FORO VOCS

Jejejejje, que mala leche gasta el pajarraco de la gallina. Me encanta.

Dos prostitutas se encuentra en Noche Buena por una acera de esas... y le dice una a otra:
"Esta noche es noche buena, ¿Que le vas a pedir a Papá Noel?"
La otra, sin inmutarse le contesta:
"50 Euros, como a todos, yo no le hago descuento a nadie".

Gondoliere escribió:Dos prostitutas se encuentra en Noche Buena por una acera de esas... y le dice una a otra:
"Esta noche es noche buena, ¿Que le vas a pedir a Papá Noel?"
La otra, sin inmutarse le contesta:
"50 Euros, como a todos, yo no le hago descuento a nadie".

Molto buona !! Gondoliere...un saludito desde Almeria.

"Nos vemos en cualquier curva..."

Wenaasss.

Una receta de cocina para nochegüena.

PAVO AL WHISKY

INGREDIENTES:

1 PAVO DE TRES KILOS,
1 BOTELLA DE WHISKY
150 GRS. DE PANCETA.
ACEITE DE OLIVA.
PIMIENTA Y SAL

PREPARACIÓN:

1. TOMARSE UN BUEN TRAGO DE WHISKY PARA ENTRAR EN CALOR
2. RELLENAR EL PAVO CON LA PANCETA, SALPIMENTARLO Y ECHARLE UN CHORREON DE ACEITE DE OLIVA.
3. PRECALENTAR EL HORNO A 180º DURANTE DIEZ MINUTOS.
4. MIENTRAS SE CALIENTA EL HORNO, SERVIRSE UN PELOTAZO DE WHISKY.
5. METER EL PAVO EN EL HORNO.
6. TOMARSE OTRO PELOTAZO Y CANTARLE UNA RUMBITA AL PAVO.
7. SUBLIR EL HORNO A 220º, DARLE CAÑA AL DERBOSTATO Y ESBERAR VEINTE BINUTOS.
8. SERVIRSE OTRO BELOTASSO.
9. AL CABO DE UN DRATO, HORNIR EL ABRO PARA GONDROLAR Y ECHAR UN CHODRETON DE GÜISQUI AL BABO Y OTRO A UNO BISMO.
10. DARLE LA GÜERTA AL BABO Y COGERSE LA MANO AL CEDRAR EL HONNO.
11. CANTARLE UN FANDANGO AL BABO MIENTRAS SE SICHARRA.
12. REDIRAR EL BABO DEL HONNO, QUE SE TE DRESBALE Y BRUSCARLO POR EL SUELO.
13. ODRO PELOTAZO PA INICIA DRA BUSQUREDA.
14. DARSE UN JARDASSO AL RESFALAR CON LA GRASSA DEL SUELO.
15. PLOBAR LA SARSA DEL SSUELO QUE YA ESTRADÁ FLESHQUITA.
16. TROMARSE OTRA COPITA E INBLITAR AL BABO QUESTA TUMBAO AL LAO.
17. INDENDAR LEVANDARSE Y DESIDIR QUE EN EL SUELO SE ESTA DE GOJONES.
18. ABARESE LA BARIENTA, ENGÜENDRA EL BABO EN EL BASILLO, LO TIRA A LA BASSURA Y TE FORMA LA DE DIÓ.
19. TOMARSE ODRO GÚISQUI.
20. Y ADRORA A COMÉ....¿Y EL BABO?...¿DRONDE ESHTA EL BABO?..... ¡¡ EL HIOPUTA SA BEBIO EL WISHHKY Y SE A IO !!.

Taluego.

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.......mmmmmmmmuy bueno...tiobotas..........
gracias....lo necesitaba.
saludos

jajajajajajajajajaja que despiporre, como se nota que llega navidad...........alegria..........familia.............y los regalillos..........que bonita es.....la tarjeta de credito otra vez a cero!!!!!!!!! Asco de navidadddd!!!!!!!! Todos los años igual para que despues me traigan unas chanclas playeras que ademas eran del abuelo en su juventud!!!!!!!!!!!!..................Eso....que.....Feliz navidad

Saludos y Vsssssssss

No eres bueno y nunca has pretendido serlo. Estas fechas te deprimen, tanta bondad te empacha, agudiza tu vision cínica de la vida.
Siguiendo estos pequeños consejos, podremos hacer posible LA OTRA NAVIDAD.

1. Rodea tu belén con alambre de espinos para reproducir fielmente el paisaje de la Palestina actual. Organiza una intifada con los pastorcillos contra "esos" colonos judios que se han instalado en el pesebre. Envía un angel para convocar una conferencia de paz. El dia anterior, haz estallar un coche bomba en el centro de la anunciacion.

2. Acude a unos grandes almacenes y acercate a todas las parejas con niño que encuentres. Exígeles cierta cantidad de dinero a cambio de no contarle a su hijo toda la verdad sobre Santa Claus. Con el dinero recaudado mediante el impuesto revolucionario, cómprate un disfraz de Papa Noel leproso.

