CHISTES Y COSILLAS.

[Kephren]

Patxi, cuanto tiempo sin verte por estos lares....
Ponte un poquito al día anda, que ése chiste lo puso Carrujo un poquito más arriba en ésta misma página,
jajajaa...

[patxitwo]

Uissss..... chachis es verdad
Pero no lo ha puesto tan chulo como yo ...jijijiji

Saludos,rafagas y uvessss

[Kephren]

Te pillé Patxiiiiii.....!!
jajajaaaaaa

[Carrujo]

Uissss..... chachis es verdad
Pero no lo ha puesto tan chulo como yo ...jijijiji

Saludos,rafagas y uvessss

¿Que tal ?
¡Peloncete!

[Perezoso]

Una viuda coloca un anuncio que dice:

"'Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna." pero debe cumplir los 3 siguientes requisitos:


1) No debe pegar.
2) No se ira de la casa.
3) Debe ser maravilloso en la cama.

Durante meses, el telefono sonaba, el timbre tambien, recibia toneladas de cartas, pero nadie parecia cumplir con los requisitos.

Un buen dia, el timbre de la puerta sono una vez mas.

Abrio la puerta y se encontro con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo.

Perpleja, le pregunto:

- y¿Quien es usted y que quiere?

- Hola. Tu busqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños. No tengo brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparia.

- ¿Y que te hace pensar que eres tan bueno en la cama????


- Bueno, he tocado el timbre, ¿no?

[Kephren]

Asisten a una cena personalidades de la realeza y politica.
En esto que los invitados se sientan a la mesa. Deslumbrados por el lujo de la mesa, Ana Botella le dice a su marido:
- Ay Jose Mari, mira que cubiertos mas monos. De Oro puro con brillantes y esmeraldas incrustados. Anda porfa, cogeme uno de recuerdo!! ...Yo tengo que tener uno de esos para casa...
- Pero Ana, por favor ...
- Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo ...
- Bueno, bueno, no te pongas asi.
Asi que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta.

Justo enfrente del Matrimonio Aznar, se encontraban al otro lado Jordi Pujol
y su esposa que vieron la faena. Marta, envidiosa le dice a su marido:
- Anda Jordi cariño, cogeme tu uno a mi.
- Pero Marta por Dios, como voy a hacer eso?
- Que yo quiero uno, si la Botella va a tener uno yo tambien. Y no me discutas...
- Bueno, lo que tu digas....

Asi que con el mismo disimulo que Aznar, Pujol se dispone a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa... clin, clin, clin, clin, clin ... se hace un silencio, y Pujol sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para salir del paso alza la copa y dice:
- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos mas. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!
Todos brindan, y Pujol, se sienta aliviado.
- De verdad Jordi, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, asi que ya lo estas cogiendo.
- Pero Marta carino, ya ves que no puedo. Dejalo estar. - Que no, que no y que no .... que la Botella tiene su cuchillo y yo tambien quiero uno.
- Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita .. pero en fin, la verdad es que el cubierto es valioso.
Asi que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa.
clin, clin, clin, clin, clin ... una vez mas, se hace un silencio sepulcral, por lo que Pujol tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:
- Un brindis por su Majestad la Reina Dna Sofia. Por ser tan buena anfitriona y estar tan guapa. ¡¡¡Sofia, guapa!!!
Todos brindan y pujol se siente de nuevo aliviado.
- Eres un inutil!!! No eres capaz de coger para mi un miserable cuchillo.
- Pero es que ...
- Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.
- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite...
- ¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque como no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectaculo aqui delante de todo el mundo.
- Pero no seas asi...
- Ni asi ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y como metas la pata, suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti.
Asi que Jordi, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar coger de nuevo el cuchillo, pero .... clin, clin, clin, clin, clin .... Silencio total, sudores frios recorren su frente. Se pone en pie, y viendo la cara de furia de su mujer dice:
- Permitanme que les haga un truco de magia.
- ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer.
- Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases magicos y ...... flus, flis, flas, Jose Mari mirate la chaqueta!!!!

