CHISTES Y COSILLAS.

[Kephren]

Jajajjaaaaaaaa... pues ya sabes.. si quieres gozar, a cambiar.

Y sino, tu te lo pierdes...

[Carrujo]

Una mujer visita un vidente y este nada mas sentarse observa con espanto la bola de cristal diciendo veo un orrible accidente que le ocurre a su marido.

ya yay eso ya lo se yo, lo que quiero saber es si me coje la policia

[Carrujo]

Un hombre entra en un hospital gritando mi suegra mi suegra donde está que la atropellado un autobus por Dios por Dios, en esto que sale el doctor y le dice pues pongase en lo peor.
Osea que me la tego que llevar a casa ¡ no!

[Vanadio]

Un elefante pregunta a un camello:
-"Por qué tienes las tetas en la espalda?"
-"Extraña pregunta...", dijo el camello, "...viniendo de alguien que tiene la polla en la cara..."

[Marién]

Conversaciones reales registradas entre un Servicio de
Asistencia Técnico de equipos informáticos.


> Caso 1
> Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene?
> Usuario: Uno blanco
> Técnico de Servicio: (Silencio)

>
> Caso 2
> Usuario: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la
> disquetera.
> Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el
> botón?
> Usuario: Sí, claro, está como pegado...
> Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré
> nota.
> Usuario: No... Espera... No había metido el
> disquete... está todavía en la mesa..., gracias.

>
> Caso 3
> Técnico de Servicio: Haga clic sobre el icono de
> 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
> Usuario: ¿Su izquierda o mi izquierda?

>
> Caso 4
> Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo
> ayudarle?
> Usuario: Hola, no puedo imprimir..
> Técnico de Servicio: Por favor dé clic en
> 'inicio' y...
> Usuario: Escuche, no empiece con tecnicismos, no
> soy experta en ordenadores. ¡Coño!

>
> Caso 5
> Usuario: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir,
> cada vez que lo intento dice 'No se encuentra
> impresora'. He cogido incluso la impresora, la he
> colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía
> dice que no la puede encontrar.

>
> Caso 6
> Usuario: Tengo problemas para imprimir en rojo.
> Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a
> color?
> Usuario: No, la mía es blanca.

>
> Caso 7
> Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora
> mismo?
> Usuario: Un osito de peluche que mi novio me
> compró.
>
> Caso 8
> Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
> Usuario: No funciona.
> Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
> Usuario: Presionar la F 8 veces como me dijiste,
> pero no ocurre nada.

>
> Caso 9
> Usuario: Mi teclado no quiere funcionar.
> Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está
> conectado?
> Usuario: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
> Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez
> pasos hacia atrás.
> Usuario: OK
> Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
> Usuario: Sí
> Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado
> no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
> Usuario: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este
> sí funciona!!!

>
> Caso 10
> Técnico de Servicio: Tu password es 'a'
> minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número
> 7...
> Usuario: ¿7 en mayúscula o minúscula?

>
> Caso 11
> Usuario: No puedo conectarme a Internet, aparece
> error de clave.
> Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está
> utilizando el password correcto?
> Usuario: Sí, estoy segura, vi a mi esposo
> escribirlo.
> Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el
> password?
> Usuario: 5 asteriscos.

>
> Caso 12
> Usuario: Tengo un grave problema. Un amigo me puso
> un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón
> desaparece...

>
> Caso 13
> Usuario: No logro encontrar el simbolito para abrir
> el Word.
> Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué
> tiene ahí?
> Usuario: Muchos papeles y mi bolso.

[Josep]

...perdon, perdon, perdon, perdon...........vamove Marien, ¿no seran "Usuarias"?

[Vik Thor 69]

...perdon, perdon, perdon, perdon...........vamove Marien, ¿no seran "Usuarias"?

Has acertado Josep: la mayoría de respuestas del "usuario" están en femenino y lo del "bolso", en el último caso, aún lo deja más claro.

[Kephren]

jajajaaaaaaaaaaaaa

muy buenos.... el del teclado es la bomba

[clayrega]

No se si ya los colgó alguien, pero aqui va alguno.

.........................................................................................................................

Estas al volante de un coche y circulas a velocidad constante.
A tu izquierda hay un precipicio.
A tu derecha un camion de bomberos que circula exactamente a la misma
velocidad que tu. Delante de ti cabalga un cerdo que es mas grande que
tu coche. Detras de ti sigue un helicoptero a ras del suelo, los dos
ultimos a la misma velocidad que tu. ?Que haces para pararte?
Piensalo.

