CHISTES Y COSILLAS.
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AYUDAS A LOS JUBILADOS EN ESPAÑA
Por fin han pensado en una solución en Epaña para nuestros mayores, aunque no tengan ahorros ni pensiones:
Si eres un jubilado y el Gobierno dice que no hay una plaza de residencia para ti. ¿Qué haces?
Con nuestro plan, armas para todos los veteranos, todo ciudadano de más de 65 años tendrá una pistola y cuatro balas. Se permitirá disparar a cuatro políticos, lo que no implica que tengas que matarlos.
Por supuesto, esto te mandará a prisión, donde tendrás tres comidas al día, un techo, calefacción central, derecho de bis a bis una vez a la semana y todos los cuidados médicos que requieras. ¿Dentadura nueva? Dicho y hecho. ¿Gafas? Genial. ¿Una cadera nueva, rodillas, riñón, corazón? Todo cubierto. Y tus chiquillos podrán venir a visitarte tan a menudo como lo hacen ahora.
¿Y quién pagará todo esto? El mismo Gobierno que te dijo que no se podrían permitir ofrecerte una residencia.
Por otro lado, ahora serás un prisionero, por lo que no tendrás que pagar impuestos.
Si eres un jubilado y el Gobierno dice que no hay una plaza de residencia para ti. ¿Qué haces?
Con nuestro plan, armas para todos los veteranos, todo ciudadano de más de 65 años tendrá una pistola y cuatro balas. Se permitirá disparar a cuatro políticos, lo que no implica que tengas que matarlos.
Por supuesto, esto te mandará a prisión, donde tendrás tres comidas al día, un techo, calefacción central, derecho de bis a bis una vez a la semana y todos los cuidados médicos que requieras. ¿Dentadura nueva? Dicho y hecho. ¿Gafas? Genial. ¿Una cadera nueva, rodillas, riñón, corazón? Todo cubierto. Y tus chiquillos podrán venir a visitarte tan a menudo como lo hacen ahora.
¿Y quién pagará todo esto? El mismo Gobierno que te dijo que no se podrían permitir ofrecerte una residencia.
Por otro lado, ahora serás un prisionero, por lo que no tendrás que pagar impuestos.
SI "A-BRAZAR" ES RODEAR CON LOS BRAZOS, ENTONCES "A-POYAR", ¿QUÉ ES?. ...
Juan "Tourero", socio nº 151
SI BEBES ALCOHOL ERES ALCÓLICO, PEROOOOO ...
¿SI BEBES FANTA ERES FANTÁSTICO?
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- Gambrinus88
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Re: CHISTES Y COSILLAS
- ¡Mira mamá! ¡Sin manos!
+ Si hijo, si...
- ¡Mira mamá! ¡Sin piernas!
+ Que si hijo...
- ¡Mira mamá! ¡Sin...
+ ¡¡¡¡Quieres dejar de señalar a los excombatientes de guerra niño!!!!
+ Si hijo, si...
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- Gambrinus88
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Re: CHISTES Y COSILLAS
Sin ánimos de ofender:
JUDIO SOLICITANDO UN CRÉDITO
- Buenas, Vengo a solicitar un crédito.
- Encantado de atenderle, Don Guedaiah. Veamos…¿Qué cantidad solicita?
- 1 Euro.
- ¿Cómo? Por favor, Don Guedaiah, no es necesario solicitar un crédito
por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas.
¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?
- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no
me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones
y me voy a otro banco.
- ¡Oh, no, Don Guedaiah, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no
tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más.
Bien, ¿qué plazo desea?
- Un mes.
- ¿Un mes? Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de
un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos
en un 5% ¿Le conviene?
- Gracias a dios. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Guedaiah! Por esa cantidad no es necesario que
nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier
garantía!
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!¡Si no me lo
aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco,
la virgen!
- ¡Oh, no, no, Don Guedaiah! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su
garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina.
Ahora, no tiene más que firmar aquí…Eso es, muy bien Don Guedaiah… Muchas
gracias y a su disposición, hasta pronto.
Don Guedaiah llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- ¡Devorá! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking
vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR SOLO 1,05 EUROS !!!
MORALEJA: No es que los judios sean agarrados, SON UNOS COMERCIANTES DE PUTA MADRE.
JUDIO SOLICITANDO UN CRÉDITO
- Buenas, Vengo a solicitar un crédito.
- Encantado de atenderle, Don Guedaiah. Veamos…¿Qué cantidad solicita?
- 1 Euro.
- ¿Cómo? Por favor, Don Guedaiah, no es necesario solicitar un crédito
por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas.
¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?
- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no
me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones
y me voy a otro banco.
- ¡Oh, no, Don Guedaiah, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no
tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más.
Bien, ¿qué plazo desea?
- Un mes.
- ¿Un mes? Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de
un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos
en un 5% ¿Le conviene?
- Gracias a dios. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Guedaiah! Por esa cantidad no es necesario que
nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier
garantía!
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!¡Si no me lo
aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco,
la virgen!
- ¡Oh, no, no, Don Guedaiah! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su
garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina.
Ahora, no tiene más que firmar aquí…Eso es, muy bien Don Guedaiah… Muchas
gracias y a su disposición, hasta pronto.
Don Guedaiah llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- ¡Devorá! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking
vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR SOLO 1,05 EUROS !!!
MORALEJA: No es que los judios sean agarrados, SON UNOS COMERCIANTES DE PUTA MADRE.
- Kephren
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Re: CHISTES Y COSILLAS
Gambri, yo lo conocía, pero hablaba más bien de un catalán, no de un judío...
- Gambrinus88
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Re: CHISTES Y COSILLAS
No me jodas tronco, que me he currao el cambiarle el nombre y modificar el chiste para evitar herir sensibilidades y vas tu y lo revientasKephren escribió:Gambri, yo lo conocía, pero hablaba más bien de un catalán, no de un judío...
Además, contigo no me hablo que luego me destrozas jugando al "Apalabrados"
Un abrazo machote.
- Kephren
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Re: CHISTES Y COSILLAS
Pero, pero, pero.... si sólo jugamos una vez., y creo que ni llegamos a terminar la partida, te rendiste, jajajaaaaGambrinus88 escribió: Además, contigo no me hablo que luego me destrozas jugando al "Apalabrados"
Un abrazo machote.
- Gambrinus88
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Re: CHISTES Y COSILLAS
Ibas ganando 380 a 90... ¿Qué hago?Kephren escribió:Pero, pero, pero.... si sólo jugamos una vez., y creo que ni llegamos a terminar la partida, te rendiste, jajajaaaaGambrinus88 escribió: Además, contigo no me hablo que luego me destrozas jugando al "Apalabrados"
Un abrazo machote.
- Kephren
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Re: CHISTES Y COSILLAS
Un inglés a uno de Málaga:
-Please, to Antequera?
-Ante arbañí, ahora toy en paro y cojo caracole ....
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¿QUE DIOS NOS PROTEJA?
Un motorista circula a toda pastilla por una carretera de montaña y mas adelante un cura con un 600 el motorista lo pasa echando chispas y el cura exclama dios mio como van si es que se van a matar!!!!!! dos curvas mas adelante el motorista pierde el control de su moto y caen ambos maquina y piloto por un precipicio el cura lo ve y dice ay ay se a matado madre mia llega asta el precipicio y escucha los gritos del motero socorro socorro se asoma al borde del precipicio y observa que el motero esta cojido a una rama a varios metros de altura del suelo y el cura dice ayyyyyy ayyyyyyyy gracias a dios que no te a pasado nada y el motorista replica nooooo gracias a dios no padre gracias a la rama que las intenciones de dios estavan bien claras........
SLOW RIDER
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Re: CHISTES Y COSILLAS
LA REENCARNACIÓN.
El matrimonio había llegado a un acuerdo: quién muriera primero volvería a informar al otro de la otra vida, pues no sabían si existía la reencarnación. Su mayor temor era que no existiera nada después de la muerte ...
Después de una larga vida juntos, el marido fue el primero en morir, y, fiel a la palabra dada, cumplió con lo acordado en vida.
-Maria, Maria ...
-¿Eres tú, Manolo?
-Sí, he vuelto y, tal como dijimos, te cuento. Ésto es maravilloso ...
-¿Y qué haces ... ? ¿Qué se siente...?
-Me levanto por la mañana y nada mas levantarme echo varios polvos. Tomo el desayuno y voy al campo de golf. Después hago la siesta a la sombra -el sol aquí calienta demasiado-, y luego de la siesta follo un par de veces más.
A continuación tómo un almuerzo con el que disfrutarías, pues solamente como verduras. Un rato más despues vuelvo al campo de golf y el resto de la tarde continuo follando. Cena, y vuelvo al campo de golf a seguir hinchandome de follar, y cambiando de hembra cuando quiero, y así hasta altas horas de la noche. Luego a dormir y al día siguiente se comienza de nuevo ....
-¡Oh Manolo ... estás en el Cielo!
-No, Maria, no ... estoy en Tomelloso y ahora soy un conejo ...
