FORO VOCS

Como se las gastan las grúas inglesas

El hombre llega a su casa y se encuentra a su mujer haciendo las maletas.
- '¿Qué haces cariño?''
- Las maletas porque me voy, he leído que en Madrid hay prostitutas
que ganan 400 Euros por hacer lo que yo te hago a ti gratis'
Poco después cuando la mujer sale de la casa pasa por la puerta del
dormitorio y se encuentra a su marido haciendo las maletas.'
- ¿Qué haces?'
- 'Me voy contigo...por nada del mundo me perdería ver cómo vives tú
con 800 Euros al año'-

EL MANDO DEFINITIVO



Se llama Clicker y está aquí

¿Que le pidieron los sobrinos de Michael Jackson a Papá Noel estas últimas navidades?






Un tio vivo.

Sexo en el asilo...

Rafael tiene 95 años y vive en un asilo de ancianos. Todas las noches después de cenar, se recluye en un sector apartado del jardín. Una noche, Gloria, de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y él le dice a ella:
-¿Sabes qué es lo que más añoro de todo?
-¿Qué? - dice Gloria
- ¡El SEXO! - dice Rafael con cara de tristeza.
Gloria exclama: - ¡Viejo rabo verde, pero si esa madre no se te levantaría ni aún si te apuntaran con una pistola a tu cabeza!
-Ya lo sé - dijo Rafael- pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un rato.
-Bueno, yo puedo ayudarte- dijo Gloria-
Y uniendo el gesto a la palabra ... le baja la cremallera ... le saca suavemente el miembrito y se lo mantiene en la palma de la mano.
¡La cara de Rafael era de placer absoluto!
Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar y Gloria se lo sostendría por un rato.

Una noche, sin embargo, Rafael no apareció en el lugar a la hora convenida. Alarmada, Gloria empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse de que estuviera bien.
Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina junto Paquita, otra compañerita de 78 años, quien estaba sosteniéndoselo con la mano.
Furiosa , Gloria lo increpó:
-¡TRAIDOR HIJO DE @#$%! ¿QUÉ TIENE ESA PAQUITA QUE NO TENGA YO?
Rafael con todo el placer desbordándole de su rostro respondió:

-¡¡¡¡¡PARKINSON!!!!!!!

----SUPERAGUL-----

jojojojooooooooooooo

La señora Donovan caminaba por la calle O'connell de Dublín cuando se cruzó con el padre Rafferty.

El padre le dijo:
'Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años'?

Ella contestó
' Efectivamente padre, soy yo'.

El sacerdote preguntó:
'¿ No han tenido niños aun?'

Ella respondió: 'No padre, aun no'

El padre dijo: 'Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo'.

La Sra Donovan contesto: 'Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos' y ambos siguieron su camino.

Años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó:
'Bueno, Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?'.

Ella contestó:'Muy bien, padre'

El cura preguntó: 'Por favor, dígame, ¿han tenido niños ya?'

Ella respondió: 'Oh si padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas mas. En total 10'

El padre dijo: '¡Bendito sea el Señor!.¡Que maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?'

Ella contestó: 'Camino de Roma, a ver si puede apagar la puta vela'

Se encontraba un hombre aligerando la vejiga contra un arbol, cuando acertaron a pasar por alli unas monjas, al verle, dieron un grito y salieron corriendo en direción contraria.

El hombre al verlas tan asustadas, intento tranquilizarlas gritando:

- Hermanas no se asusten... la tengo agarrada por el morro -

- ¡¡María!! ¡¡¿¿Qué hace ese hombre debajo de la cama??!!

- ¿Debajo?? Debajo no sé... ¡pero encima es un monstruo!!!


. - . - . - .


Mamá Mamá, en el colegio me pegan...

Y tu no te vengas??

Jo, si no me vengo me matan!!!

cuando murio el santo San Miguel , como es logico se fue directo al cielo , pero al llegar al cielo se encontro la puerta cerrada , y pega en la puerta toc toc toc y responde San Pedro ? quien es ¿ y dice el santo en voz alta , San Miguel , y responde San Pedro , pues deja tres cajas y bien frias.

estaba un cateto en el hospital con la mujer que iba a dar a luz , se llevan a la mujer al paritorio , a las tres horas sale una enfermera y va el cateto y le pregunta , ¿ mi mujer como esta, a tenido ya algo ? si ha tenido un niño y esta muy bien , pero al niño le hemos puesto oxigeno , y dice el cateto , vaya con la ilusion que tenia yo por ponerle Pepe-

Un amigo le dice a otro.Estoy màs contento, He hecho un puzzzle que pone de 3 a 5 años en 15 días.
Un saludo

El Indio Virgen

Llega un joven indio a un burdel, toca a la puerta y le abre la Madame.
Al ver su vestimenta le dice: -"¿Qué se te ofrece?"
A lo que de inmediato contesta el indio: -"¡Indio querer mujer!"
La Madame le contesta:-"Tienes experiencia?"
-"Pues. no..." - responde el joven indio.
-"Pues entonces, vete allá, a la sierra donde vives,
acércate al tronco de un árbol que tenga un agujero y practicas allá
durante un mes
y luego vuelves, ¿De acuerdo?" - le dice la Madame.

El indio se va. Practica durante todo un mes con un un árbol
y regresa al burdel con una tabla muy gruesa debajo del brazo.
Toca a la puerta del prostíbulo y nuevamente le abre la Madame.
-"Indio querer mujer. Ya tener experiencia!"

