Maburroooooo!!!!!

[sugus]

uffff fotos? has dicho fotos? yo tengo alguna....peeero no sé si debo ponerlas aquí..... jijijiji
y vídeos también....

[Obelix]

Los hobres y las mujeres lo podemos tener solo por delante o solo por detras, tambien podemos tenerlo por detras y por delante, o no tenerlos ni por delante ni por detras.

[anuska]

uffff fotos? has dicho fotos? yo tengo alguna....peeero no sé si debo ponerlas aquí..... jijijiji
y vídeos también....

Si.... tu pon el vídeo de como montar una tienda del deca paso a paso con instrucciones en arameo... (Se repite las veces que haga falta, para los que no lo hayan pillado a la primera) seguro que ganas fijo....

[Concha]

Ronaldiñaaaaaaaaaaaaa??????????????????????, me he perdido, jajajajajaja
Qué tiene que ver Esteban con la familia de Ronaldiño, jajajajaja
O es Estebiño ???????????????
No sé, no sé

[WINTER007]

Muy buenas, me parece que aburrir lo que se dice aburrirse nada de nada.
Por lo tanto voy a aportar mi granito de arena:
Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano es el número de acepciones de una simple palabra como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada que hace referencia a los atributos masculinos, "cojones"

Si va acompañado de un numeral, tiene significados distintos, según el número utilizado. Así, "uno" significa caro o costoso (valía un cojón), "dos" significa valentía (tiene dos cojones), "tres" significa desprecio (me importa tres cojones), un número muy grande y par significa dificultad (lograrlo me costó mil pares de cojones).

El verbo cambia el significado. "Tener" indica valentía (aquella persona tiene cojones), aunque en admiración puede significar sorpresa (¡tiene cojones!), "poner" expresa un reto, especialmente si se pone en algunos lugares (puso los cojones encima de la mesa), "tocar" indica paciencia (¡no me toques los cojones¡). Se los utiliza para apostar (me corto los cojones), o para amenazar (te corto los cojones).

El tiempo utilizado cambia el significado de la frase. Así el tiempo presente indica molestia o hastío (me toca los cojones), el reflexivo significa vagancia (se toca los cojones), pero el imperativo significa sorpresa (¡tócate los cojones!).

Los prefijos o sufijos modulan su significado: "a-" expresa miedo (acojonado),"des-" significa cansancio (descojonado), "-udo" indica perfección (cojonudo), pero "-azo" se refiere a la indolencia o abulia (cojonazos).

Las preposiciones matizan la expresión. "De" significa éxito (me salió de cojones) o cantidad (hacía un frío de cojones), "por" expresa voluntariedad (lo haré por cojones), "hasta" expresa el limite de aguante (estoy hasta los cojones),
Pero "con" indica el valor (era un hombre con cojones) y "sin" la cobardía (era un hombre sin cojones).

Es distinto el color, la forma, la simple textura o el tamaño. El color violeta expresa el frío (se me quedaron los cojones morados), la forma el cansancio (tenia los cojones cuadrados), pero el desgaste implica experiencia (tenía los cojones pelados de repetirlo). Es importante el tamaño y la posición (tiene dos cojones grandes y bien plantados); sin embargo hay un tamaño máximo (tiene los cojones como el caballo de Espartero) que no puede superarse, porque indica torpeza o vagancia (le cuelgan, se los pisa, se sienta sobre ellos e incluso necesita una carretilla para llevarlos).

La interjección ¡cojones! Significa sorpresa, y cuando uno se halla perplejo los solicita (¡ manda cojones!).

En ese lugar reside la voluntad y de allí surgen las órdenes (me sale de los cojones).

En resumen, será difícil encontrar una palabra en castellano o en otros idiomas con mayor número de acepciones.

[WOLFNAC]

Risas garantizadas.
Os recomiendo que veais los tres:

http://www.youtube.com/watch?v=KVIdvylfdOE

http://www.youtube.com/watch?v=Fl-icO7J ... re=related

http://www.youtube.com/watch?v=1ci1DidP ... re=related



Nacho

[sugus]

uffff fotos? has dicho fotos? yo tengo alguna....peeero no sé si debo ponerlas aquí..... jijijiji
y vídeos también....