El matrimonio había llegado a un acuerdo: quién muriera primero volvería a informar al otro de la otra vida, pues no sabían si existía la reencarnación. Su mayor temor era que no existiera nada después de la muerte ...
Después de una larga vida juntos, el marido fue el primero en morir, y, fiel a la palabra dada, cumplió con lo acordado en vida.
-Maria, Maria ...
-¿Eres tú, Manolo?
-Sí, he vuelto y, tal como dijimos, te cuento. Ésto es maravilloso ...
-¿Y qué haces ... ? ¿Qué se siente...?
-Me levanto por la mañana y nada mas levantarme echo varios polvos. Tomo el desayuno y voy al campo de golf. Después hago la siesta a la sombra -el sol aquí calienta demasiado-, y luego de la siesta follo un par de veces más.
A continuación tómo un almuerzo con el que disfrutarías, pues solamente como verduras. Un rato más despues vuelvo al campo de golf y el resto de la tarde continuo follando. Cena, y vuelvo al campo de golf a seguir hinchandome de follar, y cambiando de hembra cuando quiero, y así hasta altas horas de la noche. Luego a dormir y al día siguiente se comienza de nuevo ....
-¡Oh Manolo ... estás en el Cielo!
-No, Maria, no ... estoy en Tomelloso y ahora soy un conejo ...
Sin confianza en uno mismo, ningún logro es posible.
- Kephren
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Re: CHISTES Y COSILLAS
Un hombre llega a su casa algo entonado y con ganas de darle una sorpresa a su esposa. Entra en el cuarto, y con la luz apagada, se desnuda, se mete en el lecho conyugal y comienza a acariciarla. Ella, reaccionando de inmediato, se subió sobre él e hicieron el amor de forma variada e impetuosa. Terminado el acto el hombre se fue al baño y al abrir la puerta se encuentra a su mujer secándose con una toalla.
Sorprendido le dijo:
- Cómo…¿tú no estabas ahora mismo en la cama?
- No, me estaba bañando- respondió la esposa.
- Entonces, ¿con quién demonios acabo de hacer el amor?
La mujer sale corriendo hacia la habitación gritando como una posesa: “Mamaaaaaaaaaaaa”
Llega al dormitorio y se encuentra a su madre con cara satisfecha fumándose un cigarrillo y con una sonrisa de oreja a oreja.
- Mamá…¿por qué no le dijiste nada?
- Tú sabes, nena, que yo a este hijo de puta no le hablo.
Sorprendido le dijo:
- Cómo…¿tú no estabas ahora mismo en la cama?
- No, me estaba bañando- respondió la esposa.
- Entonces, ¿con quién demonios acabo de hacer el amor?
La mujer sale corriendo hacia la habitación gritando como una posesa: “Mamaaaaaaaaaaaa”
Llega al dormitorio y se encuentra a su madre con cara satisfecha fumándose un cigarrillo y con una sonrisa de oreja a oreja.
- Mamá…¿por qué no le dijiste nada?
- Tú sabes, nena, que yo a este hijo de puta no le hablo.
- RED
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Re: CHISTES Y COSILLAS
La jefa es la jefa. Y las rubias son rubias, ¡¡jaja!!
En una oficina trabajaban tres mujeres que tenían una jefa.
Todos los días ellas notaban que salía más temprano.
Un día decidieron que cuando la jefa saliese, ellas harían lo mismo. A fin de cuentas, después de marcharse, la jefa nunca volvía, ni hacia ningún comentario, por eso estaban seguras de que podrían hacerlo.
¿Por qué no se podían ir ellas también más temprano?.
La morena estaba realmente encantada de poder irse más temprano. Podía trabajar un poco en su jardín, podía pasar un rato jugando con su hijo, e irse a la cama más temprano.
La pelirroja también estaba feliz con este tiempo extra. Aprovecho para ir un rato al gimnasio antes de prepararse para una cita para cenar.
La rubia estaba contenta por poder llegar más pronto a casa y sorprender al marido, pero cuando llego a la habitación, oyó varios gemidos y sofocos.
Abrió la puerta lenta y silenciosamente, y quedo mortificada al ver a su marido con su jefa manteniendo relaciones en la cama.
Suavemente cerro de nuevo la puerta y salió de casa.
Al día siguiente, durante un descanso para el café, la morena y la pelirroja planeaban salir de nuevo más temprano y preguntaron a la rubia si quería hacer lo mismo.
Ni pensarlo, respondió, ayer casi me pilla la Jefa.
En una oficina trabajaban tres mujeres que tenían una jefa.
Todos los días ellas notaban que salía más temprano.
