FORO VOCS

Tú me entiendes Carrujo.... jajajajaaaaaaaaa

Un muchacho estaba recostado en la cama junto a su nueva pareja, después de haber tenido su primera sesión de sexo, ella se pasó una hora acariciándole los testículos, algo de lo que ella parecía disfrutar enormemente.
Mientras él lo disfrutaba en la misma forma, se volvió hacia ella y le preguntó:
¿Por qué te gusta tanto acariciar mis testículos?
y ella con voz tierna le respondió:
porque extraño tanto los míos......

Kephren escribió:Un muchacho estaba recostado en la cama junto a su nueva pareja, después de haber tenido su primera sesión de sexo, ella se pasó una hora acariciándole los testículos, algo de lo que ella parecía disfrutar enormemente.
Mientras él lo disfrutaba en la misma forma, se volvió hacia ella y le preguntó:
¿Por qué te gusta tanto acariciar mis testículos?
y ella con voz tierna le respondió:
porque extraño tanto los míos......

JA,JA,JA, ... LA MADRE QUE TE PARI´..........

El hijo de Arzallus se va a casar con una chica de Madrid, como no tiene experiencia le pregunta a su padre...
- Oye aita, cuando yo casar que es lo que tengo que hacer?
- Pues mira Seme, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer, para que vean que los vascos somos generosos.
...A tu mujer la tienes que llevar en un coche de lujo para que vea que los vascos somos imaginativos.
Después de la boda la tienes que invitar a un hotel de cinco estrellas para que vea que los vascos somos espléndidos.
Cuando estés en el hotel con ella la tienes que subir a la habitación por las escaleras en volandas, con un solo brazo, para que vea que los vascos somos fuertes y enérgicos.
Cuando estés frente a la puerta de la habitación la debes entrar en brazos para que vea que los vascos somos caballerosos.
Cuando estés en la habitación la pones en la cama suavemente para que vea que los vascos somos sensibles.
La desnudas lentamente toda ella, para que vea que los vascos somos expertos.
Y cuando la tengas desnuda... te cascas tres pajas para que vea que los vascos ante todo, somos independientes...

queeeee buenooo je je je je je

La primera vez (confesion de un adolecente)
Me acuerdo de mi primer condón, era cuando tenía como 16 años...

Fui a comprar una caja de condones. La empleada de la tienda era muy atractiva, y se dio cuenta de que yo era completamente novato en esas cuestiones.

Me entregó el paquete y me pregunto si sabía cómo usarlos.
...

Yo le contesté con sinceridad:
- No.

Así es que ella abrió el paquete, cogió uno de los condones y se lo puso en el pulgar.

Ella me dijo que me asegurara que quedara ajustado y seguro.

Yo, aparentemente, estaba confundido.

Ella revisó la tienda. Estaba vacía.

Me dijo:
- Espéra un minuto- se dirigió a la puerta y la cerró con llave.

Cogiéndome de la mano, me llevo a la trastienda, se desabotonó la blusa y se la quitó... Se desabrochó el sostén y lo dejó al lado. Me preguntó:

- ¿Te sientes excitado?

La verdad es que yo era tan bobo, que todo lo que pude hacer fue asentir con la cabeza.

Me dijo que era hora de que me pusiera el condón.

Mientras yo me lo ponía, ella se quitó la falda y los pantys, y se tumbó sobre el mostrador.

- Venga- me dijo, No tenemos mucho tiempo.

Me fuí a por ella.

Fue fantástico, desafortunadamente no duré mucho, y en unos cuantos minutos todo había terminado.

Se me quedó mirando con el ceño fruncido.

- ¿Te pusiste el condón?

- Claro- le dije, mientras le enseñaba... el pulgar...

Dos guardias civiles mientras patrullan, uno le comenta al otro:
-Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es
la rehostia.
-¿Como? pregunta el otro
-Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la
pistola con una mano. Cuando estoy a punto de correrme,
me pongo en plan cowboy, pego cuatro tiros al aire (PAM, PAM ...), y a mi
mujer le entra un acojone de la hostia, aprieta el culo, y no
veas como te pone.
-Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.
A la mañana siguiente, se
vuelven a encontrar.

-Que, ¿como fue anoche?, acojonante
¿no?
- Acojonante...anda no me hables, no me hables..
- ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?

-Si,
Llegue a mi casa, cogi la Magnum de las
ocasiones especiales, y me puse a hacer el 69 con mi parienta.
Cuando estaba a punto de correrme, pegue 6 tiros al aire
(PUUUUM,PUMMMM,...),.....
-¿y que?
-QUEEE? - QUE ME MORDIO LA POLLA, SE ME CAGO EN LA
CARA, Y
DEL ARMARIO SALIO UN TIO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN
ALTO..!!!!!!!!! diciendo...








-PODEMOS ARREGLAR ESTO COMO PERSONAS CIVILIZADAS??

