardé ocho meses en cruzar el país pero lo hice, y eso que mi caballo murió de cansancio a la semana de empezar y no tuve más remedio que hacer todo el recorrido a pié, rodeando constantemente la manada, día y noche, sin perder ni una sola cabeza. Bueno, y a mitad de camino decidí herrarlos a todos para lo que tuve que fabricar 20.000 herraduras, moldeando el metal a patadas, y clavarlas, por supuesto, con mis propios dientes. Ah, se me olvidaba, para cuando llegamos a Méjico, estaban todos domados. Y ahora, ¿quién os parece el más duro?."
Patxi, el tercer vaquero, que en realidad había nacido en el mismo centro de Bilbao, no había dicho nada durante toda la onversación. Y siguió sin decir nada, arrojó otra madera al fuego mientras mantenía la mirada fija en la inmensidad de la noche del desierto, recordando quién sabe qué hazaña, mientras removía lentamente las brasas de la hoguera con la punta de la polla...
Taluego.
Publicado: 03 Feb 2008, 18:43
por sebitos
Muy bueno, Tomás. Si señor.
Hala, a seguir removiendo.....
Besitos de Sebitos
Publicado: 03 Feb 2008, 21:40
por Ketal
Hay un dicho que dice....
Por que el burro teniendo el culo redondo caga cuadrado...
Que querra decir???
Salu2. Vssss.
Publicado: 04 Feb 2008, 18:23
por Mikuni
Ketal escribió:Hay un dicho que dice....
Por que el burro teniendo el culo redondo caga cuadrado...
Que querra decir???
Salu2. Vssss.
ein???????????
Saludos y Vssssssssssss
Publicado: 05 Feb 2008, 00:30
por Tiobotas
Ketal escribió:Hay un dicho que dice....
Por que el burro teniendo el culo redondo caga cuadrado...
Que querra decir???
Salu2. Vssss.
Esa me la sé.
Los équidos, y entre ellos el burro, no es que caguen cuadrado simplemente sus boñigas tienen forma rectangular. Esto es porque tienen un órgano, el ciego, que presenta celdas en su interior con esta forma. En este organo se realizan las ultimas fermentaciones, se absorbe el agua restante del proceso de digestión y con los movimientos del mismo organo se moldea y se da forma a la boñiga posterior. Por esa razon los caballos, burros, mulos y demas équidos tienen sus deyecciones con esa forma característica. Que lo sepas.
P.D. Veo que compartes dudas con Robe de Extremoduro, eh?
Saludetes.
Publicado: 05 Feb 2008, 01:16
por Kephren
Tiobotas, has estado sembrado.
Me dejas anonadado...
Publicado: 05 Feb 2008, 08:23
por sebitos
Tomás, mucho sabes tú de culos.......MADIKITA
Besitos (y no negros, ¿eh?) de Sebitos.
Publicado: 05 Feb 2008, 14:58
por Tiobotas
sebitos escribió:Tomás, mucho sabes tú de culos.......MADIKITA
Besitos (y no negros, ¿eh?) de Sebitos.
Pues sí, entiendo bastante de culos, es una afición que tengo, para qué nos vamos a engañar. Da gracias que solo me gustan los de las féminas porque tú te gastas una buena talla
... cuando vas en la burra parece que llevas cuatro alforjas
Saludetes.
Publicado: 05 Feb 2008, 15:57
por mitxe
Publicado: 05 Feb 2008, 16:10
por sebitos
El día que un pavo en lata me diga que no me ha visto.......lo envío a la óptica donde trabaja mi cuñada.
Me tomaron medidas en tráfico cuando renové el carnet y me "aconsejaron" que me pusiera indicadores de VEHICULO LONGANIZO.....
En Japón sería una estrella, les encanta mi talla y más grandes.
Besitos de Sebitos
Publicado: 05 Feb 2008, 21:50
por Tozeven
Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura.
El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:
- Hijo... ¿Qué es lo que ves?
- Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.
- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.
- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral. La monja se queda sin habla y luego dice:
- Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero. A lo que el taxista responde emocionado:
-¡Sí, yo soy católico y soy soltero!
La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista .......... Este se mete a un callejón y la monja le cumple su deseo.
Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja:
- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?
- ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado.
- No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de Halloween..
Publicado: 05 Feb 2008, 23:07
por Ricsua
Tiobotas, te has pegado una clase magistral que te cagas, y nunca mejor dicho.
Un saludo desde Canarias