La respuesta esta mas abajo:
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.

Pues te bajas del tiovivo, que ya no tienes edad para esas tonterias.


----------------------


Un amigo mío se fue a Madrid sabiendo que su novia
necesitaba unas gafas para la vista y encontrando la ocasión de comprarle
unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica. Después de ver unas
cuantas, se decidió y le compró unas. La dependienta se las envolvió y pagó
la cuenta, pero al marcharse, en lugar de coger la caja con las gafas,
cogió otra muy parecida que había al lado que contenía unas bragas que
seguramente alguna cliente de las que había en la óptica se acababa de
comprar. Mi amigo no se dio cuenta de la equivocación así que desde allí se
fué directamente a correos y le envió la caja a su novia junto con una
carta. La novia recibió el paquete y quedó perpleja por el contenido, así
que leyó la carta que decía: "Querida mía: Espero que te guste el regalo
que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que no tienes
ninguna, pues las otras que tenías llevabas mucho tiempo con ellas y estas
son cosas que se tienen que cambiar de vez en cuando. Espero que haya
acertado con el modelo, la dependienta me dijo que eran la última moda y me
enseñó las suyas, que eran iguales. Entonces yo, para ver si eran ligeras,
cogí y me las puse allí mismo. ¡No sabes como se rió la dependienta! Como
te imaginarás estos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y
más a mí que ya sabes que tengo unos rasgos muy alargados. Una muchacha que
había allí me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo viera
el efecto que hacían, las ví estupendas, me decidí y las compré. Póntelas y
enséñaselas a tus padres, a tus hermanos, en fin, a todo el mundo a ver qué
dicen. Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada a ir con las viejas
y más ahora que has estado tanto tiempo sin llevar ninguna. Si te están muy
pequeñas me lo dices, que si no te van a dejar señal cuando te las quites
para ir a la calle y todo el mundo va a notar que las tienes. Ten también
cuidado de que no te estén grandes, no sea que vayas andando y se te
caigan. Llévalas con cuidado y sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y
las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos
vean tus encantos. En fin, para que te voy a contar más, sólo te digo que
estoy deseando vértelas puestas. Este es el mejor regalo que podía hacerte,
cariño.
.....................................




Un mecanico estaba sacando una cabeza de cilindro de un motor de una Motocicleta Harley cuando un reconocido cirujano cardiovascular entró a su negocio. El cirujano esperaba por el gerente de servicio para que inspeccionara su moto.

El mecánico gritó a traves del garaje, "Hey Doc, puedo hacerle una pregunta?

El cirujano, un poco sorprendido, caminó hasta donde estaba trabajando el mecánico en la moto. Este se enderezó, y limpió sus manos con un trapo y dijo:

--Entonces Doc, mire este motor. Yo abrí su corazón, le saqué todas sus válvulas, las arreglé, las puse otra vez en su lugar, y cuando terminé, trabaja como si estuviera nuevo. Entonces como explica usted que yo gane un salario tan bajito mientras uds. se lleva el gordo, si a la final, básicamente hacemos el mismo trabajo?

El cirujano hizo una pausa, sonrió, se acercó hacia el mecanico y le susurró...

"Intenta hacerlo con el motor andando".

......................................


Un hombre mete su cabeza en una peluquería y pregunta:
- ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?
El peluquero mira alrededor y le dice:
- Como 2 horas.
Y el hombre se va. Unos días después el mismo hombre vuelve a la peluquería y desde la puerta le pregunta al peluquero:
- ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?
El peluquero mira alrededor de la peluquería y dice:
- Como tres horas.
Y el hombre se va. Una semana después el mismo hombre vuelve a la peluquería y desde la puerta le pregunta al peluquero:
- ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?
El peluquero mira alrededor de la peluquería y dice:
- Como hora y media.
Y el hombre se va. El peluquero mira a un amigo que estaba en la peluquería y le dice:
- Oye, Bill, por favor sigue a ese hombre y ve a donde va. Él siempre viene, pregunta en cuánto tiempo le puedo hacer un corte de pelo pero después nunca regresa.
Un tiempo después, Bill vuelve a la peluquería, riéndose histéricamente. El peluquero le pregunta,
- Bill, ¿a dónde fue el hombre después de pasar por aquí?
Bill, con lágrimas en los ojos de tanto reirse, le dice:
- ¡¡¡¡¡¡A tu casa!!!!!!


