FORO VOCS

A un tío le están haciendo una entrevista de trabajo y le dicen:

- Bueno, su curriculum es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés.
- Si, claro, fuí a un colegio bilingüe...
- Y también domina el francés.
- Es que mi madre es francesa...
- Y habla perfectamente alemán.
- Mi padre nación en Munich...
- Y también conoce el italiano.
- Tuve una novia que vivia en Roma...
- Y también el portugués.
- En mi anterior trabajo me destacaron en Lisboa...
- Muy bien, muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad. Conociendo tantas lenguas diferentes...¿usted en qué piensa?
-¿Yo?. En follar, como todo el mundo...

Telepizza, ¿qué desea?

MAGDALENAS, NO TE JODE.....

Un tío entra en un bar y ve a un mono sentado en la barra.

-Oiga, y este mono?

-Ah, mire lo que hace... El camarero saca un bate de beisbol y le pega una ostia en la cabeza al mono que lo tira de la barra.

-Pero que hace, hombre, que lo va a matar!
-Que no, mire... Entonces el mono se levanta, se sube a la barra, le baja la bragueta al camarero y le hace una mamada.

-Coño, esto es increíble! -Le gustaría probar?

-Vale, pero no me dé muy fuerte con el bate....

El Banquero...




Una tarde un famoso banquero iba en su limusina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped.
Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.
Le preguntó a uno de ellos:
- ¿Por qué están comiéndose el césped?
- No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Por eso tenemos que comer césped.
- Bueno, entonces vengan a mi casa que yo les alimentaré - dijo
el banquero.
- Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.
- Que vengan también, - dijo nuevamente el banquero.

Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:
- Ud. también puede venir.
El hombre, con una voz lastimosa dijo: - Pero, Sr., yo también tengo esposa y seis hijos conmigo!
- Pues que vengan también. - respondió el banquero.
Entraron todos en el enorme y lujoso coche. Una
vez en camino, uno de los hombres miró al banquero y le dijo:
- Sr., es usted muy bueno. Muchas gracias por llevarnos a todos!!!
El banquero le contestó: -¡Hombre, no tenga vergüenza, soy muy feliz de hacerlo!. Les va a encantar mi casa.... ¡El césped está como de veinte centímetros de alto!.
Moraleja:
Cuando creas que un banquero te está
ayudando, piénsalo dos veces

Quería dar las gracias, a todos mis amigos o, y, u conocidos que me mandaron un e-mail cadena este año, ya que gracias a ellos:

-1 He leído 175 veces que MSN y Hotmail iban a borrar mi cuenta de correo

-2 He acumulado 3317 años de desgracia y he muerto 67 veces por no reenviar algunas de esas cadenas

-3 Cuando salgo del Ikea no miro nunca a nadie, no vaya ser que me secuestre y me drogue para luego sacarme un riñón con el propósito de venderlo después en el mercado negro

-4 Tengo varios préstamos en el banco, por intentar que la pobre niña Amy Bruce pudiera por fin, financiar la 89ª operación que le salvaría la vida (¡Pobre niña! Encima que tiene solo 8 años desde 1997)

-5 Sigo esperando a que la responsable de marketing Nokia me envíe mi tan merecido teléfono móvil. El de Sony Ericsson también

-6 Por fin conozco la receta del amor garantizado: Apunta el nombre de la persona que amas en un papel, pronunciando lo 15 veces. Luego, pásate el papel por el culo mientras das 30 vueltas alrededor de un Seat Panda verde del 86, en el sentido de las agujas de un reloj. (Y mira que ya se ven pocos de esos coches)

-7 Me he pasado 98 noches en vela, con tal de pillar al temido virus SuperMega destructor que ni Microsoft, Mac Afee y Norton podían combatir y que iba a destruir mi Disco duro, la mini cadena, la tele, la cafetera y mi cepillo de dientes eléctrico.

- 8 MERCADONA está a puntito de enviarme ese preciado cheque de 100 euros... que gilipollas que son... tengo varias cuentas de correo y lo hice varias veces.. calculo que deben enviarnme unos 12300 euros... si es que soy de listo, perspicaz e inteligenteeeee...


