FORO VOCS

El Sr. Gómez fue a la
consulta del doctor, a recoger los resultados de
los análisis de su
mujer, y la recepcionista le dice:

- Lo siento muchísimo, Sr. Gómez,
pero hemos cometido un lamentable
error, y tenemos un grave problema.
Cuando enviamos las muestras de su
mujer al laboratorio, para proceder
a los análisis, se enviaron junto
a las muestras de otra Sra. Gómez, de
tal manera que ahora no estamos
seguros de cuáles son los resultados de
su mujer. Estamos desolados...


- ¿Pero qué quiere usted decirme?

- Bien, escuche. Una Sra. Gómez dio positivo en el test de Alzheimer,
y la otra Sra. Gómez dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos
cuál de ellas es su mujer.


- ¡¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?


- Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar
a casa ...... no se la folle !!!!!!!

Un hombre estaba jugando golf, cuando de repente se sintió perdido. Vio delante de él a una mujer jugando y fué a su encuentro.



-'Buenos días ¿Podría ayudarme?, no sé en qué número de hoyo estoy.



-'Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 7, usted está en el 6.'



El hombre le agradeció y continuó jugando.



Un par de horas más tarde, se sintió nuevamente perdido.



Vio a la misma mujer y fue hacia ella con algo de vergüenza.



-'Perdón por molestarla otra vez. Me perdí nuevamente. ¿Podría decirme en qué hoyo estoy ahora?'



-'Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 14, usted en el 13.'



Nuevamente le agradeció el gesto y continuó jugando.



Cuando finalizó, vio a la mujer en el bar del club.



Fué hacia ella y le preguntó si podría invitarla a tomar un trago, en agradecimiento por haberlo ayudado.



Ella aceptó y comenzaron a charlar animadamente hasta que él le preguntó a que se dedicaba.



-'Estoy en ventas.'



-¿No bromee, en serio?, yo también ¿Qué vende?' le preguntó el hombre.



Ella se sintió un tanto avergonzada de contarle, y después de que él le insistiera, se dispuso a decírselo si le prometía no reírse.



Él prometió no hacerlo.



-'Vendo tampones.'



Él inmediatamente soltó una gran carcajada y entonces ella enojada le dijo

-'Me prometió que no se reiría'



-'¿Cómo no hacerlo? ...



'YO VENDO PAPEL HIGIÉNICO ¡SIGO ESTANDO UN HOYO DETRÁS DEL

SUYO!!!!!!!!!!!!!!!!

Saludos,rafagas y uvessss

Unos chistes... para alegrar un poco el dia...


La jueza a la prostituta:-

"Entonces, ¿cuando se dio cuenta usted que había sido violada?


Prostituta (secándose las lágrimas):


"Cuando el cheque me vino rechazado"..............


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Una noche, un señor elegantemente vestido, detiene un taxi y pide al chofer lo lleve a su residencia. En la mitad del camino ve a una señora muy bien arreglada entrando a un Night Club de putas..


La mujer le pareció familiar, por lo que pide al taxista que diera la vuelta y se parase en el aparcamiento del local.


Una vez allí, sacó un fajo de billetes y le dijo al taxista:


Aquí tienes mil dólares! Te los ganas si sacas a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí: A patada limpia!!.... Sin contemplación!, esa desgraciada es mi esposa.


El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete al Night Club. A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrándola por los cabellos, toda golpeada y diciéndole cuanto improperio puedan imaginarse. El señor echa una ojeada y se da cuenta que la señora está vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido.


- Pare señor, pare!! ! Esa no es!..... Esa no es!


El taxista jadeando le responde:


- Tranquilo amigo, que esta es la mía. Ahora voy por la suya!





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Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El catalán no aguanta y le dice:


- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?


-Y el andaluz, sin moverse, le contesta:


- La envidia, también cabrón...





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Divorcio...
Una pareja va a un abogado para divorciarse.
Dice el abogado:
"Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la Sra. 81 y ahora deciden separarse.
Explíquenme el motivo, quien sabe si podemos resolver el problema".
Ella dice: "Él tiene solo una erección al mes..."
Y él, rápidamente completa: "Y ella quiere que la desperdicie con ella!"





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En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
--Pareces un teléfono móvil!
--El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho?
--No, al entrar al túnel se te cae la señal...


