CHISTES Y COSILLAS.

[Mikuni]

Los policias encargados de los controles de alcoholemia, reciben la orden de realizar los controles con la maxima dureza, llevando como minimo a un infractor al calabozo, haciendo el control delante de la puerta de un bar de moteros, esperan un tiempo, y al rato, sale un biker dando tumbos, sin saber muy bien adonde va, se dirije hacia el parking, saca las llaves y va probando una a una las motos, hasta que encuentra la suya, al intentar ponerse el casco, se le cae y va rodando hacia la zona mas oscura del aparcamiento, y mientras poco a poco van saliendo todos los moteros del parking y el borracho se queda el ultimo, hasta que encuentra el casco, se lo pone, torpemente se bue a la moto y la arranca de una patada temblorosa por intentar mantener el equilibrio sobre su montura, comienza a rodar a rodar, y al salir del parking, los dos agentes encienden las luces del coche patrulla y le dan el alto para hacerle soplar. El biker, sopla y los agentes se quedan atonitos cuando el lector marca 0,0º se miran el uno al otro y se preguntan......COMO ESPOSIBLE????? A eso que miran al biker extrañados y este les contesta......Esque hoy yo era el cebo y no he bebido nada en todo el dia.

Saludos y Vssssssssssssssssss

[John Wayne]

Los policias encargados de los controles de alcoholemia, reciben la orden de realizar los controles con la maxima dureza, llevando como minimo a un infractor al calabozo, haciendo el control delante de la puerta de un bar de moteros, esperan un tiempo, y al rato, sale un biker dando tumbos, sin saber muy bien adonde va, se dirije hacia el parking, saca las llaves y va probando una a una las motos, hasta que encuentra la suya, al intentar ponerse el casco, se le cae y va rodando hacia la zona mas oscura del aparcamiento, y mientras poco a poco van saliendo todos los moteros del parking y el borracho se queda el ultimo, hasta que encuentra el casco, se lo pone, torpemente se bue a la moto y la arranca de una patada temblorosa por intentar mantener el equilibrio sobre su montura, comienza a rodar a rodar, y al salir del parking, los dos agentes encienden las luces del coche patrulla y le dan el alto para hacerle soplar. El biker, sopla y los agentes se quedan atonitos cuando el lector marca 0,0º se miran el uno al otro y se preguntan......COMO ESPOSIBLE????? A eso que miran al biker extrañados y este les contesta......Esque hoy yo era el cebo y no he bebido nada en todo el dia.

Saludos y Vssssssssssssssssss

Joder, ese tipo debe ser de Albacete, porque entre los de mi peña siempre hacemos exactamente eso. Y funciona.

[Mikuni]

jajajajaja o eso, o esq la policia es mas tonta de lo que aparenta jajajaja

Saludos y vsssssssssssssss

[Charly]

En que se parece Michael Jackson a un Huevo Kinder????????????????????
En que es negro por fuera y blanco por dentro.....y JUEGA CON LOS NIÑOS......

[Carrujo]

Se encuentra Mariano con su amigo Felipe de 79 añitos y este le saluda muy contento y le cuenta que se ha casado con una chavala de 26 añitos.
Pero Felipe con una de 26, pero te va a engañar con otros.
Ya.. Ya... Pero prefiero un bombón compartido que no una mierda para mi solo.

[fredi]

- ¿Sabes que diferencia hay entre miedo y pánico?
- Miedo es la primera vez que no puedes hechar el segundo, y panico es la segunda vez que no puedes hechar el primero.

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- ¿Sabes que le dice el Cola-Cao a la leche?
- ¡Vete calentándote que te voy a hechar un polvo!

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Un cateto que llega a la ciudad, llama a un taxi, y le dice al taxista.
- Mire uste, yo queria echar un casquete, asin que lleveme a un sitio de esos...
* Muy bien, conozco uno donde por 500 pelas pega el casquete y le invitan a una
cerveza
- Ah, perfecto, lleveme alli pues.

Llegan alli y resulta que era un burdel de travestis.
El cateto empieza a mirar y se fija en una mariquita y le dice:
- Moza, tu entras en esto de la cerveza?
* Si señor
- Pos vamos pallá pues

Suben al cuarto, y el cateto se empieza a desnudar. La maricona que lo ve y le
dice:
* Pero oiga, que sepa que yo no tengo clitoris.
- Es igual, ponme una Mau o una Jeinequen pues.

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El recien casado regresa a casa de sus padres mediada la noche de bodas. La madre se levanta sorprendida a más no poder:

- ¨Qué pasó, hijo mío??

+ Verás, mamá ... la dejo porque es virgen.

