FORO VOCS

Si las esposas fueran buenas.........














Dios tendría una.

ahh pero Dios existe??

es cierto dios no existe, sino no las hubiera hecho asinnnnnn

CURSOS DE INVIERNO PARA MUJERES
• El hombre, ese ser superior. Exaltación de la evidencia.
• Prácticas con el lacrimal. El chantaje de la lagrima. Como forzar su aparición. Sus utilidades.
• El automóvil. Una máquina diabólica. Se dividirá en varios seminarios
o - El espejo retrovisor. Propiedades benéficas para las cervicales de su utilización cotidiana. (Ejercicios prácticos de giro de cuello)
o - No estamos solas. Constatación de que hay más automovilistas a nuestro alrededor.
o - El Carril derecho. Historia de su descubrimiento y ventajas de utilizarlo.
o - La velocidad. Rebatimiento de la teoría cuántica de que a más de 40 km/h. el cuerpo se desintegra. (Ejercicios de hasta 80 km/h. para alumnas aventajadas).
o - Las bondades del embrague. Conveniencia de utilizarlo. (Complementado con ejercicios de Step para el reforzamiento de los músculos de la pierna).
o - Las ruedas. Como son. De cuantas disponemos. ¿Es cierto que existe una de recambio?. Disquisiciones filosóficas sobre su contenido. Una meta a nuestro alcance: Identificarlas y teoría del cambio. (para no endurecer excesivamente el temario y fatigar las mentes de las cursillistas, la dirección ha decidido que los cursos prácticos sobre esta materia se realizarán en un monográfico adicional de 60 horas ).

• Las bragas. Su uso en la decoración del cuarto de baño. Historia de la "braga feliz en el bidet". Formas adecuadas para ser colgadas en la barra de la cortina. Conveniencia de su ocultamiento tras nuestros "días especiales".
• La bombona de butano. Matizaciones al concepto de igualdad entre los sexos. ¿Por qué nos da calambre?.
• Los rulos. Breve historia sobre este instrumento de tortura. Su utilización como inhibidor de la líbido masculina.
• El sexo. Descubrimiento del sexo lúdico. ¿Es cierto que nosotras también debemos movernos en la cama?, Su requerimiento sin complejos. Hipótesis sobre nuestra responsabilidad en el tedio de la práctica marital. Su relación con la jaqueca. El sexo y el chantaje. Presentación del libro "Cohabitar puede ser divertido". El descubrimiento de nuestra vagina.
• El papel higiénico. La incidencia en nuestra economía. El rollo sin-fin, un adelanto por llegar.
• Las compresas, los tampones y su relación con el retrete. Curso práctico de fontanería avanzada. (Se proyectará el corto: "Por qué ha de meter la mano en el retrete él cuando lo atasco yo?.)
• Los antojos. Su práctica a través de la historia. Elección de alimentos de fuera de temporada. Como hacer pucheros a la hora de solicitarlos.
• El deporte. Breve resumen de los más practicados: Cerramiento de piernas, Levantamiento de bolsas de la compra, Salto de cama. Ventajas del ejercicio físico y su incidencia en la celulitis.
• Las Telenovelas. Demostración práctica de su aporte cultural.
• Los utensilios de belleza. Su reparto proporcional por todo el cuarto de baño. El reparto equitativo del espacio en el armario de baño. Su proporción ideal 95 % para nosotras y el resto para ellos. (Este capítulo se ampliará en el de "El armario ropero, la innecesidad de compartirlo").
• El reparto del armario ropero. la innecesidad de compartirlo: Demostración palpable de que caben 6 pantalones en cada una de sus perchas. La arruga de nuestra blusa no es bella, la de ellos, si. Acaparación de las estanterías.
• El espacio en la cama: Demostración geométrica de que la diagonal es la figura perfecta para nuestro descanso. Curso práctico de posición fetal para instruir a nuestros cónyuges. La cabecera de la cama y su relación con el palo de un gallinero, su idoneidad para la anatomía masculina.
• La almohada, una propiedad heredada de nuestros antepasados catalogada de "no ganancial". Como quitársela de un manotazo escogiendo el momento exacto de la llegada del sueño a nuestro cónyuge. La necesidad de no compartir.
• Tu también roncas: Negación de la evidencia. Demostración práctica de nuestra incapacidad fisiológica para producirlos. Como asociarlos al mal estado de las cañerías. Su reconversión en "respiración profunda".
• Los pies fríos: Su utilización como arma en la cama. Púntos más sensibles de su cuerpo para calentarlos y provocarles lumbago.
• El diálogo: Formas múltiples de hablar durante horas sin decir náda inteligente. Como quitarle la palabra. Ejercicios de bloqueo de los tímpanos cuando nos hablan. (Las prácticas de razonamiento lógico no se impartirán dada la inutilidad del tema).
• Las revistas del corazón: Ampliemos nuestra cultura. Necesidad de un seguimiento exaustivo de la carrera de Paquirrin, y su incidencia en nuestro matrimonio.
• El abandono de nuestros cuerpos: La seducción con flotadores. La erótica del chocolate. La eliminación por decreto de la talla 50 y sucesivas. Ejercicios de flexibilidad para conseguir vernos nuestras vaginas (se comenzará con la utilización de espejos de 12 aumentos).