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Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:
- Padre me confieso de que... robé una gallina!
Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre... me la comí.
-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño.
-Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
-Está bien, ...reza un rosario completo, coge 20¤ y a la primera persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia....
El hombre se va al fondo de la Iglesia , reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina... estira la mano y le dice: Tenga señorita 20¤.
-No querido... son 50¤
-Pero, como que 50¤, el cura me dijo...
-Eh, ehhh.... pero el cura es cliente de muchos años...

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La Calculadora del Gitano
Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policía.
- ¿Puede enseñarme el maletero por favor? -le dice el policía.
El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:
- ¿Pero que lleva ahí señor?
- Una calculadora, le contesta el gitano.
- ¡Pero no ve que es una pistola! sigue diciendo el policía cada vez más nervioso.
Y le dice el gitano gritando:
- Pos mi primo "el Richal" me ha dicho que servía para ajustar cuentas.


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EL ORDEN DE LAS LETRAS

> Sgeun etsduios raleziaods por una Uivenrsdiad Ignlsea,no ipmotra el
> odren en el que las ltears etsen ecsritas,la uicna csoa ipormtnate es
> que la pmrirea y la utlima ltera esetn ecsritas en la psiocion
> cocrreta.
>
> El retso peuden etsar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin
> pobrleams, pquore no lemeos cada ltera en si msima snio cdaa paalbra
> en un contxetso.
>
> Presnoamelnte, esto me preace icrneilbe!
>
>
>
> La mrade que lo pairo! Tnatos aoñs de colgeio a la mrieda!

Como funciona España
UNA PROFESORA EN UNA ESCUELA LES DA COMO DEBERES A SUS ALUMNOS INVESTIGAR DE QUE MANERA FUNCIONA EL PAIS.
POR LA TARDE AL LLEGAR A CASA UNOS DE LOS NIÑOS PREGUNTA: PAPA, COMO FUNCIONA ESPAÑA???
—- TE LO VOY A EXPLICAR CON UN EJEMPLO, COGE TU CUADERNO Y ESCRIBE:
MI PAPA ES EL GOBIERNO, PORQUE EN CASA MANDA EL.
MI MAMA ES LA LEY, PORQUE ELLA IMPONE EL ORDEN.
MI ABUELA ES LA PRENSA, PORQUE ESTA ENTERADA DE TODO.
LA EMPLEADA ES EL PUEBLO, PORQUE HACE EL TRABAJO DURO…
y el niño dice…
Y YO SOY LA JUVENTUD Y MI HERMANITO ES LA ESPERANZA DEL MAÑANA!
——- AHI ESTA,!! YA TIENES TU TAREA RESUELTA-
–A MEDIA NOCHE, EL NIÑO SE LEVANTA AL BAÑO Y ESCUCHA RUIDOS
EN EL CUARTO DE SERVICIO Y SORPRENDE A SU PADRE CON LA SEÑORA DE LA LIMPIEZA,
ASUSTADO CORRE AL CUARTO DE SU MADRE Y LA ENCUENTRA DORMIDA
- VA A LA HABITACION DE SU ABUELITA PERO ESTA SE ENCUENTRA VIENDO LA TELEVISION.
AL VOLVER A SU HABITACION ENCUENTRA A SU HERMANITO
CON EL PAÑAL SUCIO Y EXCLAMA CON ASOMBRO,
AHORA ENTIENDO TODO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
EL GOBIERNO DA POR CULO AL PUEBLO,
MIENTRAS LA LEY DUERME COMO UN TRONCO.
LA PRENSA PIERDE EL TIEMPO EN TONTERIAS,
LA JUVENTUD DEAMBULA DESORIENTADA Y NADIE LE HACE CASO…
Y LA ESPERANZA DEL MAÑANA ESTA DE MIERDA HASTA EL CUELLO!

Asaltan una joyería de madrugada y la "poli" necesita un sospechoso.

Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.

Allí lo bajan al sotano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.

Cuando el borracho esta casi sin aire, el" poli" lo saca y le pregunta:

-¿donde estan las joyas?

El borracho balbucea intentando coger aire y respirar,
pero el "poli" repite la operación tres veces,
hasta que a la cuarta lo saca.

El borracho, apunto de morir ahogado,
empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:

-¿Donde estan las joyas?

Y el borracho le contesta:

-¡ Me cago en mi puta madre, coño ! ¡contratar a un buzo que yo no las veo!!!

Nombre del medicamento: HOMBRE.


Acción terapéutica: Ansiolítico, tranquilizante, con acción antidepresiva.

