CHISTES Y COSILLAS.

[Kephren]

Anuncio verídico publicado en el Portal Financiero de un diario de EE.UU.
Una mujer escribió pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico. Eso de por sí ya es gracioso,
pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.

Ella:

'Soy una chica linda (maravillosamente linda) de 25 años. Estoy bien formada y tengo clase. Estoy buscando a algún hombre con quien casarme que gane como mínimo medio millón de dólares al año.
¿Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más?
Quizás las esposas de los hombres que ganan esa cifra me podrían dar algunos consejos.
Estuve saliendo con hombres que ganan de 200.000 a 250.000, pero no puedo pasar de esos 250.000, lo que no alcanza para vivir en Central Park West.
Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente.
Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo puedo llegar a igualar su suerte?


Rafaela
S.

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El:

'Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación.
Primeramente debo decirla que no estoy haciéndole perder su tiempo, pues yo gano más de 500.000 al año. Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma: Lo que Ud. ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud. busca, es simplemente un pésimo negocio. He aquí el porqué:
Dejando los rodeos de lado, lo que Ud. propone es un simple negocio. Ud. pone la belleza física y yo pongo el dinero.Propuesta clara, sin entrelíneas. Sin embargo existe un problema. Con seguridad, su belleza va a decaer y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo. Así, en términos económicos Ud. es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que paga dividendos. Ud. no sólo sufre depreciación, sino que como ésta es progresiva, no para de aumentar Aclarando más, Ud. tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5/10 años, pero siempre un poco menos cada año, y de repente si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida. Esto quiere decir, que Ud. está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.
Usando lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy, debe de tenerla en 'trading position' (posición para comercializar), y no en 'buy and hold' (comprar y mantener), que es para lo que Ud. se ofrece.. Por lo tanto, en términos comerciales, un matrimonio (comprar para mantener) con Ud. no es un buen negocio a medio/largo plazo, pero sin embargo el arrendamiento podría ser en términos sociales un negocio razonable, algo que podría llegar a meditar y pretender. Es más, pienso que mediante certificación de cuán 'bien formada, con clase y maravillosamente linda' es, en un futuro cercano yo mismo podría ciertamente estar interesado en alquilar esa 'máquina', si bien antes de ello me gustaría probarla como es práctica habitual en cualquier actividad comercial. En otras palabras, no me importaría hacer una prueba o 'test drive…' para terminar de concretar la operación de arrendamiento.Si quiere me puedo ir apuntando una hora en mi agenda.


Jack Paul
Henderson Inversor

[malosky]

Un avión de las 'Bilbo Air Lines' (única compañía aérea con pilotos sólo de Bilbao, se acerca al aeropuerto de Madrid y avisa por radio...

- Avión de Bilbo Airlines: Atención! Aquí vuelo 023 ...oyes. Solicitamos pista para aterrizaje, oyes...

- Torre de control: Utilicen la pista número 3, pero no apuren hasta el final, ya que en esa zona la pista esta en obras.

- Avión de Bilbo Airlines: Ahivalaostia. No te preocupes chaval, somos de Bilbo y si nos ponemos..... somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pista, si hace falta, ¿Que te has creído?... ( por lo bajini...) ¡¡mandagüevos estos de Madrid.....¡¡

En eso que el avión inicia la maniobra y descubren que la pista es muchísimo mas corta de lo que se habían imaginado.

Desesperados los pilotos echan mano de todos sus recursos, flaps extendidos, aerofrenos, inversión de reactores...

Se acaba la pista y empiezan a detectar pinchazos de ruedas... se rompe parte del tren de aterrizaje y avanza arrastrando el fuselaje por la tierra...

Pese a todo el aparato se detiene a unos milímetros del fin de pista, claro que para eso son de Bilbao, y si me apuras del Athletic...incluso..

Secándose el sudor, el Comandante del avión comenta.¡¡ ¡Serán cabrones Patxi ¡¡ ¿ Joder, si que era corta la pista no ?....

