FORO VOCS

ANTE TODO, CONFIANZA!!!

Esto es uno que llega a la fruteria y le dice a la tendera:
"Me pones un kilo de naranjas y me dejas que te toque las tetas"

Perpleja, le responde:"Pero, oiga, que dice. ¿En que está pensando?"

Y el tipo le contesta: "Joder, pues no dice Mariano Rajoy que si ganaba iba a haber más confianza en los mercados???!!!"

Un ciego, durante el examen de la próstata:
- Disculpe doctor, ¿puedo agarrar su pene mientras me examina? El doctor sorprendido le pregunta:
-¿Por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual?
- No. Es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo es el dedo.

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Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
-Le recomiendo el cajero automático....

Dos naufragos en una isla desierta.
Un dia, dice uno:
- Oye, ya llevamos aquí 6 meses sin tocar pelo, ¿porque no nos lo hacemos una semana uno de mujer y la otra de hombre.?
- Pues vale.
Total que se ponen manos a la obra, se desnudan y le pregunta ¿Que quieres ser hombre o mujer?
- ¿Yo?, hombre, hombre...
- Esta bien, hago yo primero la mujer, venga chupame el coooño.

Hacia 5 años que esta mujer había perdido a su marido y todavía seguía de luto como si fuese ayer. Su hija le pidió que por favor saliera con alguien para que se distrajera. De modo que la hija le presenta un tipo. Inmediatamente después de conocerse se cayeron muy bien y después de 6 meses el tipo la invita a pasarse el fin de semana con él.
Llega el Sábado se van a un lugar romántico. El tipo la lleva a pasear y la atiende muy bien. Ella queda encantada pero resulta que cuando llega la noche se van al hotel. Ahí el empieza a acariciarla y a quitarle la ropa.
Ella le dice:
- Dejame ponerme cómoda - y se va al baño. Cuando sale, viene toda desnuda excepto por una braguita negra.

El le pregunta por qué no se desnudó completamente.
Ella contesta: - Puedes acariciar mis pechos y explorar mi cuerpo , pero aquí abajo no, estoy de luto.

El tipo pensó que a lo mejor era todo muy prematuro y decidió esperar un día más.
Al día siguiente pasa lo mismo y el tipo, al ver que ya se le estaba acabando el fin de semana, le dice:
- Me voy a poner cómodo.
Cuando sale del baño, el tipo sale todo excitado con un preservativo negro.

Ella le pregunta con curiosidad:
- Y ese condón negro?

- Es que esta noche quiero acompañarte en sentimiento y te voy a dar el pésame!!!

Está una pareja marcandose un cunilingus en el parque:

- PEPE: ñam ñam ñam slurps slurps slurps
- NOVIA: Pepe quitate las gafas que me haces daño
- PEPE (haciendo caso omiso): ñam ñam ñam slurps slurps slurps
- NOVIA: Pepeeee jooooo...quitate las gafas que me haces daño
- PEPE (sin hacer ni p. caso) : ñam ñam ñam slurps slurps slurps
- NOVIA: Pepe...o te quitas las gafas o nos vamos a casa

Pepe se levanta.......con los pelois todos revueltos.....se quita las gafas y continua:

- PEPE: ñam ñam ñam slurps slurps slurps
- NOVIA: Pepe, ponte las gafas que estas lamiendo la hierba!!!

Txicarrón del norte en una comisaría haciendose el pasaporte:

Le preguntan.

Nombre? ............. Iñaki

Profesión?............ Psicólogo

Edad? ................. 30 años

Lugar de nacimiento? .......Bilbao

Sexo? ........................... Enorrrrme, Desproporcionado!!!!

"Padre he venido a confesarme... pero" dice la muchacha con gesto de asco "... aqui huele a alcohol!!!".

El cura, que tiene problemas con la bebida y se ha estado bebiendo el vino de misa, dice "Es tu imaginación hija. Cuentáme tus pecados".

La joven le dice: "Padre, la otra noche, en navidad, vino a visitarme Papa Noel, y lo he visto tan cansado, que me apené y me acosté con él" y se interrumpe para decir "... oiga, será mi imaginación pero sigo oliendo a alcohol!".

"Continua hija, tus pecados son más importantes".

"Bueno, Padre", dice la muchacha desconfiando, "Papá Noel ha venido con un ayudante, que también estaba cansado el pobre, y me apené, y me acosté también con él... oiga, ¿pero ha estado bebiendo? Huele mucho a alcohol". El padre le dice: "no hagas caso de eso, es tu imaginación. Mejor continua".