Indicaciones:
-Hombre , esta especialmente indicado para mujeres portadoras de SMS (Síndrome de Mujer Sola) y Enfermedad de FOPO (Follo Poco).
-Tratamiento de los estados de ansiedad
-Ansiedad asociada a depresión.
-Prevención y tratamiento del delirium tremens.
-Tratamiento de los estados de pánico asociados o no a agarrofobia.
-Tratamiento del mal humor e insomnio

Posología y forma de administración:
Hombre debe ser usado, mínimo, dos veces por semana.
La dosis puede aumentarse tanta veces como sea necesario hasta que desaparezcan los síntomas, la duración del tratamiento debe ajustarse a la tolerancia de la paciente.
Si el medicamento no responde apropiadamente cámbielo por otro producto de la gama Hombre.
Hombre también es apropiado para uso externo.

Sobredosificación :
Las manifestaciones de sobredosis incluyen sudoración profusa, somnolencia, disminución de reflejos, dolor pelvico, contracturas de cualquier tipo, etc. En todos los casos de sobredosis se recomienda reposo.
Preste atencion al sindrome de MALFO (Mal Follada). En ese caso cambie por otro producto de la linea Hombre. Recuerde que el sindrome de Malfo es peor que el de Fopo.

Reacciones adversas :
El uso inadecuado de Hombre, puede acarrear gravidez, nauseas y accesos de vómito, que no ceden al interrumpir el tratamiento. De ocurrir esto consulte con su médico.

Plazo de Validez:
El número del lote y la fecha de fabricación, se encuentran en el Documento Nacional de Identidad .Y en la tarjeta de crédito. No use Hombre si la tarjeta tiene la fecha vencida.

Precauciones y advertencias :
Manipúlelo con cuidado, porque Hombre explota bajo presión, principalmente cuando se asocia con alcohol etílico.
Es desaconsejada su administración inmediatamente después de las comidas.
No contiene repelente de mujeres por lo tanto, manténgalo lejos del alcance de las amigas y vecinas conversadoras y sonrientes. Pueden hacer estragos en su producto.
Existen en el mercado algunas marcas piratas, el embalaje es de excelente calidad, pero luego de abierto se verifica que el producto no hará efecto ninguno.
Por el contrario, además de no ser eficaz en el tratamiento de las mujeres que sufren SMS, puede agravar los síntomas y hasta inhibir el efecto del medicamento correcto .

Instrucciones para el perfecto funcionamiento de HOMBRE
Al abrir el paquete, ponga una cara neutra, no se muestre muy complacida con el producto. Si se siente muy seguro de sí, Hombre no funciona correctamente.
Consérvelo en lugar fresco y seguro (no se olvide que es el sexo débil). Para motivarlo, bastan unos besitos en el cuello por la mañana.
Para desmotivar, provea una noche de sexo intenso. Él dormirá hecho una piedra y no dirá ni buenas noches (la falta de educación es un defecto de fábrica).
Prográmelo para firmar los cheques sin hacer muchas preguntas.
Cargue las baterías tres veces por día: café de mañana, almuerzo y cena. Más que eso provoca gordura indeseable.
Las cosas que sabe hacer bien (cambiar lámparas, abrir latas en general, cambiar ruedas, cargar bolsas, colgar cuadros de la pared, cambiar canillas, duchas y lustrar zapatos) deben ser estimuladas.

Atención :
Hombre no tiene garantía y todos los especimenes están sujetos a defectos de fábrica, como dejar la toalla mojada en la cama, orinar la tapa del inodoro, hacer el vago, desordenar las cosas, criticar, reclamar, auto exaltarse, beber demasiado, comer cebolla, olvidar fechas de aniversario, roncar, etc.
La solución es ir cambiando hasta que se halle el modelo más adecuado a las exigencias.

A veces es necesario besar unos 400 sapos antes de encontrar al príncipe encantado.


Mucha suerte y no prueben con los Genéricos, son de dudosa calidad!!.

> Os paso este mensaje porque a mí me está funcionando hoy, y a vosotros
> también podría traeros paz y calma a vuestras vidas.
>
> Un doctor comentó esta mañana en la televisión que el único modo de
> conseguir la verdadera paz interior es finalizar todos los asuntos que
> tengas pendientes. Así que eché un vistazo por mi casa y encontré varias
> cosas que había comenzado pero que no había finalizado.
>
> Terminé por completo una botella de Rioja, una botella de Ribera, una
> bodella de Baileys, una bodeya de grron, un baquettte de batatas britas, una
> gajjja de vallllliiiiiuuum, el resdo de unas yyogoladinas.
> Do dienes di idea de lo godidamende ffffabulodo me diendo agora midmo.
>
> Fod favod evía ezdo a dodoz loh gue ziendaz gue nededidan bazz inderiozz.
>
> Coño oz guiero bussshho a dodoz.
>
> Daipppps, uuppps, peeedoonnnnnnnnnnnnnn...... ........

