FORO VOCS

En medio de un parking se encuentra el hombre de campo, con su postura solemne de manos sobre los ojos a modo de visera y escrutando el horizonte.
Así llevaba ya dos horas y le llego su paisano a preguntarle que que era lo que miraba:
- Mariano ¿Que estás haciendo?
- Muy buenas Tomás. Pues mira, aquí estoy arrancando la moto.
- ¿Arrancando la moto? ¿Pues no se arrancan de una patada?
- ¡Exacto! Y estoy intentando ver donde ha caido.

La Diferencia entre 'Narices' y 'Cojones'
>
> - Narices - Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, ser
> asaltado por tu mujer con la escoba, y tener las narices de preguntar:
> ¿ Vas a barrer o vas a volar?
>
>
>
> - Cojones - Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos,
> oliendo a perfume, cerveza y con pintalabios en el cuello de la camisa,
> darle un cachete en el trasero a tu mujer y decirle:
> ¡Ve preparándote , que eres la siguiente!
>

Que me porte bien...


Cómo coño quieren que me porte bien?

Si de niña veía que Tarzán andaba desnudo.

Cenicienta llegaba a medianoche.

Pinocho mentía.

Batman conducía a 320km/h.

La Bella Durmiente se pasaba el día durmiendo.

Blanca Nieves vivía con 7 tios.

Caperucita no le hacia caso a su madre.

BettyBop iba vestida como una fulana.

Pulgarcito tiraba migas por todas partes.

Y Popeye fumaba hierba!!!!!

VAMOS, NO ME JODAS!!!!!!!

Este último es de los mejores

Jooooder... yo ya he tachado alguna de las cosas de la lista....

Recientemente se ha realizado un sondeo de opinión entre los residentes en España.

A la pregunta:

¿Piensa Ud. que hay demasiados
extranjeros en España?

Las respuestas han sido:

20%: SI
10%: NO
30%: NO MI AMOL
40%: لا أعتقد أن هناك العديد من


Saludos, rafagas y uvessss

NOCHE DE BODA EN CASA DE LOS PADRES:

René y Gladys se casan pero como no les alcanza el dinero,
se quedan a pasar la Luna de Miel en casa de los padres de René.

En la mañana, Jorgito,
el hermanito de René, baja a tomar su desayuno.

Cuando está a punto de salir de casa rumbo a la escuela,
le pregunta a su mamá
si René y Gladys ya se levantaron.
Ella dice que no.

Jorgito le dice:
- '¿Quieres saber lo que yo creo?'

Su madre le dice:
- 'Eso no te importa, !
Anda a la Escuela !'

Horas después Jorgito regresa de la escuela, y le vuelve a preguntar a su madre:
- '¿Ya bajaron René y Gladys?"
La mamá responde,
'No'
Jorgito le dice:
- '¿Quieres saber lo que yo pienso?'
La madre le vuelve a decir:
- 'Eso no te importa. ¡¡¡
Termina de almorzar y haz tus tareas!!!'

Tiempo rato después, Jorgito regresa a casa,
luego de haber jugado con sus amiguitos y pregunta nuevamente:
-'¿Ya bajaron René y Gladys?"

Su mamá le dice,
'No'

Jorgito vuelve a preguntar:
- '¿Quieres saber lo que yo creo?'

Esta vez la madre, cansada, le dice:
- 'Esta bien, dime qué piensas'.

Jorgito responde:
- 'Bueno, anoche René vino a mi habitación
y me pidió vaselina.
yo CREO, que en la oscuridad....
le di el pegamento de mis avioncitos'

Muy bueno este último, ahora va otro:



A un tipo le para la Guardia Civil de Tráfico cuando iba conduciendo

hacia su casa en compañía de su esposa.

Tipo: -¿Cuál es el problema agente?
Oficial: -Circulaba a 120 Km/h en una zona de 80.
Tipo: -No señor, iba a 85.
Esposa: -No es cierto Luis, ibas a 120.

