CHISTES Y COSILLAS.

[soytiococo]

Un dia salio un hombre del casino arruinado y sin un chavo.Decidio cojer un taxi y hablo con el conductor:
Buenas,cuanto cuesta ir a Aranjuez?
- 50 euros por adelantado
-Te doy 60 si te pago al llegar
Y el taxista se nego por que se olia que no tenia pasta.
Pasaron los meses y salio el mismo hombre pero con 6000 euros en el bolsillo,busco al taxista para vengarse y lo encontro al final de una fila de taxis,se fue al primero y le dijo:
-Buenas,cuanto cuesta ir a Aranjuez?
-50 euros
-Te doy 100 si por el camino me la chupas
-Esta usted loco? Ni por 200
Y se fue al segundo taxi
-Buenas,cuanto cuesta ir a Aranjues?
-50 euros, dijo el 2 taxista
-Te doy 100 si por el camino me la chupas
-Esta usted loco? Ni por 3000 euros
Y asi recorrio toda la fila hasta que llego al ultimo:
-Buenas,cuanto por ir a Aranjuez?
-50 euros
-Te doy 100 si cuando pasemos por al lado de tus compañeros,bajas la ventanilla,saludas con la mano,y sonriendo dices ME VOY A ARANJUEZ

[Vik Thor 69]

Un marido en sus últimos momentos, le dice a su mujer:

- Cariño, quiero que me concedas un último deseo.
- Haré lo que tú quieras, Pepe.
- Eres aún una mujer jóven y no puedes quedarte sola, quiero que cuando me muera te cases con Juan.
- ¿¿¿¿Con Juan???? ¡¡¡¡Pero si es tu peor enemigo!!!!
- Pues por eso, cariño, por eso.

[Marién]

Llega una señora a conversar con el cura párroco:


'Padre, tengo un problema!'


'Dime, ¿Cuál es tu problema, hija?'

'Fíjese padre que tengo dos loritas, bonitas, pero lo único que saben decir es:

'Hola somos prostitutas,
¿Quieres divertirte un rato?.

Le contesta el cura:
'Eso está muy mal hija, pero le propongo algo. Yo tengo un par de pericos a los que he enseñado a rezar. Tráigame sus loritas, las ponemos en la misma jaula con mis pericos y ellos les enseñarán bien, y así se les quitará lo mal habladas.'

La señora, encantada con la idea, le lleva las loritas al día siguiente.

Al llegar con las loritas ve que los pericos del Padre están en su jaula concentrados rezando el rosario.
Meten a las loritas a la jaula y fieles a su costumbre estas dicen:

'Hola somos prostitutas.
¿Quieres divertirte un rato?´

Y uno de los pericos contesta:
'Hermanos, guarden los rosarios y cierren los libros... nuestras oraciones han sido escuchadas:

¡LLEGARON LAS PUTAS!

[Marién]

Se juntan un Sádico, un Asesino, un Necrófilo,
un Zoófilo, un Piromaníaco y un Masoquista. Están sentados en el jardín de un hospital psiquiátrico.
Sin saber cómo ocupar su tiempo, y aburrido, el Zoófilo dice:
¿Y si nos enculamos a un gato?

Entonces el Sádico dice:
Eso,vamos a encularnos a un gato y después... ¡¡¡lo torturamos!!!

Dice el Asesino:
Vamos a encularnos un gato, torturarlo y, después, ¡¡¡matarlo!!!

Dice el Necrófilo:
Vamos a encularnos un gato, torturarlo, matarlo y,
después, ¡¡¡nos lo enculamos otra vez!!!

Y dice el Piromaníaco:
Vamos a encularnos un gato, torturarlo, matarlo,
volver a encularlo otra vez y... ¡¡¡prenderle fuego!!!

Se hace un repentino silencio, todos miran al
Masoquista y le preguntan:
Y tú, ¿¿¿no dices nada???

Y el masoquista dice:
¡¡¡Miauuu!!!

[Marién]

Mientras paseaba por el parque, un hombre vio a otro que estaba abrazado a un árbol, con una oreja ajustada fuertemente contra el tronco.
Viendo esto, el hombre preguntó:


- Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?

