CHISTES Y COSILLAS.

[TOURERO]

"Grabación del contestador automático del instituto de salud mental" :

- Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura...

- Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.

- Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.

- Si usted tiene múltiples personalidades, presione los números 3, 4, 5 y 6.

- Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere; espere en la línea mientras rastreamos su llamada.

- Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7, en ese teléfono gigante de colores que usted, y sólo usted, ve a su derecha.

- Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará qué número presionar.

- Si usted es depresivo, no importa que número marque, nada conseguirá sacarle de su lamentable situación.

- Si usted sufre de amnesia, presione el número 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cédula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.

- Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... o antes del tono... o después del tono... o durante el tono. En todo caso, espere el tono.

- Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione el número 9.

Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione el número 9.

Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione el número 9.

Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione el número 9.

Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione el número 9.

Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione el número 9, presione 9, presione 9...

- Si tiene el autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.

[jOTIKA]

-Doctor, tengo el siguiente problema: cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces, incluso, se duerme... ¡¡¡Figúrese!!!


-Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres cuando se excitan se acaloran tanto, que les es imposible sentir nada. Trate de hacerle el amor y abanicarla al mismo tiempo.

-¡Gracias, Doctor!

Y esa noche así lo hizo, pero cuando atendía al abanico, no atendía lo otro. Así que contrató a un Negro para que la abanicase, mientras él le hacía el amor.

-Dále, Negro. Abanica! ¿Sientes algo ahora, mi amor?

-No, nada.

- ¡¡ Mas fuerte, Negro!! ¡Carajo! ¿Y, ahora, mami?

-Nada, nada...

-A ver, Negro. Dame para acá el abanico y tú dale a ella.

El Negro se pone encima de la mujer y empieza con lo suyo, mientras el marido la abanicaba.

-¿ Y, ahora, cariño, sientes algo?

-Siiii... ahora siii... ahhhh... AHHHH...!

- Ves, ... ¡¡¡Así se abanica!!!

[Kephren]

ATENCIÓN, LA CERVEZA CONTIENE HORMONAS FEMENINAS

El pasado fin de semana, estando filosofeando con unos cuantos amigos en nuestro PUB habitual..

Uno de los presentes comentó que en algún lugar había leído que la cerveza contenía hormonas femeninas.

Tras reírnos en un principio, decidimos seriamente investigar y poner a prueba esta hipótesis.

A continuación, y sólo en por interés científico, nos tomamos cada uno unas veinte cervezas de una conocida marca .

Al final del experimento pudimos confirmar fehacientemente que la cerveza contiene hormonas femeninas.

1 .Todos engordamos

2 .Todos hablamos más de la cuenta sin un contenido lógico o razonable.

3 .Ninguno pudimos conducir como Dios manda, y ya no hablemos de aparcar.

4 .Ninguno podíamos razonar con lógica.

5 .Ninguno podíamos reconocer nuestros errores, incluso cuando estos eran evidentes.

6 .Cada uno de nosotros se creía que era el centro del universo.

7 .A todos nos dolía la cabeza y a ninguno le apetecía "sexo".

8. No sabíamos ni podíamos controlar nuestras emociones.

9 .Todos íbamos siempre cogidos de la mano o abrazados, para apoyarnos mutuamente.

10 .Todos nos vimos en la necesidad de acudir cada cuarto de hora al WC,... y en ocasiones todos a la vez.



En interés de la ciencia, la próxima semana haremos el mismo experimento, pero esta vez será para comprobar si con otra marca también se produce el mismo efecto.




ya veremos.....

[Zappa]

Tres amigas, una con un amante, otra con novio y la otra casada:

Deciden poner a prueba una técnica de seducción, por lo que las tres,
esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20
centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres.

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencia s:

La del amante cuenta:

'Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada,
gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el
suelo..'

La que va de novia, a su vez, cuenta:
'Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de
vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y
abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la
cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...'

