FORO VOCS

¿Que tan inteligente es tu pie derecho?
Esto es tan chistoso que te reirás de ti mismo y volverás a intentarlo por lo menos 50 veces más, para asegurarte de que eres más inteligente que tu pie derecho y... ¡no lo lograrás!

Sentado ahí, en tu escritorio, levanta tu pie derecho y haz círculos en el aire hacia al lado derecho, como gira el reloj.

Ahora, mientras estás haciendo esto, traza el número 6 en el aire con Tu mano derecha.

Y... ¿qué crees?

Tu pie cambiará de dirección automáticamente y no podrás evitarlo. No Hay nada que puedas hacer para eso.

En 2004 se celebra una carrera de remo entre empleados de una empresa
japonesa y de otra española. Se dio la salida y los japoneses empezaron
a destacar desde el primer momento, llegando a la meta con una hora de
ventaja sobre el equipo español.

La dirección de la empresa española analiza las causas de tan amarga
derrota y advirtió que el equipo japones estaba compuesto por 10 remeros
y un jefe de equipo, mientras que la tripulación española la componian
10 jefes de equipo y un remero, por lo que se decidió adoptar las
medidas adecuadas.

En 2005, la tripulación japonesa llegó dos horas y media antes que la
española. La Dirección se volvió a reunir y, tras un sonoro rapapolvo a
la Gerencia, concluyeron que los japoneses habían repetido estrategia
(10 remeros y 1 jefe de equipo) mientras que la innovadora tripulación
española, remozada tras las eficaces medidas tomadas el año anterior
estaba compuesta por: 1 jefe de equipo, 2 asesores a gerencia, 7 jefes
de sección y 1 remero.

La conclusión de la Dirección fue uná¡nime: el remero es un
incompetente.

En 2006 tras encargar una innovadora trainera al departamento de nuevas
tecnologías, la ventaja de los japoneses fue de cuatro horas. El equipo
directivo reunido para analizar las causas del nuevo desastre comprobó
que el equipo nipón habí­a optado por la ya tradicional formación ( 1
jefe de equipo y 10 remeros), mientras que el español, tras una
auditoría externa y el asesoramiento especial el departamento de
organización, optó por una formación mucho má¡s vanguardista: 1 jefe de
equipo, 3 jefes de sección con plus de productividad, 2 auditores de
Arthur Andersen y 4 vigilantes jurados que no quitaban ojo al único
remero de la tripulación, al que habí­an amonestado y castigado
quitá¡ndole los pluses e incentivos tras el fracaso del año anterior.

Tras varias horas de reuniones, se acordó que, para la regata de 2007,
el remero sea un becario o en su defecto, una contrata externa, ya que,
a partir de la vigésimo quinta milla, se ha venido observando cierta
dejadez en el remero de plantilla, actitud que roza el pasotismo y con
comentarios del tipo: "El año que viene va a remar su puta madre" al
llegar a la línea de meta.

jajajajajajajajaja mu bueno jajajajajaja

Esto esta muy parado, a ver que llego yo.jejejejejejejejeje
A ver de que color es un chino?
AMARILLO ............NO?
Pero si le das una patada en los BOWLINS (HUEVOS................)

Se pone AMARILLO CHILLON.JAJAJAJAJA

Mucho humor MADIKITA, pero esto se mueve menos que la compresa de la veneno.
Ande estan todos los MADIKITAS es que se han vuelto a meter en el armario?.
yo me voy a la cama a planchar la oreja. HASTA MAÑANA.

con la voz de chiquito....quien e es hooooombre de negroool.es dar vader.e un hombre malo d la galaxia.kiere acerte pupita,con su "espada"laser,en el "cuarto oscuro de la fuerza"

jajajajaja hay que joerse con las rajas de los cajeros , pero este no era automático no?

El 10 de enero paseando por la bahia vi a un grupo muy numeroso de gente asomada al muelle, me acerco y comtemplo que se estava ahogandose un señor despues de un buen rato llega la television en eso se lanza al agua un señor con abrigo y el que se estava ahogando se le agarra por el pescuezo y a duras penas logran salir en eso la prensa le pregunta al señor usted es un heroe con el frio que hace y se lanza a salvarle. le contesta el señor entre dientes.