El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.

Oficial: -También lo voy a multar porque tiene fundida la luz de freno de
la izquierda.
Tipo: -¿Luz? ¿Qué luz ? No tenía ni idea.
Esposa: -No te hagas el tonto, Luis. Te dije que tenías la luz fundida
hace lo menos 6 semanas.

Esta vez la echa una mirada venenosa, de esas que causan pavor.

Oficial: -También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.
Tipo: -¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!
Esposa: - ¡¡¡Por favor Luis!!! ¡¡¡Pero si tú nunca lo utilizas!!!

Esta vez Luis no soporta y en el colmo de la exasperación grita a su
mujer: "¡¡¡CIERRA EL PICO HIJA DE PUTAAAA!!!"

Oficial: -Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?
Esposa: - No... sólo cuando está borracho...

Cómo consiguió Adán a Eva

No hay nada como una buena historia bíblica para alegrarte el día

Adán andaba holgazaneando por el jardín del Edén sintiéndose muy solito...
Así que le preguntó Dios, ¿Qué pasa contigo, tío?

Adán le dijo que no tenía a nadie con quien hablar

Dios se propuso darle compañía a Adán ...

y que sería una mujer

Le dijo, esta preciosa chica te conseguirá comida y cocinará para ti

Y cuando inventes la ropa lavará y planchará para ti


Ella siempre estará de acuerdo y acatará cualquier decisión que tomes y no te refunfuñará

y siempre será la primera en admitir sus errores cuando estés disgustado con ella

Ella te adorará y reverenciará!



Cuidará de tus hijos


y nunca te pedirá que te levantes en mitad de la noche para cuidarles


Nunca tendrá un dolor de cabeza y satisfará todos tus deseos de cualquier tipo



Entonces Adán le preguntó a Dios: ¿Y cuánto cuesta una cosa así?


"Te costará un brazo y una pierna, 1/4 de riñón, 3/4 de pulmón, un ojo, y el páncreas"


Adán le preguntó: ¿Y qué me das por una costilla?





Y ya saben el resto de la historia...!!!

En el gimnasio

Le dice un viejo de 75 al entrenador en el Gimnasio : Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?

El tipo lo mira y dice... Yo le recomiéndo el cajero automático.

Saludos, rafagas y uvesssss

Dos bandidos llegan a una finca y entran en una pocilga, arrastrando a un tipo. Dentro se encuentra un negro de 1,90 m y 120 kg limpiándose las uñas con un cuchillo enorme.
- “Negro, el jefe pidió que le des por el culo a éste para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda.”
- “Dejadlo ahí en un rincón que más tarde me encargo de él”, respondió el negro.

Cuando los dos bandidos se marchan, el tipo dice:
- “Por favor, señor Negro, no me haga eso, después de que me haya dado por culo mi vida será una ruina, estará acabada, tenga piedad, por el amor de Dios!”
- “¡Cállate la boca y quédate quietito ahí!”, le increpó el negro.


Al rato vuelven los bandidos con otro pobre hombre.
- “Negro, el jefe pidió que a éste le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta de drogas.”
- “Dejadlo ahí que dentro de un rato me encargo.”


Una hora después traen otro pobrecito.
- “Negro, a éste le cortas la verga y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del patrón.”
- “Está bien, dejadlo ahí en el rincón con los otros.”

Finalmente, traen a otro.
- “Negro, a este lo cortas en pedacitos y le mandas cada pedacito para la familia.”


En ese momento, el primer tipo le dice al negro en voz bien baja:
- “Señor Negro, por favor no se vaya a confundir, recuerde que...
Yo soy el del culo!!”



Moraleja:
A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave!!

Nuevo deporte

Golf de Dormitorio.