- Estoy escuchando la música del árbol, respondió el otro.

- Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando..

- Por supuesto que no.- ¿Quieres escuchar?

No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice,

- Está bien..

.-Así que colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja.

Con esto, va el otro, le pone un par de esposas, le quita la billetera, sus anillos, su reloj, las llaves del coche, toda la ropa y se va corriendo.
Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó:

- ¿Qué te ha pasado, hombre?.

El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontrabaallí.

Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal decomprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en laoreja y le dijo...

'Me da que hoy no es tu día, campeón...'

[Pablohell]

- Doctor, doctor, ¿es malo comer fresas con diarrea?
- Hombre...si no le da asco...


- Doctor, doctor, ¿es malo bañarse con diarrea?
- Hombre...si tiene suficiente...


- Doctor, doctor, ¿que me dijo que tenia?
- Tiene usted un calculo
- Y, ¿eso es grave?
- Si, grava, como arenilla


- Doctor, doctor, ¿que padezco?
- "Padece" usted un "ozito"


Ejem, se que no son gran cosa y que no estoy al nivel de Marien, pero por algo se empieza. Espero que alguno por lo menos esboce una leve sonrisilla.

[fredi]

Por la radio:

"Buenas noches, señoras y señores, desde el estadio (????????). Esta noche vamos a asistir a un sensacional
concurso en que los participantes demostrarán quien es el mayor semental.

Parece que aqu¡ llega el primer participante, Jhonny McPolla. ­Y ya ha comenzado! Una, dos, cinco, quince, veinticinco, cuarenta yyyyyy... ­cuarenta y dos señoritas fornicadas por Mr. McPollaaaaa!!!!

­Atención, porque aqu¡ llega el segundo participante, François Montpen‚! ­­­Y atención por que empieza YA!!!. Una, diez, veinte, treinta, cincuenta, sesenta... sesenta y cinco... sesenta y seis... ­sesenta y siete señoritas satisfechas por monsieur Montpen‚!!!!!

­A continuación llega el tercer y último participante de la noche! ­­­El Sr. Pepe Pérez!!! Sin más dilación, el Sr. Pérez se pone en posición y comienza.... ­YA! Una, diez, quince, treintaaaaaa, sesentaaaa, ­INCREIBLE SEÑORES, OCHENTAAAA, CIENNN, CIENTO VEINTE! ­­­­­ESPECTACULAR SEÑORES, SE HAN ACABADO LAS SEÑORITAS Y SE SUBE POR LAS GRADAS!!!! ­­­SECTOR IZQUIERDO, SECTOR CENTRAL, SECTOR DER.... AAAAAAAAAHHHHHHHH!!!!!!"

[fredi]

Un menda que va al futbol, pero se entretiene y llega al estadio con el partido empezado. Le pregunta a uno:
- Oye, como vamos.
* Vamos perdiendo uno a cero.
- ARBITROOOO, CABRON!

[fredi]

Un vasco (de Bilbao) hablando con otro:
-­Oye!, ¨pues sabes lo que me pasa?, que no puedo bañarme en la ría porque doy con el pito en el fondo.
+­Ah¡va! la hostia, pues nada de espaldas tú.
-S¡ hombre, ¿y que hago con el puente colgante?

[fredi]

Esto es un alemán que va con un AUDI por la carretera, y se queda enganchado en un barrizal y el coche no sale. En esto que pasa un "chicarrón" del norte (también de Bilbao) con la vespino, se queda parado y le dice...
- Qué. ¿Le remolco?
+ ¨Pero como me va a reolcar con la Vespino?
- Que si!. ­Que no hay problema!

Pone una cuerda, atada al coche y a la Vespino, y lo saca de barrizal.
+ ­­­Esto es increible!!!.
- ­Calle! Vd. no diga nada.
+ ¨Pero como no voy a decirlo? ­Si es increible!
- Bueno, ya que va a decirlo, no diga que le he remolcado con la moto. Es que no lleva gasolina. Que he ido pedaleando.....

