CHISTES Y COSILLAS.

Humor, chistes y chorradas... :D

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Perezoso
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Re: CHISTES Y COSILLAS

Mensaje por Perezoso »

Llega un circo a la ciudad y el espectáculo incluía al Domador de Cocodrilos.



Empieza el Domador su espectáculo…
Se saca el pene y lo coloca en la boca del cocodrilo….



- ¡Bravo, bravo, bravo…! Y aplaude el público.



En eso pregunta el domador:
- ¿Hay en el público alguien que se atreva a hacer lo mismo?



Y grita un marica:
¡¡¡Yo, yo, yo!!!... ¡¡¡Ay pooor Dios permiso… permiso!!!



El domador le pide que baje, y cuando llega a la arena dice el marica:

- ¡AY SEÑOOOR! ¡Pero yo no sé si podré abrir la boca tanto como el cocodrilo!


Cuando nací, lloraba mientras los de mi alrededor sonreían; Vive tu vida para que cuando mueras seas tú el que rías mientras los demás lloren
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MUY IMPORTANTE

Mensaje por TOURERO »

AVISO IMPORTANTE:


Si estás haciendo el amor y tu pareja te pide hacer el 77.28... no te asustes, es el mismo 69 de toda la vida pero con IVA incluido.

Atentamente: Servicio de Administración Tributaria

Gobierno de España.


SI "A-BRAZAR" ES RODEAR CON LOS BRAZOS, ENTONCES "A-POYAR", ¿QUÉ ES?. ...

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Re: CHISTES Y COSILLAS

Mensaje por TOURERO »

> - Padre, perdóneme porque he pecado (voz femenina)
>
> - Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?
> - Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
> - ¿Cómo es eso, hija?
> - Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que
> no sé como describirlas.....
> - Hija, por favor, que también soy un hombre...
> - Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
> - Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?
> - No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a
> estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
> - ¿En serio?
> - Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
> - Hija, ¿tendida cómo?
> - De espaldas al suelo, hasta que se me pase la tensión....
> - Y qué más?
> - Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
> - ¿Y qué más?
> - Como que espero un poco de calor que me alivie...
> - ¿Calor?
> - Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
> - ¿Y cuan frecuente es esa tentación?
> - Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre
> mi piel me darían mucho alivio...
> - ¡Hija!
> - Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje
> entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
> - ¿Por ejemplo yo?
> - Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
> - Perdóname , hija mía, pero necesito saber tu edad....
> - Setenta y cuatro, padre.
> - Ay hija, vete en paz y no me jodas que lo tuyo es reumatismo...


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Re: CHISTES Y COSILLAS

Mensaje por TOURERO »

> PROGRAMA DE RADIO AUTENTICO
> CONSULTORIO SEXOLOGICO. DOCTORA , ANALISTA, PSICOLOGA, TERAPEUTA
> SEXUAL RESPONDE:
>
> OYENTE: - Soy Vera y quería saber porqué los hombres huyen después
> de hacer el amor en el primer encuentro?
> Drª.: - Porque el encuentro terminó, mi amor, de lo contrario
> estaríamos hablando de matrimonio.
> ***********************************
> OYENTE: - Me llamo Luciana y tengo un amigo que quiere tener sexo
> conmigo, pero tiene un pene de 20 cms. Creo que me va a doler...Que hago?
> Drª.: - Mandemelo a mi consultorio, ya te diré algo...
> ****************************
> OYENTE: -. Soy Cristina y quería su consejo! Como hago para seducir
> al hombre que amo? Drª. - Muy sencillo, los hombres son primitivos. Sólo
> quítate la ropa! y si no se te tira encima... es gay!.
> ********************
> OYENTE: -. ! Aqui Rosa , y quería saber por qué los hombres se
> masturban aun después de casados?
> Drª. - Mi querida amiga... el partido es una cosa, pero el
> entrenamiento es otra muy distinta.
> ********************************
> OYENTE: -. Quiero saber si la primera vez duele. Tengo 21 años y
> todavía no tuve sexo, porque pienso que el dolor será inaguantable...
> Drª. - Es como ir al dentista con una muela careada... Te duele, te
> duele, pero no querrás que te la saquen.
> *******************************
> OYENTE: - Buen día Dra. , quería saber si puedo tomar las píldoras
> anticonceptivas con diarrea... Drª. - Mire.. yo las tomo con agua, pero si
> le gusta así, no hay contraindicaciones!.
> ****************************
> OYENTE: -! Aqui Silvio y quisiera saber por qué los huracanes
> reciben nombres de mujeres?
> Drª. -Porque cuando llegan son salvajes y húmedas; y cuando se van,
> se llevan tu casa y tu coche con ellas!.
> ***************************
> OYENTE: ! Aquí Fred! Tengo una duda... qué son esos puntitos que
> tienen las mujeres alrededor de los pezones?
> Drª. - Querido Fred... En Braile significa "chupe aquí"...
> ******************************
> OYENTE: -! Quiero saber como enloquecer a mi novio, antes de la
> boda.
> Drª. - Tienes que decirle en el oído ..."tengo un retraso de tres
> semanas"!.
> ************************
> OYENTE: -! Aquí Leila, dígame, por qué las mujeres nos restregamos
> los ojos cuando nos despertamos por la mañana.
> Drª. - Mi estimada amiga, es porque no tenemos huevos que
> rascarnos!!!.


