FORO VOCS

SI ESTAS HARTA/O DE TU TRABAJO

CONSEJO :

Cuando tu trabajo te tenga harto, estés a punto de coger una depresión de
caballo y en tu empresa creas que nada funciona como te gustaría, haz lo
siguiente:

Pierdete en la primera farmacia que te encuentres y compra un termómetro
rectal 'Johnson &Johnson ' (Solamente esta marca , no otras). Ábrelo y lee
detenidamente las instrucciones.

Encontraras esta frase : 'Cada termómetro rectal Johnson & Johnson ha sido
probado personalmente en nuestra fabrica.'

Entonces cierra los ojos y repite en voz alta cinco veces seguidas :
!! Estoy contento/a de no trabajar en el Dpto. de Calidad de Johnson &
Johnson¡¡

Después RÍETE , ! venga. Recuerda siempre
que hay trabajos mucho mas duros que el tuyo.

Sí, lo séeeeee, es un videooooo, peeeeeeeeeeeeero ES UN CHISTE:

http://es.youtube.com/watch?v=XncJyAHmt ... re=related

En Suecia, después de un exhaustivo proceso de entrevistas, tests y dinámicas de grupo, una gran
empresa, para no defraudar las leyes de discriminación, contrata a un grupo de caníbales.
El Gerente de Personal, durante la ceremonia de bienvenida les dice:

'Ahora forman parte de un gran equipo. Ya pueden disfrutar de todos los beneficios de la empresa.
Por ejemplo, pueden ir al restaurante de la empresa cuando quieran para comer algo, pero sólo
les pido que no se coman a los otros empleados', bromeó el Gerente.

Cuatro semanas mas tarde, el Gerente reúne a todos los caníbales.

'Estan trabajando muy bien y estoy muy satisfecho... pero la señora que sirve el café no
aparece ¿Alguno de ustedes sabe lo que le ha podido pasar?'

Todos los caníbales negaron con la cabeza.

Después de que el Gerente se hubo marchado, el Jefe de los caníbales los junta a todos y les
pregunta:

- ¿Quién ha sido el idiota que se ha comido a la señora del café?

Uno de los caníbales, levanta tímidamente la mano.

El Jefe caníbal le dice:

- ¡¡¡¡Eres un bestia!!!!! Estamos trabajando aquí con una tremenda oportunidad en las manos. En
cuatro semanas nos hemos comido 3 Directores, 2 Product manager, 3 Senior Executive de Marketing,
3 Gerentes de Ventas, 1 de RRHH, 16 consultores y nadie se ha dado cuenta... Podríamos haber seguido
así mucho tiempo... ¡pero noooo!, ¡¡¡TENIAS QUE ESTROPEARLO TODO COMIENDOTE A UNA PERSONA QUE HACE
FALTA!!!'

Vulcaneros, aqui les pongo un chistecillo................

Un motociclista iba como a 150km/h en la carretera.

De pronto se aparece un pajarito de la nada y cataplum!!!!!!!,

se lo lleva de frente con el casco.

Por el espejo retrovisor ve que el pajarillo daba vueltas

hasta quedar tendido sobre el pavimento.

Y dijo:

-'ni pex'-

...y siguie en la moto su camino..... pero.... no

podia olvidar aquella imagen desgarradora del pajarito.

No pudo contener el remordimiento ecologico y regresa a levantarlo.

El pajarito estaba totalmente inconsciente, como muerto,

pero el motociclista de todos modos se lo llevó , le compró una jaulita

y lo dejó en su casa asegurandose de poner un poquito de pan y agua

para el animalito.

Al dia siguiente el pajarito se despierta todo madreado,

y al notar que estaba en una jaula dice:

-¡¡En la madre!!!... maté al guey de la moto!!!!!!! -


Ja Ja Ja Chistecillo blanco, saludos !

Er papa que coge al hijo gitano y le dice:


A vel Richal, voy a haserte unas preguntas que ma dicho la siñorita
quevas malamente con las matemáticas.

- Enga pápa, aqui esta er Richal pa respondel....

- Aaaaayy va la primera, amos a vel Richal, cuánto eee
4 x 4?

- Ayyy pápa, pos mu facil eso es un tó terreno

- Ele ahí mi gitanilllo, mu bien, enga la segunda, qué
eeee 3 X 2?

- Uy pápa, pos que va a ser, eso es la oferta Carrefur

- La paya de la maestra que no entiende na, mu pero que
mu bien, Richal.

- Venga ya, la urtimas pa ver si serass Patriarca. Vamos
con la fragoneta y passamos por un melonar que tiene
200 melones, cojemos y cholamos 100 melones, a ver
Richal, qué queda?

- Pos pápa que va a quedal............ pos otro viaje.

Le comenta un tipo a alguien en una boda:

- ¿se fijó que la novia es bastante horrible, la pobre?

-Oiga, ¿Que le pasa? ¡Que es mi hija!

-¡Ay! , perdoneme, no pensé que usted fuera su padre.

-Soy su madre, capullo!

El pequeño Pepito pregunta a su padre:

- Oye papá ¿Cabrón se acentúa?

