FORO VOCS

AHI VA UNO:
Un tipo va conduciendo y lo paran dos policías con ganas de joderlo:
Buenas noches. Esto es un control de alcoholismo, pero tenemos el “aparato” estropeado así que le vamos a hacer una serie de preguntas para saber si usted esta bebido o no, ¿de acuerdo?" "Está bien, responde el buen ciudadano." "Va usted por la carretera. De frente ve dos luces que se acercan. ¿Qué piensa usted que es?" "¡Pues qué va a ser! ¡Un auto!" "Sí, pero ¿qué auto? BMW, Mercedes, Fiat..." "Y, ¿cómo quiere que lo sepa?" "Empezamos mal ¿eh? Creo que usted no va a pasar la prueba." Siguiente pregunta: "Va usted por la carretera y ve de frente una luz que se acerca, ¿Qué es?" "¡Pues qué va a ser! ¡Una moto!" "Sí, pero ¿qué moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha..." "Y, ¿cómo quiere que lo sepa?" "Definitivamente creo que usted da positivo en la prueba de alcohol.Vamos a tener que llevarlo detenido por conducir en estado de ebriedad."
El tipo ya está molesto y le dice al Policía: "¿Puedo hacerle una pregunta?" "Adelante, hágala." "Va usted por una calle y en la esquina ve una señorita que está apoyada en un poste, lleva poca ropa, minifalda, un gran escote, y que está moviendo su bolso en círculos... ¿Qué cree usted que es?" "¡Qué va a ser! ¡Una puta!" "Sí, pero ¿cuál puta? ¿Tu mamá, tu hermana o tu abuela?"

Y OTRO:

Dos amigos se encuentran en la ultramoderna oficina de uno de ellos.
- Hola Juan, ¿como te va?- De maravilla Carlos, muchas gracias, a
Propósito, te felicito, qué hermosa secretaria tienes.
- Pues ahí¬, donde la ves, es un robot.
- Ah? un robot? a ver, explí¬came.
- Mira, le aprietas una teta y escribe dictados, le aprietas la
otra y escribe en el ordenador: Word, Excel o Power Point o lo que
le digas; le levantas la oreja derecha y te sirve café. Y eso no es
todo!! ¡Hace el amor mejor que cualquier mujer de carne y hueso!!
- No me digas!!??
- Sí¬, sí¬, es una auténtica maravilla. es más, si quieres... te
la presto un rato para que te ayude en la oficina.
El hombre acepta y se la lleva supuestamente a su oficina. A los
pocos segundos, desde el baño se escuchan unos gritos desgarradores.
- Aaayyy !!! Aaaayyyyy !!!! Aaauuuuuxiiiliooooo !!!!!! ayúdenme
por favooorrr ! ! JUUUAAAAANNNN!!!
El amigo, dueño del robot corre al baño gritándole al otro.
- Carlos??? Carlos!!!!!? Se me olvidó decirte que por detras es un
sacapuntas!!!

jajaj muuuuy bueno el primero, el segundo lo conocía pero como ayudante del hogar y que el culo era una picadora de carne

jajajajajajaja muy buenos chistes compañero

Saludos y Vssssssssssssssss

Estaban dos amigas jugando al golf, y una de ellas con ese palito especial con el que chutan, después de lanzar un gran golpe, siguiendo con la vista el recorrido de la bola, pudieron comprobar como impacto en uno de los dos hombres que jugaban en las inmediaciones, nada mas impactarle este hombre se echo las dos manos a los huevos y en el suelo, se revolcaba de dolor.
Las dos mujeres corrieron a exiliar al accidentado, y una de ellas puesta de rodillas le quito las manos de los huevos y dijo: déjeme que soy quiropráctica (fisionoseque) le introdujo la mano dentro del pantalón y le comenzó a dar un soberbio masaje en los "mismo".
Pasado unos instantes le pregunto: ¿se encuentra ya mejor con el masaje señor? si, si, pero el dedo me sigue doliendo de cojones.

Carrujo escribió:Estaban dos amigas jugando al golf, y una de ellas con ese palito especial con el que chutan, después de lanzar un gran golpe, siguiendo con la vista el recorrido de la bola, pudieron comprobar como impacto en uno de los dos hombres que jugaban en las inmediaciones, nada mas impactarle este hombre se echo las dos manos a los huevos y en el suelo, se revolcaba de dolor.
Las dos mujeres corrieron a exiliar al accidentado, y una de ellas puesta de rodillas le quito las manos de los huevos y dijo: déjeme que soy quiropráctica (fisionoseque) le introdujo la mano dentro del pantalón y le comenzó a dar un soberbio masaje en los "mismo".
Pasado unos instantes le pregunto: ¿se encuentra ya mejor con el masaje señor? si, si, pero el dedo me sigue doliendo de cojones.