Gracias a todos por vuestra comprensión

Aquí yace...
>
>
>
>Al volver del entierro de un conocido, le llamó la atención una lápida que
>decía lo siguiente:
>"Aquí yace Vicente, que vivió cien años y murió a los veinte".
>Este hombre, sin entender muy bien que es lo que aquella frase quería
>decir, miró a ver si veía a alguien que se lo pudiera explicar..., mirando,
>mirando vio al encargado del cementerio y fue directamente hacia él para
>ver si le podía explicar porque ponía aquello en esa lápida.
>-Sí, por supuesto, lo escribí yo. Era un chico joven, de unos veinte años,
>al que un día le toco el gordo de la primitiva y empezó a salir con muchas
>chicas, luego se fue aficionando a toda clase de placeres, incluso a los
>prohibidos, cochazos, barcos donde practicaba sexo sin medida, viajes
>exóticos, noches sin fin, comilonas, bebida, preciosas chicas de lujo,
>finalmente llego a las drogas y... a los veintitantos murió quemado por la
>intensidad con que vivía su vida, pero vivió más que muchos en 100 años,
>por eso le escribí aquello...
>- Hombre, esto está muy bien, ¿quien podría escribir algo así en mi lápida
>cuando fallezca?
>- Yo mismo. Pero primero he de hacerle algunas preguntas.
>- Muy bien, empiece.
>- ¿Trabaja?.
>- Si, entro a la 7 de la mañana y no paro en todo el día, hasta que me
>acuesto a las 0:00 más o menos, aunque sin dejar de pensar en el negocio.
>- ¿Bebe?.
>- No, no, no me gusta el Alcohol.
>- ¿Usted sale con alguna chica?.
>- No mi trabajo es muy importante y absorbe todo mi tiempo.
>- ¿Viaja, tiene aficiones... ¿se da usted algún tipo de gusto?.
>- No, no me van esas cosas.
>- ¿Cuál es su nombre?.
>- Emeterio.
>- "¡Muy bien!", exclamó el hombre, "ya tengo su inscripción".
>- "¿Cuál es?" preguntó Emeterio.
>- AQUÍ YACE EMETERIO:
>DEL COÑO DE SU MADRE DIRECTO AL CEMENTERIO.

QUE CHULOS PODEMOS LLEGAR A SER LOS GALLEGOS
>
> En Ámsterdam se realiza la convención mundial de productores comerciales
> de
> cerveza, a la que asisten los presidentes de las más prestigiosas
> compañías
> cerveceras del mundo.
>
> Concluida la convención, todos los presidentes se reúnen a festejar el
> éxito
> del evento, para lo cual se encuentran en la cafetería del hotel donde ha
> tenido lugar la celebración.
>
> Una vez allí, no consiguen ponerse de acuerdo en qué pedir.
>
> Para romper el hielo, el presidente de Budweiser llama a la camarera más
> cercana y le dice:
> - "Una Budweiser, por favor".
>
>
> Llega el turno entonces del presidente de Heineken, quien dice:
> - "Para mí, una Heineken, si fuera tan amable".
>
> A continuación, pide el presidente de Miller:
> - "Me gustaría tomar una Miller".
>
> Y el de Coronita:
> - "Tráigame una Coronita".
>
> Y el de Guinness:
> - "¿Me pone una Guinness?".
>
> Y así siguieron todos los presidentes de las compañías, pidiendo la
> cerveza
> que ellos mismos producían.
>
> El último en pedir fue un director de Estrella Galicia, quien dijo:
> - "Quisiera una Coca-Cola, por favor".
>
> Sorprendidos, los demás presidentes le preguntan el porqué de tan extraña
> decisión, a lo que responde:
>
> - "Si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco".
>

>¿Que le dice la leche al colacao?
> >-Echame un polvo ahora que estoy caliente.

> >-¿Que es una chincheta?
> >-Un lacasito cachondo

> >Abuela! a ti como te gustan los huevos?
> >Pegaos al "xoxo" hijo.

> >Esto es Lorena Bobby que le corta el pene a su marido y se va corriendo en
> >el coche con el miembro en la mano....
> >Despues de conducir un rato histerica lanza el miembro por la ventanilla y
> >le da en el cristal a una ambulancia que venia detras entonces la
> >ambulancia
> >se para y el conductor le dice al otro:!! Has visto que pedazo de pene que
> >tiene el mosquito!!!

> >Se encuentran dos gallegos en la calle y uno venia caminando con las
> >piernas
> >arqueadas.
> >- Hola tio ¿que tal?
> >- Bien, pero ayer fui al medico y me dijo que tenia el colesterol muy alto.
> >- ¿Que tiene que ver el colesteron con esa forma de caminar?
> >- Es que me dijo: Los huevos ni tocarlos.

> >Un marido va a buscar a su mujer cuando salia del medico.
> >Este al verla le pregunta:Maruxiña ¿que te ha dicho el medico?
> >A lo que la mujer le responde:Ahora no me acuerdo,no se si me ha dicho que
> >tengo los ovarios jodidos o me han jodido varios.

