2 minutos de sarcasmo....
Publicado: 29 May 2007, 11:36
- Telepizza, ¿que desea?
- Magdalenas.... No te jode!
- Magdalenas.... No te jode!
- Oye!, ¿cual es tu nombre de pila?
- Energizer!
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Publicado: 29 May 2007, 11:37
Publicado: 29 May 2007, 11:37
- Papa!, ¿que es el eco?
- ¡El único que tiene cojones de contestarle a tu madre!
- ¡El único que tiene cojones de contestarle a tu madre!
Publicado: 29 May 2007, 11:38
Entra un ciego a una cocina y tocando un rallador dice...
- ¿Pero quien ha escrito esta gilipollez?
- ¿Pero quien ha escrito esta gilipollez?
Publicado: 29 May 2007, 11:38
Entra un tipo en una pizzería, acompañado por dos señoritas
y dice...
- Déme dos pizzas.
- ¿Familiares?
- No, son putas pero tienen hambre!
y dice...
- Déme dos pizzas.
- ¿Familiares?
- No, son putas pero tienen hambre!
Publicado: 29 May 2007, 11:40
Oiga... ¿Cuánto cuestan los servicios de una prostituta?
Pues... depende del tiempo.
Bien, entonces...... pongamos que llueve....
Pues... depende del tiempo.
Bien, entonces...... pongamos que llueve....
Publicado: 29 May 2007, 11:44
Él: Salgamos a divertirnos esta noche.
Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.
Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.
Publicado: 29 May 2007, 11:45
Él: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?.
Ella: Buena idea; tu te pones al lado de la mesa de planchar y
yo me siento en el sofá a ver televisión.
Ella: Buena idea; tu te pones al lado de la mesa de planchar y
yo me siento en el sofá a ver televisión.
Publicado: 29 May 2007, 11:45
Dos amigos....
- Joder, imagínate que polvo le pegué anoche a mi mujer, que el Cristo
de encima de la cama se puso a dar palmas......
- Eso no es nada, a nosotros el otro día los Apóstoles del cuadro de
la Última Cena que tenemos, nos empezaron a hacer la ola !!!!
- Joder, imagínate que polvo le pegué anoche a mi mujer, que el Cristo
de encima de la cama se puso a dar palmas......
- Eso no es nada, a nosotros el otro día los Apóstoles del cuadro de
la Última Cena que tenemos, nos empezaron a hacer la ola !!!!
Publicado: 29 May 2007, 11:46
Farmacia:
- Que desea señora?
- Quería algo para que mi marido se ponga como un toro!
- Pues vaya bajándose las bragas y empecemos por los cuernos......
- Que desea señora?
- Quería algo para que mi marido se ponga como un toro!
- Pues vaya bajándose las bragas y empecemos por los cuernos......
Publicado: 29 May 2007, 11:47
En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- Coño, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!
- Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- Coño, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!
Publicado: 29 May 2007, 11:48
Cariño, dime algo dulce.
¡ Tu puta madre en almíbar !
¡ Tu puta madre en almíbar !
Publicado: 29 May 2007, 11:48
Era verano y hacía mucho calor. El marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Hace mucho calor y tengo que cortar el césped. ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?.
La mujer lo mira y responde:
- Que probablemente me casé contigo por dinero...
- Hace mucho calor y tengo que cortar el césped. ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?.
La mujer lo mira y responde:
- Que probablemente me casé contigo por dinero...
Publicado: 29 May 2007, 11:49
Una mujer entra a su casa y encuentra a su marido con otra.
Se vuelve loca, coge un cuchillo y le corta el pito al marido.
Se sube al coche, sale a la carretera a toda velocidad y tira el pene por la ventanilla.
Venían de frente 2 borrachos y cae el pene en el parabrisas del coche. Lo miran y uno le dice al otro:
- ¿Pedazo de polla tenia la mosca, no?
