FORO VOCS

Primer correo
DE: Arantzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual
Fecha: 1 de diciembre

Os comunico a todos, con muchísimo gusto y suficiente tiempo para que podáis adaptar vuestros compromisos, que la fiesta de Navidad de la Empresa tendrá lugar el 23 de diciembre y empezará a las 14:00 horas en el Restaurante "El Asador de Pedro". El dueño, "Pedro", nos ha prometido que la copa final será por cuenta de la casa. Una pequeña banda amenizara el evento con canciones navideñas tradicionales.
Se hará también un pequeño concurso de villancicos con premio al mejor coro y solista. Por tanto todo aquel que se quiera apuntar, será bienvenido.
Recordarlo bien, hay dos modalidades: solistas y coros. El jefe tiene una importante comunicación que hacernos y aprovechará para ello esta grata ocasión.
El intercambio de regalos entre los empleados podrá llevarse a cabo a cualquier hora. Sería de desear que el precio de dichos regalos no sobrepasase los 6 euros, a fin de que éste gesto no pese en los bolsillos de nadie.
Feliz Navidad a todos y a vuestras respectivas familias Atentamente,


Segundo correo
DE: Arantzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 2ª comunicación
Fecha: 2 de diciembre

De ninguna manera mi circular de ayer quería excluir a nuestros empleados judíos, que, como todos sabemos, no celebran la Navidad Cristiana. Es más, reconocemos la importancia del Hanukah, que suele coincidir normalmente con la Navidad, aunque no este año.
Lo mejor será que a partir de ahora, hablemos de la Fiesta de las vacaciones de diciembre. Por ello no se cantarán villancicos y se dispondrá de otro tipo de música para amenizar la fiesta.
Atentamente,


Tercer correo
DE: Arantzazu(Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 3ª comunicación
Fecha: 3 de diciembre

Con referencia a la nota del miembro de Alcohólicos anónimos, recibida ayer a última hora en éste departamento, en la que se solicita la instalación de una mesa donde no se beba, éste departamento tiene la obligación de comunicar al remitente de la misma que la Dirección de la Empresa está estudiando si debe o no considerarlo, ya que se trata de un anónimo, pues el autor ha omitido identificarse. No obstante la Dirección ha dejado en mis manos éste asunto y, por lo que a mí respecta, no tengo inconveniente, y estaré encantada en poder satisfacer la mencionada petición. Ahora bien, si reservo una mesa con un cartel tipo "Reserva para A.A.", el anónimo secreto pasará a ser una pregonada revelación pública. Por tanto, creo justo determinar la estupidez de tal petición y recomendar al implicado o implicados que, simplemente, se abstengan de beber.
Por otro lado, lamento comunicar a todos los empleados que queda abolido y terminantemente prohibido el intercambio de regalos, ya que los compañeros del Comité de Empresa han acordado que 6 euros es demasiado dinero y, en cambio, los ejecutivos y directivos piensan que esa cantidad es miserable textualmente, ("una mierda") para poder hacer un regalo en condiciones.
Atentamente, .

Cuarto correo
DE: Arantzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 4ª comunicación
Fecha: 7 de diciembre

¡Da gusto trabajar en una Empresa tan variopinta¡ ¡Quien me iba a decir a mí, este año, que el Ramadán comienza el 20 de diciembre¡. No tenía ni pajolera idea; y esto, la verdad, anímicamente, me afecta muchísimo, porque hasta he llegado a pensar ¿qué pinto yo en el Departamento de Humanos si no sé cuando empieza cada año el Ramadán? que es el mes del calendario musulmán en el que está prohibido comer o beber mientras haya luz del día. Este hecho complica mucho la fiesta, porque somos conscientes de cuánto una comida de empresa puede herir la sensibilidad de nuestros empleados musulmanes.
Quizá el "Asador de Pedro" pueda esperar a servir los platos al final de la fiesta; total, en ésta época del año los días son muy cortos y no creo yo que les cause excesivo trastorno esperar a servir la comida a la hora de la cena.
En tanto estudiamos las posibles alternativas, se informa a todos los compañeros trabajadores de que, sin intención discriminatoria, los obesos se colocarán en los sitios más alejados de donde estén los dulces, las embarazadas cerca de los lavados, los homosexuales podrán estar juntos en la misma mesa o compartir mesa con compañeros heterosexuales si así lo desean, las lesbianas no estarán obligadas a sentarse con los gays, ya que dispondrán de mesas suficientes para ellas solas. Los 5 trabajadores que han comunicado al departamento que son travestidos podrán acudir a la fiesta con la ropa que estimen más oportuna, siempre que no lo hagan de drag-queens, en aras a cuidar la imagen de ésta empresa centenaria.
Los que estén a dieta deberán entregar al Departamento de RRHH, al menos con 6 días de antelación, una lista de los alimentos prohibidos.
Atentamente, .