GEOGRAFÍA DE LA MUJER

Entre los 18 y los 20: la mujer es como Africa:
Mitad descubierta, mitad salvaje, de belleza natural con deltas fértiles

Entre los 21 y los 30 la mujer es como América:
Bien desarrollada y con mercado abierto, especialmente para aquellos con dinero

Entre los 31 y lo 35 la mujer es como la India:
Muy caliente, relajada y convencida de su propia belleza.

Entre los 36 y los 40 la mujer es como Francia:
Va envejeciendo con delicadeza pero es un cálido y deseable lugar de visita

Entre los 41 y los 50 la mujer es como Yugoslavia:
Perdió la guerra, está marcada por sus errores pasados, necesita de una reconstrucción masiva

Entre los 51 y los 60 la mujer es como Rusia:
Muy amplia, sus fronteras no pueden ser patrulladas. Su clima frío mantiene a la gente alejada

Entre los 61 y los 70 la mujer es como Mongolia:
Con un pasado glorioso y lleno de conquistas pero sin futuro

Después de los 70 las mujeres son como Afganistán:
Todo el mundo sabe donde está pero nadie quiere ir.

GEOGRAFÍA DEL HOMBRE

Entre los 15 y los 70 el hombre es como EEUU:
Gobernado por un capullo

USO DEL CAJERO AUTOMATICO
ELLOS
1. Pararse al lado del cajero.
2. Insertar tarjeta.
2.1. Mantener el coche en marcha.
3. Introducir el PIN y la cantidad a sacar.
4. Coger el dinero, la tarjeta y el recibo.
5. Meter rápidamente todo lo mencionado en el punto 4, en el bolsillo de la camisa mientras va sacando el coche del cajero.


ELLAS
1. Pararse al lado del cajero.
2. Comprobar el maquillaje en le espejo retrovisor.
3. Parar el motor.
4. Guardar las llaves en el bolso.
5. Salir del coche, ya que estás muy lejos del cajero.
6. Rebuscar en el bolso por la tarjeta .
7. Insertar la tarjeta.
8. Rebuscar en el bolso por el trocito de papel con el PIN.
9. Introducir el PIN.
10. Estudiar las instrucciones al menos durante dos minutos.
11. Pulsar Cancelar.
12. Reintroducir correctamente el PIN.
13. Comprobar el saldo.
14. Buscar un sobre.
15. Buscar un bolígrafo en el bolso.
16. Rellenar los datos en el sobre para hacer un depósito.
17. Firmar un cheque e introducirlo en el sobre.
18. Hacer un depósito en cuenta con el sobre.
19. Estudiar las instrucciones.
20. Sacar dinero.
21. Montarse en el coche.
22. Comprobar el maquillaje.
23. Buscar las llaves.
24. Arrancar el coche.
25. Comprobar el maquillaje.
26. Empezar a salir del cajero.
27. ¿¿PARAR!!
28. Echar marcha atrás hacia el cajero.
29. Salir del coche.
30. Coger la tarjeta y el recibo.
31. Volver a montar en el coche.
32. Guardar la tarjeta en el billetero.
33. Poner el recibo en la chequera.
34. Meter los depósitos y el dinero sacado en la chequera.
35. Hacer sitio en el bolso para el billetero y la chequera.
36. Comprobar el maquillaje.
37. Meter primera.
38. Poner el coche en marcha.
39. Marcharse conduciendo del cajero.
40. Recorrer tres kilómetros.
41. Quitar el freno de mano.

