FORO VOCS

- El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
- No te metas en el mundo de las drogas, ya somos muchos y hay muy poca.
- Todo tiempo pasado, fue anterior.
- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
- El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer, se le desarrollen ambas condiciones.
- Los honestos son inadaptados sociales.
- El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco.
- La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hrs. diarias.
- Si la montaña viene hacia ti, ¡corre!, es un derrumbe.
- Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
- No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
- La droga te Buelbve bvrrutto.
- Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
- Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.
- El que nace pa' tamal, nunca ta' bien.
- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
- Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
- Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
- El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
- Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
- La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
- Huye de las tentaciones, despacio, para que puedan alcanzarte.
- La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
- Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
- Ningún tonto se queja de serlo, no les debe ir tan mal.
- La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
- No hay mujer fea, sólo belleza rara.
- La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre, hay que respetarla.
- En cada madre hay una suegra en potencia.
- Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
- Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?
- No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
- Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
- El alcohol mata lentamente, no importa, no tengo prisa.
- La confusión está clarísima.
- Mátate estudiando, y serás un cadáver culto.
- Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
- ¿Para qué tomar y manejar, si puedes fumar y volar?
- Dios mío, dame paciencia, pero damela, ¡YA!
- De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad.

-No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
-Esta obsesión de suicidio me está matando.
-No más medios de comunicación, los queremos completos.
-Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
-Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
-Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
-Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
-Si yo fuera tú me enamoraría de mí.
-Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.
-La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.
-Sonríe, yo existo.
-El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
-Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
-Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
-La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.
-Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.
-La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
-Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
-Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
-Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
-La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
-No hay mujer fea solo belleza rara.
-No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta cuidad.
-La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.
-Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.
-Ahorre energía, no sea caliente.
-Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes.
-Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.
-En cada madre hay una suegra en potencia.
-Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.
-No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
-Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
-El alcohol mata lentamente, no importa no tengo apuro.
-La confusión esta clarísima.
-Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
-El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza.
-Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.
-Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "jale y empuje".
-Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
-Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.
-Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar.
-Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.

Marién escribió:-No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
-Esta obsesión de suicidio me está matando.
-No más medios de comunicación, los queremos completos.
-Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
-Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
-Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
-Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
-Si yo fuera tú me enamoraría de mí.
-Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.
-La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.
-Sonríe, yo existo.
-El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
-Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
-Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
-La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.
-Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.
-La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
-Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
-Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
-Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
-La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
-No hay mujer fea solo belleza rara.
-No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta cuidad.
-La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.
-Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.
-Ahorre energía, no sea caliente.
-Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes.
-Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.
-En cada madre hay una suegra en potencia.
-Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.
-No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
-Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
-El alcohol mata lentamente, no importa no tengo apuro.
-La confusión esta clarísima.
-Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
-El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza.
-Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.
-Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "jale y empuje".
-Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
-Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.
-Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar.
-Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.

Qué chula la frase.... de qué me suena???? jejejeeeeeee....

La marihuana produce amnesia, y otras cosas que no me acuerdo.
Si estudiar es un camino, copiarse es un atajo.
Si para ser grande hay que estudiar, que estudien los enanos.
He leído tanto sobre los perjuicios del alcohol que resolví dejar de leer.
La sabiduría me persigue, pero yo voy más rápido.
Si una piscina es honda, el mar será Toyota.
Si existe un más allá, habrá un menos acá.
No pises la hierba. Fúmatela.
Tu amor es un infierno. El diablo.

En casa de heladero, cuchillo de palito
Un parto en la calle... ¿es alumbrado público?
¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene pocas baterías?
¿Por qué lavamos las toallas?, ¿no se supone que estamos limpios cuando las usamos?
Una vida más larga... ¿acortaría la muerte?
¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida? Incluso antes de beberla.
Cuándo cayó el Imperio Romano ¿quién lo empujó?
Un circo de tres pistas... ¿es más fácil para los detectives?
Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
Si los pieles rojas tienen reservaciones... ¿por qué no viajan?
Cuándo un vuelo tiene un retraso... ¿es porque no le ha bajado el tren de aterrizaje?
Si el tiburón anda con una... ¿la almeja anda con ostra?
Cuándo se “reproduce” un disco... ¿queda “encinta”?

Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué..........???
- UNAMUNO, joder, ¡Como el escritor!!!

Jairo 3 años
Un día dijo Jairo:'Cuando sea mayor, si tengo bigote, me llamaré Paco'

Hugo 4 años
Hugo preguntó a su madre: 'Mamá, ¿cómo salí de tu barriga?'. Y su madre le respondió: 'Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el cuerpo y al final las piernas'. Y dijo Hugo, asustado: 'Mamá, ¿pero es que salí destrozado?'

Marta 4 años
Marta había oído hablar a su hermano mayor de que el hombre venía del mono, así que le preguntó a su madre: 'Tú, mamá, cuando eras mono.. ¿ya llevabas gafas?'

Tomás 6 años
Un día Tomás le preguntó a su madre: 'Si quieres ser torero, ¿el toro hay que llevarlo o te lo dan allí?'

Nacho 6 años
Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al cole, le dijo Nacho: 'No quiero ir más al colegio. Bórrame'. La madre le contestó: 'Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los días'. Nacho, con cara de asombro, preguntó: '¿Es que me habéis apuntado con boli?'

Manuel 3 años
En la escuela infantil a la que va Manuel también hay bebés. Un día estaba mirando cómo uno de 10 meses pasaba las páginas de un cuento mientras balbuceaba sin parar, y le dijo a su profesora: 'No me gusta nada cuando lee en inglés'

Marina 7 años
Un día su primo Óscar le contaba que él conocía a dos chicas que eran gays y Marina le dijo:'No se dice gays, se dice colombianas'

Marta 3 años
Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y le dijo: 'Mamá, mamá he hecho pipi, pero no he tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale?'

