FORO VOCS

El tema del día en la clase era el miedo y el terror de los niños.
La profesora empieza a preguntar:
- Pedrito, ¿de quién tienes más miedo?
- De "El viejo del saco" profesora.
- Pero Pedrito, "El viejo del saco" no existe, es una leyenda... no debes tener miedo.
-Mariana, ¿de quién tienes más miedo?
- De " La Llorona " profesora.
- Pero Mariana, " La Llorona " tampoco existe, es una leyenda... no debes tener miedo.
- Juanito, ¿de quién tienes más miedo?
- De " La Mano Peluda ", profesora.
- Pero Juanito, " La Mano Peluda " tampoco existe, es otra leyenda... tampoco tú debes tener miedo.
- Pepito, ¿de quién tienes más miedo?
- Del "Mala Men", profesora.
El silencio invadía el salón de clases hasta que la maestra dijo:
¿El "Mala Men"? nunca oí hablar de ese, ¿Quién es?
- Yo tampoco sé quién es profesora, pero me temo que sea el ser más terrible que pueda pisar la tierra, su maldad es implacable y su legado de terror se ha esparcido por varias generaciones ya que todas las noches mi mamá dice al final de las oraciones:
"... no nos dejes caer en tentación y líbranos del "Mala Men".

Dos sujetos entran en un apartamento pequeño,caliente y húmedo,
arrastrando por los brazos a un muchacho flaco y debilucho.

Dentro Big Leroy, un negro enorme, sudoroso, hediondo, con cara de mala
persona, un palillo en la boca, limpiándose las uñas con un machete de
cortar cocos.

Uno de los hombres dice:

'Oye Big Leroy, el jefe ha mandado que te folles a este sujeto... Dice que
es para que aprenda a no querer hacerse el valiente con la gente del
barrio.'

La víctima grita desesperada e implora perdón. Pero Leroy apenas asiente
con la cabeza, ignorando los lamentos del chico:

'Déjenlo ahí en ese rincón, ya me encargo yo de ese hijo de perra dentro de
un momento.'

Cuando los dos hombres salen, el muchacho dice:

'Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le diré a nadie
que usted me ha dejado ir sin castigo...

Leroy le dice: ¡Cállate la boca y quédate quieto ahí!

Cinco minutos después, llegan los dos hombres arrastrando otro individuo:

'Big Leroy, el jefe ha mandado que le cortes a este elemento las dos
piernas y que le saques los ojos para que aprenda a no llevarse el dinero
del jefe.'

Leroy contesta con voz grave:

'Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo yo ese asunto.'

Poco después llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer muchacho:

'Big Leroy, el jefe ha dicho que le cortes el pito a este tipo, para que
aprenda a nunca mas meterse con la mujer del jefe. ¡Ah!, ha dicho que
también le cortes la lengua y todos los dedos para que no haya la mínima
posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida.'

Leroy contesta con voz más grave aún:

'Ya resuelvo eso. Ponlo allí en el rincón junto a los otros dos hijos de
perra esos.'

Cuando se retiran los tipos, el primer muchacho que había llegado primero
dice entonces en voz baja:

Señor Leroy, con todo respeto, sólo para que usted no se vaya a confundir,
yo soy al que hay que follarse...¿eh? '


Dependiendo de la situación, que te den por culo, puede ser incluso una
bendición………………..

Coño, Perdido. Por un momento me he llegado a poner en su situación... Un abrazo.

Besitos de Sebitos.

AHÍ VA UN ACERTIJO BUENISIMO... PENSAD LA RESPUESTA.




Exactamente al mismo tiempo, dos hombres jóvenes se encuentran en extremos
opuestos del mundo:

Uno esta caminando sobre una cuerda tendida entre dos enormes rascacielos.

El otro esta recibiendo la mejor ración de sexo oral de su vida por parte
de una anciana desdentada de 95 años.

Aunque te parezca una coincidencia increíble, los dos están pensando
exactamente lo mismo

¿Qué es lo que están pensando?






La respuesta sigue debajo: no seas curioso y piensa un poco...



La respuesta es:














¡NO DEBO MIRAR HACIA ABAJO!