Quinto correo
DE: Arantzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 5ª comunicación
Fecha: 9 de diciembre

Os ruego tener un poquito más de espíritu festivo, por favor. Aprovecho ésta oportunidad para notificaros que la Empresa a la vista de ciertas actitudes, ha cambiado de idea, y ya no hará ninguna comunicación importante durante la fiesta. La misma será notificada por correo certificado, a los respectivos domicilios de los empleados.
Atentamente,


Sexto correo
DE: Arantzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: La Puta Fiesta de Navidad anual. 6ª comunicación
Fecha: 11 de diciembre


PUES NO ....................... NO TENGO NI PUTA IDEA DE LO QUE OS VAN A COMUNICAR POR CORREO CERTIFICADO, Y ME IMPORTA TRES HUEVOS DE PATO LO QUE OS DIGAN. ADEMÁS, QUEDA CLARO QUE, AL QUE SE LE OCURRA CAMBIAR DE DIRECCIÓN EN ESTOS DÍAS, LO RAJO PERSONALMENTE.
¡EFECTIVAMENTE, HE PENSADO EN LOS VEGETARIANOS¡ ¡CÓMO NO IBA A PENSAR EN ELLOS¡ Y, ENTRE UN BUEN NABO O UN PEPINO ENORME, QUE VAYAN ELIGIENDO LO QUE SE VAN A METER ESE DÍA POR EL CULO.
¡YA OS HE DICHO MIL VECES QUE LA FIESTA SE HARÁ EN EL "ASADOR DE PEDRO"¡ POR TANTO, HABRÁ CARNE... MUCHA CARNE; Y AL QUE NO LE GUSTE QUE SE JODA.
ESPERANDO QUE TENGÁIS LAS FIESTAS DE NAVIDAD Y FIN DE AÑO MÁS DESAGRADABLES DE VUESTRAS VIDAS, OS ODIA A MUERTE.

"ARANTZAZU"


Útimo correo
DE: Anselmo Donosorro (Director de RRHH)
A: Todos los empleados
OBJETO: Arantzazuy Fiesta de Navidad anual. Comunicación Final fecha: 18 de diciembre

Como todos ustedes saben, el estrés ha minado la lúcida salud de Arantzazu, hecho que anteayer motivó su ingreso urgente en el sanatorio para enfermos mentales "Virgen de la Cabeza". Por tal motivo y dadas las circunstancias, imagino que entenderán que es obligación de este Departamento suspender la fiesta que ella, organizaba, año tras año, con auténtica entrega, maestría y exquisito esmero.

Un saludo.


Saludos,rafagas y uvessss

jajajaaaaaa

Muy bueno Patxi... qué pasa, que os ha pasado a vosotros en el curro???

Un abrazo.

Jijijiji..... pues nó, pero como dicen los Canarios: "Deja ver"

saludos,rafagas y uvesssss

Muy bueno, Patxi.


La verdad es que es para pensarselo...

Navideños besitos de Sebitos.

.pobre Aranzanzu.si es que quien mas puso
.............mas perdio.je je.