- Si pillo al hijo de puta que me empujo se va a enterarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

LEYES ABSURDAS (Algunas no tienen desperdicio)

1-Las leyes que rigen en la mayoría de los países de Oriente Medio reconocen que es legal mantener una relación sexual con un cordero. Sin embargo, y en los mismos países, es pecado mortal comer su carne después.

2-De acuerdo con las leyes del estado de Kentucky, cada persona debe bañarse al menos una vez al año.

3-En el Líbano está permitido que los hombres practiquen el sexo con animales, siempre y cuando sea una hembra. Por el contrario, si la cópula se hace con un animal del mismo sexo puede ser castigado con la pena capital.

4-En Atlanta va contra la ley atar una jirafa a un poste del teléfono o a una farola.

5-En Bahrain, los médicos no pueden mirar directamente los genitales femeninos aunque sea en un examen facultativo. Sí lo tieenen permitido si lo hacen a través de un espejo.

6-Carmel, Nueva York, tiene una ordenanza que prohíbe a los hombres llevar chaquetas y pantalones que no vayan a juego.

7-Los musulmanes tienen prohibido ver los genitales de un cadáver y tienen que estar tapados constantemente. Esto también se aplica a los empleados de las funerarias.

8-La ley de Chicago prohibe comer en un lugar que está ardiendo.

9-En Indonesia, masturbarse está penado con la horca, así que hay que ser muy discreto a la hora de usar la mano.

10-Los peatones del Distrito de Columbia que salten sobre los coches en movimiento para evitar que los atropellen, y golpeen el coche al caer, son responsables de cualquier daño inflingido al vehículo.

11-En la isla de Guam, en el océano Pacífico, las mujeres no pueden casarse si son vírgenes. Por eso hay hombres dedicados al respetado oficio de desvirgador que van de pueblo en pueblo, para dar a las jóvenes casaderas su primera experiencia sexual, pero ¡cobrando por el trabajo!


12-Las peleas entre perros y gatos están prohibidas por decreto en Barber, Carolina del Norte.

13-En Hong Kong es legal que una mujer mate a su marido si le ha sido infiel, pero lo tiene que hacer con sus propias manos. Sin embargo, la ofendida esposa puede matar a la querida de su marido con cualquier medio.

14-En Marshalltown, Iowa, los caballos tienen prohibido comer bocas de incendio.

15-En Blythe, California, una ordenanza declara que una persona debe poseer al menos dos vacas parapoder llevar botas de cowboy en público.

16-En Cali, Colombia, las mujeres sólo pueden tener relaciones sexuales con su marido. La primera vez tiene que ser en presencia de la madre de ella que así puede testificar que existe una actividad procreadora.

17-En Denver es ilegal prestar la aspiradora al vecino.

18-En Devon, Connecticut, es ilegal andar hacia atrás tras la puesta del sol.

19-En Santa Cruz, Bolivia, está prohibido que un hombre practique el sexo con una mujer y la hija de ella al mismo tiempo.

20-En Greene, Nueva York, es ilegal comer cacahuetes y andar hacia atrás por las aceras cuando hay un concierto.

21-En Lexington, Kentucky, es ilegal llevar un cucurucho de helado en el bolsillo.

22-En Menphis, Tennesee, es ilegal que una mujer conduzca un coche a menos que haya un hombre ya sea corriendo o andando delante de ella agitando una bandera roja para avisar a los motoristas y peatones que se acercan.

23-En Maryland, al este de los EE.UU, es ilegal la venta de condones por medio de máquinas expendedoras, pero está permitido si éstas están en un local donde se venden bebidas alcohólicas.

24-En Pocatello, Idaho, una ley que se remonta a 1912 decreta que "llevar armas ocultas esta prohibido, a menos que se exhiban publicamente".

25-En Seattle, Washington, es ilegal llevar un arma oculta que mida mas de seis pies (aprox, 1'8 metros) de largo.

26-En Tulsa, Oklahoma, va contra la ley abrir una botella de soda sin la supervisión de un ingeniero con título.