[Marién]

Qué formato es tu marido / novio / amante ?


DVD, DVD-R, CD y VHS

PARA LAS MUJERES QUE TODAVIA NO ESTAN INTEGRADAS A LAS NUEVAS TECNOLOGIAS ... LOS HOMBRES SE PUEDEN CLASIFICAR:

- Sabe lo que es un marido DVD?

- Es aquel que se Desnuda, Voltea y Duerme

- Y un marido DVD + R?

- Es aquel que se Desnuda, Voltea, Duerme y Ronca.

- Y un marido CD?

- Es aquel que Come y Duerme.

Moral de la historia:

- NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...

- Varias Horas de Sexo

[fredi]

Cuatro monjas confesándose. La primera le dice al cura:
-"Padre, he visto el pene de un hombre"
-"Bueno hija, reza quince padres nuestros y lávate los ojos con agua bendita en la pila".
La segunda de la fila dice:
-" Padre, he tocado el pene de un hombre con mis manos".
El cura le manda rezar veinte aves marías y lavarse las manos en la pila del agua bendita.
La cuarta monja se cuela de la tercera y dice:
" Padre. confiéseme a mi primero, que yo no me enjuago la boca donde ésta se va a lavar el culo".

[fredi]

Un tío va al médico porque tiene la picha de color naranja.
-Pues si doctor, que la tengo naranja.
+Vamos a ver, usted mantiene relaciones con animales?
-No, por favor, que salvajada.
+Y con drag queens o similar?
-No, no, que va, si follo menos que el papa.
+Pues no se, lee usted revistas porno?
-Tampoco doctor.
+Y películas, le gustan las peliculas X?
-Ah, eso si, los viernes por la noche mi película de canal plus y mi bolsa de Cheetos que no me falten.

[fredi]

Esto que es una mujer, que se muere. Llega al purgatorio y le pregunta San Pedro:
¿En qué lugar te gustaría pasar tus últimos días?
-En el "Paraíso de las Vírgenes".
Pero mujer si has estado casada tres veces.
Ya, pero mira, el primer marido era funcionario, y ya sabes los funcionarios lo dejan todo para mañana. El segundo era ingeniero, y ya sabes todo son proyectos, y por último un sindicalista, que no hacen nada más que dar por culo.

[fredi]

Tres mujeres están hablando de los métodos anticonceptivos que usan.
-Pues yo prefiero los condones.
-Ah no, yo soy católica y solo uso el método de Ogino.
-Pues mira, yo también soy católica, pero uso el método del cubo.
-El método del cubo? Que es eso?
-Pues mira, es que vosotras ya sabéis que mi marido es más bajito que yo, asi que se sube a un cubo y lo hacemos de pie. Entonces, cuando veo que los ojos se le ponen vidriosos, le pego una patada al cubo.

[fredi]

Un tío de noventa años va al medico.
- Doctor, doctor, me voy a casar con una chica de 20 años y todo el mundo me ha recomendado que antes me haga un chequeo.
- A ver, enséñeme sus órganos sexuales... Entonces el viejo saca la lengua y le enseña el dedo.

[fredi]

Sabias que todos los condones llevan un numero de serie ?
- Pues no, no lo sabia.
- Jajajajaja, otro que nunca ha tenido que desenrollarlos del todo !!

[Vik Thor 69]

¿Sabéis cual es la diferencia entre una moto y un water?

En la moto tú te sientas para correr y en el water corres para sentarte.

[Kephren]

EL DÍA PERFECTO PARA ELLA
08.15. Despertar entre besos y abrazos.

08.30. 2 Kg menos que ayer en la báscula. Desayunar en la cama: Zumo de naranja natural con croissants. Desenvolver regalos de Cartier de parte de Richi, su actual compañero.

09.15. Relajante baño de agua caliente con sales de mar de Lancaster y aceites de Rochas.

10.00. Gimnasia suave en el club con entrenador personal guapo y amable

10.30.. Tonificación facial, manicura, sesión de UVA para un bronceado ideal, acondicionador y peluquería.