La pasada semana estuve en Jerez y me contó mi amigo Manolo que un niño le dijo al sacerdote: Padre me acuso de ser poeta.
Pero hijo mio, eso no es un pecado, eso es un don Divino
Un don divino.... Pues padre cojame el pepino
..............................................
Ya se que es malo pero imaginate a un jerezano contandolo y ya veras omo cambia

> Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener hijos. Fueron
> a un especialista muy renombrado que, tras varios estudios, determinó
> que el marido padecía de falta de calidad en sus espermatozoides.
> Afortunadamente, les dijo, podría solucionarse fácilmente buscando a
> un padre sustituto.
>
> La señora preguntó:- ¿Qué es un padre sustituto?
>
> - Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones
> del esposo, para que la mujer quede embarazada.
>
> La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía
> inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.
>
> Días después envían a un joven para que cumpliera su tarea.
>
> Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina
> para retratar al bebé, el hombre se equivocó y llegó a casa de la
> señora.
>
> - Buenos días señora, vengo por lo del niño.
>
> - Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?
>
> - No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo,además
> quiero comenzar cuanto antes.
>
> - Muy bien, claro ... ¿Pasamos a la habitación?
>
> - Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala, ... digamos
> que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.
>
> - ¿Pues cuántos van a ser?, se alarmó la señora.
>
> - Lo normal son unos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo
> mientras sacaba un álbum-. Quiero que vea algo de lo que he hecho,
> tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire
> este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del
> día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos,
> porque la señora era muy exigente,con nada le daba gusto. Para colmo,
> esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y
> comenzó amordisquearme el equipo.
>
> La señora estaba estupefacta, escuchaba todo esto mientras el
> fotógrafo continuaba:
>
> - Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, la mamá se
> portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué
> y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los
> gemelitos.
>
> La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:
>
> - Con este niño batallé más, la mamá era muy nerviosa. Yo le dije:
> Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo. Ella
> se volvió y ya pude hacerlo.
>
> La señora estaba a punto del desmayo.
>
> El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:
>
> - ¿Quiere comenzar?
>
> - Cuando usted diga -contestó ella-.
>
> - Está bien, voy por el trípode.
>
> - ¿Trípode? -dijo temblando la señora-.
>
> - Sí, dijo el fotógrafo, mi aparato es muy grande, necesito el trípode
> para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien
> y....¡Señora. ......¡Señora.. Señoooraaa!

Saludos,rafagas y uvesssss

Bueno, ya que estamos en puertas de la navidad, ahí os dejo un chiste navideño:

En el cole:
- A ver niño ¿qué son los rayos catódicos?
- Doña Isabel y Don Fernando
- ¿Ah, sí? ¿Entonces quiénes fueron los Reyes Católicos?
- Melchor, Gaspar y Baltasar, claro
-¿Y entonces quién son los Reyes Magos?
-¿Cuarenta años y aún no lo sabe, profesor? Son los padres, claro...

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Estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano.

Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice:
'No pasa nada'. En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo.
Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina también en el agua. 'No os preocupéis', dice Jesús a sus compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y...al hoyo.
Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff: La bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo.
Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice: 'Mira, papá, si empiezas a hacer trampas, yo no juego'.

Doctor, Doctor que mi marido va todo el día con una túnica se ha dejado la barba y dice que es Moisés.
Mujer no le de importancia
Claro doctor usted lo ve muy fácil, pero cuando me meto en la bañera el jodio me separa las aguas.

Las últimas estadísticas indican que de cada 46 millones de españoles, uno es rey.

Vanadio escribió:Las últimas estadísticas indican que de cada 46 millones de españoles, uno es rey.

No te puedes ni imaginar la carcajada que acabo de echar...

Que bueno....

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Esto era Santa Claus que se estaba preparando para hacer su viaje anual repartiendo regalos. Los elfos estaban de huelga, asi que tuvo que hacer horas extra con la lista de regalos.
Fue a ver los renos y descubrió que tenia que darles de comer, limpiarles los establos de mierda atrasada, y que ademas cuatro de ellos estaban enfermos, asi que iba a tener que llamar al veterinario y el trineo iba a volar demasiado despacio.

Fue a ponerse sus pantalones rojos y descubrió que no los habia lavado desde el año pasado. Buscó otro par y al ponerselos descubrió que habia engordado 10 kilos.
Se peinó la barba y encuentro una cana. Con un cabreo tremendo, se fue a la cocina a echar un trago y todas las botellas estaban vacias.

Y en ese momento entró un angel y le pregunto: "Santa, que quieres que haga con el arbol de Navidad?".

...Y esa es la razon por la que se suele adornar los arboles de Navidad con un angelito en la punta.

Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:
- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.
-Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?
Y el médico le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...