Un hombre llega borracho a casa a altas horas, y no encuentra la llave en el bolsillo, pero sabe que su mujer, con el cabreo, no le abrirá.
El hombre, tras mucho pensar, decide qué hacer para que su mujer le abra la puerta:
- ¡Cariño! ¡Ábreme la puerta!
Su mujer sale a la ventana y dice:
- ¿Borracho indecente, por qué supones que te voy a ... abrir?
- Abre, que traigo un ramo de flores para la mujer más bonita del mundo.
La mujer, con una gran sonrisa, le abre y ve que no trae ni flores ni nada.
- ¿Y las flores?
Y el marido responde:
- ¿Y la mujer más bonita del mundo?

Un homosexual estaba cansado de serlo y se dirige a un curandero.



¿Cuál es su problema Señor Bonilla?

Estoy aburrido de ser maricón, ¿existe algún tratamiento para dejar de serlo?


Claro que si, bájese los pantalones que yo le arreglo ese problema.


Entonces Bonilla se baja el pantalón y el curandero empieza a pasarle el dedo í ndice por el borde del ano a Bonilla diciendo lo siguiente:


Por la orilla por la orilla, que se mejore Bonilla..
por la orilla por la orilla, que se mejore Bonilla.
Así por un par de minutos, hasta que Bonilla lo interrumpe con voz temblorosa y le dice:

Por el medio! por el medio!... que Bonilla no tiene remedio!!!

CON UNAS COPITAS Y DE MADRUGADA....A QUIEN NO LE PUEDE PASAR???

Buenisimo

A las 3.00 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:

Señog, por bavor, bodría bajar a embujarme un poco, verá ej que... ?

El señor le interrumpe indignado:

- No me toques los coj...., pero como te atreves a llamar a esta hora? Además, en tres horas tengo que levantarme para ir a trabajar. Así que, deja de molestar y buscate la vida....hostias!

El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.

El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
"¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio
de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo lejos que
estará ese tio de su casa... ¡. Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado. Joder...venga, hay que ser solidario".

Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:

Ehh!!.....donde esta el que necesita que le empujeeeeeennn??... ... ...

Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:












'
- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los golumpioooossss!!!

Esto es un hombre que llega a su casa después de haber pasado dos semanas de viaje.

-¡María! Vengo que no me aguanto, ve quitándote la ropa que te voy a echar el polvo de tu vida...

- Entraron en la habitación, se metieron en la cama e hicieron el amor de manera salvaje, brutal, escandalosa.

Era tal el ajetreo y el ruido de la cama contra la pared, que al poco de empezar escucharon unos golpes al otro lado de la pared, acompañados por las voces del vecino:

-Ya está bien, ¿no? ¡Toda la semana igual, coño...!

Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la chica; ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y él se arregla un poco.

El Padre le dice al novio:

- Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás desmayado!

- No, muchas gracias, ya me marchaba ...
- No, hombre, no, sube, ...
Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.
El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:
- ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja, le dice:





- ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO ¡CABRÓN!
 
 

EL PELUQUERO :

Un día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El florista quedó agradecido y dejó el negocio. Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas en la puerta.

Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El panadero se puso contento y se fue. A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de agradecimiento y una docena de pasteles esperándolo en la puerta.

Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El profesor con mucha alegría se fue. A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como ' Cómo mejorar sus negocios' y 'Cómo volverse exitoso'.

Entonces un diputado fue a cortarse el pelo y cuando fue a pagar y el peluquero nuevamente dijo:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El diputado contento se alejó. Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de diputados haciendo cola para cortarse el pelo gratis.

Esto, querido amigo, muestra la diferencia fundamental que existe actualmente entre los ciudadanos comunes y los miembros de la casta política.

Por favor, en las próximas elecciones, vota con cuidado...

Atentamente,
EL PELUQUERO

Esto que "copio-pego" de un mail que me han enviado, pudiera ser real en cualquier momento de un futuro muuuuuuyyyyy cercano, gracias a las leyes de algunos y a la real situación que estamos.......:

"EL OTRO DÍA ME DIO UN INFARTO, MI MUJER LLAMÓ A LA AMBULANCIA.
CUANDO LLEGARON LOS CAMILLEROS NO PODÍAN BAJARME POR LA ESCALERA...
TENÍAN 65 Y 66 AÑOS, TENÍAN REUMA Y UNAS CUANTAS COSAS MÁS.
CUANDO LLEGUÉ A LA AMBULANCIA EL CONDUCTOR TENÍA 67 AÑOS, LE QUEDABA UNOS MESES PARA JUBILARSE. NO VEÍA MUCHO Y CHOCAMOS CON UN AUTOBÚS LLENO DE NIÑOS.
EL CONDUCTOR DEL AUTOBÚS TENÍA 67 AÑOS Y MURIÓ EN EL ACTO.
UNOS OBREROS DE UNA OBRA NO PUDIERON RESCATAR A LOS NIÑOS , TENÍAN 66 AÑOS Y BASTONES DE TENER LA ESPALDA DESLOMÁ.
AL FINAL LLEGUÉ AL HOSPITAL. LA ENFERMERA SE EQUIVOCÓ DE ARCHIVO, TENÍA 66 Y SÓLO PENSABA EN SUS NIETOS Y QUE NO PODIA CUIDARLOS.
CUANDO ME FUERON A OPERAR EL MÉDICO, QUE TENIA 67 AÑOS , SE LE CAYÓ LA DENTADURA POSTIZA DENTRO DE MI PECHO ABIERTO Y DESDE ENTONCES TENGO UNA PEQUEÑA TOS CARRASPOSA.
YA ESTOY BIEN, TENGO 35 AÑOS Y PODRÍA REALIZAR CUALQUIER TRABAJO PERO ESTOY EN PARO Y EN EL INEM NO HAY NADA PARA MÍ..... "