.......................................

El presidente de una compañia, que no tiene mejor cosa que hacer que
mirar por la ventana si las gaviotas vuelan, le dice a su
asesor, quien tampoco esta haciendo
nada productivo:
"Dime, Juan, si hago el amor con mi mujer, es cuestion de placer o de
trabajo?"
"Huuummmm..., no tengo ni idea", responde el asesor.
"Pues te doy una hora para que me des una respuesta".
Entonces, el asesor va donde director , quien, para
variar, tambien esta "egging", y le dice:
"Oye, Pepe, si nuestro amado presidente se tira a su mujer, es cuestion de
trabajo o de placer?"
El director tampoco tiene ni idea y el asesor le dice que tiene 55
minutos para resolverlo. El director recurre al jefe de personal,
el que a su vez recurre al jefe de departamento, quien va a ver al jefe
de obra.
Al final, el jefe de obra se dirige al jefe del sector, quien a su vez se
dirige al humilde trabajor que diariamente se soba el lomo para ganarse el
pan nuestro de cada dia, a quien no le cabia un papel mas sobre el
escritorio y estaba hasta el cuello de trabajo:
"Humilde trabajador, una pregunta".
"¿Tiene que ser ahora? Tengo un monton de trabajo..."
"Una sola pregunta muy importante...", le dice el Jefe.
"Bueno, ¿que necesita?"
"Si nuestro amado presidente se cepilla a su mujer, es una cuestion de
trabajo o de placer? Tiene dos minutos para resoverlo!"
"Es obvio que se trata de placer!", responde el practicante.
"Ahhhh...! Y como ha contestado tan rapido? Por que esta tan seguro que es
cuesion de placer?"
"Muy facil, porque si fuera trabajo... ¡¡SEGURO QUE ME LA ESTARIA
TIRANDO YO!!"


...........................


Una madre estaba trabajando en la cocina mientras escuchaba jugar a su hijo en la sala con su tren eléctrico nuevo. Ella escucha que el tren se detiene y su hijo dice :

- "Todos los hijos de puta que quieran bajarse, háganlo ahora porque esta es la última parada! Y todos los hijos de puta que van de regreso y se quieren montar metan sus culos dentro del tren ahora porque nos vamos cagando leches, pero ya!!".

La madre entro a la sala y le dijo a su hijo:

- "Nosotros no usamos esa clase de vocabulario en esta casa. Ahora ve a tu cuarto y te quedas allí durante 2 horas. Cuando salgas, puedes regresar a jugar con tu tren, por supuesto usando un vocabulario agradable y decente!."

Dos horas mas tarde, el niño sale de su cuarto y comienza a jugar de nuevo con su tren. Pronto el tren se detiene y la madre escucha a su hijo decir:

- "Todos los pasajeros que vayan a desembarcar del tren, por favor recuerden llevarse todos sus objetos personales consigo. Les agradecemos por haber viajado con nosotros el día de hoy y esperamos que el viaje haya sido placentero. Esperamos que viajen de nuevo con nostros en una próxima oportunidad".

Ella escucha que el niño continua:

- "Pedimos a los pasajeros que no tienen como destino final esta estación, permanecer sentados en sus asientos mientras pasamos refrigerios. Para aquellos que están embarcando, les pedimos que coloquen todas sus pertenecias debajo de sus asientos. Recuerden que esta prohibido fumar dentro del tren. Esperamos que tengan un viaje relajado y placentero con nosotros el día de hoy".

Entonces, el niño agrega :

- "¡¡¡Y para aquellos que esten enfadados por la demora de DOS HORAS, reclamenle a la hijaputa que está en la cocina!!!".

[clayrega]

Aqui va otro, lo traduje al español, ya que yo lo conocí en alemán.