- con los años, hijo, con los años

¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'
- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
-El niño obedece:
-Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
-¡Por supuesto!
-¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
-María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡Claro que sí!
¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor.
- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- pues claro tío!!!
- Papá Papá él también a dicho que sí!!!

¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón , en casa.

Querido esposo:

Te escribo esta carta para decirte que he decidido dejarte, por el bien de los dos.

He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo decir nada bueno que me haya tocado a mi.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno:
- Hoy, tu jefe me llamó para decirme que habías renunciado al trabajo y eso fue lo último que pude soportar.
- La semana pasada, viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi corte de pelo, ni del arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta estrené un nuevo camisón, pero tu, llegaste a casa, comiste en dos minutos y te fuiste directo a la cama después de ver el partido de fútbol.

Ya nunca me dices que me amas y ni tan siquiera me acaricias.

O me estás engañando con otra o ya no me quieres, asi que de cualquier manera, me quiero ir y te abandono.

P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Barcelona juntos.

Que te vaya bien

Firmado,

Tu Ex-esposa.

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Querida Ex-esposa:

No sabes que alegría me ha causado recibir tu carta.

Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario.

Verás... Yo veo tantos partidos de fútbol para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Que pena que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.

Claro que noté que te habías cortado el pelo y la primera cosa que me vino a la cabeza fue:
'¡¡¡Joder, si parece un hombre!!!'...pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.

Cuando cocinaste mi plato favorito, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.

Me fui a dormir cuando te pusiste ese camisón, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda y recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me hubiese pedido prestados 50 euros esa misma mañana cuando la etiqueta marcaba 49,99.

No obstante y como todavía te amaba, pensé que todavía podíamos resolver lo nuestro así, que cuando descubrí que había sido el único acertante de la loto de diez millones, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti y, además compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú ya te habías marchado.

Todo ocurre por una buena razón, eso creo, y espero que tengas la vida que siempre deseaste.

Mi abogado dice que gracias a la carta que me dejaste, no recibirás ni un céntimo, así que cuídate mucho.

P.D . Ah, no se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano Luis, cuando nació, se llamaba Luisa.

Confío en que esto no te será un problema.

Firmado,

Rico y Libre!!

> Un hijo en la Universidad
>
> Un chico se va a la universidad en los Estados Unidos, pero más o menos a
> la mitad del semestre se le acaba el dinero que le dieron sus padres. Se
> le ocurre entonces una idea brillante y llama a su padre.
>
>
> - Papá, no vas a creer las maravillas modernas de la educación en
> este país. Resulta que aquí en mi Universidad tienen un programa para
> enseñar a hablar a los perros.
>
>
> - ¿Y cómo puedo hacer para que acepten a Pluto, el perro de la casa?
>
> -
> - Solo envíamelo con $1,000 y yo me encargo de matricularlo.
>
> Así es que el confiado padre envía al perro con los $1,000. Más o
> menos a los 2/3 meses, el muchacho se gasta el dinero y de nuevo decide
> volver a llamar a su padre.
>
> - Bueno, y ¿cómo le va a Pluto? le pregunta su padre.
>
>
> - Increíble, papá. Ya habla hasta por los codos, pero ahora resulta
> que hay otro curso más avanzado, para enseñar a los perros a leer.
>
>
> - ¡No jodas! ¿Y cómo hago para que entre a ese curso?
> - Solo envíame $2,500 y lo matriculo.
>
> Así es que el ingenuo padre le envía el dinero.
>
>
> Al final del curso, el chico se da cuenta que el perro no sabe ni
> hablar, ni leer, ni nada de nada, así es que le mete un tiro al perro.
>
> Cuando llega a su casa al final del semestre, el padre está feliz,
> esperándolo.
>
>
> - ¿Dónde está Pluto? Estoy deseoso de escucharlo hablar y leer. Ya
> tengo separada una revista de animales para que me la lea.
>
>
> - Papá, no me lo vas a creer. Ya lo tenía todo preparado para el
> viaje, cuando lo veo acostado en el sofá, leyendo el New York Times, como
> todas las mañanas. De pronto me dice:
>
> Bueno, ¿y tu viejo se sigue tirando a la pelirroja ésa que vive enfrente
> de la casa?'
>
>
> Y el padre le contesta:
>
> - Espero que le hayas metido un tiro a ese perro hijo de puta, antes
> de que hable con tu madre.
> - Claro, papi ¡Eso fue exactamente lo que hice!
> - Así se hace, hijo.
>
> El chico se graduó y se convirtió en un político exitoso.

Muy bueno! Sospecho que incluso ha llegado a Presidente ¿no?

Uno de la guardia civil, donde se demuestra que ni CSI ni carbono 14 ni na parecido.



Dos tíos por el desierto....

* Oye ¡que roca mas rara!. ¡Si parece una pirámide!

Se ponen a excavar ambos (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.

* !Es una pirámide de la hostia!
* ¡Vaya que si!.
* Y ahora ¿que?
* ¿Sabes lo que te digo? que vamos a avisar al equipo arqueológico americano. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto.
* Vale

Avisan al equipo arqueológico americano que viene con sus jeeps, trailers, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y al cabo de dos años salen.