13.30. Comida con un buen amigo artista gay en la terraza de DYNO's. Ve pasar a la novia de su ex y ha engordado 8 Kg.

15.00. Siesta.

16.00. Repartidor guapo y amable llama a tu puerta: media docena de rosas con la tarjeta de un admirador secreto.

16.05. Exclamación!, dentro del ramo un osito de Tous con ojos de diamantes.

17.00. De compras con dos amigas: VISA Platino del compañero con crédito ilimitado.

18.15. De vuelta al club masaje con masajista guapo musculoso y gentil que comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos.

19.30. Desfile de modelos y cóctel en COCO's Boutique Elección y compra de conjunto de Armani para la cena de esta noche.

21.30. Cena para dos con velas y a la luz de la luna seguido de un romántico baile. Piropos y cumplidos de otros bailarines y comensales

23.30. Ducha caliente ella sola.

23.50. A la cama en brazos. Cama nueva, sabanas de raso y música de Haendel.

00.00. Leve y suave jugueteo con abrazos. Nada de sexo.Conversación romántica con el compañero.

00.30. Dormir entre sus brazos.

[Kephren]

EL DÍA PERFECTO PARA ÉL
06.00. Despertador.

06.15 . Mamada.

06.35. Masiva y gustosa cagada mientras lee el El Mundo Deportivo.

06.50. Ducha y medio afeitado.

07.00. Desayuno: Pan con tomate y jabugo 5 jotas, tostadas con mermelada y café, todo preparado por una camarera de 25 años, totalmente desnuda y llevando un delantal.

08.30 . La limusina en la puerta.

08.35.. Un par de whiskis de malta camino del aeropuerto.

09.00. Vuelo en jet privado, black-jack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda y rasurada llevando una pajarita.

10.30. Conexión por Internet con un agente de bolsa, las acciones de la empresa han subido un 375 %.

11.00. Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta

13.30. Juego en hoyo nueve:2 bajo par.

14.10. Aperitivo: foie salmón caviar y Viña Tondonia del 64.

15.00. Mamada y siesta en la terraza privada del Club.

16.30. Juego en hoyo 10: 4 bajo par.

16.50. Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute Vodka en vaso helado.

17..00. Vuelo a Barbados.

18.00. Tarde de pesca en yate con tripulación femenina totalmente desnuda con gorra de marinero.

19.30. Vuelta a casa. Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega.

20.20. Gin-Tonic, cagada y ducha.

20.25. Breve ojeada a la prensa: El Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados.

22.00 . Cena de marisco con Don Perignon del 53, filete de buey poco hecho. y postre Hagen Dazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera.

22.30 . Armagnac y Cohibas lancero delante de la TV super-panorámica, mirando la final de la Champions League. Barcelona 1- Real Madrid 1. Gol en el minuto 97 de descuento de penalty injusto hecho a Messi por Pepe.
En esa jugada Raúl se lesiona ambas rodillas de extrema gravedad. Probablemente tenga que dejar el fútbol y quede impotente. El penalty lo lanza Messi, el balón bota siete veces antes de llegar a la portería; da en el larguero, luego
en un poste, vuelve a dar en el larguero, rebota en la nuca de Casillas, dejándolo inconsciente y se queda parado en la línea de gol sin entrar. En su afán por salvar el gol, Robinho y Guti se lanzan a por él, con tan mala suerte que se lesionan mutuamente.
Guti está tan grave que un guardia civil lo sacrifica en el mismo campo con su arma reglamentaria. Robinho pierde
totalmente el habla para siempre y se queda paralítico. Sin embargo, consiguen sacar el balón, pero con tan mala suerte que le dá en los huevos a Ramos , que queda tendido en el suelo y entra a gol. Barcelona 2 - Real Madrid 1 .
Calderón sufre un infarto...muere de camino al hospital porque la ambulancia que le llevaba tiene un accidente...dentro le acompañaba Mijatovic y toda su familia...no se salva nadie

00.00. Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.

00.50. Solo en la cama..

00.55 . Pedo de 16 segundos que cambia de melodía tres veces y obliga al perro a salir de la habitación por lo que tú te descojonas