REGLAS DE EL JUEGO :

1. Cada jugador debe aportar su propio equipo, normalmente consiste en un palo y dos pelotas.
2.Para jugar es necesario contar con la aprobación de la propietaria del hoyo.
3.Al contrario del golf tradicional, el objetivo es introducir el palo en el hoyo y mantener las pelotas afuera.
4.Para que el juego sea más efectivo, el palo debe tener un mango rígido. La propietaria del campo esta autorizada para constatar su firmeza antes del comienzo del partido.
5.La propietaria del campo se reserva el derecho a restringir el tamaño de los palos, a fin de evitar daños en el hoyo.
6.El objetivo del juego es dar tantos golpes como sea necesario para que la propietaria del campo se declare satisfecha y de por finalizado el partido.
7.Comenzar a jugar en el hoyo apenas se llega al campo es considerado como una falta de modales. El jugador experimentado se tomará su tiempo para admirar el recorrido completo, con atención especial a los búnkers (lomas) mejor formados.
8.Se advierte a los jugadores que no deben mencionar otros campos en los que hayan jugado o están jugando temporalmente, a la propietaria del terreno.
9.Para su protección, los jugadores deben llevar al campo su propio equipo de lluvia.
10.Los jugadores deben asegurarse de llegar al campo en que su partido haya sido programado, particularmente cuando se juega en un terreno por primera vez. Se sabe que algunos jugadores se enfadan al descubrir a alguien jugando en lo que consideran un campo privado.
11.Los jugadores deben saber que los campos no pueden ser jugados en cualquier momento. Algunos pueden sentirse molestos si descubren que el hoyo se encuentra temporalmente en reparaciones. Se advierte a los jugadores que deben ser extremadamente delicados en esta situación. Los jugadores avanzados descubrirán maneras alternativas de jugar cuando este sea el caso.
12.La propietaria del campo es responsable de eliminar malezas en el green para tener una mejor visibilidad y aproximación al hoyo.
13.Se advierte a los jugadores que deben obtener el permiso de la propietaria para jugar en el hoyo siete.
14.Se recomienda el juego lento, sin embargo, los jugadores deben estar preparados para acelerarlo, por momentos, de manera temporal, a petición de la propietaria del campo.
15.Si un jugador es capaz de jugar el mismo hoyo varias veces en un partido, se considera que ha tenido un desempeño extraordinario.
16.También se considerara que ha tenido un desempeño extraordinario al jugador capaz de jugar el mismo hoyo una sóla vez en un partido, si lo jugara al estilo copacabana (meter el palo por la noche y sacarlo por la mañana).

Mamá,mamá, ¿Por qué papá está calvo?
Porque es muy inteligente y tiene muchas cosas en que pensar.
Entonces, ¿Por qué tú tienes tanto pelo?
¡Anda niño, cómete la sopa!

Esto va un borracho con su camión por Despeñaperros, y a esto que se encuentra con un túnel y el camión no cojía.
Se baja el borracho, coje un pico, y se pone a romper el techo del túnel. Mientras tanto, llega la Guardi Civil, y le preguntan:
-¿Pero qué hace Ud.? No ve que si desinfla las ruedas un poquito, el camión baja, y entonces pasa. A lo que responde el borracho:
- ME JODEN A MÍ LOS LISTOS... ¿DE DÓNDE ROZA EL CAMIÓN DE ¡¡ARRIBA O DE ABAJO!!?

Estan dos becarias en el cuarto de baño de la casa blanca y una le dice a otra:
- ¿Tu crees que este vestido es demasiado escotado?
a lo que le responde la otra:
- Bueno ¿tienes pelos en el pecho?
- NO! - dice la otra
y lo que responde la otra:
- Pues si, sí que es escotado ese vestido.

TALKETA” – Estimulante Femenino!



Un cientifico chino descubre “Viagra” femenino.



El produto es conocido en China por el nombre de “TALKETA”.


Transcripciòn de la entrevista:



Periodista: que sucede cuando da TALKETA a su mujer?

Chino: Mujel queda alegle, caliñosa y bondadoóóósa. Besa y ablaza el
dia enteloo y nochee entela. No dá sosiego, ella quiele tlansal
cuantas veces tu aguantal, te llama mi amol, mi vida, te adolo, te
amo !