El motero que se pone a arrancar la tipica moto a patadal y un mariquita que se le queda mirando....

El tio dale que te pego y la moto que no arranca y el mariquita dice "Ay, que bBultaco..", y el motero mosqueado venga otra vez a darle a la patada...

y el mariquita "Ay que Bultac ...o" , y ya en estas, se vuelve el motero y le dice:
"Qué coño Bultaco ni Bultaco, si es una kawa.."

y dice el mariquita : no el peazo bultaco que tienes entre las piernas con esos pantalones " to apretaos", golosón...

Eutanasia.
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Anoche mi madre y yo estábamos sentados en la sala hablando de cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema de vivir/morir.

Le dije:
-Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. "PREFIERO MORIR".

¡¡¡Entonces, mi madre se levantó con cara de admiración... Y me desenchufó el televisor, el DVD, el CABLE DE INTERNET, el PC, el MP3/4, la PLAY-2 , la PSP , la WII , el TELÉFONO FIJO, ME QUITÓ EL MÓVIL, EL IPOD, LA BLACKBERRY Y ME TIRÓ TODAS LAS CERVEZAS!!!

¡¡¡ LA MADRE QUE LA PARIÓ !!!
¡¡¡CASI ME MUERO!!!

Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual..

TOURERO escribió:Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual..

jajajajaja,que bueno

UN HOMBRE LLEGA A SU CASA Y SE ENCUENTRA A SU MUJER EN LA CAMA DESNUDA, ESPATARRADA JADEANDO COMO UNA LOCA.

¿QUE TE PASA?
¿QUE HACES DESNUDA ENCIMA DE LA CAMA?
¿HAS ESTADO CON ALGUIEN?

A LO QUE LA MUJER LE DICE:

HE HECHO EL AMOR CON UN EXTRATERRESTRE...
¡¡¡DIOS MIO!!!... ¡¡¡QUE MARAVILLA!!!

¿TU ERES TONTA?...
LOS EXTRATERRESTRES NO EXISTEN.

PUES ME DIJO QUE ERA DEL PLANETA AGOSTINI.

Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron al hospital, donde fue intervenido con urgencia.

Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado ...una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo medico se planteo qué hacer con el niño.

Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:

- ‘Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación’.

Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su regazo, asustado preguntó:

- ‘¿Pero esto que es?’.

El medico se acercó y le dijo:

- ‘Mire, este es el origen de sus dolores de barriga…’.

- ‘Pero, si esto es imposible’ dijo el cura.

El médico le respondió:

- ‘No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados…’.

El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensó:

- ‘Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo’.

El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.

Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25 años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:

- ‘¡Que venga Juan! !Que venga Juan!’.

El joven corrió al lado del cura:

- ‘¿Que quiere tío?’,

El cura, haciendo acopio de valor le dijo:

- ‘Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo…’.

Juan interrumpió al párroco y le dijo:

- ‘Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre’.

Y armándose de valor el cura le dice:

- ‘¡NO!… Yo soy tu madre…., ¡Tu padre es el Arzobispo de Cuenca!.

Una loca se divertía corriendo en su silla de ruedas a lo largo y ancho del pasillo de un manicomio, imitando ruidos de coches de fórmula 1. De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice:
- Disculpe señorita, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en esta avenida. ¿Puedo ver su permiso de conducir?

La loc ...a se pone a buscar en su bata y saca un billete viejo del metro. El loco verifica el documento, se lo devuelve y la deja seguir.

La loca pone en marcha su veloz bólido, arranca de nuevo a toda velocidad y, al pasar otra vez ante la habitación del loco, éste surge de nuevo. Vuelve a detenerla y dice:

- Disculpe señorita, pero he visto como pasaba la doble línea continua. Le importaría mostrarme su permiso de conducir?

La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y le entrega un envoltorio de chicles. El loco comprueba que los papeles están en regla, vuelve a amonestarla y deja que se vaya otra vez.

La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos… Y, al volver a pasar por el mismo sitio, el mismo loco sale por tercera vez de su habitación, pero ahora totalmente desnudo y con el pene completamente erecto!!.

La loca lo ve y exclama:

- Ay, no jodas… ! Otra vez la prueba del alcoholímetro??????