Y el copiloto (que es del mismísimo Baracaldo) mira a la derecha, mira a la izquierda y dice:

¡¡ Joder Aitor..¡¡ ¡¡ Que has aterrizado a lo anchooooo......!

[LOKI]

Que bueno Malosky.
Uno de los viejos.
En una convencion de genios,le dice uno de Bilbo a otro
Oye Joseba,sabes que dicen que hay un tio mas inteligente que
nosotros los vascos?.Y le dice Joseba:
aivalahostiaaa.
Y cuanto levantan?.

[LOKI]

Entra uno de Bilbo en una libreria y dice
Oye Aitor,me vendes un mapa-mundi de Bilbao?.

[malosky]

Si seguimos con los de Bilbao ahi va otro:

Un bilbaino en la ferreteria:

-"Oiga, me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora, la he probado, y como mucho corta cincuenta."

-"Pues no se preocupe, que ahora la probamos."

-"BRRRRRRRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOMMMMMMMMMM ..... BRRRROOOOOOOOMMMM...."

-"Aiva la hooooooooossssssstia!!!!!!!!......... ¿y ese ruido? pues."

[Yuck]

Este dedicado a los gipuzkoanos...jejeje


Sabeis como se vuelve loco a un giputxi?

Encerrandolo en una habitación redonda y diciendole que en cada esquina hay una seta


(Os dejo llamarme meaplayas, venga...)

[malosky]

Para compensar el anterior chiste...otro de bilbainos. Que no se me enfaden los de Bilbao....que ya empezare con los de Madrid

Va uno de Bilbao por la autopista adelantando a todo el mundo con su coche recien comprado en la feria de Bilbao, cuando de repente nota algo raro en el coche.
Se aparta a un lado y se para, se baja y se da cuenta que se le ha pinchado una rueda.

-"Aiva la ostia joder, donde cojones estará en este coche el puto gato y la puta rueda de repuesto"

Mientras mascullaba cagandose en todo lo habido y por haber, se para uno de San Sebastian al que habia adelantado anteriormente de mala manera. Y este le dice:

-"Joder, la ostia, de Bilbao tenias que ser. ¿No sabes que estos coches modernos no tienen ni gato ni rueda de repuesto?"

-"Aiva la ostia -responde el otro-¿Y como se arregla esto pues?"

-"Solo tienes que soplar fuerte por el tubo de escape y se vuelve a inflar la rueda"

El guiputxi se monta en el coche y se aleja descojonado, muriendose de risa.

Mientras el de Bilbao estaba sopla que te sopla por el tubo del coche.

-"Aiva la ostia, que no se infla. A ver si lo estoy haciendo mal. Caguendios!!!! "

Y el tio seguía y seguía, y lo unico que se le inflaba era la vena del cuello, la tenía a punto de estallar.

Ya estaba extenuado cuando se para otro de Bilbao:

-"Oye Patxi que haces pues?

-"Mira tu, que he pinchado y ha parado un guiputxi que me ha dicho que en estos coches de ahora, soplando por el tubo de escape se infla la rueda"

El otro se empieza a reir y le dice:

-"Aiva la ostia, pero mira que eres gilipollas, eh? ¡¡¡¡ Tienes las ventanillas bajadas !!!! ¡¡¡Caguendios!!!"

[malosky]

Venga uno de la realidad madrileña.

El alcalde de una localidad madrileña pide presupuesto para pintar la fachada del Ayuntamiento y le entregan 3 ofertas.
La de un arabe asciende a 3 millones, la del colombiano a 6 y la del español a 9.
Ante tales diferencias, convoca reunión con los ofertantes para que justifiquen su presupuesto.
El arabe le dice que él usa pintura acrílica para exteriores que cuesta 1 millón y da 2 capas; en andamios y brochas se va otro millón
y otro más es su sueldo.
El colombiano justifica su presupuesto diciendo que él es mejor pintor,que usa pintura de poliuretano y da 3 capas, la pintura 3 millones,
en andamios y brochas se gasta 2 y otro millón es su sueldo.
El español, al que le permiten hablar por pura curiosidad porque su precio es disparatado, asegura que el suyo es el presupuesto mejor
justificado y dice: Alcalde, 3 millones son para ti, 3 son para mí, y los otros 3 se los damos al arabe para que pinte la fachada.

