FORO VOCS

Un hombre conoció a una hermosa mujer y decidió casarse con ella.


Ella le dice:

- ¡Pero, no sabemos nada el uno del otro!
Y él responde:

- No es problema, nos iremos conociendo con el tiempo.

Ella accedió.

Se casaron y se fueron de luna de miel a un lujoso resort.
Una mañana, estaban tumbados junto a la piscina cuando él se levantó, subió a un trampolín de 10 metros, realizó una perfecta demostración, de todos los saltos que existen y luego volvió junto a su esposa.

Ella le dice: - ¡Ha sido increíble!

Y él responde:

- Fui campeón olímpico de saltos de trampolín.
Ya te dije que nos conoceríamos con el tiempo'.

En esto ella se levanta, entra en la piscina y empieza a nadar, ida y vuelta a una velocidad impresionante.
Después de 30 vueltas, sale del agua y se tumba junto al marido.

Él dice:
- ¡Estoy sorprendido! ¿Fuiste nadadora olímpica ?

Y ella contesta:
- No. Fuí puta en Venecia y atendía a domicilio...

Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la
iglesia local a confesarse.

Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
- Padre... Durante Segunda Guerra Mundial, una mujer bonita golpeó a mi
puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi
altillo.

- ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -contestó el sacerdote-
No tienes la necesidad de confesar eso.

- No Padre, es que ella empezó a agradecerme con 'favores sexuales'.

- Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas pueden
ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás
perdonado de hecho.

- Gracias, Padre. Ésa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero tengo
una duda más.

- ¿Y cuál es, hijo?


- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?

Roberto y Alicia son ambos pacientes en un hospital mental.

Un día mientras caminaban cerca de la Piscina del hospital, Roberto inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse.

Alicia rápidamente entro para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó..

Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia, ordenó que se le diera de alta del Hospital, pues consideraba que ella ahora estaba mentalmente estable.


El director le dijo a Alicia:

- 'Alicia, tengo dos noticias para ti, una buena y una mala. La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis, por esto llegué a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el hospital.'

- 'La mala noticia es que, Roberto, el paciente a quien le salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata momentos después de que le salvaste la vida. Alicia, lo siento mucho, Roberto está muerto.

Alicia muy sorprendida le contesta al director:

'No se colgó él, lo colgué yo para que se secara.'

JJJJJAAAAAAAAAAAAAAAAAAA JAJAJAJAJAJAJAJA JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA JAJAJAJAJAJAJJAJAJJJA JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA JAJAJAJAJAJAJJ q bueno el ultimo jajajjajajajajjajajajajaajjaa

El de los locos GENIALLLLLLLLLLLLLLL

Apuesta entre amigos

Estaban dos amigos tomando en un bar.

En eso comienzan las noticias de la noche, en las que muestran a un suicida en el borde del techo de un edificio de 15 pisos. Entonces, uno de los amigos dice:

- Pos que te apuesto 1.000 euros a que el tipo no se lanza.

- ¡Hecho! -responde el otro.

En eso se ve por la televisión que el tipo se lanza y se hace puré en el suelo, por lo que el primer amigo saca los mil euros y resignado se las pasa al otro.

Pero este le dice:

- No te molestes, no hace falta que me pagues, en realidad ya lo había visto en las noticias de las 6.

- Yo también -responde el otro-, ¡pero no creí que se lanzaría de nuevo!

Sabéis aquel de la mujer que está comiéndose una sandía, sentada, sin bragas y con las piernas abiertas.

Llega el marido y la dice: "Pero María, ¿no te da vergüenza?. Cierra las piernas"

Y le contesta: "Si claro, y se me vienen todas las moscas a la sandía"

jajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

"limpia" que era la chica....

En la ultima reunion del Club Madikita,se realizo
una carrera de 50 metros lisos.El juez de carrera
dice a los concursantes;
Al ultimo que llegue....que le den
Preparados?. listos?.Yaaaaaaaa¡¡¡¡.
Y dice Patxi....aiiiii aiiiii aiiii mi tobillo
P.D.-

Coño.... que me lo torcí de verdad......... ......... y dolia mucho .........

Saludos,rafagas y uvessss

Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo, un hombre, notó que había
logrado un bonito bronceado por todo su cuerpo... menos en el pene.

Así que decidió hacer algo para remediarlo....

Fue a la playa, se desnudó y se enterró completamente en la arena,
exceptuando el miembro, para que pudiera broncearse con el sol.


Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores.... una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto ve 'eso' emergiendo de la arena.....

La del bastón empieza a tocarlo con el mismo.

Entonces le dice a su amiga: - ¡ Realmente este mundo no es justo!!!