¡NO DEBO MIRAR HACIA ABAJO!



¡NO DEBO MIRAR HACIA ABAJO!

Juan Aguirre Rebolledo (Juancho para sus amigos) era una persona de mucho
éxito en su carrera, no tenía problemas económicos y era muy querido por
sus amigos.Sin embargo, con el tiempo empezó a sufrir fuertes dolores
de cabeza; ligeros al principio, pero que fueron aumentando de intensidad
hasta llegar a ser insoportables.Cuando su salud, su trabajo y su vida
amorosa empezaron a ser afectados por este problema, Juancho decidió
consultar con un médico.

El especialista lo examinó, realizó varios análisis, le tomó radiografías,
muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:

- Le tengo una noticia buena y una mala.La buena es que puedo curarle sus
dolores de cabeza.La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.Usted
sufre una rara condición en la que sus testículos oprimen la base de su
columna vertebral, y eso es lo que le causa dolores de cabeza.
La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.

Juancho quedó sorprendido y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban día
con día, y preso de la desesperación decidió someterse a la operación.Al
salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo,
pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí
mismo (obviamente).

Caminando por un parque, se puso a reflexionar, y decidió que, puesto que
se sentía como una nueva persona, empezaría su vida de nuevo, disfrutándola
a cada momento. Animado, pasó frente a una sastrería.

- Eso es lo que necesito, se dijo a sí mismo. Para empezar, un traje nuevo.

Así que entró en la tienda y le dijo al vendedor que necesitaba un traje de
nuevo.El vendedor lo observó por un momento y dijo:

- Muy bien, talla 44.

- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?

- Es mi trabajo -repuso el vendedor.

Juancho se probó el traje, y le quedó perfectamente. Mientras se observaba
en el espejo, el vendedor le dijo:

- ¿Qué le parece una camisa nueva?

Juancho lo pensó por un momento, y respondió:

- Pues, ¿por qué no?

- Veamos, has de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.

- ¿Cómo lo supo?.

- Es mi trabajo - repitió el vendedor.

Juancho se probó la camisa, que le quedó a la perfección. Mientras se veía
en el espejo, el vendedor le dijo:

- Y qué tal unos zapatos nuevos.

Juancho estaba cada vez más animado.

- Por supuesto -Dijo.

El vendedor echó un vistazo a los pies de Juancho.

- Has de calzar mas o menos un nueve y medio.

Juancho estaba asombrado.

- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.

- Te estoy diciendo que es mi trabajo -respondió el vendedor.

Mientras Juancho admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:

- Qué le parece si ya que estamos en esto de una vez le vendo unos calzoncillos
importados que están de lujo?

Juancho lo pensó por un segundo, pensó en la operación que acababa de sufrir, y
dijo:

-Está bien.

- Muy bien, debes ser calzoncillo de talla treinta y seis.

Juancho se rió:

- No, mi amigo, se equivoca. He usado talla treinta y cuatro desde los dieciocho años.

El vendedor negó con la cabeza:

- No es posible que uses treinta y cuatro. El calzoncillo estaría demasiado apretado y
te presionaría los huevos contra la base de la columna y tendrías todo el día un
maldito dolor de cabeza!!!

VOYEUR escribió:- No es posible que uses treinta y cuatro. El calzoncillo estaría demasiado apretado y
te presionaría los huevos contra la base de la columna y tendrías todo el día un
maldito dolor de cabeza!!!

JUAAAAA, JUAAAA, JUAAAAAAAAAA, MUY BUENO.