3. Evita ver la maratón solidaria que todas las cadenas de televisión organizan por estas fechas. En lugar de ello, acercate al videoclub y alquila peliculas como "La maldicion de Damien", "El día de la bestia" o la serie completa de "Posesión infernal".

4. En lugar de la consabida estrella, coloca en tu belén un asteroide salido de su orbita que colisionará con la Tierra el dia 24 de diciembre, a las 23 horas 58 minutos.

5. Quieres acertar la lotería de Navidad? No compres ningun décimo y obtendrás un premio directo de 20 euros. A todo aquel que te ofrezca una participación, mírale con desprecio y ábrele los ojos contándole las pocas probabilidades que existen de que su número salga premiado, amén de los impuestos que el Estado recauda con la lotería y los peligros de convertirse en un peligroso ludópata.

6. Envía una tarjeta navideña a todos tus familiares y conocidos. En lugar del tópico "Feliz Navidad y prospero Año Nuevo" escribe tus verdaderos deseos. La próxima Navidad te ahorrarás una pasta en sellos.

7. Cambia la letra de tus villancicos preferidos. Por ejemplo: "Mueren y mueren los peces en el río, pero mira como mueren, por los residuos radiactivos". O bien: "Esta noche es Nochebuena y mañana Navidad, y al otro con la resaca volvemos a trabajar".

8. Tira los envoltorios de los regalos y las botellas de champán directamente a la basura. Tus resíduos te pertenecen y puedes hacer con ellos lo que te venga en gana, el Ayuntamiento no tiene derecho a recaudar fondos a costa de tus desperdicios con el pretexto de reciclarlos.

9. Denuncia al rey Baltasar y asegúrate que le apliquen la Ley de Extranjería.

10. Rocía el arbol de Navidad con salfumán diluido en agua al 10%, para que no eche en falta la lluvia ácida de los bosques de donde procede. Con las bombillas, provoca un incendio forestal. Después recalifica los terrenos (sobornando a cuantos politicos y funcionarios sea menester) y construye, construye...

11. Huye del consumismo. Viaja a un pais exótico y disfruta por todo lo alto de unas merecidas vacaciones en un hotel de lujo.

12. Proclama la República en tu belén. Fabrícate una guillotina con el cuchillo de cortar jamón (al precio que va el jamón, para otra cosa ya no sirve) y decapita cada día a un Rey Mago. O bien organiza un pelotón de ejecución con los Power Rangers de tu hijo. Confisca las ovejas a los pastores y despluma al angel. Construye iglesias y después quémalas.

13. Una vez destronada la monarquía, convoca unas elecciones para que tus hijos elijan libremente a tres Presidentes de República Magos. Hazles promesas electorales para el día 6 de enero que naturalmente no piensas cumplir. Instrúyeles en la Democracia.

La otra opción es ser muy bueno para que te vean los Reyes Magos y te traigan muchas cositas.

Os envío un estudio relevante sobre la existencia o no de Papá Noel, en el cual se han obtenido las siguientes conclusiones acerca de dicho fenómeno: PAPÁ NOEL NO EXISTE.

PRUEBAS:

1. Ninguna especie conocida de reno puede volar. No obstante, existen 300.000 especies de organismos vivos pendientes de clasificación y, si bien la mayoría de ellas son insectos y gérmenes, no es posible descartar completamente la posible existencia entre ellas del reno volador que sólo Papá Noel conoce.

2. Hay unos 2.000 millones de niños (considerando únicamente a las personas con menos de 18 años) en el mundo. Pero dado que Papá Noel no parece que se ocupe de los niños musulmanes, hindúes, judíos y budistas, la cifra se reduce a un 15% del total (unos 378 millones, según las estadísticas mundiales de población). Según estas estadísticas, se puede calcular una media de 3,5 niños por hogar, por lo que estamos hablando de unos 91,8 millones de hogares (suponiendo que en cada uno de ellos, haya al menos un niño que se haya portado bien).

3. Papá Noel dispone de 31 horas en Nochebuena para realizar su trabajo, gracias a los diferentes husos horarios y a la rotación de la tierra (se supone que viaja de este a oeste, lo cual parece lógico). Esto supone 822,6 visitas por segundo. En otras palabras, en cada hogar cristiano con un niño bueno, Papá Noel tiene 1 milésima de segundo para aparcar, salir del trineo, bajar por la chimenea, llenar los calcetines, repartir los demás regalos bajo el árbol, comerse lo que le hayan dejado, trepar otra vez por la chimenea, subir al trineo y marchar hacia la siguiente casa. Suponiendo que cada una de éstas 91,8 millones de paradas está distribuida uniformemente sobre la superficie de la tierra (lo cual es falso, pero puede valer para los cálculos), hay 1,2 Km. entre casa y casa.
Esto da un recorrido total de 110 millones de Km., sin contar lo necesario para las paradas a hacer lo que cada uno de nosotros haría al menos una vez en 31 horas. Se deduce de ello que el trineo de Papá Noel se mueve a unos 1000 Km./seg., 3000 veces la velocidad del sonido. Como comparación, el vehículo fabricado por el hombre que mayor velocidad alcanza, la sonda espacial Ulises, se mueve a unos míseros 43 Km./seg. Un reno convencional puede correr a una velocidad punta de unos 24 Km./h (los renos voladores no se sabe).