Jajajajajaaj

jujujujujujuju...jajajajajajajaja.es buenisimo....

Un abrazo.

Iván

John Wayne escribió:

Carrujo escribió:Estaban dos amigas jugando al golf, y una de ellas con ese palito especial con el que chutan, después de lanzar un gran golpe, siguiendo con la vista el recorrido de la bola, pudieron comprobar como impacto en uno de los dos hombres que jugaban en las inmediaciones, nada mas impactarle este hombre se echo las dos manos a los huevos y en el suelo, se revolcaba de dolor.
Las dos mujeres corrieron a exiliar al accidentado, y una de ellas puesta de rodillas le quito las manos de los huevos y dijo: déjeme que soy quiropráctica (fisionoseque) le introdujo la mano dentro del pantalón y le comenzó a dar un soberbio masaje en los "mismo".
Pasado unos instantes le pregunto: ¿se encuentra ya mejor con el masaje señor? si, si, pero el dedo me sigue doliendo de cojones.

Jajajajajaaj

Te amenazo con vernos el viernes amigo Pablo

Carrujo escribió:

John Wayne escribió:

Carrujo escribió:Estaban dos amigas jugando al golf, y una de ellas con ese palito especial con el que chutan, después de lanzar un gran golpe, siguiendo con la vista el recorrido de la bola, pudieron comprobar como impacto en uno de los dos hombres que jugaban en las inmediaciones, nada mas impactarle este hombre se echo las dos manos a los huevos y en el suelo, se revolcaba de dolor.
Las dos mujeres corrieron a exiliar al accidentado, y una de ellas puesta de rodillas le quito las manos de los huevos y dijo: déjeme que soy quiropráctica (fisionoseque) le introdujo la mano dentro del pantalón y le comenzó a dar un soberbio masaje en los "mismo".
Pasado unos instantes le pregunto: ¿se encuentra ya mejor con el masaje señor? si, si, pero el dedo me sigue doliendo de cojones.

Jajajajajaaj

Te amenazo con vernos el viernes amigo Pablo

¿Qué viernes, hoy?

John Wayne escribió:

Carrujo escribió:

John Wayne escribió: Jajajajajaaj

Te amenazo con vernos el viernes amigo Pablo

¿Qué viernes, hoy?

!Ya me gustaria vaquero¡

Carrujo escribió:Estaban dos amigas jugando al golf, y una de ellas con ese palito especial con el que chutan, después de lanzar un gran golpe, siguiendo con la vista el recorrido de la bola, pudieron comprobar como impacto en uno de los dos hombres que jugaban en las inmediaciones, nada mas impactarle este hombre se echo las dos manos a los huevos y en el suelo, se revolcaba de dolor.
Las dos mujeres corrieron a exiliar al accidentado, y una de ellas puesta de rodillas le quito las manos de los huevos y dijo: déjeme que soy quiropráctica (fisionoseque) le introdujo la mano dentro del pantalón y le comenzó a dar un soberbio masaje en los "mismo".
Pasado unos instantes le pregunto: ¿se encuentra ya mejor con el masaje señor? si, si, pero el dedo me sigue doliendo de cojones.

jajajajajajajajajajajajaja muy bueno carrujo

Saludos y Vsssssssssssssss

ostia que risa,,,,mu buenos todos,,

Estaba una pareja chutando con los palos de golf y siguiendo con la vista un chute con el palito, joder comprobaron que la bolita rompió un cristal de una ventana de un chalet próximo, se acercaron y entraron en la casa, observaron una botella rota y un hombre con una hermosa barba blanca sentado en un sofá.
Perdone caballero ha sido sin querer.
No hay nada que perdonar, todo lo contrario soy el mago de la botella y le doy las gracias por liberarme y a demás les concedo tres deseos.
¿Tres deseos?
¡si si! Tres
¿ Lo que queramos?
¡Que si oño?
Bueno pues yo quiero veinte casas en el centro de Madrid
¡Concedido! mañana tendrás en tu poder las escrituras
Y una cuenta con cien millones de euros
¡Concedido! Mañana tendrás los ingresos
yyyyy…….
Un momento, antes de concederles el tercer deseo les quisiera pedir un único favor, llevo 200años dentro de la botella y como le voy a conceder tres deseos me podría dejar hacer el amor con su mujer, ¡nadie se tiene porque enterar.
El le dice a ella querida veinte casa en el centro de Madrid, la pasta , tengo que pensar en el tercer deseo, yo creo que merece la pena que dejes que este pobre mago te haga el amor.
No muy conforme la mujer accedió, y durante tres largas horas de por arriba por abajo izquierda derecha etc etc.
Salieron los dos de la habitación y el mago con aspecto cansino les pregunto.¿cuantos años tienen ustedes.
Treinta y ocho tenemos los dos.
Y con treinta y ocho años todavía creen ustedes en magos.