[TOURERO]

Diferentes formas de empezar la pelea, no se si está en alguna página anterior, pero hay muchas para revisar, así queeeee:



Cuando llegué a casa la otra noche, mi mujer me pidió que la llevara a algún sitio caro....
Así que la llevé a la gasolinera....
Y entonces empezó la pelea
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Cuando me jubilé fui a la oficina de la Seguridad Social para pedir lapensión. La funcionaria me pidió el carnet de conducir para verificar mi edad.
Busqué en mis bolsillos y me dí cuenta de que me había dejado lacartera en casa.
Le dije a la mujer que tendría que ir a casa y volver más tarde.La mujer dijo 'desabróchese la camisa'
Así que me abrí la pechera, revelando mi vello gris
Ella dijo: 'Ese vello gris es suficiente para atestiguar su edad' Asíque procesó mi pensión.
Cuando llegué a casa le conté lo ocurrido a mi mujer, y dijo:
'Deberías haberte bajado los pantalones también, así habrías obtenido un plus por discapacidad'
Y entonces empezó la pelea
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El sábado me levanté a las seis de la mañana, me vestí en silencio,cogí el perro y bajé al garaje. Enganché el remolque con la barca al coche y me dispuse a salir.
Estaba lloviendo a mares y con una fuerte ventolera. Puse la radio y descubrí que haría mal tiempo durante todo el día.
Volví a entrar en la casa, me desvestí en silencio y me deslicé en la cama. Abracé a mi mujer por detrás y susurré: 'Hace un tiempo de perros' Ella respondió: 'y el estúpido de mi marido se ha ido a pescar'
Y entonces empezó la pelea
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Mi mujer y yo estábamos sentados en una mesa durante la reunión de antiguos alumnos de mi instituto.
Yo estaba mirando a una mujer que iba sola y estaba borracha. Mi mujer dijo: '¿la conoces?' 'Si, es mi antigua novia. Cuando la dejé empezó a beber y despues de
tantos años aún no se la ha visto sobria'
'¡Dios mio!' dijo mi mujer, 'es increíble cómo alguien puede estar celebrando durante tanto tiempo'
Y entonces empezó la pelea
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Mi mujer estaba desnuda mirándose al espejo
Me veo horrible, vieja, gorda y fea. Necesito que me digas algo bonito!' Yo le dije: 'Conservas una vista excelente'
Y entonces empezó la pelea

[TOURERO]

Una mujer recién divorciada, pasó el primer día muy triste empacando sus cosas en baúles y maletas y su mobiliario en grandes cajas.



El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles.

El tercer día se sentó en el suelo del comedor vacío, puso música suave, dos velas, dos kilos de camarones, un plato de caviar y una botella de vino blanco frío. Comió hasta más no poder.

Cuando terminó de comer, desmontó todas las barras de las cortinas de cada cuarto, le quitó los tapones de los extremos y dentro puso los restos de los camarones y un buen poco de caviar y las colocó de nuevo con sus tapones de los extremos.

El marido se quedó con la casa con nuevos muebles y con nueva novia. Todo fue perfecto los primeros días.

Lentamente, la casa empezó a oler muy mal.
Trataron de todo: limpiaron, trapearon y airearon toda la casa. Los ventiladores fueron revisados por si hubiesen ratones muertos. Y las alfombras fueron lavadas.

En cada esquina se colgaron perfumadores de aire... Se gastaron cientos de botes de spray de olor. Hasta pagaron para cambiar todas las caras alfombras de la casa.
¡¡Nada funcionó!!

Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en la casa y hasta la sirvienta renunció.
Finalmente, el marido y la novia tuvieron que mudarse ya desesperados.
Todavía al mes no habían encontrado a quien venderle la hedionda casa.
Inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas.

Decidieron gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa.
La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y le preguntó que cómo estaba. Él le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa pero sin decirle las verdaderas razones.
Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que ella extrañaba demasiado la casa y que hablaría con los abogados para arreglar los papeles con tal de conseguir la casa de nuevo.

Él, suponiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor, aceptó la negociación por una décima parte del precio real de la casa con tal de que ella firmara ese mismo día.
Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los papeles para firmarlos.
Una semana más tarde el hombre y su novia se pararon en la puerta de la vieja casa con una sonrisa en los labios viendo como empacaban todos sus muebles y los metían en un camión camino a su nueva casa...
...incluyendo las barras de cortina. Ja,ja,ja,ja.

ME ENCANTAN LOS FINALES FELICES... A TI NO?
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EL REGALO PERFECTO
Cuando Dios creó a Adán y Eva les dijo: sólo me quedan dos regalos.
Uno: el arte de hacer pipi de pie...y... entonces Adán se adelantó y gritó: ¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!! Yo lo quiero, por favor... Señoooor, ¡¡¡porfaaa, porfaaa!!!, mire que me facilitaría la vida sustancialmente.
Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.
Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría.
Corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles y arbustos, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena... En fin, no paró de lucirse.
Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó:

"Dios ¿Cuál es el otro regalo?"
Dios contestó: "CEREBRO Eva!!... CEREBRO!!... Y ES PARA TI!!!"