>Cuales son las tres mentiras mas grandes que un hombre le dice a su mujer?
> >1.siempre te voy a querer.
> >2.nunca te sere infiel.
> >3.chupa chupa que yo te aviso!!!


> >Esto es una pareja que llega de un paseo romántico a la casa de ella, se
> >apoya en la pared y él le dice a ella:
> >-Anda María, chúpamela un poco. Y dice ella:
> >-No, que a mi no me gustan esas cosas, y dice él:
> >-Pero sólo una vez, ella:
> >-Que no..
> >Y así toda la tarde hasta que baja un niño y le dice al hombre:
> >-Que dice mi padre que si quiere se la chupa él, se la chupo yo, se la
> >chupa
> >mi abuela, que se la chupa hasta el gato, pero ¡por favor!, ¡QUITA LA MANO
> >DEL TELEFONILLO!


> >Una chica de dieciséis años entra en una farmacia y pide un paquete de
> >condones, a lo que el farmacéutico le responde sorprendido:
> >- Pero si todavía tienes los dientes de leche!!
> >Y la niña le dice limpiandose los dientes:
> >-Uy, perdón no me había dado cuenta.


> >Un encuestador para a un hombre por la calle y le pregunta:
> >- usted que opina de la posición servobosnia?
> >Y el otro le responde:
> >- Pués esa no la conozco, pero a mí lo que me gusta es que me la chupen.

Dos parejas están jugando a cartas. De repente, a Luis se le caen unas
cartas al suelo. Cuando se agacha para recogerlas, nota que la mujer de
Pablo no usa ropa interior. Medio incómodo, Luis se golpea la cabeza con la
mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro. Más tarde, Luis va a la
cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta:

- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?
Luis admite que sí, y ella continúa:
- ¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros!

Luis piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en encontrarse el
viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.
El viernes, Luis va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como
hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados.

Al rato llega Pablo y le pregunta a su mujer:
- ¿Luis estuvo aquí hoy por la tarde?

La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
- ¿Y él te dio 500 Euros?
(Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice:
- Sí, me los dio.

- ¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me
pidió 500 Euros prestados. Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar
por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba. ¡Qué buena gente es mi
amigo Luis!

Un tipo fué a visitar, en la Unidad de Terapia Intensiva, al vecino japonés, víctima de
un grave accidente automovilístico.

Encontró al vecino japonés todo entubado. Era tubo por aquí, tubo por allá, oxígeno, trasfusión
de sangre, otro cable en la nariz, etc. Se quedó allí de pie, en silencio, al lado de la cama
del vecino de ojitos cerrados, sereno, reposando con todas aquellas mangueras conectadas a su
pequeño cuerpo.

De repente, en un momento dado, repentinamente, el japonés con los ojos casi fuera de órbita, grita: 

- "¡¡¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA, MASHUTA, MASHUTA !!!"

Dicho eso, abrió mucho la boca, suspiró y murió.Las últimas palabras del amigo amarillo quedaron
grabadas en la mente del tipo.

El día de la misa por el fallecido, al salir del templo el tipo este se aproxima a la madre y a la
viuda y abrazándolas les dice:

- Doña Fumiko y doña Shakita, Mi amigo Fuyiro, segundos antes de morir, estando los dos solos me gritó
estas palabras que no consigo olvidar: 

"¡¡¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI !!! MASHUTA, MASHUTA, MASHUTA !!!".¿Qué quieren decir?

La madre de Fuyiro se desmayó casi al instante y la viuda lo mira asustada y el tipo insiste: 

- ¿Qué quieren decir esas palabras, señora Shakita porque me las gritó a mi ya que estabamos
los dos solos?

La viuda lo mira con mirada asesina y responde: - Pues quieren decir exactamente….

"¡¡¡ NO ME PISES LA MANGUERA DEL OXÍGENO, HIJO PUTA,HIJO PUTA, HIJO PUTA!!!"

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Es que con mi señora somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.

-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.

-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones..
Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se agachó para coger un yogurt; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, me tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,.... la puse encima, debajo.... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.

-Y te echaron del Opus Dei ?

-Del Opus Dei ¡¡¡y del Carrefour!!!

Una de chistes cortos...

Restaurante de lujo: - ¿Que tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia. - ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....
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Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...
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Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!
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Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.

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Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...

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Un hombre dice a su novia:
- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
- ¡Joder!, podrías decir algo mas romántico- dice ella.
- Está bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo.

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- Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.

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Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

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Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
- Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!'.

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- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.