Evidentemente, la fachada la pintó el español.

[nosoyperfecta]

CURRICULUM BITAE



Foto real al 12 de junio del 2007

JESÚS JOSE HEREDIA PACHECO.



EDAD: 31 AÑOS
ESTADO CIVIL: CASADO 3 VECES
SITIO DE NACIMIENTO: BADAJÓ
TIPO DE SANGRE: ROJA NORMAL SIN SIDA
OJOS: UN POCO VERDES Y ESPRESIVOS
CABELLO: A LA MODA
COMPLECCION: ATLETICA O TIRANDOLE A MAMEY
ESTADO DE SALUD: UN POCO CRUDO PERO BIEN GRACIAS A DIOS.
DOMISILIO: BARRIADA DEL ALAMBRE LA CASA CON LA PUERTA AZUL AL LAO DEL BAR JOSETE
TELEFONO: 924168954 ES DE DOÑA CONCHA ME DEJA RECADO ES MI VECINA.
ESTUDIOS: SI QUE ESTUDIE, SE LE JURO SEÑORITO

OTROS ESTUDIOS:
• CURSO AVANZADO DE PLASTILINA
• COMO HASERSE UN PORRO CON UNA SOLA MANO
• PRIMEROS AUSILIOS EN LA CRUZ BERDE
• GUITARRA FASIL DEL CCC

ESPERIENCIA LABORAL EN TRABAJOS:
• TRABAJE EN EL CIRCO RINGLIN DANDOLE DE COMER A LOS MONOS
• LOS FINES DE SEMANA ME TOCA LAVAR LA COCINA ENTERA EN DONDE EL PROYECTO HOMBRE.
• UNA VES ME CONTRATARON UNOS SEÑORES PARA PARTIRLE LA BOCA A JORGE BERGARA PERO NO PUDE PORQUE ME PERDI.




• PARTICIPE EN UN PROYECTO DE IRRADIACION GAMMA CON COBALTO 60 EN EL INSTITUTO NACIONAL DE INVESTIGACION NUCLEAR DE GUADALAJARA PERO DESDE ENTONCES ME DAN ATAQUES EPILEPTICOS.
• TRABAJE EN EL CARREFUL LLEVANDO CARROS DE LOS SEÑORITOS.

AFICIONES Y JOVIS:
• SOY DEL MADRI DE CORASON
• ME GUSTA IR AL MERCADILLO LOS DOMINGOS CON LA CHONI A VER A LOS COLEGAS, BUENA GENTE
• COLECCIONO CUENTOS DE ESPAIDERMAN (EL OMBRE ARAñA POR SI NO SABEN INGLES)
• LOS FINES DE SEMANA DE BOTELLON EN LA PUERTA DEL BORRI KING CON TODA LA BANDA DE COLEGUITAS, BUENA GENTE..

BUSCO CURRE DE:
• POR LO MENOS DIRECTOR GENERAL DE EMPRESA INTERNACIONAL
• SE FIRMAR DOCUMENTOS IMPORTANTES
• MANDAR A LA SEÑORA QUE LIMPIA A UN CAFELITO
• CALMAR BRONCAS
• SE MANEJAR COCHE, MOTO, BICI Y PATIN DEL DIABLO
• MODELO PROFECIONAL
• MATON DE ALGUNA ARTISTA COMO EN LA PELICULA DEL GUARDAESPALDAS.
• AMANTE PROFECIONAL DE VIEJITAS SEX SIMBOL
• DE LOS QUE DICEN LO QUE HAY QUE HACER


POR FABOR NESESITO TRABAJO DE LO CONTRARIO TENDRE QUE BOLVERME DELINCUENTE Y NO VA CON MI IMAGEN
GRACIAS.