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Re: CHISTES Y COSILLAS

Mensaje por Gambrinus88 »

La presentadora no sería Carmen de Mairena ¿no? XD


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Re: CHISTES Y COSILLAS

Mensaje por Epi »

EL PODER DEL BESO

Va por la carretera la caravana de fornidos y
bigotudos motociclistas en sus poderosas,

enormes y negras Harley-Davidson cuando

de pronto ven a una chica a punto de saltar

de un puente al río.

Se detienen y el líder, particularmente corpulento

y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta:

"¿Qué diablos se supone que estás haciendo?"

"Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal.
El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice:

"Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?"

Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado, sabio beso en la boca.

Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas
aplaude, el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y al cabo admite:

"Ese fue el mejor beso que me han dado en mi vida.

Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas.

¿Por qué quieres matarte?"

Porque ...

"A mis padres no les gusta que me vista de mujer".


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Re: CHISTES Y COSILLAS

Mensaje por Epi »

Un abuelo va caminando por la calle de las vidrieras en la zona roja de Amsterdam.
Una prostituta le grita: "Ehh, abuelo, por qué no probamos?..."
El abuelo le contesta: "No hija, ya no puedo!"
La prostituta le grita de nuevo: "¿No te dejas?...., y si probamos?...."
El abuelo entra y funciona como un joven de 25 años, sin descansar un instante.
"Ufff...", dice la prostituta. - "¡Y dices que ya no puedes!......."
El abuelo le responde: "¡ No...., follar si puedo.... Lo que ya no puedo es pagar !"


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Re: CHISTES Y COSILLAS

Mensaje por Epi »

EXTRATERRESTRE….


UN HOMBRE LLEGA A SU CASA Y SE ENCUENTRA A SU MUJER EN LA CAMA DESNUDA, DESMELENÁ Y ESPATARRÁ…., JADEANDO COMO UNA LOCA.

¿QUE TE PASA..?
¿QUE HACES DESNUDA ENCIMA DE LA CAMA..?
¿HAS ESTADO CON ALGUIEN..?

A LO QUE LA MUJER LE DICE :

HE HECHO EL AMOR CON UN EXTRATERRESTRE...
¡¡¡DIOS MIO...!!! ¡¡¡QUE MARAVILLA...!!!

¿TU ERES TONTA..?
LOS EXTRATERRESTRES NO EXISTEN.

¡HAY, JOSE....! PUES ÉL ME DIJO, QUE ERA DEL PLANETA AGOSTINI.


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Re: CHISTES Y COSILLAS

Mensaje por Kephren »

Un PADRE compra un "ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS" que da tortazos a las personas cuando mienten, y decide probarlo en la cena con su hijo.........

- "Hijo, dónde has estado hoy?"

El hijo responde: "Estuve en la escuela".

Viene el Robot y le da un Bofetón

- "Esta bien .... , fui a ver una película a casa de mis amigos", contesta.

- "Qué película viste?

- "Piratas del caribe"

El Robot le mete otro viaje con la mano abierta .....

- "Está bien" -grita el hijo- "Era una porno"

- El padre le grita:

"¿Cómo? Cuando yo tenía tu edad yo no sabía lo que era una película porno."

Viene El Robot y le da una leche tremenda al padre.

La mamá se troncha de la risa y dice:

- "¡Hijo tuyo tenía que ser!

y el Robot le dió tal bofetada a la madre que casi la deja en coma.....