La Madame le hace entrar y llama a Romualda para que le atienda.
Romualda y el indio suben al cuarto, ella se desviste y se
hinca en la cama para acostarse.
De repente el indio le da un tremendo tablazo en las nalgas.
Romualda, emputecida y sobándose el trasero, le dice al indio:
Pero qué te pasa?, ¡Indio hijo de puta! ¿Por qué me pegaste con esa tabla?
El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta:
-"Indio querer asegurarse de que tu no tener avispas en el agujero...""

Convención de Ninfómanas
Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con
destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va
entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento
y...lotería -
se acomoda en el lugar de al lado. 'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o
de vacaciones?'

Ella lo mira y le responde de manera encantadora, 'De trabajo. Voy a la
Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos.'

Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su
vida , sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas!!

Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente '¿ Y
qué hace usted exactamente en esta convención?'

'Conferenciante', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para
desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.'

'¿De veras?', sonríe, '¿Y qué mitos son esos?'

'Bueno', ella le explica,'Uno muy popular es que los afro americanos son
los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios
navajos los que poseen esta cualidad.
Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando
en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que
los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen
gaditano.'

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja, 'Perdón', le dice, 'en
realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni
siquiera se su nombre!'

'Pluma blanca', le responde. 'Pluma Blanca Papadopoulos ... pero mis
amigos me llaman "el Pisha".

EL BAÑO DEL CURA
En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa,
quien había sido educada en la misión de ayudar al padre en lo que necesitara, durante su baño cotidiano.
Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora , y le dice:
Madre, ¡He sido salvada!
¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?
Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abren las puertas del paraíso para ser salvada.
La Madre Superiora dice:
¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó?
Bueno, probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer.
Dice la Madre Superiora :
Viejo hijoputa! Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San Gabriel,
y se la estoy soplando desde hace 20 años.

CHISTE:
Llega una señora a conversar con el cura párroco:
-'Padre, tengo un problema!'
-'Dime, ¿Cuál es tu problema, hija?'
-'Fíjese padre que tengo dos loritas, bonitas, pero lo único que saben
decir es:
-'Hola somos prostitutas, ¿Quieres divertirte un rato?'

Le contesta el cura:
-'Eso está muy mal hija, pero le propongo algo.
Yo tengo un par de pericos a los que he enseñado a rezar;
Tráigame sus loritas, las ponemos en la misma jaula con mis pericos y ellos
les enseñarán bien, y así se les quitará lo mal habladas.'
La señora, encantada con la idea, le lleva las loritas al día siguiente.

Al llegar con las loritas ve que los pericos del Padre están en su jaula
concentrados rezando el rosario.
Meten a las loritas a la jaula y fieles a su costumbre estas dicen:
-'Hola somos prostitutas. ¿Quieres divertirte un rato?
Y uno de los pericos contesta:
-'Hermanos, guarden los rosarios y cierren los libros... nuestras oraciones
han sido escuchadas:
¡LLEGARON LAS PUTAS

Había una vez un hombre, que despues de haberse peleado con su novia, decidió irse de vacaciones.
Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso…hasta que se hundió el barco.

Nadó y llegó a una isla desierta, donde no había nada mas que platanos, cocos y poco mas.

Después de 4 meses, estaba sentado en la playa cuando vio que se acercaba, remando en un botecito, la mujer más hermosa del mundo.

El hombre no lo puede creer y le pregunta:

- ¿¿ De dónde has venido ?? ¿¿ Cómo has llegado hasta aquí ?? ¿¿ Eres de verdad ??

Ella le responde : - Remé desde el otro lado de la isla donde estoy instalada desde que naufragué cuando se hundió el crucero en el que iba de vacaciones.

Y el diólogo continúa…

-¡ Qué increible ! ¡ Que suerte tuviste que una barca llegara a la costa !
- Oh, ¿ esta barca ? La hice yo misma con materiales encontrados en la isla.
Los remos los hice con ramas de árboles. Tejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto

- Pero dónde encontraste las herramientas?

-¡ Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca de aluvion que esta a la vista. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en un horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil que usé para hacer las herramientas.

El tipo queda anonadado.

- ¿ Que te parece si remamos hasta mi casa ?, le dice ella.

Despues de remar un rato, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante suyo habia un camino hecho de piedras lisas que llevaba a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.

Mientras van caminando hacia la casa, ella dice:
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor sientate. ¿ Que te apetece beber ?

- Nada , gracias. No soportaría tener que tomar leche de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.

- ¡ Ah! , pero no es sólo leche de coco. Me hice una pequeña destilería para destilar alcohol. ¿ No te gustaría una piña colada ?

Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a charlar.

Despues de un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:

- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómoda. ¿ te gustaría darte una ducha y afeitarte ? Hay una maquinilla en el armario del baño.

A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada.

Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio.

El hombre piensa : "esta mujer es INCREIBLE. ¿ Que más tendrá para sorprenderme ?

Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de parra salvaje colocadas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado.

- Dime -le dice ella de modo muy sugestivo y prácticamente echándosele encima- somos naúfragos desde hace muchos meses. Tu has estado muy solo. Yo estoy muy sola. Estoy segura que debe haber algo que quieras hacer conmigo inmediatamente, ¡¡¡ AHORA MISMO !!!, ¡¡¡ ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE !!!

Ella, esperando su respuesta, lo mira a los ojos y parpadea…

El traga saliva totalmente excitado y se le empiezan a caer unas lagrimillas por sus mejillas y le dice…







¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ NO ME JODAS QUE PODEMOS VER EL PARTIDO DEL MADRID !!!!!!!!!!!!!!

CUANDO MUERE LA PASION

El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer:

"Estoy sin calzoncillos..."

Y la mujer le contesta:

"Déjame dormir ........... mañana te lavo unos"

perezoso escribió:"Déjame dormir ........... mañana te lavo unos"

JA,JA,JA,JA,... ... muy bueno.