FORO VOCS

buenas nochessss
TORO SALVAJE



Tres amigos estaban reunidos tomándose una cerveza y entre otras cosas hablaban sobre las mejores posiciones durante el acto sexual.

Uno de ellos dijo:

- Para mí, la mejor es el 69!!!

Otro dijo:

- Para mí, la mejor es la del pollitopastando!!!

Y el ultimo dijo:

- No hay nada mejor que la del TORO SALVAJE!!!

Los otros dos amigos lo miraron asombrados y le preguntaron de que se trataba esa?. El tipo explico:

- Bueno, le dices a tu mujer que se coloque en cuatro patas y comienzas por detrás, al estilo perrito... una vez que la cosa se ponga bien caliente, apoyas tu pecho sobre la espalda de ella, la abrazas fuertemente... y le dices con delicadeza, bien despacito al oído:

"ESTA POSICION VUELVE LOCA A MI SECRETARIA!!!".

Y después, hay que tratar de mantenerse encima por mas de 8 segundos!!!


vsssss y birrasssssssssss

El tio Antonio,
acaba de mirar la Loto y ve que le han tocado 6 millones de Euros.
Loco de alegria se asoma a la ventana y grita:

''RICO....RICOOO.... SOY RICO..., ME HAN TOCADO 6 MILLONES''

La muyer que viene cargada con dos bolsas de la compra, lo ve desde la acera de
enfrente, suelta las bolsas y echa a correr sin mirar, cruza la calle y zas..., un camión
que la atropella y la mata.

El tio Antonio se queda mirando hacia abajo y sube la vista al cielo y grita:

''GRACIAS DIOS MIO, ESTOY EN RACHA....'''

Este es de un tio de mi pueblo. Tenemos una familla de brutos...
Pues le toca la loteria y lo primero que hace es ir a comprar el Mercedes más grande
que ''HAIGA en el conFesionario''.
De vuelta a casa ya de noche, va el Mercedes y se pincha de atrás.
Como no tenia ni idea de que hacer para cambiar la rueda se lia a darle tirones con las
manos, y los pies en la aleta trasera.
En esto que llega un amigo suyo en bici, se baja coge una piedra gorda y se la estrella
en el parabrisas y grita:

''PA TI LA RUEDA Y PA MI EL RADIOCASETTE...''

joaquin escribió:Era un yigolo tení una Vulcan por lo menos 2000, ligaba que te cagas, un día en un fiestuco de estos de morir cuando se quiso dar cuenta se despertó a las diez de la mañana con un terrible resacón y sin acordarse de nada, miró su lado y alli una mujer desnuda en un profundo sueño. Pensó joder hasta borracho he ligado, el caso que la tía es fea pero bueno cocido y todo soy la hostia. Se levantó al baño y haciendo caritas en el espejo se miró la boca y ,coño que es este hilito que me cuelga.
Por Dios Por Dios que sea menta poleo

ostia esto es gore tío
,muy bueno

v'ss

Estaban una polla, un pepino y una zanahoria.
Y dice la zanahoria:
No me merezco este trato, me pelan, me cortan y luego me comen.
El pepino responde:
Lo mio es peor, me pelan, y me cortan en rodajas...
Y dice la polla:
Eso no es nada, a mi me despiertan por la noche, me ponen el chandal, me sacan a correr y hasta que no devuelvo no paro!

V´SSSSSS

Esto me lo contó un amigo en el
bar el otro dia
Anoche, mi esposa y
yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida.
Estábamos hablando de la idea de vivir o morir. Le dije: "Nunca me dejes vivir
en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me
ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero
morir" Entonces .. ella se levantó con una cara de admiración ... y la cabrona
desenchufó el televisor, el ordenador, el ipod, el móvil, la play station y me
quitó la cerveza. Qué hijaputa ... casi me muero !!!

jajajaja muy bueno, y real como la vida misma

Productividad celestial
Había una vez, en un pueblo, dos hombres que se llamaban Joaquín González. Uno era sacerdote y el otro era taxista. Quiere el destino que los dos mueran el mismo día. Entonces, llegan al cielo, donde les espera San Pedro.
- ¿Tu nombre? - pregunta San Pedro al primero.
- Joaquín González.
- ¿El sacerdote?.
- No, no, el taxista.
San Pedro consulta su planilla y dice:
- Bueno, te has ganado el Paraíso. Te corresponden esta túnica con hilos de oro y esta vara de platino con incrustaciones de rubíes.
Puedes pasar.
- Gracias, gracias .... -dice el taxista.
Pasan dos o tres personas más, hasta que le toca el turno al otro Joaquín González.
- ¿Tu nombre?
- Joaquín González.
- ¿El sacerdote?.
- Sí.
- Muy bien, hijo mío. Te has ganado el Paraíso. Te corresponden esta bata de lino y esta vara de roble con incrustaciones de granito.
El sacerdote dice:
- Perdón. No es por desmerecer, pero... debe haber un error. ¡Yo soy Joaquín González, el sacerdote!.
Sí, hijo mío, te has ganado el Paraíso. Te corresponden la bata de lino...
- ¡No, no puede ser!. Yo conozco al otro Joaquín González, era un taxista, vivía en mi pueblo, ¡era un desastre como taxista!. Se subía a las aceras, chocaba todos los días, una vez se estrelló contra una casa, conducía muy mal, tiraba las farolas, se lo llevaba todo por delante... Y yo me pasé setenta y cinco años de mi vida predicando todos los domingos en la parroquia. ¿Cómo puede ser que a él le den la túnica con hilos de oro y la vara de platino y a mí esto?, ¡Debe haber un error!.
- No, hijo mío, no es ningún error -dice San Pedro-. Lo que ocurre es que aquí, en el cielo, nos hemos acostumbrado a hacer evaluaciones como las que hacen ustedes en la vida terrenal.
- ¿Cómo?. No entiendo.
- Sí, ... ahora trabajamos por objetivos y resultados... Mira, te voy a explicar tu caso y lo entenderás enseguida: Durante los
últimos 25 años, cada vez que tú predicabas, la gente se dormía; pero cada vez que el conducía, la gente rezaba.
Y.... LOS OBJETIVOS SON LOS OBJETIVOS