Si.... tu pon el vídeo de como montar una tienda del deca paso a paso con instrucciones en arameo... (Se repite las veces que haga falta, para los que no lo hayan pillado a la primera) seguro que ganas fijo....

jajajajjaja miala que jodia....

[sugus]

Ya lo puse en la sección de humor y aunque es un poco largo, merece la pena.....

LOS INGLESES Y EL PASTOR
En cierta ocasión una familia inglesa estaba de vacaciones en un lugar de Escocia;en uno de los tantos paseos observaron una casita de campo y fueron a visitar al propietario de la misma que resultó ser un pastor de la Iglesia Anglicana.
Él, con toda amabilidad característica les mostró la casita que estaba enclavada en un claro del bosque. Los ingleses quedaron admirados de ella y resolvieron tomarla para las próximas vacaciones.
Ya en Inglaterra en una reunión familiar y recordando la casita,se pusieron a reparar a detalle cada habitación; de pronto la esposa sorprendida, recuerda que de todas las habitaciones faltaba de ver el "water closet" (W.C) y dado lo práctico que son los ingleses, el esposo ordena a su hija que inmediatamente le escriba una carta al pastor preguntándole por el mencionado lugar.
La hija redactó la carta con lo acostumbrado"Estimado pastor.....etc...." y llegó al párrafo donde le preguntó simplemente así:...."y le agradecería mucho que nos indicara usted donde queda el W.C...."
Finalizó la carta y la envió al pastor. Al recibirla éste, lo primero que desconoció fueron los términos W.C ya que creyendo , por las iniciales que se trataba de una capilla Anglicana llamada "Wiffle Chapple", se apresuró a contestar de esta forma:
"Tengo el gusto de comunicarles que el servicio al que Uds. se refieren se encuentra a 12 Km.de la casa, es molesto sobre todo si se tiene que ir con frecuencia,pero algunas personas dado lo lejos del lugar llevan comida y permanecen en el citado lugar todo el día. Algunas van a pie otras en tranvía llegando en el preciso momento.
Hay un cupo para 460 personas comodamente sentadas y 100 de pie, los asientos son de terciopelo púrpura.Hay aire acondicionado para evitar bochorno y aglomeramiento y se recomienda ir pronto para alcanzar sitio.
Mi mujer fue hace 10 días y por llegar tarde no cogió asiento y tuvo que soportar todo el acto de pie. Desde entonces no ha vuelto a utilizar el servicio.Los niños se sientan juntos y cantan a coro. A la entrada se les da el papel.Las personas que no alcancen al papel pueden utilizar el de su compañero de asiento. A la salida se les recogerá dicho papel para seguir utilizándolo durante todo el mes. Todo lo que Uds dejen depositado será para dar de comer a los huerfanitos del hospicio.
Hay fotógrafos que les tomarán fotografías en diversas posturas, las cuales
saldrán publicadas en los diarios de esta ciudad, en la sección de "sociedades".....
Y así terminó la carta el pastor, la cual al recibirla los ingleses se quedaron asombrados, la señora se desmayó y todavía no ha vuelto en sí.

[John Wayne]

Va una cigüeña volando por el cielo con el clásico pañolón colgado del pico, sólo que en vez de un bebé lleva un anciano como de 80 años.



Grita el anciano: ¡¡¡RECONOCE DE UNA VEZ QUE TE HAS PERDIDO, HIJA DE PUTA...!!!

[sugus]

Va una cigüeña volando por el cielo con el clásico pañolón colgado del pico, sólo que en vez de un bebé lleva un anciano como de 80 años.



Grita el anciano: ¡¡¡RECONOCE DE UNA VEZ QUE TE HAS PERDIDO, HIJA DE PUTA...!!!

jajajjaaaaaaaaaaaaaaaa

[Brumita]

.... el dentista le explica al hombre que debía extraerle la muela para lo
que lo iba a anestesiar, comienza a preparar la jeringa cuando el
hombre lo interrumpe:

---Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas...
---Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco de gas...
---No doctor...no soporto tener la máscara de gas en la cara...

El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma sin protestar.
---Con las pastillas no hay problemas...¿que es lo que acabo de tomar?
---Viagra..... -dice el dentista.
---¿Viagra?...¿para qué me dio viagra?

--- Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia...

moraleja: no hay que dudar de los profesionales

[PITI]

Hola a tod@s:

Vaya día que llevo, me sirve el culo de canalón, menos mal que me conecto y me río.
Ahí os dejo unos cuantos chistes para las feminas (que son la alegría de Vocs!!!!):

AUTOESTIMA MASCULINA
¿Sabes como bajar la autoestima de un tío en dos palabras?:
Preguntándole: "¿ESTÁ DENTRO?"

LOS HOMBRES Y LA TELE
¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama?
Escondiéndole el mando a distancia de la TV.

SOLTEROS Y CASADOS
¿Por qué los hombres solteros y los hombres casados se envidian entre sí?
Porque los dos creen que el otro esta follando más...

HACER EJERCICIO
¿Cómo hacen ejercicio los hombres en la playa?
Encogiendo el estómago cada vez que ven un bikini.

EL TORO
¿En qué se diferencian un hombre mascando chicle y un toro rumiando...?
En la mirada astuta del toro...

EL CEREBRO DE UN HOMBRE
¿En qué se diferencia el cerebro de un hombre a cien gramos de jamón cocido?
No se sabe, las investigaciones siguen su curso.

LA ESPOSA
¿Sabes que es una esposa?
Una mujer que ha pasado muchas Navidades, pero pocas noches buenas.

HOMBRES Y VACAS LOCAS
¿Por qué los hombres no pueden tener la enfermedad de las vacas locas?
Porque son todos unos cerdos.

EN LA CAMA (este es buenísimo...)
¿Cómo se congela a un cerdo?
Tirando del edredón.

ÓVULOS Y ESPERMATOZOIDES
¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.

EL PUZZLE (simplemente genial)
¿Por qué los hombres se ponen tan contentos cuando terminan un puzzle en dos meses?
Porque en la caja ponía de tres a cinco años.

SOLUCIÓN Y DISOLUCIÓN
¿Cuál es la diferencia entre una disolución y una solución?
Una disolución es meter a un hombre en una bañera llena de ácido sulfúrico y que se disuelva.
Una solución sería meterlos a todos!!!!!!!!


Saludos

Piti

P.D: Anda como se ríen las jodidas!!!!! (En el buen sentido de la palabra)

[Concha]

Yo también quiero contribuir un poquito, pero lo mío no es un chiste, incluso yo diría.... que es para pensar durante un buen ratejo, (o unas cuantas horas, jijijijijii). Os dejo esta adivinanza, dicen que es de Albert Einstein y que el 98% de la población no logrará resolverla. Espero respuestas, jajajaja, porque no dudo de vuestra capacidad. Y NO VALE BUSCAR ALTERNATIVAS, VALE???

Comienza así:


1. Existen 5 casas en diferentes colores.

2. En cada una de las casas vive una persona con una diferente nacionalidad.

3. Los 5 dueños beben una determinada bebida, fuman una determinada marca de cigarrillos y tienen una determinada mascota.

4. Ningún dueño tiene la misma mascota, fuma la misma marca de cigarros o bebe la misma bebida.

La pregunta es :¿Quién tiene el pez?


Y las pistas son:


1. El británico vive en la casa roja.

2. El sueco tiene como mascota un perro.

3. El danés toma té.

4. La casa verde esta a la izquierda de la casa blanca.

5. El dueño de la casa verde toma café.

6. La persona que fuma pall mall tiene un pájaro.

7. El dueño de la casa amarilla fuma dunhill.

8 .El que vive en la casa del centro toma leche.

9. El noruego vive en la primera casa.

10. La persona que fuma Blends vive junto a la que tiene un gato.

11. La persona que tiene un caballo vive junto a la que fuma dunhill.

12. El que fuma bluemaster bebe cerveza.

13. El alemán fuma prince.

14. El noruego vive junto a la casa azul.

15. El que fuma blends tiene un vecino que toma agua

Besitos a todos
Concha

[Brumita]

... "ya-ta"... de algo me sirve mis horas de descanso en el trabajo

... cada pista la he colocado por casas: 1, 2, 3, 4 y 5

... si las colocas por colores o nacionalidad, como quieren que lo hagas ..... te es más lioso

... resultado: alemán que vive en la casa blanca, bebe agua y fuma prince.-

[Obelix]

Hum....yo creo que el que tiene el acuario......¿es el heterosexual?