Periodista: Ese producto es tan fantástico ?

Chino: SI ! SI ! SI !... Galantido ! funciona muuyyyy... bienn ! No
falla nunca!-


Periodista: El nombre del producto es sólo... “TALKETA” ?

Chino: nombre cientifico completo es TALKETA DE CLÉDITO”!!!

El atracador, pistola en mano, entra en un banco:
- A ver, todo el dinero, rápido!!!
Nada más recibirlo del cajero, el ladrón se da la vuelta y pregunta al
cliente más cercano:
- Oye, tú, has visto algo, me acabas de ver robar ?
Aquel hombre, nervioso, le contesta:
- Claro, claro que le he visto ...
Va el tío y le pega tres tiros en la cabeza. De inmediato, se dirige a dos
mujeres y un hombre que tenía enfrente y le dice al hombre:
- Y tu, tú me has visto robar en este banco ?
Y el hombre contesta:
- No, yo no he visto nada, pero mi mujer y mi suegra no han perdido
detalle ....

Un tipo va al psiquiatra y le dice que sufre de un terrible trilema.


El psiquiatra, bastante extrañado le dice que hasta donde él conoce, sólo existen los dilemas, y le explica que el dilema se presenta cuando uno se encuentra frente a dos alternativas, y no sabe cual es la mejor, o cuál elegir, por ejemplo:

Usted no sabe si ir al cine o al estadio, no sabe si ir al gimnasio o a correr.


El paciente le pide que le permita explicarle lo que él considera un trilema:


- Vea doctor, mi vecino me debe un dinero desde hace tiempo, y yo todas las mañanas voy a cobrárselo, cuando llamo a la puerta de su casa, sale su esposa, una muchacha rubia, hermosa, con un camisón totalmente transparente y sin nada debajo, me saluda muy efusivamente, me toma de la mano y me lleva hasta su cama donde deja caer su camisón, quedando totalmente desnuda.


Seguidamente empezamos a hacer el amor, y cuando estamos en lo mejor, sale de debajo de la cama mi vecino, que es un negro grandote, y me penetra analmente, y eso ocurre todos los días que voy a cobrarle mi dinero.


El psiquiatra lo mira sorprendido, y le pregunta ¿dónde esta el trilema?


El paciente le dice:


Precisamente doctor ahí está mi trilema, porque yo ya no sé a que voy a la casa de mi vecino: Si a cobrarle el dinero que me debe......, si a tirarme a su esposa...., o a que me folle el negro...!!!

La boda de los siglos XX y XXI (última hora)



Ya se van conociendo nuevos datos sobre la boda de la Duquesa de Alba:

1. Se confirma que Sara Montiel será la niña que lleve los anillos.

2. Se asegura que, para cortar la tarta, los novios usarán la mítica espada Excalibur. La Duquesa la compró durante su Erasmus en Camelot.

3. El Rey ha renunciado gustosamente al derecho de pernada.

4. Y en vez de la prueba del pañuelo, le harán la del Carbono 14.

Un gallego vuelve a la boletería del cine, y la muchacha de la taquilla, asombrada, le dice:


- Señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada...!!!


El gallego le contesta:
- Es que el hijoputa de la puerta me la rompe...



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DE EMPLEADO A EMPLEADO:

- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quién fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...'


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JEFE: - Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO: - Que hoy es jueves...


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EMPLEADO: Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.





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JEFE: - Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá.


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EMPLEADO: - Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la
acompañe a hacer unas compras.
JEFE: - De ninguna manera.
EMPLEADO: - Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.


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El maestro
¡Excepcional enseñanza de un monje budista!

Una mujer pregunta:
- Maestro: no entiendo porqué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es injusto eso?


El Maestro le responde:
- Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes... es una puta cerradura de mierda.

IMPRESIONANTE EL MAESTRO.