Ella sigue: "Padre, como le venía diciendo, he visto a los renos, tan cansados, que me apené y me acosté con ellos y... pero padre, ¡aqui huele a vino!" El cura disgustado le replica: "Mira hija, aquí hace rato que huele a puta y no he dicho nada"

Un día Jane cita a Tarzán en la jungla. Jane estaba muy atraída por él, pero Tarzán no intentaba nada con ella. Así, en el medio de la conversación, ella le pregunta:

- Tarzán. ¿Cómo te manejas con el sexo?
- ¿Sexo? ¿Qué ser?

Jane le explica a Tarzán, y este responde:

Ah, ya entender. Tarzán usar tronco de árbol con hueco, cuando estar caliente.

Jane, horrorizada, le dice:

- Estás haciendo todo mal, déjame explicarte cómo se hace.

Jane se quita la ropa, se acuesta en el suelo, abre sus piernas y le señala el chichi, diciendo:

- Así es. Tienes que meterla acá..

Tarzán se quita su taparrabos, se acerca a ella .... y le propina una formidable patada en el coño. Jane sale rodando hasta chocar con un árbol. Mareada, trata de levantarse. Por fin, temblorosa, pregunta:

- ¿Qué te pasa?....¿Por qué hiciste eso?

Y Tarzán responde:

- ¡¡ Mí asegurar que no haber AVISPAS !!!!!!!!!

Un Trianero está bebiendo en un bar de la calle castilla cuando recibe
una llamada en su móvil....
Descuelga, sonríe de oreja a oreja y le dice ar camarero, quillo una
ronda de Cruzcampo "pa to el mundo" y ─anuncia─ su mujer ha tenido un
típico bebé Trianero con un peso al nasé de 11 kilos.

Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos, pero el
andaluz se encoge de hombros. Y exclama:
"La media en Triana es esta coño. Como dije, el chavá es un típico
bebe Trianero y fecundao en la calle Beti en plena Vela de Santana.

Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyen
muchas exclamaciones de "joe" vaya como tiene que sé er bisho. Una
mujer incluso se desmaya pensando en como le se le habria quedao er
boquete a su mujer.

Dos semanas más tarde, el Trianero vuelve al bar.

El camarero le dice: Paco donde ta metio que aquí to er mundo estaba
haciendo apuesta de como estaría ya tu bisho con dos semanas de nacio.
Te íbamos a llamar cojones... así que, ¿cuanto pesa ahora?"

El orgulloso padre responde: "ocho kilos".

El camarero extrañao y preocupao. "¿Qué ha pasao Paco de mi arma? El
niño ya pesaba 11 kilos el día que nasió".

El padre se toma mu tranquilo un bushito der botellín de Cruzcampo ,
se seca los labios en la manga, se inclina hacia el camarero y
orgullosamente le dice...




"Lo hemo operao de fimosis"

amos a ver kephren si nos ponemos de acuerdo, tourero puso que era de bilbao y tu, de triana....

Perezoso, yo creo que la generalización está en los españoles al completo, lo que pasa que todos somos humildes y no queremos fardar.

Pero vamos... que en plena calle Betis en la Velá de Santa Ana...
Eso lo he vivio yo Eso si, a mi no me tocó premio

Perezoso escribió:amos a ver kephren si nos ponemos de acuerdo, tourero puso que era de bilbao y tu, de triana....

Ups...!!!! me has pillado.

yo creo que fue en Alfad del Pi, hace un par de años, quizás algun socio del vocs tuvo una sorpresa 9 meses después de la internacional, jajjajajajajajajja, a mi tampoco me tocó premio, a mi novia si, ;D ....... ya quisiera, jajajajajajajajaja

esto que va el principe felipe y le dice al cuñao....
¿que te van a hechar los reyes urdangarin?
y el responde.... si.jijijijiji

dicen que estuvimos a punto de no poder celebrar las campanadas en fin de año!!!! que falló el reloj!!!! el de antes... se llevó los cuartos!!! jjijijijiji

un saludo!!!!

El abuelete le cuenta a su nieto Pepito los grandes cambios que ha habido en la sociedad desde su juventud hasta ahora...

«Sabes, Pepito, cuando yo era niño mi mamá me daba el equivalente a un Euro y con eso me mandaba a la tienda de la esquina.

Entonces yo regresaba con cuatro barritas de mantequilla, dos litros de leche, un saco de papas, dos quesos, un paquete de azúcar, una barra de pan y una docena de huevos..!"

Y Pepito le responde:

«Abuelito, ¿en tu época no había cámaras de vigilancia?»

