FORO VOCS

Estaba un niño jugando con un globo, y se le cayo en el inodoro. Como le dió asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando y el muy caradura dejó el globo ahí mismo.

Un rato después, llega el padre del muchacho, con ganas de echarse una suculenta cagada de aquellas, con el diario del domingo en sus manos, ni se da cuenta del globo que dejó su hijo y se sienta.

Dos horas después, ya leído todo el diario y sus suplementos, el tipo se levanta y ve el inodoro con mierda hasta el borde.

-¡¡¡ Por Dios !!! ¡¡¡ Como cagué!!! ¡¡¡ Que cantidad de mierda!!!

Asustadísimo, corre al teléfono y llama a su médico.

El médico no puede creer lo que esta escuchando, y avisa que va inmediatamentea ver el caso "in-situ".

Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia. Y también se asusta.

-¡¡¡ No joda!!! Pero la cagada lleno todo el inodoro, ¡ eso es lo que se llama una cagada salvaje ! ¡ Seguro que te ensuciaste todo el culo!

-¡¡¡ Sin chistes, Doctor !!! Estoy desesperado, ¿que será lo que tengo?

- Todavía no sé. Necesito examinar las heces.

El medico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de materia fecal. Pero apenas toca la montaña de mierda, el globo explota y vuela mierda para todos lados.

Estupefacto, el médico mira a su paciente, totalmente cubierto de mierda y dice, expresivo:

- Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida ... pero ... ¡¡ un pedo con cáscara es algo que me supera !!

jurjurjur

Saludos,rafagas y uvessss

Juan invita a su madre a cenar una noche en su apartamento de soltero.

Durante la cena la madre no pudo por menos que reparar en lo hermosa que era Lourdes, la compañera de apartamento de su hijo.

Durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de que su hijo tenia relacion con Lourdes y, al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarse.

En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se pregunto si estarían acostandose. Leyendo a su madre el pensamiento Juan le dijo:

- Mamá, se lo que estas pensando, pero te aseguro que Lourdes y yo solamente somos compañeros de apartamento.

Aproximadamente una semana despues, Lourdes le comentó a Juan que desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir la sopa.

Juan contesto que, dada la posición de su madre, dudaba que se lo hubiese llevado pero que le escribiría una carta. Asi que se sento y escribió:

"Querida mamá: No estoy diciendo que tu tomaras el cucharón de plata de servir salsas pero tampoco estoy diciendo que no lo hicieras, pero el hecho es que este ha desaparecido desde que tu viniste a cenar a casa.
Con todo cariño, Juan".

Unos días mas tarde, Juan recibe una carta de su madre que decía:

"Querido hijo: No estoy diciéndote que te acuestas con Lourdes o que no te acuestas con Lourdes, pero el hecho es que si Lourdes se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir salsas.
Con todo cariño, Mamá".

uno q le dice a otro:
te gusta el Placido Domingo
a lo q responde:
mas q el jodio lunes (CHA CHANNNNNNN) JAJAJAJAJJJAJJAJAA

Un niño le pregunta a otro: "Oye en tu casa se reza antes de comer?"

Y el otro contesta "Que va que va, si mi madre cocina que te cagas!!"

Yuck escribió:Un niño le pregunta a otro: "Oye en tu casa se reza antes de comer?"

Y el otro contesta "Que va que va, si mi madre cocina que te cagas!!"

Ahora entiendo por que en casa de mi suegra se reza antes de comer......

LA MEDICINA ESPAÑOLA LA MEJOR DEL MUNDO

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Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,
la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos
semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico ESPAÑOL responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros
en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,

lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!
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A la salida del cole una madre a otra:

-"Oye, que tu hijo le ha sacao la lengua al mio!"
-"Va...Son cosas de crios"
-"Si, lo que quieras, pero es que no podemos parar la hemorragia"

Esto mejora por momentos.................

Un amigo le pregunta a otro que acaba de llegar de un viaje de novios:

- ¿Qué tal fue el viajecito?

- Joder, macho, un par de días más y me la tiro.

Un tipo llega a un hotel y le pregunta al administrador, que era un chino recién llegado de Pekín, si tenia un cuarto para pasar la noche.