- ¿Qué quieres decir ? - inquirió su amiga

- Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo.
- Cuando tenía 30 años, lo disfruté.
- Cuando tenía 40 años, lo perdí.
- Cuando tuve 50 años, pedí por él.
- Cuando tuve 60 años, rogué por él.
- Cuando tuve 70 años, se me olvidó que existía

- Y ...ahora que tengo 80 .....


CRECEN SILVESTRES....


Y ..... ¡¡¡¡¡¡ NO ME PUEDO AGACHAR !!!!!!

Un hombre se acerca un día a una compañera de trabajo de la oficina, se para muy pegado a ella, aspira una profunda bocanada de aire y le dice:

-..."Mmmh! qué rico huele tu pelo!".

Al día siguiente sucede lo mismo, el hombre se le para muy pegado y exclama: - Mmmm! qué rico huele tu pelo.

La cosa se repite al día siguiente y al siguiente.

Después de una semana, la mujer revienta y entra muy disgustada en la oficina del jefe y le dice:

- "Ya no aguanto más, esto ¡¡es intolerable!!", quiero poner una queja
contra un compañero de trabajo por acoso sexual.

El jefe escucha la historia y muy sorprendido le dice:

- "Pero por qué le molesta que su compañero le diga que su pelo huele rico??"

Y le contesta la mujer muy enojada:

- "¡¡¡Porque el cabron es un enano!!!"

Causas, efectos secundarios y posibles soluciones.



• Síntoma .............Pies fríos y húmedos.
• Causa ................Estás cogiendo el vaso incorrectamente.
• Solución .............Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.

• Síntoma .............Pies calientes y mojados.
• Causa ................Te has meado.
• Solución .............Ve a secarte al baño más próximo.

• Síntoma ..............La pared de enfrente está llena de luces.
• Causa .................Te has caído de espaldas.
• Solución ..............Posiciona tu cuerpo 90¼ grados con respecto al suelo.

• Síntoma ...............El suelo está borroso.
• Causa ..................Estás mirando a través de un vaso vacío.
• Solución ...............Pide otra copa.


• Síntoma ...............Tu boca está llena de colillas de cigarros.
• Causa ..................Te has caído sobre el cenicero.
• Solución ...............Escupe todo y enjuágate la boca con un buen gin tonic.

• Síntoma ...............El suelo se está moviendo.
• Causa ..................Te están arrastrando.
• Solución ...............Al menos pregunta dónde te llevan.

• Síntoma ...............Reflejo múltiple de caras mirándote fijamente desde el agua.
• Causa ..................Estás en el inodoro, intentando vomitar.
• Solución ...............Métete el dedo (en la garganta).

• Síntoma ...............Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
• Causa ..................Tienes el vaso en la oreja.
• Solución ...............Deja de hacer el payaso.

• Síntoma ................La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
• Causa ...................Estás en una ambulancia.
• Solución ................No te muevas. Posible coma etílico.

• Síntoma .................Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
• Causa ....................Te has equivocado de casa.
• Solución .................Pregunta si te pueden indicar dónde queda la tuya.

Venga, facilito.


¿Qué son 86 dientes y dos ojos?

?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?

¡¡¡ Un cocodrilo !!!



¿Y qué son 86 ojos y dos dientes?

?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?


¡¡¡ Un autobús del Imserso !!!

jajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Éste se lo contaré al puñetero de mi suegro mañana....

Kephren escribió:jajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Éste se lo contaré al puñetero de mi suegro mañana....

Pues ten cuidado, no vaya a ser que de la risa le de algo, o pierda alguna pieza

V'sss

En el Hospital, se acerca un médico a un grupo en la sala de espera, y les dice:
- ¿Familiades de Don Damón Cadetedo?
- Sí, somos nosotros.
- Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.
- ¡No me joda!
- Vamo a vé... No ce enteda.. Ni mejoda, ni va a mejodá. Etá muedto..

SECRETO PARA UN MATRIMONO FELIZ:

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 50 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta a la mujer:
Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
No', respondió la mujer
¿Y cómo es eso?
Cuando nos casamos mi marido tenía una yegua que apreciaba muchísimo. Era la criatura que él más quería en la vida.
El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carro tirado por la yegua.

En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.
Mi marido le dijo con voz firme a la yegua: Uno.
A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi marido miró a la yegua y dijo: Dos.
Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y mi marido bajó y le dijo: Tres.

Acto seguido sacó su pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.
Yo totalmente sorprendida le recriminé:
¡Pero cómo has podido hacer eso?, ¡asesino!, ¿por qué has matado a la yegua?

Mi marido me miró fijamente y me dijo:
Uno!

!Y no sabe usted que felices hemos sido!