La orden decía: "Buscar y arrestar al sargento Pérez con el
mayor sigilo".
Una semana después llega un comunicado a la capitanía:
Sargento Pérez arrestado,
seguimos buscando al mayor Sigilo.
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Dos amigos:
- Oye, ¿Tu te acostabas con tu mujer antes de casarte?
- Yo sí, ¿Y tú?
_ Yo también, pero que conste que no te conocía.
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-Almirante, quince carabelas aproximándose.
-¿Una flota?
- No, flotan todas.
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En la milicia:

- Compañía…, armas al hombro!
- El del cañón ¡no! ¡¡IMBÉCIL!!
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- Íbamos yo y Manolo
- No, íbamos Manolo y yo!
- OK, listo, yo no iba.
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Ring, ring…
-¿Si?
- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz!
-¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido.
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Dos madres se encuentran en el descanso de la escalera y una
le dice a la otra:
- ¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
- De maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo
que te dije, la escogieron, en 2 semanas la han ascendido de
administrativa a Jefa de Sección, el jefe le ha dado un coche
de la empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de
la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.¿Y la tuya?
-Pues la mía igual de puta pero con menos suerte…
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- Manolito, ¿Por qué no regaste el jardín?
- Porque está lloviendo a cántaros…
- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.
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Anuncio:

“Pinto casas a domicilio”.
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jajajajajajaja.muy buenos D. Victor.a ver si vas a cuenca,y charlamos
de lo divino y lo humano.un saludo bribon

lokillo escribió:jajajajajajaja.muy buenos D. Victor.a ver si vas a cuenca,y charlamos
de lo divino y lo humano.un saludo bribon

Saludos lokillo, un moto-club de Zaragoza por el que me preguntaste una vez ¿era Las Brujas?

Noooooooooool.eron "los Diablillos".hacian la conce en Morate de Jalon

lokillo escribió:Noooooooooool.eron "los Diablillos".hacian la conce en Morate de Jalon

Vale, vale. Yo sabía que era algo infernal, y no creo que sean los mismos en plan travesti, jajajaja. Saludos.

igual se han echo un cambio de sexo todos a la vez.
creo que en una clinica de por ahi,hacen descuento a grupos.
un saludo..que me piro mismanente ya.

DOS FORMAS DE LLEGAR BORRACHO A CASA:


Método INCORRECTO :
1. Quitarse los zapatos antes de entrar.
2. Subir tratando de no hacer ruido.
3. Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada.
4. Entrar en el cuarto bien despacito.

Resultado:
De igual manera la mujer se va a despertar, se va a levantar, va a comenzar con la cantaleta y a joderte el resto de la noche.

Método CORRECTO :
1. Llegar derrapando y pegando frenadas bruscas.
2. Tirar la puerta con fuerza y gritar: Me cagüen dios!!!! Ya Llegó el Macho de esta casa...!!!!! (acto seguido eructar).
3. Subir la escalera pisando fuerte, tropezando con todo y cantando 'Te voy a hacer el amor como nunca durante horas, prepárateee!!!'
4. Quitarse la ropa y los zapatos y tirarlo todo al suelo.
5. Pegar un portazo a la puerta del ropero y decir: ¡ ¡¡QUE BIEN ME LO HE PASADO!!!!!! ¡¡¡QUE BUENA ESTUVO LA JUERGA y QUE CACHONDO ESTOY!!!!!'
6. Brincar a la cama y decirle a la mujer a grito entero: 'MI AMORCITO.... HOY TOCA POR EL CULO...!!!!'

Resultado :
Ella se hará la dormida...y tú dormirás tranquilo.

FOLLAR O NADAR

Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de oreja a oreja. Se acerca y le pregunta:

'¿Por qué estás tan contento, Juan?'

- Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una rubia, qué rubia!,¡tetas hasta aquí!,
Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante lejos, paré
el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y..... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'

- Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Juan aún más contento que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porqué de
tanta alegría. 'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡Qué
pelirroja, Dios bendito!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante más lejos esta vez, paré el motor y dije:
'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'


- Al día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando como una magdalena sobre un lingotazo fuerte y síntomas de que no era el primero.
'¿Qué ha sucedido, Juan? ¡Cuenta!'

'Ya verás, Paco, necesito contarlo.... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUÍ TE ESPERO, ¡que
MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, ¡tetas HASTA AQUÍ!, Paco, ¡tetas HASTA AQUÍ!, ¡Se me puso más tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Aún más lejos esta vez. Paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar
o nadar'. Enseguida se desnudó........... y, tío, la suya también estaba tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos! 'Y.... yo no sé nadar, Paco. !Yo no sé nadar!