Claudia 4 años
El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al verle la coronilla sin pelo, exclamó alucinada: '¡Papá, tienes carne en la cabeza!'

Isaac 4 años
Isaac iba corriendo, tropezó con su hermania y la tiró al suelo. Su madre le dijo: 'Isaac, ¿qué le tienes que decir a tu hermana?'. E Isaac respondió: 'Que se aparte'

David 5 años
Un día les dijo a sus padres: 'Y vosotros, cuando yo tenga novia, ¿dónde vais a vivir?'

Pedro 4 años
Hace un par de meses decidieron hacerle el carné de identidad, que le llegó hace un par de semanas. Cuando su madre se lo enseñó a Pedro y le dijo que era su carné, él dijo: 'Ay, qué bien, ahora ya puedo conducir'

Julia 3 años
Cuando a Julia le dijeron sus padres que iba a tener un hermanito, ella dijo: ''Qué bien, pero ¿quienes van a ser sus papás?

Kephren escribió:Jairo 3 años
Un día dijo Jairo:'Cuando sea mayor, si tengo bigote, me llamaré Paco'

Hugo 4 años
Hugo preguntó a su madre: 'Mamá, ¿cómo salí de tu barriga?'. Y su madre le respondió: 'Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el cuerpo y al final las piernas'. Y dijo Hugo, asustado: 'Mamá, ¿pero es que salí destrozado?'

Marta 4 años
Marta había oído hablar a su hermano mayor de que el hombre venía del mono, así que le preguntó a su madre: 'Tú, mamá, cuando eras mono.. ¿ya llevabas gafas?'

Tomás 6 años
Un día Tomás le preguntó a su madre: 'Si quieres ser torero, ¿el toro hay que llevarlo o te lo dan allí?'

Nacho 6 años
Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al cole, le dijo Nacho: 'No quiero ir más al colegio. Bórrame'. La madre le contestó: 'Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los días'. Nacho, con cara de asombro, preguntó: '¿Es que me habéis apuntado con boli?'

Manuel 3 años
En la escuela infantil a la que va Manuel también hay bebés. Un día estaba mirando cómo uno de 10 meses pasaba las páginas de un cuento mientras balbuceaba sin parar, y le dijo a su profesora: 'No me gusta nada cuando lee en inglés'

Marina 7 años
Un día su primo Óscar le contaba que él conocía a dos chicas que eran gays y Marina le dijo:'No se dice gays, se dice colombianas'

Marta 3 años
Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y le dijo: 'Mamá, mamá he hecho pipi, pero no he tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale?'

Claudia 4 años
El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al verle la coronilla sin pelo, exclamó alucinada: '¡Papá, tienes carne en la cabeza!'

Isaac 4 años
Isaac iba corriendo, tropezó con su hermania y la tiró al suelo. Su madre le dijo: 'Isaac, ¿qué le tienes que decir a tu hermana?'. E Isaac respondió: 'Que se aparte'

David 5 años
Un día les dijo a sus padres: 'Y vosotros, cuando yo tenga novia, ¿dónde vais a vivir?'

Pedro 4 años
Hace un par de meses decidieron hacerle el carné de identidad, que le llegó hace un par de semanas. Cuando su madre se lo enseñó a Pedro y le dijo que era su carné, él dijo: 'Ay, qué bien, ahora ya puedo conducir'

Julia 3 años
Cuando a Julia le dijeron sus padres que iba a tener un hermanito, ella dijo: ''Qué bien, pero ¿quienes van a ser sus papás?

Iba a poner esteeeeee!!!!!!!!! Te me has adelantao joio jajajaja

Jajajaaaaaaaaaaa

Qué pasa??? que tenemos las mismas fuentes???

Baaaaaaahh!!!!......yo creía que eran de vuestra propia cosecha!!!!! jajajajaja

Kephren escribió:Jajajaaaaaaaaaaa

Qué pasa??? que tenemos las mismas fuentes???

Ummmmmmmm A mi me lo envió una chica guapa, simpática, lista etc ........Tu sabrás si tienes amiguitas gallegas así!!!! jajajaja

VOYEUR escribió:Baaaaaaahh!!!!......yo creía que eran de vuestra propia cosecha!!!!! jajajajaja

Mecachisssssss!! Nos pillaste!!! Pero todos los demás que ponemos son .... de nuestra propia cosecha ehhhh!!!

Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
- ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.
- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!

Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un coche, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.
Finalmente el joven le dice:
- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad! La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e la introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
- ¡¡Métemela toda!! ¡¡Métemela toda!!
- El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le dice:

- ¡Ah No! Promesas son promesas.

El papá de Jaimito:
- Mira Jaimito, ¡ya estuve con la cigüeña para que te trajera un hermanito!
- No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te cogiste a una cigüeña?

Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemáticas, cuando su profesora le dice:

Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?

Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían volando.

Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar!

Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a la maestra:

Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.

- Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?

- La profesora se sonroja y contesta tímidamente:

- Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando.

- No - dice Jaimito- La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.

Padre,... me quiero confesar.

Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?

Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ....con las dos a la vez.

Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.

Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.

Si huevón, pero ni Dios ni yo vamos a creer que... estas ARREPENTIDO!!!

Un tío entra en un club y le pregunta a la "madame":

- ¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?

- Depende del tiempo.

- Vale.....Supongamos que llueve.

Un motero de los que no se pierde ni una concentra va al doctor y le dice:

- Doctor, me tiemblan mucho las manos.

- No será que bebes demasiada birra?

- Qué va.....si la derramo casi toda...