Se encuentran dos amigos, del cual uno tiene un ojo morado.
Al preguntarle el otro que fue lo que le pasó, le contesta:
Ya sabes que a mi me gusta ir al cine muy a menudo, y el otro día había una peli en cartelera que me apetecía mucho verla así que fui.
Poco antes de empezar la película, veo como entra una señora a la sala, con una traje de chaqueta y falda, que le daba un aire de lo mas elegante. No es que fuese un bellezón, y ya tenia sus añitos, pero su presencia me impresionó. Da la casualidad que se sentó justo delante de mi.
Al acabar la pelicula, se encienden las luces y al levantarnos, me percato de que la señora esa, tan elegante, tiene metida la falda entre sus nalgas.
Yo la verdad no sabía que hacer. Si se lo digo, pensará que soy un salido que mira el culo, si no se lo digo saldrá así a la calle, estropeandose así su impecable presencia................. Pues decidí que lo mejor era, sacarle la falda yo mismo. Por desgracia se dio media vuelta y me asistió un tremendo puñetazo en to’l ojo.

Joer macho, le dice el amigo, quien te manda meterte en esos líos, es que eres la ostia.

Al cabo de unos meses se vuelven a encontrar. En esta ocasión resulta que el amigo lleva los dos ojos morados. A la pregunta, de que le había pasado en esta ocasión, le contesta este:
Mira que llevaba tiempo sin ir al cine, para no verme en una situación como la otra vez, pero echaban una peli de esas que tanto me gustan y no aguanté mas. Fui a ver la.
Con tan mala suerte, que veo como entra la señora del otro día, esta vez acompañado por su marido, y da la casualidad que se sientan justo delante de mi.
Se apagan las luces, y empieza la película. Al acabar se encienden las luces y nos levantamos todos. Igual que en la anterior ocasión, la señora se levanta con la falda metida entre las nalgas. El marido lo vió, le cogió la falda con dos dedos y se la sacó entre sus posaderas, y yo............... como sabía que eso a ella no le gustaba,...............se la volví a meter....................................

[patxitwo]

EL POLLO ( Caso verídico )

La aviación norteamericana desarrollo un dispositivo para probar
la resistencia del cristal del parabrisas de los aviones.
Consistía en un tipo de cañón que disparaba
un pollo muerto al cristal del avión.
El tiro era exacto y reproducía la velocidad con que una ave
puede impactar en un avión en pleno vuelo.
Si el parabrisas resistía la prueba del impacto del pollo,
entonces soportaría la colisión con un pájaro en vuelo real.

El dispositivo funcionó perfectamente en todas las pruebas que se
efectuaron en EE.UU. Estudiosos lumbreras del Gobierno de ZP, que
estaban desarrollando una locomotora para el AVE, se interesaron por
el cañón de los pollos, pensando aplicar la idea al parabrisas del
nuevo tren.

Al primer tiro, el pollo reventó el cristal frontal del tren,
rompió el cuadro de instrumentos, perforó el asiento del ingeniero,
hirió a dos técnicos y voló hasta el fondo de la locomotora,
estrellándose contra la pared haciendo un agujero profundo en la
chapa...

Los ingenieros de la Maleni ( Magdalena Alvarez) quedaron
completamente asustados de aquel sorprendente y violento resultado.
Documentaron la escena con detalle, hicieron fotos digitales, grabaron
declaraciones de testimonios oculares, elaboraron documentos técnicos
y enviaron toda la información a los EE.UU, preguntando qué habían
hecho mal.

Los técnicos americanos estudiaron con detalle la documentación
recibida y respondieron con un e-mail seco y directo:


'DESCONGELEN EL POLLO'

Saludos,rafagas y uvesssss

[trueta]

Una mujer súper elegante y bella sale de un bar...... con un grado de alcohol en la sangre muy alto, o sea borracha, como una cuba...

Caminando tambaleante hacia su auto, un BMW costosísimo trata de abrir la puerta con sus llaves, pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al suelo al lado de la puerta del auto.

Patiabierta y sin bragas mira hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima, y comienza a hablarle:

Por ti tengo coche,
Por ti tengo joyas,
Por ti tengo dinero,
Por ti puedo tener al hombre que quiera,
Por ti tengo una mansión...

De repente se empieza a orinar... y molesta grita:

¡No llores tonto que no te estoy riñendo...

[fredi]

Cierto joven compró una moto Vulcan y después de comprarla, el vendedor le advierte que si la deja fuera mientras llueve, puede oxidarse...

Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano para untarle a la moto.

Unos meses después, el joven se enamora de una chica y ella lo invita a su casa para que conociera a sus padres.