- ­Bien hecho, hijo! Lo que los demas no quieran, tu no lo has de aceptar.

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Esto es uno que va por el desierto con su camellito, y de repente pasa
una moto Vulcan a toda pastilla a su lado. Este beduino le llama y le pregunta:

- Oyes, ¨Porqué vas tan rápido?
- Porque al ir rápido tengo más frasquito.

Arranca la moto y se va . Pues el beduino, ni corto ni perezoso, se pone
al galope con el camello, y verdaderamente está más fresquito.

Pero a los 10 kilómetros el camello, exausto, se para y se despatarra.
Entonces el beduino baja a ver lo que le pasa, da una vuelta al camello
y dice:

- Lo sabia............. Congelado.


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Un chico le dice a una chica :
- Oye hacemos magia?
+ y eso ¨como se hace?
- nada, te echo unos polvos y desaparezco.

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Un tio en una discoteca, pero un tio de estos nacidos para follar, alto, guapo con pasta, fuerte, lo tenia todo, se encuentra en la discoteca con el equivalente a él, pero en tia y empieza la discusion, la tia decia que no habia hombre en el mundo que la dejara satisfecha, pues ahi va mi hombre que se pica y se marcha con la tia para la casa de ella. Cuando llega la tia tenia en la habitacion toda una repisa inmensa llena con botes de cristal donde tenia puestos en formol los penes de un monton de tios, el hombre acojonado le pregunta que que es aquello, y la tia le dice que si un hombre no la satisface se los corta y los mete en formol, la tia se va al baño a cambiarse y sale el hombre por patas pa' la cocina, abre la nevera y saca un pepino de tamaño natural, cuarenta y pico centimetros de largo y como diez de diametro, se va el tio pa'l cuarto y se mete en la cama, sale la tia del baño y apaga la luz, el tio que ve su oportunidad de salvación, le da la vuelta, la pone a cuatro patas
y empieza a darle leña sin piedad con aquel trasto de pepino y la tia gritando:
-OOOOOOOOOhhhhhhh, AAAAAAAAAhhhhhhhhhhhh, que gusto, asi,....... primero con el dedito.


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Bueno, otro dia más chistes....

[Mikuni]

jajajajajajajajajajajajajajaja muy buen repertorio fredi jajajajajaj sigue asi

Saludos y Vsssssssssssssssssssssss

[Kephren]

3ª Guerra Mundial
George W. Bush y Tony Blair están en una cena en la Casa Blanca.

Un invitado se acerca y les pregunta:
- ¿De qué están hablando?
- Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial, - dice Bush.
- ¿Y cuáles son esos planes?, - dice el invitado.
- Vamos a matar 14 millones de moros de mierda y 1 dentista, - contesta Bush.
El invitado los mira confundido y pregunta:
- ¿Un dentista?... ¿Por qué van a matar a un dentista?
- Bush le da una palmada en la espalda a Blair y le dice:
- ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los moros!

[CERY]

Anécdota de un ¿fiel?

Yo estaba muy feliz.
Mi novia y yo habíamos andado por más de un año, y decidimos casarnos.
Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban,
y mi novia era un sueño.
Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella.
Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.
Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda.
Así que fui para allá.
Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella
tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez. ¿Que podía
decir?.
Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra.
Así que me dijo, 'Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás.'
Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras.
Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi coche.
Mi novia estaba afuera,
Con lágrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, 'Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo'.

Moraleja:

Deja siempre tus condones en el coche.

[CERY]

PROBLEMA DE LA GARGANTA:

estaban dos compañeras de trabajo en la oficina y le dice una a otra:

MARIA- hola que tal?, no tienes buen aspecto esta mañana?

SUSANA- tengo la garganta fatal, creo que me voy a meter en la cama.

MARIA-yo descubrí un remedio infalible para eso, cuando noto los primeros sintomas, voy a casa y le hago una mamada a mi marido. es milagroso, pruébalo.

SUSANA- tu crees?

al dia siguiente:

MARIA- vaya ya has vuelto, estás mejor?

SUSANA-estupendamente !!, tu remedio ha sido formidable !!!

SUSANA-tu marido no podía creer que fuera una idea tuya.

[khaela]

EL ABOGADO



Una tarde un famoso y acaudalado abogado iba en su limusina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped. Ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar. Le preguntó a uno de ellos:



- ¿Por qué están comiéndose el césped, muchachos?

- No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Por eso tenemos que comer césped.

- Bueno, entonces vengan a mi casa que yo les alimentaré - dijo el abogado.

- Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.

- Que vengan también, - dijo el abogado.Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:

- Ud. también véngase, amigo.



El hombre, con una voz lastimosa dijo:



- Pero, Sr., yo también tengo esposa y SEIS hijos conmigo!