Está un motorista esperando a que se ponga el semáforo en verde, cuando de repente, se para a su lado otro motorista, que al pararse se cae de lado.
Como buen motero, el primero se baja a ayudar al segundo, y mientras intentan levantar la moto le dice:
- ¡Vaya caida más tonta! ¿Qué es tu primer día en moto?
A lo que el otro le contesta:
-¡Qué va! Si ando en moto desde hace 15 años.
- Entonces, ¿por cómo es posible que te hayas caido así?
- No se, pero me pasa siempre desde que quité el sidecar

Una pareja con su hijito, van a una playa nudista.
El chiquillo se va jugar un buen rato, luego vuelve y le pregunta a su madre:
¡Por qué todas las señoras tienen pechos mas grandes que los tuyos?
La madre le contesta:
- Porque cuanto más grandes son los pechos, más tontas son las señoras.
El chico conforme con su repuesta, se va a jugar nuevamente, y al
cabo de un rato vuelve y le pregunta:
-Mami, ¿Por qué los señores tienen el pene de distintos tamaños?
La madre le contesta:
-Cuanto más grande el pene, más estúpido es el señor.
El chico conforme se va a jugar una vez mas. Al rato vuelve y le cuenta a la madre:
-Papá está charlando con la mujer MAS TONTA de la playa y cuanto más charla,MAS ESTUPIDO se pone…

Una prostituta de la calle le dice a otra:


Esta noche iran a tu casa los Reyes Magos...¿Que les va a pedir?


La otra, sin pensarselo mucho le contesta:


30 Euros a cada uno. Yo no hago descuentos....

Estaban Sherlock Holmes y Watson de acampada campestre, cuando en mitad de la noche, Sherlock Holmes despierta a Watson y le pide que mire al cielo.

-Mi querido Watson, observe esta noche estrellada y dígame usted qué deduce de ello.

Watson pensó por un minuto y plenamente decidido a impresionar a su amigo con sus dotes deductivas contestó:

-Desde un punto de vista astronómico me indica que existen millones de galaxias y potencialmente por lo tanto billones de planetas.

- Astrológicamente hablando me indica que Saturno está en conjunción con Leo.

- Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada

- Teológicamente puedo ver que Dios es Todopoderoso y que nosotros somos pequeños e insignificantes.

- Meteorologicamente intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día.

Y a usted que le indica mi querido Sherlock?

Tras un corto silencio Holmes habló:

-Watson cada día eres más gilipollas. Lo que indica es que.... Nos han robado la tienda de campaña!!!

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Iva un dia Mitxe por la mañana por la autovía cuando la pararon los verdes.
-Guardia:
Buenos dias, esto es una prueba de alcoholemia pero tenemos el aparato estropeado, asi que le voy a hacer una serie de preguntas para saber si usted ha bebido o no, ¿de acuerdo?
-Mitxe:
Vale.
-Guardia:
Va usted por la carretera y de frente ve dos luces que se acercan ¿que piensa usted que es?
-Mitxe:
Un coche
-Guardia:
si, pero.... ¿que coche? un BMW, un Mercedes, un Audi....
-Mitxe:
pues no lo se.
-Guardia:
Empezamos mal, siguiente pregunta. Va usted por la carretera y ve de frente una luz que se acerca ¿que es?
-Mitxe:
Una moto.
-Guardia:
Si, muy bien, pero... ¿que moto? una Kawasaki, una Suzuki, una Yamaha...
-Mitxe:
Yo k se!
-Guardia:
Muy bien usted ha dado positivo en la pruba de alcoholemia.
Entonces Pili algo cabreada le dice al guardia:
-Mitxe:
Oiga, puedo hacerle yo una pregunta?
-Guardia:
Claro qiue si, hágala.
-Mitxe:
Va usted por la calzada y en la acera ve una señorita con poca ropa, un gran escote, apoyada en una farola, moviendo el bolso en circulos, ¿que cree usted que es?
-Guardia:
Pues que va a ser, ¡una puta!
-Mitxe:
Si, pero... ¿que puta? su madre, su hermana o su abuela?

Una rubia despampanante en minifalda bajaba por la escalera mecánica de un centro comercial, mientras un tipo desde abajo la observaba descaradamente por debajo la falda y al llegar abajo ésta le dice :

-Oiga! Tiene usted muy poca vergüenza!

A lo que él responde:

-Y usted muy poco de rubia!