[nosoyperfecta]

Toda la familia en Cuba, se quedó sorprendida cuando llegó de Miami un ataúd con el cadáver de una tía muy querida. El cuerpo estaba todo apretado en el cajón con la cara aplastada contra el cristal de la tapa. Al abrir el cajón la familia encontró una carta enganchada a la ropa que decía:
Queridos papá y mamá:
Estoy enviando el cuerpo de Tía Jimena, para que hagan el entierro en Cuba, tal como ella quería, disculpen por no poder acompañarla, pero los gastos fueron muchos con todas las cosas que aprovechando las circunstancias, les estoy enviando.
Debajo de la tía encontrarán:
12 latas de atún “Bumble Bee”
12 botellas de acondicionador
12de Shampoo Pantene anticaspa
12 frascos de Vaselina Intensive Care (muy bueno para la piel, ojo, no sirve para cocinar)
12 tubos de crema dental Colgate
12 cepillos de dientes
12 latas de frijoles Span (españolas, de las mejores)
4 latas de chorizo de verdad
Dividan con la familia (sin peleas!!)
En los pies de tía Jimena hay un par de tenis Reebok nuevos talla 9, son para Juan (pues con el cadáver del tío Esteban no le mandamos nada y se enfadó)
En su cabeza hay 4 pares de calcetines nuevos para los hijos de Antonio, so de colores diferentes. De nuevo por favor, sin peleas.
Tía Jimena está vestida con 15 sudaderas Ralph Laurent; una es para Rembertito y las otras para sus hijos y nietos.
Ella también lleva una docena de sostenes Wonder Bra, dividan entre las mujeres igual que las 20 botellitas de esmalte de uñas Revlon que están en las esquinas del ataúd.
Tía también lleva puestos 9 pantalones Dockers y 3 jeans Levis, papá, quédese con 3 y les regala los otros a mis hermanos.
El reloj Seiko que papá me pidió, lo lleva puesto en la muñeca izquierda; también lleva los pendientes, pulseras y anillos que mamá me pidió.
La cadena en el cuello es para mi prima Carlota; los 8 pares de Medias Chanel son para repartir con mis amigas y vecinas, o si quieren pueden venderlas, por favor, no las den baratas, que son de las caras.
La dentadura que le pusimos es para la Abuela, que hace años que está sin dientes y no puede masticar (con estos dientes va a poder comer pan sin mojarlo en el café)
Los lentes bifocales son para Alfredo, pues son del mismo grado que él usa; también es de él, la gorra de los Orioles que lleva puesta.
Los aparatos para la sordera que usa tía, son para la tía Carola; no son exactamente los que necesita, porque son de segunda mano, los nuevos están carísimos.
Los ojos de tía tienen lentes contacto; quítenselos que son de Marcela, se los debía desde sus 15 años.
En los dedos de los pies, van los anillos de oro para la boda de Josefina, para que esté hermosa ese día.
Espero que nadie se queje esta vez, no le cuenten a nadie todo esto y sáquenlo rápido, antes de comenzar a velar el cadáver.
Con mucho amor su hija, María Dolores.
P.D. : Por favor consigan ropa vieja para vestir a tía Jimena para el entierro y manden decir una Misa para el descanso de su alma, pues ella les ayudó hasta después de muerta. Como verán el cajón es de muy buena madera; no agarra termitas, desháganlo y hagan las patas de la cama de mamá y cómprenle un cajón de los baratos, pues a ella le gustaban las cosas sencillas. Saquen el cristal de la tapa y arreglen el portarretratos de la abuela, que está roto hace años; una bolsa plástica será suficiente para volverlo a arreglar.
Con el forro del cajón, que es de satín blanco de 20 dólares la yarda, Josefina se puede hacer su vestido de novia.
Ahh, para terminar sólo dos cosas más:
Primera:
No dejen que toda esa alegría les olvide vestir a tía para el entierro.
Segunda:
Con la muerte de tía Jimena, la tía Blanca se quedó muy triste y enferma así que creo que pronto les estaré mandando más cositas.