- Que se vengan. respondió el abogado.



Entraron todos en el enorme y lujoso automóvil.

Una vez en camino, uno de los pobres tipos miró al abogado y le dijo:



- Sr., Ud. es muy bueno. Gracias por llevarnos con Ud.



El abogado le contestó:



-¡Hombre, no tenga vergüenza, estoy feliz de hacerlo!. Les va a encantar mi casa....

¡El césped está como metro y medio de alto!.



Moraleja:



Cuando creas que un abogado te está ayudando, piénsalo dos veces.

[BRAZI]

VAN DOS HOMBRES AL,VERSE SE ABRAZAN EUFORICAMENTE. UNO LE PREGUNTA AL OTRO QUE ES DE TU HIJA.

EL HOMBRA LE CONTESTA, HA ECHO UN MASTER Y HA TENIDO MUCHA SUERTE ESTRO EN UNA EMPRESA COMO SECRETARIA Y AL POCO TIEMPO LA HAN ASCENDIDO, LA HAN PUESTO COCHE PROPIO, UN CAHLET EN LA MONTAÑA PARA RECIBIR A DIRECTORES DE EMPRESAS, Y SIEMPRE VIAJA CON EL DIRECTOR Y SECRETARIO COMO INTRERPETE.

BUENO QUE ME DICES? Y TU HIJA QUE TAL LE VA, DE QUE TRABAJA¿

LE CONTESTA EL PADRE. - DE PUTA COMO LA TUYA PERO CON MENOS SUERTE

[John Wayne]

Palabras que son difíciles de decir cuando estás borrach@:

A) Innovativo
B) Preliminar
C) Proliferación
D) Cilantro

Palabras que son MUY difíciles de decir cuando estás borracho:

A) Específicamente
B) Constitucional
C) Disociación
D) Transustancial

Palabras que son IMPOSIBLES de decir cuando estás borracho:

A) Gracias, pero no quiero acostarme contigo
B) No, yo ya no quiero beber más
C) Lo siento, pero tú no eres mi tipo
D) ¿Una hamburguesa? No, gracias
E) Buenas noches agente; hermosa noche, ¿verdad?
F) No quiero pelearme contigo
G) Oh, no, no podría. Nadie me quiere oír cantar
H) Gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar; no tengo coordinación
I) ¿Dónde habrá un servicio? Me niego a mear en la calle
J) Me tengo que ir a casa, porque tengo que madrugar para ir a trabajar mañana...

[Tozeven]

En el hotel

Un señor que llama a recepción del hotel a las 11 de la noche:
-Buenas noches, ¿recepción?
-Sí, buenas noches.
-¿Me puede decir a qué hora abre el bar?
-Sí, a las 8 de la mañana.
-Muchas gracias.
Vuelve a llamar a las 2 de la madrugada:
-Buás oches ¿ecepción?
-Sí, señor, buenas noches.
-¿Me pué ecir a cora abre er ba?.
-A las 8 de la mañana.
-acias
A las 5 de la mañana hace otra llamada:
-Buuuuas ooooches, ¿esepción?
-Sí, buenas noches.
-¿puecí cora abre ba?
-Sí, a las 8 de la mañana, pero ¿porqué tiene tanto interés?

-joputa, mabei dehao dentro.

[Sheru]

No es especialmente gracioso pero por alusiones...




Para los de la LOGSE, in inglis pitinglis:

COW = VACA

y se pronuncia: KAU

[antoinechapas]

le dice el nene a su madre
mama corre que papa se quiere tirar desde la azotea...............
y le dice su madre......... corre corre hijo y dile que le he puesto los cuernos y no alas......jajajajajaja

[ESBAMAS]

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro

- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Es que mi
señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se
eduquen con los mismos valores

-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que
te piden un período de abstinencia sexual.

-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener
relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un
día mí mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya no
aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me le tiré
encima con todas las ganas, le arranquè la ropa con los dientes, le hice
el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,....la puse encima,
debajo, ....gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar
exhaustos.

-Y te echaron del Opus Dei?

-Del Opus Dei y de Carrefour también !!!!!!!

[ESBAMAS]

La frase:



'En el mundo actual se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres que en la cura del Alzheimer.



De aquí en algunos años tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven'.



Dr. Drauzio Varella

[vulcaneracharra]

porque alli dentro muy dentro donde la tripa remata hay un carpintero tuerto que los cagajones cuadra.jajajajajajaaaaaaaaa

[vulcaneracharra]

¿Que le dice un huevo a otro?
Con el largo ese no te hables , porque se va de fiesta no deja siempre en la puerta.jejejejejeje