Se vuelve loca, coge un cuchillo y le corta el pito al marido.
Se sube al coche, sale a la carretera a toda velocidad y tira el pene por la ventanilla.
Venían de frente 2 borrachos y cae el pene en el parabrisas del coche. Lo miran y uno le dice al otro:
- ¿Pedazo de polla tenia la mosca, no?
Publicado: 29 May 2007, 11:49
Un señor llega al médico y le dice:
Doctor, ¿cómo han salido los análisis?
Y le contesta el doctor:
Tiene usted un 98% de alcohol en la sangre.
Solo 98%? El puto hielo!!!!!
Doctor, ¿cómo han salido los análisis?
Y le contesta el doctor:
Tiene usted un 98% de alcohol en la sangre.
Solo 98%? El puto hielo!!!!!
Publicado: 29 May 2007, 11:50
Una puta aragonesa le pregunta a una puta gallega:
- Oye “compi ”, ¿y tu follas a oscuras?
- A os curas, a os monaguillos...
- Oye “compi ”, ¿y tu follas a oscuras?
- A os curas, a os monaguillos...
Publicado: 29 May 2007, 11:50
Oye, ¿que está más cerca, Cuenca, o la Luna?
A ver, tontolaba, ¿tú desde aquí ves Cuenca?
A ver, tontolaba, ¿tú desde aquí ves Cuenca?
Y estas máximas de regalo...
Publicado: 29 May 2007, 11:52
1_Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
2_La inteligencia me persigue. . pero yo soy más rápido.
3_Huye de las tentaciones. . despacio, para que puedan alcanzarte
4_La verdad absoluta no existe; y esto es absolutamente cierto.
5_Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
6_Lo importante es el dinero, la salud va y viene
7_Trabajar nunca mato a nadie. . Pero?? Para que arriesgarse???
8_El alcohol mata lentamente. . No importa, no tengo prisa
9_Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
10_Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
11_Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: \\"Tire\\" y \\"Empuje\\".
12_Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar
13_No te metas en el mundo de las drogas. . Ya somos muchos y hay poca.
14_El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer,desarrolle ambas condiciones.
15_Los honestos son inadaptados sociales
16_Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado
17_La esclavitud no se abolió, se cambio a 8 horas diarias.
18_Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
19_La droga te buelbe vruto(doi claces de hortografya hyntenciva)
20_Errar es humano. . pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía.
21_Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
22_Una mujer me arrastro a la bebida. . Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
2_La inteligencia me persigue. . pero yo soy más rápido.
3_Huye de las tentaciones. . despacio, para que puedan alcanzarte
4_La verdad absoluta no existe; y esto es absolutamente cierto.
5_Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
6_Lo importante es el dinero, la salud va y viene
7_Trabajar nunca mato a nadie. . Pero?? Para que arriesgarse???
8_El alcohol mata lentamente. . No importa, no tengo prisa
9_Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
10_Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
11_Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: \\"Tire\\" y \\"Empuje\\".
12_Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar
13_No te metas en el mundo de las drogas. . Ya somos muchos y hay poca.
14_El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer,desarrolle ambas condiciones.
15_Los honestos son inadaptados sociales
16_Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado
17_La esclavitud no se abolió, se cambio a 8 horas diarias.
18_Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
19_La droga te buelbe vruto(doi claces de hortografya hyntenciva)
20_Errar es humano. . pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía.
21_Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
22_Una mujer me arrastro a la bebida. . Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
Publicado: 29 May 2007, 11:53
ES QUE ME PARTO MACHO, HOY ESTAS QUE TE SALES.
¿TE HAS COMIDO A TODOS LOS PAYASOS DE ESPAÑA?
MUY BUENOS
¿TE HAS COMIDO A TODOS LOS PAYASOS DE ESPAÑA?
MUY BUENOS
Publicado: 29 May 2007, 13:05
bolson muy buenos si señor