Nuevo Fraude - Gran estafa







¡Mucho ojo con E-Bay!

ATENCIÓN. ¡Esto no es una cadena!


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Pagué 150,00 € por un aparato que te hacía crecer el pene inmediatamente...





¡Y los hijos de puta me mandaron una lupa!


¡Tengan cuidado!

Monólogo sobre fútbol



Y es que algunos parece que disfrutan más con el fútbol que con el sexo. Tú les oyes y están: "Métela, métela... Así, así, sigue, sigue... ¡Aguantaa! Uyyyyyy...". Así es que pensé... "Si esto es mejor que el sexo, yo lo tengo que probar...". Y decidí hacerme futbolero. Pero no es tan fácil. Por ejemplo, no hay ningún libro que te enseñe a entender el Marca... A ver dónde pone que Osasuna no es una ciudad... Y que un "interior izquierda" y un "exterior derecha" no son pisos. O que un extremo derecha no es un facha...



Visto lo visto, llamé a mi amigo y le dije: "Juan... finjo los goles... Quiero sentir lo que tú sientes...". Y Juan me dijo: "lo sentirás, te voy a llevar a un partido que vas a flipar". Y me llevó a la final de la Champions League:



Lo primero que me llamó la atención es que si eres futbolero puedes aparcar donde te salga de los cojones: "Oye, Juan, que estamos en un paso de cebra, tapando una boca de riego y en la salida de emergencia del campo... ¿Y si viene la grúa?". "¿La grúa? Ahí la tienes, atravesada tapando la salida de ambulancias del hospital".



Otra cosa que puedes hacer si eres futbolero es vestirte de mamarracho... Tú vas al fútbol y a nadie le llama atención que te pongas unos cuernos de vikingo, o que te pintes la cara como Braveheart... Incluso puedes ponerte ropa de invierno en verano. ¿Que no? Los futboleros son las únicas personas, aparte de Umbral, que van con bufanda todo el año.



Entonces mi amigo me dijo: "Ahora vamos a ver la llegada de los jugadores, ya verás qué alucine...". Efectivamente, aluciné. Vamos a ver: si estos tíos ganan miles de millones... ¿Por qué coño van en autobús? Joder, yo creo que como mínimo se podrían pillar un taxi, ¿no? Esto sólo pasa en el fútbol, dile tú a Julio Iglesias que vaya en bus y verás dónde te manda...



Cuando entré al estadio, me sentí como en un karaoke gigantesco, porque allí no paran de cantar. Sus canciones favoritas son dos:



Una que dice: "[sin cantar] OÉ [pausa], OÉ, OÉ, OÉ [pausa], OÉ [pausa], OÉ".

Y luego hay otra que dice: [entonándola] "EEEOOO, EEEOOO...". [Pausa] Que yo pensé: "No se puede decir más en menos...". Y de repente empezaron: "Hola fondo Norte... Hola fondo Sur". Y dije: "Ésta me la sé...". "Pasó usted ya por casa, por su casa yo pasé...". Y se quedaron todos mirándome, y les dije: "¿Qué pasa? ¿Que os jode que me la sepa?"



Pero lo que más me sorprendió fue cuando cantaron el himno; yo no sabía que el del Real Madrid es un himno musulmán: "Aláh Madrid, Aláh Madrid... Aláh Madrid, Aláh Madrid, Aláh Madrid...".



En ese momento mi amigo Juan me dijo: "Tío, va a empezar el partido ya, te vas a cagar...". Y empezaron todos a tirar rollos de papel higiénico al campo, que dije: "Coño, esto va en serio...". Y entonces salieron los jugadores y yo seguía sin entender nada: cuarenta cámaras alrededor del campo, transmisión vía satélite, pantalla gigante y marcador Jumbotrón... ¿Y cómo deciden quién saca? ¡Tirando un duro al aire! ¡Coño, por lo menos que tiren un euro!



Cuando miré a mi alrededor me di cuenta de que todo el mundo estaba con los cascos puestos... "Pero Juan, ¿para eso te gastas 60 euros?, ¿Para escuchar la radio?". Y Juan: "La radio es fundamental, escucha, escucha...". Y me puso los cascos: "Penetración por banda derecha, se acerca al borde del área, centro a la ollaaaaa... ¡Jamónnnn Guijuelo... qué jamónnn! El cuero que se escapa a la izquierda de la defensa, toca Ramos, Ramos, Ramos, Ramos, Ramos, Ramos... ¡Sí señor... un señooor Farias! Pi, pi, pi, pi... ¡Goooool!". Y tú:



- "Pero bueno, Juan, ¿quién ha marcado, Ramos o Farias?".