Un día decidieron que cuando la jefa saliese, ellas harían lo mismo. A fin de cuentas, después de marcharse, la jefa nunca volvía, ni hacia ningún comentario, por eso estaban seguras de que podrían hacerlo.
¿Por qué no se podían ir ellas también más temprano?.
La morena estaba realmente encantada de poder irse más temprano. Podía trabajar un poco en su jardín, podía pasar un rato jugando con su hijo, e irse a la cama más temprano.
La pelirroja también estaba feliz con este tiempo extra. Aprovecho para ir un rato al gimnasio antes de prepararse para una cita para cenar.
La rubia estaba contenta por poder llegar más pronto a casa y sorprender al marido, pero cuando llego a la habitación, oyó varios gemidos y sofocos.
Abrió la puerta lenta y silenciosamente, y quedo mortificada al ver a su marido con su jefa manteniendo relaciones en la cama.
Suavemente cerro de nuevo la puerta y salió de casa.
Al día siguiente, durante un descanso para el café, la morena y la pelirroja planeaban salir de nuevo más temprano y preguntaron a la rubia si quería hacer lo mismo.
Ni pensarlo, respondió, ayer casi me pilla la Jefa.
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- RED
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Re: CHISTES Y COSILLAS
Sabías que…
… tomar agua en la hora correcta maximiza su efectividad en el cuerpo humano?
2 vasos de agua después de despertar ayuda a activar los órganos internos.
1 vaso de agua 30 minutos antes de comer ayuda a la digestión.
1 vaso de agua antes de bañarse ayuda a bajar la presión sanguínea.
1 vaso de agua antes de irse a dormir evita apoplejías o ataques al corazón.
1 vaso de agua antes de hacer el sexo ayuda al relajamiento del órgano femenino
2 vasos de agua ante de ingerir bebidas alcohólicas ayuda al hígado
1 vaso antes de enojarse ayuda a tomar las cosas con calma
12 vasos de Cerveza Bien Fría ayuda a olvidar todas estas gilipolleces... tanta agua, tanta agua...
… tomar agua en la hora correcta maximiza su efectividad en el cuerpo humano?
2 vasos de agua después de despertar ayuda a activar los órganos internos.
1 vaso de agua 30 minutos antes de comer ayuda a la digestión.
1 vaso de agua antes de bañarse ayuda a bajar la presión sanguínea.
1 vaso de agua antes de irse a dormir evita apoplejías o ataques al corazón.
1 vaso de agua antes de hacer el sexo ayuda al relajamiento del órgano femenino
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- Gambrinus88
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Re: CHISTES Y COSILLAS
¿Esta vaso de agua me lo tomo yo o ella? Es que no me queda claro porque no especifica bienRED escribió:1 vaso de agua antes de hacer el sexo ayuda al relajamiento del órgano femenino
- Kephren
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Re: CHISTES Y COSILLAS
RED, no sé porque me da, que tenemos algún amigo en común... los mismos chistes que cuelgas, me llegan por mail unos días antes.
-
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Re: CHISTES Y COSILLAS
dos parejas de italianos entran en un bar Español, para comer
y les dice el camarero;
que les pongo de beber ??
los italianos piden 4 coca colas lihgt y les dice el camarero;
no tengo light pero les puedo poner 4 zero .
jajajajajjaja...
y les dice el camarero;
que les pongo de beber ??
los italianos piden 4 coca colas lihgt y les dice el camarero;
no tengo light pero les puedo poner 4 zero .
jajajajajjaja...
- RED
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Re: CHISTES Y COSILLAS
"Napoleón Bonaparte durante sus batallas siempre usaba una camisa de
color rojo. Para él era importante, porque si era herido, con su
camisa roja no se notaría su sangre y sus soldados no se preocuparían
y no dejarían de luchar. Toda una prueba de honor y valor. Doscientos
años más tarde, Mariano Rajoy utiliza casi siempre un pantalón
marrón..."
color rojo. Para él era importante, porque si era herido, con su
camisa roja no se notaría su sangre y sus soldados no se preocuparían
y no dejarían de luchar. Toda una prueba de honor y valor. Doscientos
años más tarde, Mariano Rajoy utiliza casi siempre un pantalón
marrón..."
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Re: CHISTES Y COSILLAS
jajajajajaja,Kephren acabo de leer tu pos desde entonces no habia entrado, comprueba si te llego este.
Saludos
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Re: CHISTES Y COSILLAS
Pues va a ser que no, aún no lo he recibido...RED escribió:jajajajajaja,Kephren acabo de leer tu pos desde entonces no habia entrado, comprueba si te llego este.
Saludos