[Joissan]

Hola a tod@s.

Haber que pasa ultimamente en el foro?¿?
Yo se que no escribo mucho (solo cuando kiere el grenly) pero me gusta leeros. Y ultimamente esto esta muuu triste. Asique haber si nos ponemos las pilas y nos divertimos un rato chismoteando.
Porque temas hay:
Yo se de uno que tiene moto nueva y no sabe ir marcha atras......(empieza por L.....y acaba por A.....)
Otro que se le ha olvidado la clave de entrar al foro.... y esta desaforao..... ( y eso que es de mi pueblo!!!!!)
Un tercero que no le admitieron el los carnavales de Canarias en la seccion de los Dracs por mariposon...( que tiene nombre....de actor....de artes marciales....)
Venga animaos y contar vuestros chismes.

Saludos
Piti

P.D:Porque no soy chismoso sino........................

Andas igual que yo,pasate por la territorial de castilla y león y ves "el tema está muerto" ahí expongo yo que también me aburro, a este paso tendremos que comprarnos un mono pa entretenernos,je je je je je.

[Concha]

Pilarinnnnnnnnnnnnnnnnn, no vas mal, pero.........., como tú dices, siempre hay un pero, hemos acertado el 50%. No te digo nada más, para que todos los demás se sigan estrujando el cerebro, jijjijijii.
Pero vas muy bien, repasa, repasa,
Besotes
Animaros y pensad, vale?
Concha

[PITI]

LO TENGO!! LO TENGO!! LO TENGO!!

El que tiene la pecera es el Aleman pero al Noruego hay que darle una paliza, es el culpable de que se tarde tanto en resolver el acertijo.

Saludos
Piti

[Obelix]

Los hobres y las mujeres lo podemos tener solo por delante o solo por detras, tambien podemos tenerlo por detras y por delante, o no tenerlo ni por delante ni por detras.

Bueno como veo que no respondeis a este acertijo, ahi va la solución:

El hermano o la hermana

[Obelix]

Como andamos aburridos en este foro y me imagino que os gusta el RocK ahi va una ración del bueno...y para completar la musica, os escribo tambien un poco, solo un poco de historia...
Espero os guste...ya lo direis. Si es que si...podria seguir por esta llinea de vez en cuando.

Como tardan en caragarse las canciones la recomendación es esprar a que lo hagan del todo para escucharlas del tiron.......

http://www.youtube.com/watch?v=UuAsIv-SFXg

http://www.youtube.com/watch?v=5q8elFd7rxg&feature=fvw

http://www.youtube.com/watch?v=B90XdSV9HJY&feature=fvw

http://www.youtube.com/watch?v=6yhC1fDg ... re=related

http://www.youtube.com/watch?v=6T37W3eh ... re=related

http://www.youtube.com/watch?v=085EiAs- ... re=related

http://www.youtube.com/watch?v=rGRT-JVz ... re=related

http://www.youtube.com/watch?v=j9M2x2gl ... re=related

http://www.youtube.com/watch?v=Z8GWknju ... re=related

EL LADRILLO BIOGRÁFICO......