27-Si aparece una ballena muerta en las costas británicas, la cabeza es del rey. Sin embargo, la cola pertenece a la reina en el caso de que necesite los huesos para su corsé.

28-En Vermont (Estados Unidos) , las mujeres necesitan un permiso firmado de sus maridos para usar dentadura postiza.

29-En el Reino Unido, un hombre que se siente obligado a orinar en público puede hacerlo siempre y cuando apunte hacia la rueda de su vehículo y mantenga su mano derecha apoyada en él.

30-En El Salvador, los conductores ebrios pueden ser castigados con la muerte ante un pelotón de fusilamiento.

31-En el Reino Unido, una embarazada puede orinar donde quiera, incluso en un casco de policía.

32-En Ohio (EEUU), es ilegal tener un pez borracho.

33-En Alabama (EEUU) , es ilegal vendar los ojos a una persona mientras conduce su vehículo.

34-En Francia, es ilegal poner de nombre a un cerdo Napoleón.

35-En el Reino Unido, se considera un acto de traición poner al revés un sello de correos en el que aparece una imagen de la monarquía británica.

36-Es ilegal en Wilbur, Washington, montar un caballo feo.

37-La ley del Estado de Pennsylvania prohíbe cantar en la ducha.

38-A los menores de Kansas City, Missouri, no se les permite comprar pistolas de juguete; sin embargo pueden comprarlas de verdad.

¿QUE ES UN ARBOL DE NAVIDAD?
Una familia esta cenando.... cuando el hijo dice: ¿Puedo hacer una
pregunta?
El padre responde: Claro hijo, pregunta, pregunta.
El hijo dice: Papa, ¿cuantos tipos de senos existen?
El padre un poco sorprendido dice: Bueno, hijo, existen tres tipos de
senos:
A los 20 años la mujer tiene senos como melones, firmes y redondos. De
los 30 a los 40 son como peras, todavía bonitos, pero un poco caídos.
A los 50, los senos, son como las cebollas.....
¿Cómo las cebollas, papa?
¡Claro hijo, cuando los miras, te entran ganas de llorar!
Entonces, la hija, pregunta a la madre: ¿Mamá y cuantos tipos de penes
existen?
La madre, también sorprendida, mira para el marido y responde: Bueno,
hija, un hombre pasa por tres fases distintas: A los 20 años el pene
es como un roble, respetable y firme; De los 30 a los 40 es como un
Sauce Llorón, flexible pero de confianza. Después de los 50 el pene se queda como un árbol de Navidad.
La hija sorprendida, pregunta: ¿Cómo un árbol de Navidad?
Exactamente hija: ¡Muerto de la raíz a la punta, y con las bolas
colgando como decoración! ¡Y lo que es peor:
¡SOLO SE PONE UNA VEZ AL AÑO!

ESBAMAS escribió: El hijo dice: Papa, ¿cuantos tipos de senos existen?
El padre un poco sorprendido dice: Bueno, hijo, existen tres tipos de
senos:

Los nasales, los frontales y las tetas


P.d: Ejqueeee... curro en un hospital

Saludos,rafagas y uvessssss

¿TETAS?
¿DÓNDE?

CENSURADISIMO

P.D. ¿Me he pasado?

¡¡Ejem,ejem....!!

Saludos,rafagas y uvessss

Vale, vale, lo quito xD es que me he emocionado xD

Sheru, unas tetas no molestan, lo que yo digo, es que si tienes otras tetas, sin "Navajita" las dejaría más agusto
Que unas tetas + ó - no van a ninguna parte...........


Saludos,rafagas y uvesssss

Eh, mmm, tetas?

Tetas.. tetas... a ver... a ver si me quedan...


Tengo este descuido, que es algo más casto a la par que sujerente... mmmm

La verdad es que no está nada de mal

Saludos,rafagas y uvessss

patxitwo escribió:

ESBAMAS escribió: El hijo dice: Papa, ¿cuantos tipos de senos existen?
El padre un poco sorprendido dice: Bueno, hijo, existen tres tipos de
senos:

Los nasales, los frontales y las tetas


P.d: Ejqueeee... curro en un hospital

Saludos,rafagas y uvessssss

jejejeje Yo siempre monotema. Sólo me se el último grupo.



Saludos.