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Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta:
-¿Quieres que te dé por culo?.
Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.

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Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.

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Dos amigos que se encuentran...
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.

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Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!

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- Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, cabrón!

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En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!

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Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo en el culo al otro.
- Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías?
- No, estoy intentando que vomite. -Pues así no lo va a conseguir.
- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca...

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- Mamá, mamá.. Me se cae la baba.
- No hija, es 'se me'.
- No mamá... ¡Te juro que es baba!

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- Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me puedo bañar?
- Hombre, si es abundante...

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- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!

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Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña:
- ¿Sabes cómo se hacen los niños?
- No, no lo sé...
- Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá...
- ¿Y luego?
- Luego la empuja con la polla.

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Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches se lo quiere decir pero no sabe cómo. Así que una noche que están chingando le dice:
- María... tengo otra...
- Ella contesta: ¡Pues métemela por el culo!!!

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Está una pareja haciendo el amor y dice ella:
- Pepe... ¡Eres un monstruo!
- ¡Tú si que eres fea! ¡Hija de puta!

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En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm ..'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!

Un tío entra en un bar y ve a un mono sentado en la barra.

-Oiga, y este mono?

-Ah, mire lo que hace... El camarero saca un bate de beisbol y le pega una hostia en la cabeza al mono que lo tira de la barra.

-Pero que hace, hombre, que lo va a matar!

-Que no, mire...
Entonces el mono se levanta, se sube a la barra, le baja la bragueta al camarero y le hace una mamada.

-Coño, esto es increíble!

-Le gustaría probar?

-Vale, pero no me dé muy fuerte con el bate.

Kephren escribió:Un tío entra en un bar y ve a un mono sentado en la barra.

-Oiga, y este mono?

-Ah, mire lo que hace... El camarero saca un bate de beisbol y le pega una hostia en la cabeza al mono que lo tira de la barra.

-Pero que hace, hombre, que lo va a matar!

-Que no, mire...
Entonces el mono se levanta, se sube a la barra, le baja la bragueta al camarero y le hace una mamada.

-Coño, esto es increíble!

-Le gustaría probar?

-Vale, pero no me dé muy fuerte con el bate.

Que has hecho estos 15 dias jajajajajajajajajaja, el tercer chiste de esta pagina del dia uno ya lo contabas.

Coño!!!! es verdad....

Joderrrrrr.... voy a tomar la pastillita, que creo que llevo un par de días que no la tomo...

Muere un tipo y al subir al Cielo ve que estan jugando un partido de futbol...y hay un viejecillo vestido de blanco que marca 10 goles...y el tipo le pregunta al de al lado: ¿quien es ese...que juega tan bien...? y le responde el de al lado: "Es Dios que juega a ser Maradona..."

Saludos y birritas.

Estaban dos argentinos discutiendo
-yo soy el enviado de dios
-no,yo soy el enviado de dios
pasa Maradona y le preguntan:
Diego cual de los dos es el enviado de dios?
dice Maradona
-que yo sepa yo no he enviado a nadie

No seria Vulcane........ el que pasaba por ahí y no maradona

Una niña levanta el teléfono... -¿Hola?'‘

-Hola mi pequeña, habla papá,
¿está mamá cerca del teléfono?'

-'No amá tá adiba en la cama co tío Dobeto'.

Tras una pequeña pausa, el papá dice:

-'Pero mi amor si tu no tienes ningún tío que se llame Roberto.

-Ti teno, etá a cama co mamá, me dijo no molete po un datito....

-HUMMMM, bien entonces quiero que hagas esto que te digo:
dejá el teléfono en la mesa, sube corriendo a la habitación de mamá,
golpea la puerta y le gritas que el coche de PAPÁ está entrando en el
garáge de casa.

-Tá bien pá, pera un datito.

Unos minutos más tarde la pequeñita vuelve al teléfono.

-Ya ta papá

-¿Y qué pasó?' pregunta el papá.

-Beno, mamá neviosa, saió e a cama nesnuda y codía adededor a cama gitando,
y topezó co afombra se gopeó a cabeza co a mesita e lu, quedó tidada al suelo.
NO SE MEVE.

-Ah, caramba. ¿Y que le pasó a tío Roberto?

-Saió e a cama, nesnudo tamién. Taba atutado, e tidó po a vetana de atás a da
picina, agua no taba, po la sacate pa pintala. Caió co a cabeza nel fondo, y
........ padece que tá mueto.

Larga pausa……..
Larguísima pausa………

El papá dice: -¿Piscina?.. .., perdón.... ¿Hablo con el 44301138?

-No ......tá quivocao.