Tres delincuentes que se escapan de la carcel y para salir de la ciudad, se esconden en 3 sacos en un carro de piensos.
Cuando están saliendo de la ciudad, para el carro la guardia civil para revisar el carro en busca de los presos.
Se sube el sargento y llega al primer saco donde está uno de los preso y le arrea una patada.
A esto que el preso suelta: ¡¡¡GUAU GUAU!!!
Y el sargento: ¡Vaya! ¡Aquí hay un perro!
Va al segundo saco donde está otro y le suelta otra patada y el segundo preso, siguiendo ejemplo del anterior, suelta: ¡¡¡MIAU, MIAU!!!
El sargento, sorprendido dice: ¡Vaya! ¡Y aquí hay un gato!
Sigue la inspección y llega al otro saco donde estaba el tercer preso, al que también suelta una patada, y el preso, grita: ¡¡¡PATATAS!!!

Un estadounidense, un inglés y un andaluz de Lepe, están en un bar en París.

De repente el inglés dice:
-Que bien se pasa en este bar, pero yo conozco un pub en Londres que se llama "Andrew's Pub" donde tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda, tomas la tercera cerveza y Andrew te regala la cuarta!

El americano dice:
- Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York. que se llama "John's Bar" donde tomas tu primera cerveza, tomas la segunda y John te regala la tercera, la cuarta y la quinta!

El de Lepe dice:
- !joer!, pero vosotros. no habeis visto nada comparado con el lugar que hay en Lepe y que es mucho, mucho, pero mucho mejor, se llama "La Bodega de Manolo", donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta, la quinta y... hasta puedes ir al segundo piso y tener sexo gratis como loco!!!

El yankee y el inglés se miran y dicen:
- ¡Qué sitio más fantástico, es para no creerlo! ¿realmente te ha pasado a tí?

El de Lepe contesta:


- Bueno, a mí no... ¡¡ pero a mi hermana sí..!!

Todo parecido es casualidad.

http://www.dalealplay.com/informacionde ... con=403853

EN UNA ENTREVISTA LABORAL

El Psicólogo le dice a la aspirante al puesto:
- "Le voy a realizar un test final para su admisión".
- "Perfecto" dice la candidata.
Entonces el Psicólogo le pregunta:
- "Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?"
- "¡Un coche!" dice la candidata.
- "Un coche es muy poco... ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?"
- "¿Y cómo lo voy a saber?"
- "Hummm...- dice el Psicólogo, y continúa - le voy a hacer otra pregunta: Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es?"
- "¡Una moto!" responde la candidata.
- "Sí... pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?"
- "Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber?" responde ya medio nerviosa.
- "Hummm..., dice el Psicólogo. Aquí va la última pregunta: En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño, y percibe que viene más lento, entonces ¿qué es?"
- "Y... ¡Una bicicleta!"
- Sí, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Benotto, una Magistroni?

Ya enfurecida, la candidata contesta:
- "¡¡No sé!!"
- "Bien, entonces lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto" - Concluye el psicólogo.

Entonces la candidata, medio abatida por el resultado, le dice al psicólogo:
- "Aunque he sido descalificada, el test me pareció muy interesante. ¿Puedo hacerle una pregunta en la misma línea de razonamiento?"

Y el Psicólogo muy seguro de si mismo responde:
- "¡Claro que puede, adelante!"
- "Usted camina esta noche por una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?"
- "¡Ahhhh! - dice el psicólogo - Ésa es una puta..."


- "Sí... pero ¿qué puta? ¿Su Hermana? ¿Su Hija? ¿Su Mujer? ¿O SU PUTA MADRE...?

Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector de Hacienda para auditar los libros de una sinagoga.
Mientras los iba comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo:
-Observo que compraron un montón de cirios- ¿Qué es lo que hacen con los restos de cera que gotean?
-Buena pregunta -dijo el rabino-
Las vamos guardando y las devolvemos al fabricante, y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de cirios.

-¡Oh!, respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus odiosas maneras-



¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas? ¿Qué hacen con las migajas?
-¡Ah, sí! -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta; las recogemos y las devolvemos a los fabricantes y de vez en cuando, nos envían gratis una caja de benditas galletas.

-Ya veo- respondió el inspector, estrujándose el coco para ver como podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino-.

¡Bien rabino! y entonces, ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las circuncisiones que llevan a cabo?

-Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el rabino-.
Lo que hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria y de vez en cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían un capullo completo.

El mayor placer de una persona inteligente es aparentar ser idiota delante de un idiota que aparenta ser inteligente.


REFLEXIÓN DEL DÍA

Nunca discutas con un imbécil,

te hará descender a su nivel y allí te
ganará por experiencia.