Cuando el joven llega en su moto antes de entrar ella le advierte:

"En mi familia hay una Vieja tradición, y es que después de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos"...

Tras una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, ¡pues nadie quiere ir al fregadero!.

Pasan 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia y la besa en frente de todos.

Nadie dice ni una sola palabra. Entonces, decide tomar medidas extremas.

Toma a su novia, la pone sobre la mesa la desnuda y tiene sexo con ella.

Nadie dice una palabra. Ahora, el hombre está desesperado, así que toma a la suegra y tiene sexo con ella, aún más salvaje que con la novia...

Pero nadie dice ni una palabra!

El joven está a punto de reventar y no sabe qué hacer, cuando en la distancia se oyen unos truenos.

Su primer pensamiento es proteger la Vulcan 900, así que saca de su bolsillo el tubo de vaselina y entonces el suegro grita:

'¡Está bien!, ¡Hijo de puta...! ¡Yo lavo los platos!, yo los lavo!'

[patxitwo]

Anoche salí con mis amigas a una 'reunión'. Yo le dije a mi marido que
regresaría a casa a las 12 en punto. 'Te lo prometo', le dije. Pero la
'reunión' estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas... y se me fue la
hora. Resulta que llegué a casa a las 3 a .m. completamente borracha.

Acababa de entrar y el joputa del reloj de cuco hizo 'cu-cu' tres veces. Al
darme cuenta que mi marido se iba a despertar grité''cu-cu''otras 9 veces
más... Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto,
aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelea con mi marido...
Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.
Porla mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó que a qué hora
había llegado anoche y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal
y como le había prometido.
Él, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado.

'¡Qué biennnnn! ¡SALVADAA!' -pensé yo. Pero, entonces, él me dijo:
'Por cierto...debemos arreglar nuestro reloj de cuco.'

Le pregunté,temblorosa: ¿SÍIII? ¿Y por qué, mi amor?

Y me contestó: 'Bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces..... Luego,
no sé cómo, gritó '¡¡mierda!!'.....

Después hizo 'cu-cu cuatro veces más..... Vomitó en el pasillo..... Hizo
'cu-cu'
otras tres veces.... Se partió de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu'.....
Salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina del salón, se
acostó a mi lado dando el último 'cu-cu', se tiró un pedo y se durmió...'

Saludos,rafagas y uvessss

[Marién]

INSTALANDO UN MARIDO

(Correo electrónico para soporte técnico):

Querido Soporte Técnico;

El año pasado actualicé mi versión NOVIO 5.0 por
MARIDO 1.0 y me di cuenta que se había ralentizado
considerablemente el desempeño completo del sistema,
particularmente las aplicaciones FLORES y JOYAS, que
operaban de maravilla en el versión NOVIO 5.0

Además, MARIDO 1.0 me desinstalo otros programas
valiosos del sistema como, ROMANCE 9.5 y ATENCIÓN
PERSONAL 6.5, e instalo programas indeseables como
CHAMPIONS LEAGUE 5.0, La COPA del REY 3.0,FORMULA UNO
3.4, y la LIGA 4.1

CONVERSACIONES 8.0 jamás volvió a arrancar y LIMPIEZA
DEL HOGAR 2.6 simplemente hace que el sistema se
colapse. He tratado de solucionar la situación con los
programas DISCUSION 2.6 y RECLAMOS 1.8, pero no están
disponibles.

¿Que puedo hacer?

Atentamente…

Desesperada



(Respuesta del soporte técnico)

Querida desesperada,


Lo primero que tienes que tener en mente es que NOVIO
5.0 es un paquete de Entretenimiento, mientras que
MARIDO 1.0 es un sistema operativo. Por favor,
introduce el comando: ' YO CREÍ QUE ME AMABAS.EXE' e
intenta descargar LAGRIMAS 6.2 y no olvides instalar
la actualización de 'LA CULPA' 3.0

Si la aplicación funciona tal y como esta diseñada,
MARIDO 1.0 debería de ejecutar automáticamente las
aplicaciones de JOYAS 2.0 y FLORES 3.5.