La casada, gruñe y cuenta:
'Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté
los ojos de negro. Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá,
cogió el mando a distancia y gritó:


'- Batman, ¿qué hay para cenar?'

V'ssssss...

[Carrujo]

MUY INTERESANTE… tenéis que dormir con vuestra llave puesta por dentro…

Primero mira el video de este enlace:

http://www.youtube.com/watch?gl=ES&hl=es&v=4FMa2Ol0mkQ

Sigue con este otro:

http://www.youtube.com/watch?v=7xkkS2p7SuQ&NR=1

[Calma]

Monta un enano en el tren en Madrid, y al rato se escucha por megafonía:


"Atención Sres. viajeros, por problemas técnicos este tren no podrá realizar parada en Córdoba", a lo cual el enano se pone a llorar.
Entonces el viajero que va enfrente (legionario bragao), le pregunta que por qué llora.
- Pues es que me voy al entierro de mi padre en Córdoba, y el tren ha dicho que no va a parar.
- Tú tranquilo, Por mis cojones y por la Legión, que tú te quedas en Córdoba; no te preocupes, cuando estemos a la altura del andén de la estación de Córdoba te agarro por la cabeza, te saco por la ventanilla, empiezas a correr en el aire, y luego te suelto y así al ir corriendo no te caes al suelo, que así nos tiramos de los coches en marcha en la Legión.
- ¡Ah! Vale, de acuerdo, así lo haremos, dice el enano.

Y al llegar a Córdoba hacen lo acordado.

Pero 40 minutos más tarde el legionario va a la cafetería del tren y allí ve al enano llorando.

- Mecagüen la leche, pero qué haces aquí, si yo te dejé en Córdoba.

- Ya, dice el enano, pero 3 vagones más atrás viajaba un compañero tuyo, que al verme correr por el andén, sacó su brazo por la ventanilla, y dijo:
- Por mis cojones y por la Legión, que este tren, tú no lo pierdes...

[Calma]

Va un tío por la autopista a 130 Km/h; en eso que le empieza a perseguir un coche de la Guardiasiví... El tío se para en el arcén y ve cómo el coche se para delante de él; se baja un picoleto, se le acerca y le dice:

Señor, iba usted a 130 km por hora
cuando, la velocidad máxima permitida es de 120. ¿Lo sabía?... Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia.

A lo que el tío responde:

Bueno, no me voy a negar a soplar, pero le aviso de antemano que daré positivo... Es que verá, trabajo en un circo y, cuando tengo que tragar y escupir fuego, uso alcohol, y quiera que no, siempre me trago algo... pero si usted quiere, soplo... aunque ya sabe que daré positivo.

Al mismo tiempo que le dice esto, le señala los asientos traseros, donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas... de tó.

Está bien señor, no le haré soplar, y por esta vez se librará de la multa... ha tenido suerte. Verá... a mi siempre me gustó mucho el circo... desde pequeño... ¿Podría hacerme usted un favor?

Usted dirá.

Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración... si no es mucho pedir.

Dicho y hecho, el tío sale del coche, coge sus bártulos y empieza a hacer malabares; primero con las bolas, luego con las mazas... mientras le mira el guardiasiví.
En esto que pasa un camión y el conductor se asoma por la ventanilla, tocando la bocina y gritando al guardia:

¡HIJOS DE PUTAAAAA!... ¡QUE CADA VEZ LO PONÉIS MÁS DIFÍCIL!

[Vanadio]

Boda rápida gay

- Mariano quieres a Pepe como legítimo esposo?
- Sí quiero
- ¿Pepe quieres a Mariano como legítimo esposo?
- Sí quiero
- Pues hala,............ a tomar por culo !!

[Vanadio]

Anécdota de un ¿fiel? (muy bueno)

Estaba muy feliz. Mi novia y yo habíamos salido hacía más de un año y decidimos casarnos. Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban, y mi novia era un sueño.

Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era su mejor amiga. Era extraordinariamente guapa y atractiva, inteligente, sexy y muy sensual, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.

Un día, la amiga de mi novia me llamó por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda. Así que fui para allá.

Estaba sola y cuando llegué me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, que antes de que me casara y comprometiera mi vida con su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez...

¿Que podía decir?. Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra. Así que me dijo, con un insinuante guiño, "Iré al cuarto, y si tú lo deseas, entra y me tendrás."

Admire su maravilloso trasero mecerse lentamente al subir las escaleras. Estaba totalmente abrumado. Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di la vuelta y fui a la puerta principal, abrí y salí a la calle dirigiéndome rápidamente hacia mi coche.

Para mi sorpresa mi novia estaba afuera. Con lágrimas en sus ojos, me abrazó y me dijo, "Estoy muy feliz y orgullosa de tí. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo".



Moraleja:

Deja siempre tus condones en el coche.

[Kephren]

jajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

menuda librada......

[Kephren]

El marido llama desesperado a la mujer:

¡¡ Cariñoooooooo, estoy desesperado. He comprado un puzzle, y no encuentro
la manera de encajar ni una sola pieza ¡¡.

Ella - ........... ¡¡¡ Peroooooooooo ¡¡¡ ...... ¡¡¡¡ ¿ Tienes la foto o el
dibujo del puzzle en la caja? ¡¡¡¡

El - ¡¡¡ Si, mi amor, es un gallo, pero no hay manera. Estoy muy desanimado.
¡¡¡


Ella - ¡¡¡ No te preocupes mi amor, que ahora voy. ¡¡¡



Llega la mujer, se sienta en la mesa.

Lo mira a él.

Él, la mira a ella.




Ella, lo vuelve a mirar a él.



Ella - Cariño,...........vamos a hacer una cosa:

Volvemos a meter los Corn-Flakes en la caja, y no decimos nada a
nadie.

¿Vale?

[Perezoso]

CAPACIDAD DE SÍNTESIS (Es real)
Examen en el Colegio Publico Nacional "Garcia Lorca". Madrid.
Jueves, 11,30 horas. Asignatura: Lengua española.
Ejercicio.- Composición literaria que contenga los siguientes
Temas:
1- Sexo
2- Monarquía
3- Religión
4- Misterio

Recomendaciones del profesor: Brevedad y concisión.

Respuesta de uno de los alumnos:

"¡SE FOLLARON A LA REINA!, ¡DIOS MIO!, ¿QUIEN HABRÁ SIDO?"

[kikeconchi]

jajajajajajajjajaj

[Vanadio]

La vida es una enfermedad de transmisión sexual con una tasa de mortalidad del 100%.

Frase atribuida a Ronald Laing

[picapiedra]

el inventor de la Harley-Davidson, Arthur Davidson, murió y fue al cielo.

Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:
- Hijo mio, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees!
Arthur penso un poco y despues dijo:
- Quiero encontrarme con Dios!
San Pedro llevó Arthur hasta la sala del trono y lo presentó a Dios.
Dios reconoció a Arthur y le dijo:
- Entonces fuiste tu que inventaste la Harley-Davidson?
Arthur respondió:
- Es verdad fui yo ..
Dios comentó:
No fue una buena invención...
Es un vehículo inestáble, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo...
Arthur molesto con los comentarios retrucó:

- DIsculpeme, pero no fue Vd. quien inventó a la mujer?

- Si, fui yo! - respondió Dios.
- Bien, aqui entre nosotros, de profesional a profesional, su invención no fue nada acertada!

- la suspensión delantera es muy inconsistente;

- Es muy ruidosa y habladora a altas velocidades;

- En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demasiado;


- El área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado;
- Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.

Dios meditó y respondió:
- Si, es verdad mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo, hay muchos mas hombres montados en mi invento que en el tuyo...