[Perezoso]

Se encuentran dos colegas y empiezan ha hablar, despues de un rato salta uno y dice:

-1 colega, fijate lo q le pasó a mi tio, le pegaron un tiro en un ojo, le pusieron uno de cristal y veia mejor q con el bueno.

-2 sii? pues el mio tubo un accidente con la moto callendo a un lago, pues al mes fuimos al lago y todavia tenia la moto las luces encendidas.

-1 eso habria q verlo!!!!

-2 si, con el ojo de tu tio.

[malosky]

El Sr. Smith fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer y la recepcionista le dice:
- Lo siento muchísimo;"Sr.Smith, pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras de otra Sra. Smith, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos desolados ..
-¿Pero qué quiere usted decirme?
- Bien, escuche: Una Sra. Smith dio positivo en el test de Alzheimer y la otra Sra. Smith dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cuál de ellas es su mujer.
- ¡¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?
- ABANDONE A SU MUJER EN MEDIO DE LA CIUDAD Y SI ELLA CONSIGUE LLEGAR A CASA, ¡POR DIOS...!.... ¡!!!!!!NO SE LA FOLLE!!!!!!.

[Yuck]

El niño que abre la puerta de la habitación de sus padres y se los encuentra practicando el acto del apareo, al más puto estilo animal. Su padre lo vé y él cierra la puerta y se va corriendo.
Una vez terminada la faena, el padre decide que debe hablar con su hijo por la escena tan traumatizante que ha presenciado. Sin embargo cuando abre la puerta del cuarto del niño, se encuentra a su hijo fornicando con la abuela, a cuatro patas como si de un rodeo se tratase.
El padre, fuera de si, estalla y dice "PERO DEGENERAO! QUE COÑO SE SUPONE QUE ESTAS HACIENDO???"
A lo que el niño, sin inmutarse contesta: "Que! A que jode cuando es tu madre!"

[malosky]

Frank estaba emocionado con su nuevo rifle, así que se fue a cazar osos. Se encontró con un pequeño oso de color marrón y le disparó.

Entonces sintió un golpecito sobre su hombro y se dio vuelta y vio un gran Oso Negro que le dijo:
- "Tienes dos opciones. O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo" Frank decidió agacharse.

Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recuperó y juró venganza. E Inició otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por fin lo encontró le disparó. Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme Oso Grisáceo estaba a su derecha. Era más grande que el Oso Negro y le dijo:

- "Esto te va a doler mas a ti que a mí pero tienes dos opciones. O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo".

Otra vez Frank penso que era mejor perder su dignidad que su vida. Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse. Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta:¡¡Venganza!!

- Logró encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubicó y le disparó. De nuevo sintió un golpecito en el hombro, se giró y vio un gigantesco Oso Polar mirándolo fijo, que le dijo:

- "Admitelo Frank, tu no vienes a cazar

[LOKI]

.
Que bueno Malosky."el cazador madikita".

[LOKI]

en un parque hay 2 abuelitas con sus nietos,y le dice una a la otra
-mi nieto,es el niño mas tonto del mundo
-el tuyo?.calla,que dices.veras el mio
Paquitooooooooooo.ven aqui
Anda,ten las llaves,y mira aver si estoy en casa.Y el niño coge las llaves y se va.
Que,es tonto como nadie?.
Y le dice la otra,ahora veras
Manolitooooooooo.ven aqui.
Toma 3 euros y comprame una television de color.y el niño coge los 3 euros y se va.
En el semaforo se encuentranlos 2 niños,y dice paquito.
sera tonta mi abuela,mira que decirme que vaya a ver si esta
en casa.....y no me ha dicho donde vive?.
Y le contesta manolito.tonta tu abuela? mas tonta es la mia
que me dice que me da 3 euros para que le compre un televisor
de color............y no me ha dicho de que color lo quiere

[malosky]

Un mujer estaba comprando en el supermercado, donde cogió una caja de leche, un cartón de -------, un brick de zumo de naranja y un paquete de bacon.