El Diario de una Jefa.

Hoy he despedido a mi Asistente.
Qué por qué he despedido a mi Guapo, Sexy, Inteligente y Carismático
Asistente?? Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que
digamos. Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para
Tomar una Taza de café a la espera de que mi marido me dijese: Feliz
cumpleaños, querida'. Pero él no me dijo ni buenos días... Y me dije a
mi misma: '¿¿¿Ese es el hombre que yo me merezco???'. Pero continúe
Imaginando: 'Los niños seguro que se acordarán'. Pero cuando llegaron
para desayunar no dijeron ni una palabra. Así, salí de casa bastante
desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mí oficina y
mi becario me dijo: Buenos días, ¡Licenciada, Feliz cumpleaños!.
Finalmente alguien se había acordado... Trabajamos hasta el medio día,
cuando mi guapo, sexy, inteligente y carismático Asistente entró en mi
despacho, diciendo: 'Sabe Licenciada???.......hace un hermoso día y ya
que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted
y yo'. Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos
mucho, y en el camino de vuelta, él propuso: 'Con este día tan bonito,
creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi
apartamento, y allí podemos tomar una copa'. Fuimos entonces para su
apartamento, y mientras yo saboreaba un Martíni, él dijo: -'Si no le
importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más
cómoda'. Está bien, como quieras', -respondí. Pasados cinco minutos,
más o menos, él salió del cuarto con un enorme Pastel con 45 velitas,
seguido por mi marido, mis Hijos, mis amigos y todo el Personal de la
oficina. Y todos cantando, 'Cumpleaños Feliz...!. Y allí estaba yo,
desnuda, sin sostén, ni calzones, echada en el sofá Del
salón...esperándolo al cabrón ¡!!!!!!!!!con el Condòn en la Boca.
Por eso lo corrí al hijo de Puta...jajaja

Muy bueno trueta jajaja, veo que en cielo tienen el mismo sistema que en mi empresa!!
Vikingo, no puedo quitarme la imagen de esa pobre tiarada en el sofa esperando el regalo.... probecita

Un testigo de Jehová se sienta junto a un gallego en un vuelo de Santiago
a Madrid.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El gallego pide un cubata de ron.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
"Prefiero ser raptado y violado
salvajemente por doce putas de Babilonia antes de que una gota de alcohol
toque mis labios".
El gallego le devuelve el cubata apresuradamente a la azafata y dice :

"Eu tamén carallo. Non sabía que se podía escoller"

Saludos,rafagas y uvessss

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con
destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va
entrando al avión.
Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y... lotería, se acomoda en el
lugar de al lado.
- Hola - pregunta - ¿Viaje de negocios o de vacaciones?
Ella lo mira y le responde de manera encantadora:
- De trabajo, voy a la Convención Anual de Ninfomanas en los Estados
Unidos.
Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su
vida, sentada a su lado y va a una convención de ninfomanas!
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente:
- ¿Y que hace usted exactamente en esta convención?
- Conferencista - le responde - Hablo desde mi experiencia, para
desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.
- ¿De veras? - sonríe - ¿Y que mitos son esos?
- Bueno - ella le explica - Uno muy popular es que los negros son los
hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios los
que poseen esta cualidad.
Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando
en realidad son los de ascendencia griega.
También hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las
categorías, son de origen español.
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja, - Perdón - le dice - en
realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni
siquiera se su nombre!
- Pluma blanca - le responde - Pluma Blanca Papadopulos Pérez... pero mis
amigos me llaman Manolo.

Muy bueno, esa salida solo la puede tener un español!