4. La carga del trineo añade otro elemento interesante al estudio. Suponiendo que cada niño sólo se lleve un TENTE de tamaño mediano (0,9 Kg.), el trineo transporta unas 5.321.300 toneladas, sin contar a Papá Noel, a quien siempre se le describe como bastante "rellenito". En la tierra, un reno convencional no es capaz de transportar más allá de 150 Kg.
Aunque el reno volador pudiera transportar 10 veces esa carga, no bastarían 8 ó 9, sino que se precisarían unos 214.200 renos. Esto incrementa la carga (sin contar el peso del propio trineo) a unas 5.353.430 toneladas. 5.353.000 toneladas viajando a 1000 Km./seg. crean una resistencia aerodinámica enorme, que provoca un calentamiento de los renos similar al que sufre una nave espacial en su entrada a la atmósfera terrestre. La pareja de renos que vaya a la cabeza absorberá un trillón de julios de energía por segundo, cada uno.
En pocas palabras, se incendiarán y consumirán casi al instante, quedando expuesta la pareja de renos posterior. También se originarán unas ondas sonoras ensordecedoras en este proceso. El tiro de renos al completo se vaporizará en 4,26 milésimas de segundo. Papá Noel mientras tanto, sufrirá unas fuerzas centrífugas 17.500,06 veces superiores a las de la gravedad. Si Papá Noel pesara 120 Kg. (lo cual es incluso demasiado delgado), sería aplastado contra la parte posterior del trineo con una fuerza de más de 2 millones de Kg. Por consiguiente, si Papá Noel existió alguna vez y llevó los regalos a los niños en Navidad, ahora está muerto.

Y si no está muerto por este motivo, lo estará por este otro:

Calculando que en cada hogar se zampa un par de polvorones y se sopla una copita de coñac, el muy tragaldabas en 31 horas se habrá comido aproximadamente unos 4.590.000 kilos de polvorones y dulces varios, amén de beberse aproximadamente 13.770.000 litros de coñac. Eso no lo aguanta ni patxitwo (que ya es decir).

Por favor, no enseñéis esto a vuestros hijos.

Jajajajajajajajaja, que bueno, y podemos decir lo que LOS REYES SON LOS PADRES.....ayyyyyyayyyy que me da jajajajajajajaja........

Aqui en el lado oscuro si eres malo te traen una moto roja........jajajajajajajajajajaja....eso si el repartidor se llama Darth No el.

Un abrazo.

Iván

FELICES FIESTAS MADIKONCETES

Xabito, vasco tenias que ser!!!
Muy buenos los dos post. Me apunto a la otra navidad.
Y disfruta de esa ciudad tan hermosa y que tanto añoro.
Es lo que tiene tener sangre de Oñati en las venas.

FELICES FIESTAS A LOS MADIKITAS[img][img]http://img212.imageshack.us/img212/498/ ... wo6.th.gif[/img][/img]

[img][img]http://img212.imageshack.us/img212/498/ ... ncewo6.gif[/img]
[/img]

Que felicitaciones tan navideñas, que alegria de navidades.hay algunos que tienen por lo menos dos buenas razones para celebrarlo.
vssssssssssssssss

Buenas tías........digo.........buenos días.

Y felices fiestas a todos. Yo de vacaciones hasta el día 2.........a rodar!!!!

Besitos de Sebitos.

Nota de prensa recopilada del periodico La Voz de Almeria: "...secuestran al ayudante de Santa Claus: Nuestro enviado especial a la Alpujarra Almeriense nos envia un teletipo en el que unos secuestradores han capturado al mano derecha (ay yayay....) de Santa. Al parecer debido a las retenciones de la Autovia Almeria-Alpujarra, Santa a decidido adelantar la entrega de los regalos, conociendo este hecho, los secuestradores ha capturado in fraganti a dicho individuo (vease foto de agencia) cuanto entregaba uno de los regalos solicitados...posteriormente han enviado a dicho Jefe con letras recortadas un comunicado que a continuacion transcribimos: "Santa, tenemos a tu ayudante, y queremos para mi amigo Pepe (alias Caciquecola) una Triumph y para mi (alias Acuaries) una VN 900 pero "Roja" que gasta menos y corre massssssss...esto no es negociable, o nos las traes o no hay mas regalos esta Navidad".