[patxitwo]

Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre. Un día entra un hombre y pide un preservativo.
Una de las mujeres le ofrece primero la talla "estándar europeo", al ser hombre caucásico.
- No, lo veo pequeño, muy corto y estrecho - dice el hombre.
Le ofrece entonces la talla "estándar árabe"...
- No, creo que todavía es pequeño, un poco corto.
Le muestra otro de talla "estándar vasco".
- No, verá, lo veo justito, un poco estrecho.
Sorprendida le ofrece la última talla de la que dispone "estándar africano".
- No, discúlpeme, sigue siendo pequeño.

Entonces la mujer le grita a su hermana, que estaba en la trastienda:
- Hermenegilda, tengo un cliente que necesita un preservativo y asegura que el estándar africano le queda pequeño, ¿¿¿qué le podemos ofrecer???

Y Hermenegilda responde:










- ¡¡¡¡¡CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA!!!! !!!

Saludos,rafagas y uvesssss

[Kephren]

Para completar la serie de Tourero:

ASÍ COMIENZAN LAS PELEAS MATRIMONIALES

Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en
canal.
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Polvo".

Y, entonces, la pelea comenzó....


Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:
"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
"No, ella misma puede hacer su pedido.." - respondí.

Y, entonces, la riña comenzó...



El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
"Y, entonces, que te dijo el Médico?"..
De pronto, el respondió:
"A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas
grasas."

Y, entonces, la riña comenzó...


La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le
pregunta:
"Tú crees que realmente represento la edad que tengo..."
El marido le contesta:
"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus
caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?
El marido le contesta:
"Espera un poquito que todavía no terminé de sumar...."

Y, entonces, la riña comenzó...


Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el coche sin
hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:
"No sabía que tenías parientes viviendo por acá"
Ella le contesta:
"Si, mis suegros..."

Y entonces la riña comenzó......

[Perezoso]

¿No os ha pasado alguna vez que miras a otra persona de tu misma edad y piensas que seguramente yo no puedo parecer tan viejo?

Bueno, leed esta historia :

Mi nombre es Alicia y estaba sentada en la sala de espera del dentista, era mi primera consulta con él. En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.

De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase de Santa Mª del Bosque, como 30 años atrás. ¿Podría ser el mismo chico del cual yo estaba secretamente enamorada?

Después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre calvo, su poco pelo estaba canoso, y su cara estaba llena de arrugas, y parecía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.

Despúes de examinarme mis dientes, le pregunté si se había graduado en Santa Mª del Bosque.
Sí, Sí, sonrió con orgullo.

Le pregunté: ¿cuándo te graduaste?
Me contestó, en 1980. ¿Por qué me lo preguntas?
Y yo le dije: tú estabas en mi clase.




El me miró detenidamente ...
Y ENTONCES, ESE FEO, CALVO, ARRUGADO, GORDO, CANOSO, DECRÉPITO, HIJO DE PUTA, ME PREGUNTÓ:




¿ DE QUÉ ERAS PROFESORA?

[Cuidadin]

Que bueno!! Y los de Kephren de las peleas matrimoniales tambien..!!


Saludosss

[Perezoso]

EL LORO DE LA PELUQUERA

Cuando la vecina pasaba, el loro del peluquero siempre le gritaba sin piedad:

"Buen día, puta!"

Hasta que un día ella no aguantó más y reclamó airadamente al peluquero.

Este, para castigar al loro por su mala conducta, lo pintó de negro.

Al día siguiente ella pasó por la peluquería y el loro, ahora pintado de negro, no dijo absolutamente nada.

La mujer, triunfante, lo provocó:

- Ahora estás calladito, no?

A lo que el loro , con aire de olímpico desprecio, respondió:

"Cuando estoy de smoking no hablo con putas."

[Kephren]

Venga, saca una foto, que no todos los días se cazan piezas así, y...... pero a dónde vas corriendo???

[Perezoso]

jajajajaja, tuvo que correr poco el colega, jajajajaja

[Perezoso]

EL BEBER SALE CARO!!!!