Pero recuerda que un uso excesivo de las aplicaciones
arriba mencionadas puede causar que MARIDO 1.0 ejecute
por defecto GRUÑÓN 2.5, HAPPY HOUR 7.0, CERVEZA 6.1,
CUBATAS 9.8…CERVEZA 6.1 es un programa muy malo que va
a derivar en la descarga de RONQUIDOS BETA

Cualquier cosa que hagas, por ningún motivo…. Pero por
ningún, ningún motivo, instales SUEGRA 1.0 ya que
ejecuta un troyano que eventualmente tomara control de
todos los recursos del sistema.

También, no intentes reinstalar el programa NOVIO 5.0,
ya que son aplicaciones que no soporta el sistema y
colapsara la versión MARIDO 1.0

En resumen, MARIDO 1.0 es un programa genial, pero
tiene una memoria muy limitada y no puede aprender
nuevas aplicaciones rápidamente. Deberías de
considerar comprar software adicional para mejorar el
desempeño y la memoria.

Te recomendamos COMIDA 3.0 y PICARDIAS 7.7

Buena Suerte

Servicio Técnico

[Marién]

MONOLOGO DE UNA BORRACHA....

Una mujer super elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (borracha, con una juma de esas brutales)...

Caminando tambaleante hacia su COCHE un BMW del año costosísimo trata de abrir la puerta con sus llaves,

pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del coche

Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle:

Por ti tengo coche,

Por ti tengo joyas,

Por ti tengo dinero,

Por ti puedo tener al hombre que quiera,

Por ti tengo una mansión...

y de repente se empieza a mear... y replica

¡¡ No llores coño! que no te estoy regañando.... !!

[Marién]

Resulta que Hércules, Blanca Nieves y Quasimodo se encontraban una tarde tomando una copa.


Hércules comenta: 'Todos dicen que soy el mortal más fuerte, guapo y carismatico de la Tierra , pero no sé cómo pueda probarlo, esto siempre me ha preocupado'

Blanca nieves le responde: 'Tienes razón, a mi me pasa lo mismo, todos dicen que soy la mujer más bella del mundo pero... ¿Cómo saber si es verdad?'

Quasimodo agrega: 'Sí, todos dicen que soy la persona más fea y deforme del planeta'

De pronto, Blanca Nieves tiene una idea y dice: 'Amigos, tengo la solución. Pediremos a Dios esta noche que nos revele la verdad'

A la mañana siguiente se encuentran los tres en un restaurante para desayunar y....

Quasimodo dice: 'He hablado con Dios y me ha confirmado que soy la persona más fea y deforme del planeta'

Hércules dice: 'Yo tambien he hablado con Dios y él me ha dicho que de verdad soy el mortal más fuerte, guapo y carismatico de la Tierra ,..

Y en eso llega Blanca Nieves (EMPUTESIDISIMAA) y pregunta : ...

...¡¡¡ QUIEN CRESTA ES MARIÉN !!!!!

jijijijijijijijijijiji

[Marién]

EN LA DUCHA
El viejito se está bañando cuando de pronto siente que su pene comienza a
endurecerse y llama a su viejita:
-¡¡Jacobita!! ¡¡¡Jacobitaaaaaaa!!! ¡Ven pronto!
La viejita va corriendo al baño y cuando ve este espectáculo le dice al
viejito:
-¿Me desnudo, me desnudo? - pregunta con emoción la viejita
-¡Déjate de pendejadas y ve rápido a buscar la cámara para tomar una foto
que probablemente sea la ultima vez!

EN MISA
El padre dice en la misa:
-Sí tienen fe se sanarán. Pongan su mano sobre la parte afectada y el
milagro ocurrirá. Una pareja de viejitos esta oyendo el sermón y el
viejito baja la mano con disimulo y la pone entre sus piernas. La viejita
lo ve y le dice:
-Viejo, el cura dijo milagro, no resurrección.

¡CUÁNTAS CANAS!
Se desnudan el viejito y la viejita, y dice el esposo todo sorprendido:
-¡Ay, mi amor! ¡Cómo tienes de canas allá abajo!
-No son canas, son telarañas. ¡Viejo inútil!

¡EN TRATAMIENTO!
Estaban en una reunión familiar y les dicen a los abuelos:
-Bueno, y ¿cómo va su vida sexual? A lo cual la viejita contesto:
-Pues estamos en tratamiento.
-¿Cómo así que en tratamiento?
- Pues sí: él trata y yo miento.

VISITA CONYUGAL
Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice
alguardia:
-Señor yo vengo a la visita conyugal
-El guardia asombrado le pregunta: ¿Pero señora, con quién?
-Con cualquiera, con cualquiera.