Desde que Rosendo Mercado (nacido el 23 de Febrero de 1954) empieza a darle la tabarra a su familia para que le compren una guitarra hasta que se forma Leño, irá pasando por diferentes grupos: La Patata Química y Yesca (con amigos del colegio); Fresa (con el que consiguen ser la banda de acompañamiento de Jeanete durante una serie de conciertos en pleno auge de la intérprete; y, sobre todo, Ñu (reconversión de Fresa con el que telonearon a Dr. Feelgood en el Pabellón del Real Madrid), grupo del que salió escaldado el día de fin de año de 1977 por desavenencias con parte de la banda, llevando al señor Mercado a buscar otra salida creativa más satisfactoria. Y ahí es donde empieza todo.
El origen del nombre de la banda se encuentra rodeado de cierta polémica. Según Rosendo, el nombre procede de la definición que José Carlos Molina hacía de sus composiciones para Ñu, sin embargo Molina argumenta todo lo contrario. Dice que es él quien recibía dicha calificación por parte de Rosendo; aunque a fin de cuentas el nombre está ahí y su procedencia tampoco es tan relevante.
En poco tiempo el grupo está en marcha. Rosendo reúne a un antiguo compañero de Fresa (Chiqui Mariscal) y a Ramiro Penas ex-batería de Coz, grupo del que saldrían losBaron Rojo,
El día 12 de Febrero de 1978 debutan en el Alcalá Palace teloneando a Asfalto En Mayo del mismo año sale a la luz su primer sencillo, “Este Madrid / Aprendiendo a Escuchar” (Chapa, 1978). Apenas un año después se editaría su primer LP: “Leño” (Chapa, 1979).
Poco duraría la formación inicial de la banda, ya que, no habiendo terminado la grabación del primer LP, Chiqui Mariscal abandona el grupo dejando vacante el puesto de bajista por unos motivos que todavía hoy son desconocidos. Este hecho se ve reflejado en la portada de este primer álbum, en la que se ve la figura de Chiqui saliendo de escena y por la izquierda aparece su sustituto entrando en el cotarro: Tony Urbano. También proveniente de Coz, amigo personal de Ramiro, y que cerraría la agrupación definitivamente. Chiqui regresaría a Ñu y tras unos discos abandona también la formación de José Carlos Molina. Tony empieza su colaboración grabando en estudio la canción “El tren” finalizando así la grabación del primer larga duración.
Con el cambio de década, es bien sabido que las discográficas intentaron pervertir/revisitar el sonido de muchas bandas de corte rockero y, unas con más éxito que otras lo fueron consiguiendo. En julio de 1980 se graba el disco “Más Madera” (Zafiro, 1980).
Teddy Bautista, repitiendo a los teclados y a la producción (con un resultado cuando menos cuestionable) y menos distorsión en las guitarras hacen que el sonido pierda empaque, resultando una música más amable, menos agresiva a primera vista pero igualmente potente. No obstante en los conciertos siguen siendo el mismo trío rompedor y duro de siempre. Ejecutan los temas de ambos discos de forma directa, sin teclados ni arreglos y dándole a las enfervorecidas masas de la época justo lo que estaban pidiendo.
El grupo es consciente de que su imagen se ha visto deteriorada por culpa de su último álbum de estudio, así que deciden editar un disco en vivo. Tras grabar el material de tres conciertos sacan a la luz En Directo (Zafiro 1981). El resultado final no convence en absoluto al grupo, pero curiosamente se convertirá en el disco más vendido de toda su carrera.
Pasan dos años de conciertos alrededor de la geografía patria, metiendo ruido allá donde van y aumentando su prestigio como una de las bandas de directo más impactante del momento, defendiendo la autenticidad dentro y fuera del escenario.
Hasta que un buen día les surge la oportunidad de grabar en Londres, cogen la maleta y se marchan a grabar “Corro,Corre” (Zafiro1982) en los estudios de Ian Gillan (Deep Purple), con la intención de proyectar la banda fuera de España y de darle prestigio dentro. En líneas generales se puede decir que el primer objetivo no se vio satisfecho, pero sí el segundo, sonando en todas las radios y televisiones de España (Los 40, Musical Express, Tocata, etc.) convirtiéndose así en una "banda de moda" entre la juventud de una forma más amplia, saliendo de los ambientes de litrona y canuto para adentrarse también en otros a los que no habían llegado antes. Motivo por el cual Miguel Ríos los incluyó junto a Luz Casal en el cartel de su “Rock de una Noche de Verano” a lo largo de los más de 30 conciertos que duró la gira durante el verano de 1983.
Y aquí termina la historia, al final de ese verano, en el momento aparentemente más dulce. Existen múltiples factores que explican su disolución; en palabras de los propios miembros, sencillamente ya no tenían nada que decir y lo dejaron donde lo tenían que dejar. Hacían rock en la transición y murieron con ella dando sentido a la palabra honestidad.
En el año 2006 se publicó un CD/DVD con material en directo de sus últimos años bajo el nombre de “Vivo 83 (Sony/BMG 2006). Un material con gran valor sentimental para los fans que hoy en día ya peinamos canas y sonreímos cuando escuchamos “Maneras de vivir” en el spot promocional de la Comunidad Foral de Navarra.
Este año, a primeros, saldrá un recopilatorio de su música interpretada por diferentes grupos y cantantes.