Un tío entra en un restaurante, pide un menú y una copa de vino. Al
probar el vino dice:
>
> - Este vino esta buenísimo, ¿me pone otra copilla...?
>
> Y así, copa tras copa, se carga tres botellas de vino, y al salir del
> restaurante se monta en su coche. Al rato de circular se encuentra con
> una pareja de la guardia civil. Entonces el tío piensa:
>
> "como me pillen me crujen. Voy a meter 100 euros en la documentación
> y a ver si me dejan irme.
>
> La guardia civil le da el alto :
>
> - Buenas tardes. ¿Me da su documentación?
>
> El tío se la da con los 100 euros. El guardia los coge y le dice:
>
> - Adelante, siga usted.
>
> El tío arranca el coche y a los pocos metros otra pareja de la guardia
civil:
>
> - Buenas tardes. Documentación, por favor
>
> El tío pone otros 100 euros. El guardia los ve, los coge y le dice:
>
> - Adelante, siga usted.
>
> El tío vuelve a arrancar el coche, anda 20 metros más y otra vez una
pareja de la guardia civil que se le acerca y el guardia le dice:
>
> - Buenas tardes. Si esta vez me pone 200 euros le ayudo a salir de la rotonda.

[Perezoso]

Tres amigas conversaban y una dijo:

Cuando hago el amor con Pepe, le toco los huevos y se le ponen calientes!

La otra dice:

¡Que casualidad¡¡¡ yo cuando hago el amor con Paco, le toco los huevos
y también se le calientan!!

Y la tercera dice:

La verdad es que yo no me he dado cuenta, pero esta noche cuando haga
el amor con Manolo
me voy a fijar y les cuento.

Al otro día se reúnen, y la mujer de Manolo llega con un ojo morado, un
brazo enyesado, cojeando....
en suma, toda golpeada......

Y las amigas le preguntan:

Pero que cojones te ha pasaó?

Lo que pasó es que estaba haciendo el amor con Manolo y me acordé de lo
que habíamos hablado, así que le toqué los huevos y dije:

UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A PEPE Y A PACO!!!

[Perezoso]

ENTREVISTA de candidatos a empleo en una empresa :

1º) Candidato formado en YALE:
Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - El pensamiento.

Director: - ¿Por qué?

Candidato: - Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.

Director: - Muy bien, excelente respuesta.

2º) Candidato formado en HARVARD:

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - Un parpadeo de ojos. Director: - ¿Por qué?

Candidato: - Porque es tan rápido que ni nos damos cuenta de que lo hacemos.

Director: - Óptimo.

3º) Candidato formado en OXFORD:

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - La electricidad.

Director: - ¿Por qué?

Candidato: - Al accionar el interruptor, encendemos una lámpara situada a 5km de distancia instantáneamente.

Director: - Excelente.

4º) Candidato formado en la UCA (Universidad de Cádiz):

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - Una diarrea...

Director: - ¿Cómo? ¿Está bromeando? Explique eso...

Candidato: - Verá usted. Ayer por la noche tuve una diarrea tan fuerte, que antes de que pudiera pensar, parpadear o darle al interruptor, ya me había cagado encima...

Director: - ¡El empleo es suyo!

MORALEJA:
Los fundamentos técnicos y los conocimientos académicos no lo son todo...

lo que el mundo empresarial español de hoy precisa es alguien que entienda de cagadas.

[serrucho]

> Un gorrión , vuela velozmente por una carretera.
>
> En esto que pasa un motorista y le da una hostia que te cagas sin querer
> con el casco.
>
> El motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún respira, se
> compadece de él y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula aún inconsciente
> y le coloca un poco de agua y un poquito de pan, el tío se marcha a currar
> y lo deja allí, todavía inconsciente.
>
> El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su
> alrededor..., ve el pan, el agua, que está rodeado de barrotes...! Se
> lleva las alas a la cabeza y grita:
>
> - ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!
> - ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!
>
> ¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO !!!
>
>

[Perezoso]

Tengo una duda jurídica




Según el Procurador General:

Si para la Iglesia, la píldora que se toma la mujer "al día siguiente" de haber tenido sexo, ya es un aborto, entonces, me surgen algunas dudas desde el ámbito jurídico:


* ¿Hacerse una paja es homicidio prematuro o premeditado?
* El sexo oral... ¿será canibalismo?
* ¿Podemos considerar el coito interrumpido, como abandono de menor?
* ¿Y que decir del preservativo? ... ¿Será homicidio por asfixia mecánica?
* ¿Y el sexo anal...? ¿Es mandar al futuro hijo pa' la mierda...?


Agradezco a quien se sirva esclarecerme estas incógnitas.