- Sabes por que los hombres ladean la cabeza cuando piensan?
Para que le hagan contacto las dos neuronas.

- Que es un travesti?
Un hombre queriendo superarse

- ¿Cómo se deja callado a un hombre?
Fácil: Preguntándole qué está pensando

- Como conseguir que los ojos de un hombre brillen. Metiéndoles una linterna por la oreja

- Eran unos médicos quieren ver un cerebro y primero abren el de una mujer y ven que es muy grande y complicado.

Luego abren para ver el de un hobre y solo ven un hilo, y piensa y si lo cortamos que pasarà. Lo cortan y se le caen las orejas

- Dios llama a Adán y le dice:
Hijo, tengo una buena noticia y una mala.
La buena primero, contesta Adán


Dios responde:
Te voy a hacer dos regalos, un cerebro y un pene.
¡Fantástico! ¿Y la mala?
Que no tienes suficiente sangre como para hacer funcionar los dos al mismo tiempo.

- Cuando pierde el hombre el 90% de su inteligencia?
-cuando se queda viudo
-¿y el otro 10%?
-cuando se le muere el perro.

- Se abre el telón, y aparece un hombre muerto, tirado en el suelo y rodeado de serrín. ¿De qué ha muerto?
De un derrame cerebral.

- ¿Por qué los hombres caminan con las piernas arqueadas?
Porque las cosas insignificantes van entre paréntesis

- Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:
-Señorita, ¿dónde esta el libro "Hombre, un ser perfecto"?
Y ella le contesta:
-Allá, al fondo, en la categoría de ciencia-ficción..

- ¿Sabes porque los hombres le ponen nombre a sus partes?
Porque no les gusta que un desconocido piense por ellos

- Los hombres son ...

Como el café... los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta
toda la noche.

Como el chocolate...dulces, suaves... y generalmente se van directo a tus caderas.

Como las batidoras...crees necesitar uno pero no sabes realmente para qué.

Como las hieleras... llénalos de cerveza y te los podrás llevar donde tú quieras.

Como las copiadoras...sólo sirven para reproducir.



Como las pinzas para el pelo...siempre están calientes y enredados en tu cabello.

Como los zapatos de tacón...una vez que te acostumbras a la medida son fáciles de pisar.

Como los horóscopos...siempre te dicen qué debes hacer y generalmente están equivocados.

Como el rimel...se corren a la primer lágrima.

Como las minifaldas...si no tienes cuidado se te suben por las piernas.

Como los lugares para estacionarse... los buenos ya están ocupados y los que quedan, o son minusválidos o son demasiado pequeños.

Como el clima...nada se puede hacer para cambiarlos.

Como palomitas...te satisfacen pero sólo por un ratito.

Como tormentas de nieve... nunca sabes cuándo se viene, cuántos centímetros tendrá y cuánto puede durar.

Como carros usados... fáciles de obtener, baratos y nada confiables.

Como vacaciones..nunca son lo suficientemente largos.

ESTO DE ENTRADA JIJIJI

Xabito, ponte este traje la proxima reunion....que si no te van a "canear" inclusive "alguno del Club Madikita."..jejjejej http://subefotos.com/ver/?f401373dade1b ... 7ee8ao.jpg

y para terminar.........

que dice la neurona del hombre en el cerebro?? ESTOY AQUI, AQUI SOLITA ...( CANCION DE ROSARIO FLORES)

pero cuanto calzonazo y mangarran aflora en este foro hay madreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee ke pronto os echais abajo carajo. yo las cogia de los pelos y.....ala, pa la cueva gacela