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Re: CHISTES Y COSILLAS

Mensaje por MADE.IN.......U.S.A.... »

Pos me estreno en este hilo .---

Se muere un español y su alma se va al cielo, toca la puerta sale San Pedro y lo hace pasar a su oficina, el tipo se queda impresionado de ver tantos relojes en la pared:
-¿Por qué tantos relojes?
Pregunta:
-Es que cada reloj representa al gobierno de cada país, si el gobernante le miente a su pueblo el reloj se adelanta 10 minutos…
-Pero Pedro ¿no veo el reloj de España?
-Es que lo tengo en mi cuarto y lo uso como ventilador !!!!! :roll:

------superagul---- :twisted:


SE ME DA MEJOR RODAR....QUE ESCRIBIR...

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Re: CHISTES Y COSILLAS

Mensaje por Perezoso »

MADE.IN.......U.S.A.... escribió:Pos me estreno en este hilo .---

Se muere un español y su alma se va al cielo, toca la puerta sale San Pedro y lo hace pasar a su oficina, el tipo se queda impresionado de ver tantos relojes en la pared:
-¿Por qué tantos relojes?
Pregunta:
-Es que cada reloj representa al gobierno de cada país, si el gobernante le miente a su pueblo el reloj se adelanta 10 minutos…
-Pero Pedro ¿no veo el reloj de España?
-Es que lo tengo en mi cuarto y lo uso como ventilador !!!!! :roll:

------superagul---- :twisted:
agus, mejor.... déjalo....
jajajajjajajaja


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"Desorden en el Tribunal"

Mensaje por TOURERO »

Casos reales extraídos del Libro "Desorden en el Tribunal". El último es el mejor

Lo que las personas dijeron en su momento. Transcrito literalmente por los Taquígrafos (que tuvieron que permanecer en calma mientras sucedía):


Abogado : ¿Cuál es la fecha de su Cumpleaños?
Testigo: El 15 de Julio.
Abogado : ¿De qué año?
Testigo: Todos los años.
____________________________________________

Abogado : Esa enfermedad, la Miastenia Gravis , ¿afecta a su memoria?
Testigo: Sí.
Abogado : Y, ¿cómo le afecta a la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado : Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?
Testigo: No me acuerdo.....
____________________________________________

Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 35 ó 38 años, no me acuerdo.
Abogado : ¿Cuánto tiempo hace que vive con usted?
Testigo: Desde hace 45 años.
____________________________________________

Abogado : ¿Qué es lo primero que dijo su marido aquella mañana?
Testigo: Me dijo: "¿Dónde estoy, María?"
Abogado : ¿Y por qué eso la enfadó tanto a usted?
Testigo: Porque mi nombre es Celia.
____________________________________________

Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años....
Testigo: Sí.
Abogado : ¿Qué edad tiene?
______________________________________________

Abogado : Sobre esta foto suya... ¿Estaba usted presente cuando fue tomada?
_______________________________________________

Abogado : Entonces, ¿la fecha de Concepción de su hijo fue el 8 de agosto?
Testigo: Sí
Abogado : Y... ¿Qué estaba usted haciendo ese día?
_______________________________________________

Abogado : Ella tenía 3 hijos, ¿Cierto?
Testigo: Cierto.
Abogado : ¿Cuántos niños?
Testigo: Ninguno
Abogado : Y... ¿Cuántas niñas?
____________________________________________

Abogado : Sr. Marcos, ¿Por qué se acabó su primer Matrimonio?
Testigo: Por muerte del Cónyuge.
Abogado : Y, ¿por la muerte de cuál de los dos se acabó?
_______________________________________________

Abogado : ¿Podría describir al sospechoso?
Testigo: Era de estatura mediana y llevaba barba.
Abogado : ¿Y era hombre o mujer?
_______________________________________________

Abogado : Doctor, ¿Cuántas Autopsias ha realizado usted en personas fallecidas?
Testigo: Todas las Autopsias que he hecho han sido en personas fallecidas...
_______________________________________________

Abogado : Aquí en el Tribunal, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral. ¿En qué Empresa trabaja actualmente?
Testigo: Oral.
_______________________________________

Abogado : Doctor, ¿a qué hora comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?
Testigo: Sí, la Autopsia comenzó a las 20:30 horas.
Abogado : ¿Y el Sr. García ya estaba muerto a esa hora?
Testigo: No... Estaba sentado en la camilla, preguntándose por qué le estaba haciendo la Autopsia.
_____________________________________________

Abogado : Doctor, antes de realizar la Autopsia , ¿comprobó el Pulso de la Víctima ?
Testigo: No.
Abogado : ¿Comprobó su Presión Arterial?
Testigo: No.
Abogado : ¿Comprobó su Respiración?
Testigo: No.
Abogado : Entonces, ¿es posible que la Víctima estuviera viva cuando comenzó la Autopsia ?
Testigo: No.
Abogado : ¿Cómo puede estar tan seguro?
Testigo: Porque el Cerebro de la Víctima se hallaba en un recipiente, sobre la mesa.
Abogado : Pero, ¿podría estar viva?
Testigo: Sí, es posible que estuviera viva... Y estudiando Derecho en la misma Facultad en la que usted se Graduó.