- "Pero, tío, ¿cómo va a marcar Farias?".



Y dices:



- "Joer, ya he metido la pata otra vez.... Ha debido de marcar Guijuelo".



Y a partir del gol se montó una... Ya no me enteré de nada más... Empezaron a mover banderas, a sonar bocinas, que acojonan, ¿eh? Parece que se te viene un barco encima... Y de repente se me abrazó un señor que no conocía de nada, me dio un puro y empezó a gritarme en la oreja... "¡Campeones, campeones, OÉ, OÉ, OÉ...!". Y ya no me soltó... ¡Pero que me daba besos y todo...! Y de pronto empezó todo el mundo: "¡A la fuente, a la fuente!".



Y a la que me di cuenta estaba dentro del agua, de la mano del señor del puro, que parecíamos Los del Río... Intentando subir a un león de La Cibeles... Y cuando estoy arriba veo un montón de tíos a caballo que venían hacia mí... Y digo: "¡Qué bonito! ¡Qué espectáculo! ¡Ahora entiendo esto del fútbol!". Y yo, para seguir la juerga, como ya me sabía la canción empecé: "¡Eh, los del caballo! ¡OÉ, OÉ, OÉ, OÉ...!".



En la boca. La primera me la dieron en la boca... Y luego ya donde pillaron... Que me bajé de la fuente y le dije al del puro... "Oye, tú haz lo que quieras; yo me voy a mi casa...". Y el tío me dijo "Vale, pero mañana paso a las diez a buscarte, que hay que llevarle la copa a la Virgen...".



Lo que más me impresiona son las preguntas de los periodistas y mucho más las respuestas de los futbolistas:



Periodista: Que... Ronaldo, has fallado el penalty ¿¿¿¿¿no?????



Ronaldo: Bueno, sí... hemos jugado, hemos peleado, pero hemos perdido... EL FÚTBOL ES ASÍ... (tremenda frase, ¡¡¡¡¡¡¡¡¡qué contenido!!!!!!!!!).



...Y Ronaldo se levanta a la mañana siguiente y sigue siendo titular...



¿Qué pasaría si le dijéramos a nuestro jefe:



- Pues sí, Sr. Fulanito... se me ha roto el ordenador, y no he podido sacar la facturación... concluyendo con la frase "EL WINDOWS ES ASI"...



A la mañana siguiente estarías con un alto porcentaje en la calle...



Saben lo que les digo... Que ahora que soy un experto, el fútbol me gusta menos que antes. Buenas tardes.




Saludos,rafagas y uvesssss

El director de un colegio llama al padre de un alumno:

-Le he hecho llamar porque su hijo pinta moscas en la pizarra . . . y lo
hace tan bien que hasta las intentamos matar . . . su hijo es un crack de
la pintura .

A lo que el padre dice balbuceando:

-A mi me lo baf a contaf, el oto día dibufó un coño en la estufa y
mira como tengo lof morrof

Una pareja llevaban casados 20 años.

Y cada vez que hacían el amor,

el marido siempre insistía en apagar las luces. Después d 20 años, la mujer empezó a sentir que aquéllo era ridículo, y pensó que debía quitarle esa estúpida costumbre.

Así que una noche,

en medio de una salvaje,escandalosa y romática 'sesión', encendió las luces.

Miró hacia abajo y vió que su
marido sujetaba un aparato eléctrico entre las manos... ¡un vibrador! Más suave, largo y maravilloso que una de verdad.

La mujer se enfadó muchísimo.

'Impotente hijo de p....a'
le gritó, '¿cómo has podido engañarme durante todos estos años?

quiero que me expliques!'

El maridó la miró directament a los ojos

y le dijo muy calmado:

'Muy bien,

yo te explico lo del juguete. . .

tu me explicas lo de los niños' .

Este me lo han pasado hoy por e-milio, está bueno, je,je...



Solo las mujeres son capaces de sacrificarse por los demás, unas santas.




VACACIONES EN CRUCERO
Mi diario.... Día 1
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He cogido mis mejores vestidos. ¡¡ Estoy excitada!!
Mi diario... Día 2
Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.
Mi diario.... Día 3
He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.
Mi diario... Día 4
He estado en el Casino del barco y gané 110 ? .El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava..
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.
Mi diario... Día 5
He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco.
Me he quedado aterrada.
Mi diario.... Día 6
Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!!
¡Estoy más contenta!