* Vaya, si que han estado tiempo. ¿Que han averiguado?
* Pues - responde el portavoz del equipo americano - después de laboriosas investigaciones, hemos averiguado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
* ¡Solo eso! ¡Después de dos años solo han averiguado eso!
* Pues si.

Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los Alemanes

* Esos sí que sí, ¡los Alemanes son muy metódicos!

Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.

* ¿Que...?
* Hemos averiguado - responde el Alemán - que esta pirámide fue construida seguramente en torno al 2000 antes de Cristo.
* ¿Y...?
* Bueno, no hemos podido averiguar mas, los jeroglíficos son muy complicados.

Los dos tipos bufan con resignación.

* No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA.

Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.

* ¡Que pronto! ¿Que han averiguado?
* Hemos averiguado que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Ankhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario.... bla bla bla.... Participaron 2118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos y..obles de...bla bla bla......... (y así una hora de charla).......

* ¡Coño!, ¿Cómo lo han conseguido?!!

* Hombre, nos ha costao, la verdad que nos ha costao, pero al final... la momia ha cantado.

Un biker paseando por el Zoo, presencia como una niña es cogida por un leon desde su jaula, el biker, rapidamente, aparca la burra y se lia a dar de guayas al leon que este dolorido suelta a la niña. Un hombre que andaba cerca, le comenta....

-Es usted un heroe.....comno se ha atrevido a realizar esta hazaña????

El biker sorprendido le responde.
_Esque la niña era pequeña y el leon estaba tras los barrotes, por eso he podido defender a la criatura.

-Pues sepa usted que soy reportero y mañana saldra usted y su hazaña en primera pagina.....por cierto.....que moto lleva???

-Una H-D porque????

-No, solo por saberlo.

Al dia siguiente, el biker emocionado, sale a la calle a comprar el periodico y en primera pagina lee...:

"UN MIEMBRO DE UNA BANDA DE MOTEROS, ATACA A UN INMIGRANTE AFRICANO, PARA ROBARLE LA COMIDA"

Saludos y Vssssssssssssssssssss

alaaaaaaa que sobraooooo..... Ahora es cuando aparecen miembros de HD y se crea la polemica, como siempre....

dos moteros van por el desierto con sus burras y paran a descansar. Estando tumbados a uno le muerde una vibora en el pij... y gritando le dice al otro
- q hago.
el otro le dice -espera q preguno por el movil q hacer en estos casos
llama por el movil y le pregunta a una operadora:
-buenas, pues mire q a un amigo le a picado na vibora, q hago?
- pues tienes q subcionar en la picadura sata extraer el veneno sino se muere. y cuelga.
su compañero le pregunta:
q te ha dicho?
y dice el otro: q te mueres

SOLI escribió:alaaaaaaa que sobraooooo..... Ahora es cuando aparecen miembros de HD y se crea la polemica, como siempre....

jajajajajajajaja como lo sabes jajajajajajajaja

Si esq despues de pagar lo que pagas por una H-D normal que saltes, hay que amortizarla

Saludos y Vsssssssssssssssss

El rey en uno de sus discursos:

Empieza el Rey Juan Carlos su discurso.... - 'Me llena de orgullo y satisfacción, clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos....'

Sale su asesor corriendo y le dice al oído.

- 'Majestad, que estamos en una convención gitana'

...y responde el Rey:

- 'Joder, con tanto chándal y tanta medalla de oro me he liado'

CONSEJO INVERSOR PARA EL 2º SEMESTRE DEL 2008 y .... VISTO LO VISTO, PARA EL AÑO 2009


Tatúese un euro en el pene y disfrute de cinco ventajas:


1º Disfrutará moviendo su dinero.


2º Verá crecer su inversión.


3º No le importará que su mujer se coma sus ahorros...


4º Sólo usted decide cómo proteger su inversión.


5º Sólo usted decide dónde meter su dinero.



Siempre pensando en usted, le saluda su asesor de inversiones.

Un niño le pregunta a su mama:
Mama la luz se come?
Como se va a comer la luz hijo, valla preguntas tienes. De donde as sacado esa idea?
Es que anoche escuche a papa que le decia a la criada:
Apaga la luz y abre la boca que te la vas a comer toda.

Un dia Jesus se entero que habia muchas drogas diseminadas por la tierra,asi que decidio enviar a sus apostoles para que trajeran muestras y tomar precauciones.
Paso el tiempo y un buen dia llamaron a la puerta;
- toc-toc
Quien es (pregunto Jesus)
- Soy Pedro
- Pasa,que me traes?
-Traigo cocoina de Colombia
-Dejala en la mesa y ya la analizaremos
-TOC-TOC
-Quien es?
Soy Pablo
-Pasa,que me traes?
-Traigo marihuana de Melilla
-Dejala en la mesa y ya la analizaremos
Y asi 11 apostoles trajeron LSD,HACHIS,EXTASIS,ETC.....y de pronto volvieron a llamar a la puerta
-TOC-TOC
-Quien es?
-Soy Judas
-Pasa,que me traes?
-A LA GUARDIA CIVIL, EL JEFE ES EL DE LAS BARBAS.