Pd.: Perdonad las mayúsculas, no estoy gritando pero no voy a reescribirlo a minúsculas.

jaajjjjajajajajajajajjajajajajjaja
muy bueno, pero una pregunta ¿la salchicha era iberica?

LA CEBOLLA Y EL ÁRBOL DE NAVIDAD

Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.

El Padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!

Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de PECHOS existen?
El padre, algo sorprendido, responde:

- Bien, mi hijo, existen tres tipos.

A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas...
El hijo dice:
- Cebollas?!

el padre respondió:
- Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.

Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen?

La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .

La hija dijo: - Árbol de Navidad?!

La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo se arma una vez al año!!!

Un psiquiatra, para encontrar la raíz del problema de un paciente dibuja

una línea vertical y le pregunta:


- "¿Qué le sugiere esta linea?"

- "Una mujer desnuda."

Cruza la línea con una horizontal:

- "¿Y ahora?"

- "Una mujer desnuda agachada."

Borra las dos líneas y dibuja una horizontal:

- "¿Y esto, qué le sugiere?"

- "Una mujer desnuda acostada."



- "La verdad... es que usted sufre un grave complejo sexual."



- "¿YO?, ¡SI ES USTED QUIEN ESTÁ PINTADO ESAS GUARRADAS!"

> > Diario de un Jubilado
>
> > La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo qué hago cada día, ahora
> > que estoy jubilado...
> >
> > Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré en una tienda a
> > recoger una cosa, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.
> >
> > Cuando salí, un policía municipal estaba rellenando una denuncia por
> > estacionamiento prohibido.
> > Rápidamente me acerqué a él y le dije:
> >
> > ¡Venga hombre, que no he tardado ni cinco minutos...! Haría usted bien si
> > hiciera un pequeño gesto para con los jubilados...
> >
> > Me ignoró olímpica-mente y continuó cumplimentando la denuncia.
> > La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza, me miró
> > fríamente y empezó a rellenar otra denuncia, alegando que, además, el coche
> > llevaba los neumáticos en mal estado.
> >
> > Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba
> > tratando con el rey de los tontos del culo, que cómo le habían dejado
> > entrar en la Academia de Policía....
> >
> > Él acabó con la segunda denuncia, la colocó debajo del limpia-parabrisas, y
> > empezó con una tercera.
> > No me achiqué y estuve durante más de 20 minutos llamándole de todo. Él, a
> > cada insulto respondía con una nueva denuncia.
> >
> > ¡Suerte que había ido en autobús!
>
> > Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco.
> >
> > Es importante a mi edad.
> >
> > Que coño es que no queda otra cosa.
> >
> >Solo te quieren para trabajos voluntarios para que si La Obra social de La Caixa
> > que si Cruz Roja, que si Protección Civil...........pero ni un € o $, coño si la mayoría
> >estan mejor que yo, así que ojito con los jubilados estamos en pie de guerra.

A las 03:00 AM, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:

-¿¿ Señor, por favor, me haría el favor de empujarme un poco, que... ?

El señor le interrumpe indignado:

-Pero como se atreve a tocar a mi puerta a las 3 AM? ! Yo a usted ni lo conozco y en tres horas me tengo que levantar para irme a trabajar.
Deje de molestarme y váyase de mi casa.

El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo. El dueño regresa a su cuarto, muy molesto; se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:

"¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle? Debemos ayudar al prójimo... sabe Dios lo lejos que estará de su casa... Hay que ser solidario.

Total, que decide salir a buscar al borracho. Abrió su puerta y ya no había nadie, no vio más que el parque de enfrente medio a oscuras, y decidió gritar:

- ¿Donde está el que necesita que le empujeeeeeeee?

... ... .. ..
... ... .. ..
... ... .. ..
... ... .. ..
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... ... .. ..
... ... .. ..
... ... .. ..
... ... .. ..




Y en eso se oye a lo lejos al borracho:






- ¡¡¡Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... ¡¡¡En los columpiooooshshshs!!!




Saludos,rafagas y uvessss