Mientras ponía los artículos en la cinta de la caja, un borracho que había detrás de ella observaba con detenimiento cada uno de los artículos. Los observaba uno por uno.

Al terminar, el borracho la mira y le dice:

-"¡¡Tú tieness que ser soltera!!"

La mujer se quedó sorprendida por esta afirmación, pero a la vez intrigada, ya que ella realmente era soltera. Miró todos los artículos que tenía sobre la cinta de la caja y no vio nada que pudiera haber hecho que el borracho dedujera que ella era soltera.

Al final, ganó la curiosidad y le preguntó al borracho:

-"Vale. ¿sabes? Es verdad. Soy soltera. Pero.... ¿cómo lo has adivinado?"

El borracho contestó:

-"¡¡ Porque eres mu fea, hijaputa!!"

[Marién]

Siempre es bueno ampliar el vocabulario.




INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.


ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.


ONDEANDO: Onde estoy.


CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.


DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.


BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.


BERMUDAS: Observar a las que no hablan.


TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.


TELÓN: Tela de 50 metros ... o más.


ANÓMALO: Hemorroides.


BERRO: Bastor Alebán.


BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.


POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.


CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.


DIADEMAS: Veintinueve de febrero.


DILEMAS: Háblale más.


MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.


MEOLLO: Me escucho.


TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.


ATIBORRARTE: Desaparecerte.


CACAREO: Excremento del preso.


CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.


ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.


ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.


NITRATO: Ni lo intento.


NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.


TALENTO: No ta rápido.


ESGUINCE: Uno más que gatorce.


ESMALTE: Ni lune ni miélcole.

SORPRENDIDA:MONJA EN LLAMAS

[Kephren]

Departamento de Análisis


1.- Análisis Químico:

Elemento: Mujer
Símbolo: Mu
Descubridor: Adán
Masa Atómica: Apropiada en 53.6 kg. (pero varia entre 40 y 150 kg.)
Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.


2.- Propiedades Físicas

a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura
b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.
c.- Se derrite si se le da un trato especial
d.- Se vuelve amarga si no se le usa correctamente.
e.- Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen.
f.- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos..


3.- Propiedades Quimicas

a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de
piedras preciosas.
b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.
d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por la saturación
en alcohol etílico.
e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.


4.- Usos comunes:

a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
b.- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
c.- Agente limpiador muy efectivo.


5.- Pruebas realizadas:

a.- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado
natural.
b.- Se torna verde cuando se le coloca junto a una muestra mejor.


6.- Peligros potenciales:

a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
b.- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias en
distintos lugares, mientras que no entren en contacto, en cuyo caso es
inevitable una violenta explosión.

Advertencias:

a.- No existen dos iguales.
b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso
por lo no se encuentra con facilidad una en buen estado, por lo tanto
valore lo que tiene.

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Este proyecto de investigación es muy dinámico, por lo tanto se
seguirá con las investigaciones y está abierto a la comunidad
científica para que hagan sus aportaciones.

[malosky]

-Verá Doctor, tengo un problema. Cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme.....
-Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres en estado de excitación se acaloran tanto que les es imposible sentir nada.
-Trate de hacer el amor y abanicarle al mismo tiempo.
-Gracias, Doctor".
Y esa noche, así lo hizo.
Pero cuando atendía al abanico, no atendía a lo otro. Así es que contrató a un negro para que abanicase a su señora.
-Venga, mientras hago el amor a mi esposa, por favor usted abaníquela..
-¿Sientes ahora, Anita?
-No, no siento nada.
-Más rápido negro!!...
-¿Y ahora, Anita?
-Nada, nada.
-A ver, negro, trae el abanico y ponte tú.
El negro se sitúa encima de Anita , empieza con lo suyo y el marido abanicaba.
-¿Y ahora Anita??? Sientes???
-Siiiiiiii, siiiiiiiiiii, ahora siiiiiiii !!!!!!!!!!

-Ves, negro de mierda ?? ASÍ SE ABANICA!!!!!!!