LA RANA Y EL VIEJO
Estaba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz.
Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:
-Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los
placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos,
me convirtió en rana, pero sí me das un beso, volveré a ser quien era y te

daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi
ardiente concupiscencia pueden producir.

El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la cabeza la
ranita y le pregunta muy desconcertada:
-¿Qué? ¿No me vas a besar?
-¡No! - Respondió el viejecito - A mí edad es más divertido tener una rana
que habla, que una maniática sexual.

[LOKI]

Por orden del señor alcalde,se hace saber a todos los pueblerinos
del pueblo,que no echen mas cartas al buzon...................porque
ya esta lleno.

[Kephren]

Estimados Sres. del Servicio Técnico:

El año pasado cambié de la versión Novia 7.0 a la versión Esposa 1.0, y he observado que el programa inició un proceso inesperado de Hijo 0.23 Beta que me ocupa mucho espacio y recursos importantes. En el folleto explicativo del programa no venía mención alguna a este fenómeno.

Además, Esposa 1.0 se autoinstala en todos los demás programas y se lanza durante el inicio de cualquier otra aplicación, monitoreando todas las actividades del sistema. Aplicaciones como Caza 10.3, Viajes de Aventura 4.0, Noche Toledana 2.5, o Fútbol Dominguero 5.0 ya no funcionan, y el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos.

De vez en cuando se lanza un programa oculto (¿virus o troyano?) denominado Suegra 1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco.

No he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 en minimizado al correr alguna de mis aplicaciones favoritas. Estoy pensando en poder volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el Desinstalar. ¿Me podría ayudar?

Gracias.

UN USUARIO AGOBIADO

..................................................................................


Estimado USUARIO:

Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios de Esposa 1.0 , pero se debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto. Mucha gente pasa de Novia 7.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es solo un programa de "Entretenimiento y Utilidades". Sin embargo, Esposa 1.0 (al contrario de Novia 7.0) es un SISTEMA OPERATIVO completo y su creador lo diseñó para controlar todo el sistema.

Es muy poco probable que pueda Ud. purgar a Esposa 1.0 y reconvertirlo a Novia 7.0.. Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían que Novia 7.0 emulara a Esposa 1.0, así que no se gana nada. Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados. No puede volver a Novia 7.0 porque Esposa 1.0 no está programado para eso. Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se autoinstalar en el sistema mientras Esposa 1.0 funciona. Hay quienes han intentado el formateo total del sistema para luego instalar los programas Novia 8.0 o Esposa 2.0 pero terminan con más problema que antes. Vea el Manual, apartado "Precauciones" capítulos: "Pago de alimentos y pensiones - Mantenimiento de hijos".

Por otro lado, si cambia a Novia 8.0 no intente luego pasar a Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo son idénticos, si no peores, que los de Esposa 1.0. Aunque existe una versión Esposa 3.0 e incluso 4.0, son programas reservados a especialistas y no son aconsejables para el usuario normal. Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas completamente diferentes como Celibato 1.0 o Gay.5.3. Yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible.

Personalmente tengo también instalado a Esposa 1.0, y le sugiero que estudie toda la sección del manual sobre "Fallos Generales de la Sociedad" (FGS's). Esposa 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo "a prueba de fallos". Esto significa que Vd. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca independientemente de su causa porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario.

Uno de los mejores recursos es la aplicación del comando C:\PEDIRPERDON en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue. No reinicie el sistema porque seguirá sin funcionar. Evite el uso excesivo de la tecla "ESC" o "SUPR", porque luego deberá aplicar el comando PEDIRPERDON para que el programa vuelva a funcionar normalmente. El sistema funcionará bien mientras usted cargue con todas las culpas por los FGS's. Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto coste de mantenimiento. Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo Bombones 2.1 o Flores 5.0. También puede usar Síquerida 8.0 o Loquetudigas 14.7, programas "Shareware" muy extendidos que funcionan muy bien como residentes. Los puede obtener casi en cualquier sitio.

!! JAMAS INSTALE !! SECRETARIACONMINIFALDA 3.3, ANTIGUAAMIGADEPECHOSOPERADOS 7.5 o AMIGOTES 4.6. Estos programas no funcionan bajo Esposa 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema Operativo.
Mucha suerte.

EL TECNICO.