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Re: CHISTES Y COSILLAS

Mensaje por Kephren »

VACACIONES EN CRUCERO

Mi diario... Día 1
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He cogido mis mejores vestidos. ¡¡ Estoy excitada!!

Mi diario... Día 2
Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.

Mi diario... Día 3
He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y jugando al golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.

Mi diario... Día 4
He estado en el Casino del barco y gané 150€. El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava..
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.

Mi diario... Día 5
He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco.
Me he quedado aterrada.

Mi diario... Día 6
Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!!
¡Estoy más contenta...!


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Re: CHISTES Y COSILLAS

Mensaje por Kephren »

Un pobre paisano de una aldea de Pontevedra estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida.

De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: unas empanadas caseras de carne recién hechas !!
Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer Cirila..

Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la cocina emanaba.

Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadas doraditas, recién hechas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando
repentinamente... zás... siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.

Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:
Ni se te ocurra!!!! Que son pa'l velatorio...!


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Re: CHISTES Y COSILLAS

Mensaje por TOURERO »

:excited: :excited: :excited: :excited: :excited: :excited: :excited: :excited:

Pal velatorio, ja,ja,ja,ja, :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll:


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ASÍ TERMINAREMOS, YA VEREIS ... ...

Mensaje por TOURERO »

PRIVATIZACIÓN DE LA SANIDAD



Un chino llevaba varios días rondando por el edificio de Urgencias del Hospital La Paz de Madrid.
Un médico que desayunaba en la cafetería de esa calle, con su bata blanca como todos los que allí van, se había fijado en el chino.
¿Qué hará aquí este hombre tantos días dando vueltas? ¿Estará enfermo?
¿Quizá duda si le atenderán o no?
Sin poder frenar más su ansia de saberlo, se dirige el médico al chino y le pregunta: "¿Tiene algún problema señor?
¿Acaso está enfermo? ¿Quiere que le examine?"
El chino se vuelve para mirar al médico y con una sonrisa de oreja a oreja le contesta:






"No, glacias, no me pasa nada, sólo estoy viendo el local"


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Re: CHISTES Y COSILLAS

Mensaje por RED »

Un borrachito olía a caña pura por los 4 costados, se sube a un autobús con su roñoso bolso y un periódico viejo, se sienta al lado de un Cura.
Saca una botella con aguardiente barato y se toma todo lo que queda de un solo trago. Satisfecho, hace hip y eructa, agarra el periódico y se pone a leer.
El Cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
Al rato, el borracho se le queda mirando al Cura y le pregunta: -'Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?' El cura molesto, le responde en tono sarcástico:
-'Ciertamente la artritis es causada por llevar una vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas y muchas más de esas basuras y porquerías...'
- AAAA laaaaaa mieeeeerda' responde el borracho volviendo a su lectura.
El Cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo: -'Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero ¿desde cuándo sufre de artritis?'
-'¿Yoooo? Noooo.... nunca Padre!!!.... sólo estaba leyendo este artículo del periódico que dice:..

'El Papa sufre de artritis desde hace varios años....'


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EL PODER DEL BESO

Mensaje por Yuan Yanko »

EL PODER DEL BESO


Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos moteros en sus poderosas,
enormes y negras vulcan, cuando de pronto ven a una muy hermosa y joven chica a punto de saltar de un puente al río. Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta:
--"¿Qué diablos se supone que estás haciendo?"
--"Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal.

El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice: --"Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?"
Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado, sabio beso en la boca. Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y al cabo admite:
--"Ese fue el mejor beso que me han dado en mi vida. Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas. ¿Por qué quieres matarte?"

Porque...

"A mis padres no les gusta que me vista de mujer".


La vida es tan buena maestra que, si no te aprendes la lección..........te la repite.
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Re: EL PODER DEL BESO

Mensaje por Gambrinus88 »

Y es en ese preciso momento cuando el jefe motero empuja al travelo por el puente ¿no? :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Creo, personalmente que, tras la declaración de "la" joven, los aplausos y vítores fueron mucho más ruidosos.


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Ferdinand
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Re: EL PODER DEL BESO

Mensaje por Ferdinand »

El corpulento y rudo motero creo que esta escupiendo todavía :xp: :twisted:


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