Después de una larga noche haciendo el amor, él ve la foto de otro hombre en la mesa de noche de ella.
Comienza a preocuparse. "¿Es tu marido?" pregunta nervioso.
"No, tonto," responde ella, acurrucándose a él.
"¿Tu novio, entonces?" continúa él.
"No, para nada," dice ella, mordisqueándole la oreja.
"¿Es tu papá o tu hermano?" pregunta, esperando una respuesta.
"No, no, no! Me pones tan ardiente cuando estás celoso!" responde ella.
"Bueno, ¿quién carajo es, entonces?" exige él.

"Soy yo... antes de la cirugía".

Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.
Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre
regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así
que el sacerdote, decidido, en la misa del domingo preguntó :
-¿Quién tiene un pájaro?
Todos los hombres se levantaron.
-No, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro?
Todas las mujeres se levantaron.
-¡No, no! Lo que quiero decir es : ¿quién ha visto mi pájaro?
Todas las monjas se levantaron.

"APRENDA A PREGUNTAR CORRECTAMENTE"

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Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico :
-Por favor, quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy tóxico y letal, el farmacéutico quiso
saber más datos antes de proporcionarle la sustancia.
-¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
-Para matar a mi marido.
-¡Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía
del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
-¡Mil disculpas!, dice el farmacéutico -no sabía que usted traía
receta.

"NUNCA PREGUNTE ALGO POR LO QUE TENDRÁ QUE DISCULPARSE"

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Un anciano judío muere y al encontrar a Dios en el paraíso, le
cuenta su vida.
-Lo peor que me ha pasado es que mi hijo se convirtiera al
catolicismo.
-A mí también me pasó lo mismo -contesta Dios.
-¿Y qué hiciste?, pregunta el Judío.
-Un nuevo testamento.

"ESCUCHE COMO OTROS HAN RESUELTO PROBLEMAS IGUALES A LOS SUYOS"

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Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la
hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de
Bloodshire.
Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados
estaban intrigados. En cierto momento aparece el mayordomo y les
dice a los presentes, con típico "british accent" :
-Señores, Milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que
después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida
amiga Lulú, de París. Dice que si puede, dentro de dos horas estará
con ustedes, y si no puede, dentro de diez minutos. Muchas gracias.

"CUANDO TENGA QUE DAR UNA EXCUSA, QUE SEA CON ELEGANCIA"

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El preguntó :
-¿Por qué Uds. las mujeres siempre tratan de impresionarnos con la
apariencia, y no con la inteligencia?
Ella respondió :
-Porque hay más posibilidades de que un hombre sea estúpido que ciego.

"CUANDO HAGA PREGUNTAS AFILADAS PREPARESE PARA RESPUESTAS CORTANTES"

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Un Gerente está con un paquete de hojas frente a la trituradora de
papeles. Se le ve desconcertado, mira por un lado, mira por el otro.
En eso pasa un empleado y muy amablemente le dice:
-¿Le ayudo?
El Gerente, agradecido, contesta:
-Muy amable, parece ser que me quedó grande la tecnología.
El empleado, muy diligente, toma el paquete de papeles, los coloca
en una ranura, y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas.
El empleado le dice al Gerente:
-¿Ve que fácil?
y el Gerente pregunta:
-¿Y por dónde salen las copias?

"PREGUNTE PRIMERO ANTES DE ENTROMETERSE."

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Llega un paleto al bar del pueblo y deja atada su perra a un árbol.
Al instante una jauría de perros se arremolina a su alrededor tratando
de conquistarla.
En medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos,
un policía entra al bar y pregunta por el dueño de la perra.
El paleto, que se estaba tomando un vaso grande de ginebra, levanta la
mano y dice :
-yo.
-Su perra está alzada, le dice el policía.
-No puede ser, yo la dejé en el suelo, responde el paleto.
-Quiero decir que está en celo, insiste el policía.
-No puede ser, yo jamás le di motivos, ni siquiera miro a otras perras...
-Digo que está caliente, ¿me entiende?
- No, no lo entiendo, me cercioré de dejarla a la sombra.
Exasperado, el policía exclama :
-¡¡Óigame, su perra quiere tener relaciones sexuales!!
El paleto le responde :
-¡Pues venga adelante! Siempre quise tener un perro policía.