[Carrujo]

A las 3 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:
- ¿ Señog, por bavor, bodría bajar a embujarme un poco, verá ej que... ?
El señor le interrumpe indignado:
- ¿No me toques los coj...., pero como te atreves a llamar a esta hora? !Además, en tres horas tengo que levantarme para ir a trabajar. Así que, deja de molestar y búscate la vida....
El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.
El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
- "¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo lejos que estará ese tío de su casa... Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado... Joder...venga, hay que ser solidario".
Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:
- ¿¿Ehh!!.....donde esta el que necesita que le empujeeeeeennn??... ... ...
Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:
- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los golumpioooossss!!!

[Carrujo]

A ver tráiganme a la mujer, empieza: 1, 2, 3, 4, 6, y sale gritando:
¡¡¡Ya no puedo más!!! ¡AL INFIERNO! dice el demonio.

Después entra un americano:

A ver a mí tráiganme al león: lo encierran en la jaula, y se oye:
grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr; al rato sale muy mal herido gritando !!Ya no puedo más!!,
!AL INFIERNO! dice el demonio

Y al final entra un vasco, del mismo Bilbao:

Estos gilipollas, comenzaron por lo más difícil, a ver, ¿dónde está el orujo?.

Y lo llevan a la bodega y se toma los 5 litros de orujo y sale con un pedo descomunal:

A ver, trrraedme al leoncito ese, ¡hip!, ¡hip!. Lo encierran con el león y se oye:

grrr, grrr, grr, grrr, grrr.... y una hora después miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!.

Sale el borracho y dice:

Y ahora, ¿Dónde coño está la mujer esa, que hay que matar a ostias?

[Carrujo]

Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirse un poco 'SOLA' y con una sensación de libertad que nunca había
sentido, decidió llamar a una de esas 'empresas de acompañantes' , que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.
Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el
servicio masculino y en especial le llamó la atención, uno llamado 'Ferótico'.
Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo.
Con el folleto en sus manos -que temblaban y sudaban por la expectativa- levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.
EL: '¡Hola!',
contestó un hombre con una sensual voz.
ELLA: Hablo del hotel Libertador, habitación 421
EL: Si, si
ELLA: Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente ... A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos.... ¡No, espera! en
realidad lo que quiero es sexo. Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje.
Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que veas lo puta que
soy. Pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas ... si algo tiene un
nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo!
Trae toda clase de elementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche.....! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para
después limpiárnoslo uno al otro...con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece? Es más, si podés venir con un amigo, ven, que quiero que me
hagan todo y sentirme dilatada y destrozada. ¿Qué te parece?
EL: La verdad que suena fantástico... pero, señora, para hacer llamadas externas primero tiene que marcar el 0.

[Kephren]

Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, agarré el casco y los guantes, me fui silenciosamente al garaje, arranqué la moto y procedí a sacarla del garaje.

Al salir me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un ventarrón helado que soplaba al menos a unos 100 km/h.

Volví a meter la moto en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.

Entré de nuevo en la casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de la mujer, y le susurré al oído: '¡El tiempo fuera está horrible!'

Ella acariciándome, me contestó medio dormida:
"Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido a dar una vuelta en moto? "


Nota: También se aplica para los que salen temprano a Correr, en Bici, Cazar u otros menesteres similares.

[John Wayne]

Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, agarré el casco y los guantes, me fui silenciosamente al garaje, arranqué la moto y procedí a sacarla del garaje.

Al salir me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un ventarrón helado que soplaba al menos a unos 100 km/h.

Volví a meter la moto en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.

Entré de nuevo en la casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de la mujer, y le susurré al oído: '¡El tiempo fuera está horrible!'

Ella acariciándome, me contestó medio dormida:
"Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido a dar una vuelta en moto? "


Nota: También se aplica para los que salen temprano a Correr, en Bici, Cazar u otros menesteres similares.

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