Este le responde que solo tenia un cuarto en el décimo piso, pero era donde dormía su hija y se lo ofreció, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría los 3 castigos chinos.

El tipo le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto.

En la noche, la tentación fue demasiado grande para el tipo y paso 'mucho' tiempo con la hija del chino...

A la mañana siguiente amanece con una roca inmensa encima de su cuerpo y encuentra volando un papel que decía:

"Primer castigo chino: roca encima de cuerpo".

El tipo se levanta, carga la roca y la tira por la ventana (acuérdense que estaba en el décimo piso), pero de pronto encuentra volando otro papel que dice:

"Segundo castigo chino: roca amarrada a huevo derecho" .

Joder !!!, el tipo no lo piensa 2 veces y se tira por la ventana.

Cuando cayendo por el quinto piso lee en otro papel:

"Tercer castigo chino: huevo izquierdo amarrado a pata de cama "

.
que bueno Malosky.que jodio el chino los huevos
El chino los huevos.......las pillao?.
Cuñaaaaaaaaaaaooooo

Te lo has currao tio .......

Un negro y su esposa son invitados a una fiesta de disfraces.
Él le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces. Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra en la cama un disfraz de SUPERMAN. Gritando le dice a su mujer:

¿Qué coño es esto? ¿Cuándo has visto a un SUPERMAN negro?. Vete y cámbialo por algo mejor.

La esposa molesta va a la tienda y lo cambia.

Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de BATMAN y le grita:

Pero tú estás loca, mujer ¿cuándo has visto a un BATMAN negro? Vete y cámbialo por algo mejor.

La esposa -que ya está hasta las narices- devuelve el disfraz y compra varias cosas.

En la cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera .

Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a la mujer:

¿Qué es esto?

La esposa le contesta:

Es para que elijas tu disfraz:

- Si te quitas la ropa y te pegas los botones, vas de Dominó.

- Si no te gusta, entonces te quitas los botones y te pones el cinturón blanco y vas de Galleta Oreo y, si tampoco te gusta....

- Te metes el palo por el culo y vas de MAGNUM !!!!!!

Dos parejas están jugando a las cartas.. De repente, a Luis se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior. Medio incómodo, Luis se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.
Más tarde, Luis va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?
Luis admite que sí, y ella continúa:
-¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros!
Luis piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.
El viernes, Luis va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados.
Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
-¿Luis estuvo aquí esta tarde?
La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
-¿Y te dio 500 Euros?
(Dios mío, él lo sabe), piensa ella.
Y finalmente dice:
-Sí, me los dio.
-¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados. Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba.
¡¡¡Qué buena gente es Luis!!!

jojojoooooooooo


alguien conoce al tal Pablo ese??? es para que me presente a su mujer...

(Ring, ring, ring) ............

- Hospital Xeral de Lugo, bos días.
- Si, Buenos días, quisiera hablar con alguien que me de información sobre un paciente que está internado.
- ¿De qué paciente se trata?
- Se llama Antonio Comesaña Otero y está en la habitación 376.
- Un momento, le paso a enfermería.
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- Buenos días, habla la enfermera Luisa Casal , ¿en qué puedo ayudarle?
- Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente Antonio Comesaña Otero de la habitación 376, por favor.
- Un minuto que voy a localizar al médico de guardia.
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- Buenos días, habla el doctor Quirós, ¿en qué puedo ayudarlo?
- Verá doctor, quisiera que me informasen sobre el estado de salud de Antonio Comesaña Otero de la habitación 376.
- A ver, un minuto que consulto la ficha del paciente.
- Bueno, gracias
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- Aquí está. Veamos, hoy se alimentó bien, la presión y el pulso se mantienen estables y está respondiendo bien a la medicación por lo que mañana le retiraremos el monitor cardíaco, si continua en esta línea le daremos el alta en dos o tres días.
- ¡Muchas gracias doctor, no sabe usted la buena noticia que acaba de darme! ¡Joder que alegría!
- Me alegro hombre, ¿quién es? ¿Su padre?>
- No, no, que va, yo soy Antonio Comesaña Otero y estoy llamando desde la habitación 376, lo que pasa es que aquí todo el mundo entra y sale del cuarto cuando le sale de la polla, parece que hablan entre ustedes en chino y a mí ni Dios me dice un carallo.