"HABLAR NO ES LO MISMO QUE COMUNICARSE"

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Un niño de unos 13 años va por la calle arrastrando de una cuerda a una rana aplastada.
Llega a uno de esos locales de mala reputación que tienen una luz roja en la entrada y llama a la puerta.
La vieja portera abre y al verlo se sorprende.
Este le dice que quiere hacerlo con una de las chicas y le muestra un fajo de billetes.
La vieja mira el dinero, acepta y le invita a elegir entre las chicas la que más le guste.
El niño pregunta si alguna de ellas tiene alguna enfermedad, por supuesto la vieja responde que no.
Pero él había oído a los hombres del pueblo decir que habían tenido que ir al hospital a recibir tratamiento después de haberlo hecho con María y esa era la chica que quería.
Visto que el niño estaba tan decidido y tenía dinero, la vieja le dice que María está en el primer piso.
Sube la escalera arrastrando la rana aplastada.
A los diez minutos baja arrastrando la rana, le paga a la vieja y al dirigirse hacia la salida, ésta le pregunta por qué
eligió a la que estaba enferma.
El niño responde:
Bueno, esta noche cuando llegue a casa, mis padres van a salir a cenar y me van a dejar con la niñera.
Cuando se hayan ido lo voy a hacer con la niñera que le gustan mucho los jovencitos y ella se contagiará con la enfermedad que yo acabo de agarrar.
Cuando vuelvan mis padres, papá llevará a la niñera a su casa y en el camino lo hará con ella y se contagiará la enfermedad.
Cuando papá vuelva de llevar a la niñera, él y mamá se acostarán, lo harán y ella también se contagiará.
Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo, el cartero traerá el correo y se echará un rapidín con mamá y también lo
contagiará y ESE, ¡ESE es el hijo de puta al que quiero joder porque atropelló a mi rana!

En una feria de inventos, en la puerta el guarda deja pasar o no a la gente, según el invento que lleven...

Llega uno con una cesta de mimbre llena de manzanas, y el guarda le para, "¿ pero dónde va usted??, esto es la Feria de inventos, la de agricultura está dos pabellones más allá!!, ande, tire, tireeee!!!!"

inventor: " no, no, mire, esto es un invento...., he inventado las frutas con dos sabores..., quiere probar??"

Guarda:, dos sabores??, eso tengo que probarlo!!!, a ver, digame...

inventor, dandole una manzana dice: esta sabe a piña y a melocotón

guarda: como va asaber a piña y melocotón??, mientras le da un bocado y asombrado se queda cuando el mejor sabor a melocotón le llega a la boca..., mmmm, que buenisimo!!!

inventor: dele, dele la vuelta!!

El Guarda, dandole la vuelta, muerde y: mmmhhh.., que buenisima la piña!!!, parece increible!!!, esto en una sóla fruta!!!!

El inventor, tras darle un par de pruebas más y bajando el tono de voz...: tambien hice unos de prueba para adultos...

guarda: adultos??, a qué se refiere??

inventor: pues..., con sabor a coño!!!

guarda, DEME; DEME!!!, que euiero probar uno de esos!!!

le mete un bocado como a ninguna de las manzanas, ÑAM!!!!, y escupiendo dice

Guarda: pueeeggghh......, que asco tio!!!, esto sabe a mierda!!!!

inventor: dele, dele la vuelta...

No me habia fijado antes Kephrein pero con el mozilla firefox tu sensul firma se menea que parece que le esta dando una descarga electrica. Mas que erotica ahora se parace a mi perra cuando llego a casa y mueve rapidemente el culo. Me gustaba más con el Internet Explorer...

Gondoliere escribió:No me habia fijado antes Kephrein pero con el mozilla firefox tu sensul firma se menea que parece que le esta dando una descarga electrica. Mas que erotica ahora se parace a mi perra cuando llego a casa y mueve rapidemente el culo. Me gustaba más con el Internet Explorer...

Dele, dele la vuelta