Un matrimonio modernillo, los domingos el se daba un voltio con su Vulcan 3.600..... y su mujer se quedaba con su hijita de 4 añitos pero un día dijo la mujer al tronco vulcanero, esta semana tengo una despedida de solteras y te tendrás que quedar con la niña. y llego el día, se quedo solo con su niña, la dio decenar y la acostó, a eso de las dos de la mañana una tormenta despertó a la niñita y su papa la cojió en brazos y la llevo a su cama, al agacharse la niña le pregunto papi papi que es eso que te asoma por el pantaloncillo, el enseguida tiro del pantalón y disimulando la dijo: nada hija nada es un soldadito, apago la luz y a eso de unos tres cuartos de hora aproximadamente se escucho un grito desgarrador, encendió la luz y el papi dijo: pero hija de mi alma por Dios que es lo que as echo, nada papi nada, no me podía dormir me puse a jugar con tu soldadito, me escupió, y le he dado un mordisco que le he arrancado la cabeza.

Una Mujer llega de su luna de miel y al otro día se encuentra con su madre y
la vieja le pregunta: Como te fue hija?
La mujer le dice : Terrible mamá , no sabes,Manuel es un animal,¡¡¡¡ me
destrozó!!!>
Y la madre le dice: Bueno hija, las lunas de miel son así, yo me acuerdo
cuando.....
NO MAMÁ!!! Te digo que Manuel es un animal!!!
Imagínate, llegamos ya en la recepción del hotel me empezó a manosear,
subimos a la habitación, me tiro a la cama y así de una me echo 7 sin
sacarla, en un momento quise ir al baño y me atajó en el sillón y me echó 3
al hilo, cuando llegue al baño me tiró adentro la ducha y me echó 4 con la
ducha apagada, después la prendió y me echó 5 más, cuando me estaba secando
me echó 2 deparada contra la pileta del baño, y así durante las 24 horas de
los 15 días. Y eso no es nada, en el avión de vuelta me apretujó en el
bañito y me echó 3 de una, llegamos al aeropuerto, me metió de las mechas en
el baño y me echó 8 sin sacarla, llegamos a casa y ahí no más en el living
me tiró arriba de la alfombra y me echó 4 más, ¡¡¡¡¡¡¡¡
No se que hacer mamá, ya no doy más!!!!!!!!!!!
¿Sabes que tienes que hacer hija? Cuando el llegue de trabajar dile que te
dió la regla y así te puedes tomar unos días de respiro, aprovechas y hablas
con él pero más tranquilos. Después me cuentas....
Llega la hija a su casa y espera al marido, quien no hace más que verla y le
tira encima para ametrallarla en el hall de entrada, ella lo frena y le
dice: Para mi amor, me dió la regla!!!...
Entonces el se va de la habitación y al rato vuelve con una botella de
champagne y dos copas y ella asombrada pregunta:
¿Que haces con eso ?
Y él le contesta: Vamos a festejar porque hoy empieza ¡ ¡ LA SEMANA DEL
CULOOOOOOOOOOO ! ! !

jajajaaaaa.....

Muy bueno Tozeven, muy buenoooooooo.... ajajajajajaaaa

Un grupo de hombres están dentro de una sauna de un club cuando un móvil suena.
Uno de los hombres lo coge y contesta:
- ¿Sí?
- Cariño, eres tú? Es que se oye fatal.
- Hola.
- ¿Estás en la sauna?
- Sí
- Es que estoy enfrente de un escaparate de una tienda, viendo un abrigo de piel precioso. Puedo
comprarlo?
- ¿Cuanto vale?
- Pues 300.000 pesetas.
- Vale, y cómprate un bolso a juego, amor mío.
- Es que ..., bueno, resulta que he pasado por el concesionario de coches y pensaba que igual era ya el
momento de cambiar el nuestro, así que entré y pregunté y no sabes qué? Pues resulta que el BMW está en oferta y hay uno monísimo, que me ha gustado mucho.
- ¿Cuanto vale el coche con la oferta?
- Sólo 6 kilos, pero es que el coche es fantástico.
- Bueeeeeno, cómpralo y pide los accesorios, eh? Si sube un poquitínmás, como situación excepcional no me enfadaré.
La mujer viendo que hoy todos sus pedidos "colaban" decidió arriesgarse.
- Cariño, ¿recuerdas que mamá quería venir a vivir con nosotros? Te parece que la invite por un mes, como a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
- Bueeeeeeeeno, pero no pidas nada más, eh?.
- Si, si está bien. Ah, y... te quiero mucho!!
- Yo también te quiero, un besito y te dejo.
Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
- ¿De quién es este móvil?

Para que practiqueis las vocales........



Concéntrense un ratito.....
A, E, I, O, U
Hagan el ejercicio es muy didáctico y pásenlo

FRASE a repetir:

" Mi moto alpina derrapante"

Ahora con puras letras "A"
" Ma mata alpana darrapanta..." Muy bien,

Ahora con la "O"
"Mo moto olpono dorroponto..." Genial!!

Ahora con la " U"
" Mu mutu ulpunu durrupuntu....." Perfecto!!

Ahora más difícil, con la "E"
(solito)
".......................................................... .........................."



Y ahora díselo a alguien,
para que no te quedes con él adentro

Saludos,rafagas y uvessss

Ahora entiendo la cara de tu avatar.........

Besitos de Sebitos.

En que se diferencia una silla de una Po....




Piensa






Piensa





Que no lo sabes.




Pues ten cuidado donde te sientas, por fariol