Una mujer elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto....
Caminando tambaleante hacia su coche, un costosísimo BMW, trata de abrir la puerta con sus llaves, pero su estado se lo impide hasta tal punto que cae sentada al lado de la puerta del coche.
Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo, lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle:
Por ti tengo coche,
Por ti tengo joyas,
Por ti tengo dinero,
Por ti puedo tener al hombre que quiera,
Por ti tengo una mansión...
y de repente se empieza a mear.... y replica
¡¡ No llores coño, que no te estoy regañando....!!
SALUDOS Y V´SSS
CHISTES Y COSILLAS.
Moderador: Foxtrot
-
Koyote 51
- Visitante
- Mensajes: 17
- Registrado: 23 Feb 2007, 01:23
- Moto: VN 1700 Tourer
- Ubicación: Motril (Granada)
Un matrimonio que anda de paseo por la calle,
se encuentran a un amigo
que tal estás Juan, tienes muy mala cara
mal, muy mal
y eso, que te pasa
me estoy muriendo
que tienes
tengo Sida.
Se marcha el amigo y le dice la mujer, porque le has dicho que tienes sida, si tu lo que tienes es un cancer de pulmon
yo me moriré, pero ese no te va a follar
se encuentran a un amigo
que tal estás Juan, tienes muy mala cara
mal, muy mal
y eso, que te pasa
me estoy muriendo
que tienes
tengo Sida.
Se marcha el amigo y le dice la mujer, porque le has dicho que tienes sida, si tu lo que tienes es un cancer de pulmon
yo me moriré, pero ese no te va a follar
La libertad no hace felices a los hombre, sencillamente los hace hombres.
-
Kephren
- Visitante amigo
- Mensajes: 10722
- Registrado: 19 Nov 2007, 15:58
- Moto: BMW1200GSA -exVN2000
- Ubicación: Irura - GIPUZKOA
- Contactar:
-
MADE.IN.......U.S.A....
- Visitante amigo
- Mensajes: 1032
- Registrado: 16 Feb 2008, 17:52
- Moto: VN 1600 CL . negra
- Ubicación: ALMERIA
-
Kephren
- Visitante amigo
- Mensajes: 10722
- Registrado: 19 Nov 2007, 15:58
- Moto: BMW1200GSA -exVN2000
- Ubicación: Irura - GIPUZKOA
- Contactar:
POR QUÉ LOS HOMBRES NO SE DEPRIMEN?
- Conservan su apellido.
- El garaje es todo suyo.
- La preparación de la boda se hace sola.
- El chocolate es algo que se come, simplemente.
- Nunca te quedas embarazado.
- Los mecánicos te cuentan la verdad.
- Nunca tienes que conducir hasta la próxima gasolinera porque en ésta los lavabos están sucios.
- Mismo trabajo, mayor salario.
- Las arrugas añaden carácter.
- La gente nunca te mira las tetas cuando están hablando contigo.
- Los zapatos nuevos no duelen o te destrozan los pies.
- Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
- Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.
- Puedes abrir todos tus tarros.
- Tu ropa interior cuesta 8,90 €, en pack de tres y tres pares de zapatos son más que suficiente.
- Eres incapaz de ver arrugas en tu traje.
- Todo en tu cara permanece en su color original.
- El mismo peinado te dura años, quizás décadas.
- Sólo te tienes que afeitar la cara.
- No necesitas verte en espejos, cristales, escaparates como si fuera tu vida en ello.
- Puedes jugar con juguetes toda tu vida.
- Una cartera y un par de zapatos - un color para todas las estaciones.
- Puedes llevar pantalones cortos independientemente de cómo tengas tus piernas.
- Puedes "hacerte" las uñas con una navajita de bolsillo.
- Puedes escoger si quieres dejarte bigote.
- Puedes comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.
- El garaje es todo suyo.
- La preparación de la boda se hace sola.
- El chocolate es algo que se come, simplemente.
- Nunca te quedas embarazado.
- Los mecánicos te cuentan la verdad.
- Nunca tienes que conducir hasta la próxima gasolinera porque en ésta los lavabos están sucios.
- Mismo trabajo, mayor salario.
- Las arrugas añaden carácter.
- La gente nunca te mira las tetas cuando están hablando contigo.
- Los zapatos nuevos no duelen o te destrozan los pies.
- Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
- Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.
- Puedes abrir todos tus tarros.
- Tu ropa interior cuesta 8,90 €, en pack de tres y tres pares de zapatos son más que suficiente.
- Eres incapaz de ver arrugas en tu traje.
- Todo en tu cara permanece en su color original.
- El mismo peinado te dura años, quizás décadas.
- Sólo te tienes que afeitar la cara.
- No necesitas verte en espejos, cristales, escaparates como si fuera tu vida en ello.
- Puedes jugar con juguetes toda tu vida.
- Una cartera y un par de zapatos - un color para todas las estaciones.
- Puedes llevar pantalones cortos independientemente de cómo tengas tus piernas.
- Puedes "hacerte" las uñas con una navajita de bolsillo.
- Puedes escoger si quieres dejarte bigote.
- Puedes comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.
-
sebitos
- Socio VOCS
- Mensajes: 2283
- Registrado: 10 May 2007, 16:34
- Moto: 1500 Classic Tourer
- Socio: 0410-S
- Ubicación: Lasarte-Oria (Guipuzcoa)
HISTORIA DE AMOR
LA HISTORIA DE AMOR MÁS BREVE Y HERMOSA DEL MUNDO
Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a una bella Princesa :- ¿Te quieres casar conmigo? - Y ella le respondió...:
¡¡¡NO!!!
Y el príncipe vivió feliz por muchos años yendo a pescar, a cazar y al bar todos los putos días con sus amigos y tomaba mucha cerveza, vino y cubatas, se ponía hasta las orejas de tapas cuantas veces quería.
Jugaba al tenis y al mus, comía caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más. Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y follaba con vecinas y amigas. No tenía que competir con vecinos y amigos por el mejor coche, la mejor casa, el mejor sitio de vacaciones, etc...
Se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del water y con la puerta del baño abierta. Cagaba leyendo sin límite de tiempo y cantaba eructando y se rascaba los huevos.
Veía paginas guarras en Internet y fútbol todo el fin de semana... y nunca nadie le tocó las pelotas!!!!.
AMEN
Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a una bella Princesa :- ¿Te quieres casar conmigo? - Y ella le respondió...:
¡¡¡NO!!!
Y el príncipe vivió feliz por muchos años yendo a pescar, a cazar y al bar todos los putos días con sus amigos y tomaba mucha cerveza, vino y cubatas, se ponía hasta las orejas de tapas cuantas veces quería.
Jugaba al tenis y al mus, comía caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más. Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y follaba con vecinas y amigas. No tenía que competir con vecinos y amigos por el mejor coche, la mejor casa, el mejor sitio de vacaciones, etc...
Se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del water y con la puerta del baño abierta. Cagaba leyendo sin límite de tiempo y cantaba eructando y se rascaba los huevos.
Veía paginas guarras en Internet y fútbol todo el fin de semana... y nunca nadie le tocó las pelotas!!!!.
AMEN
Cada grupo es un micromundo y dispone de su propio idiota. Si miras a tu alrededor y no ves ningún idiota.........
MIEMBRECILLO DEL CLUB MADIKITA (creo...)
Socio nº 410/Piloto nº 60 (para evitar polémicas...)
MIEMBRECILLO DEL CLUB MADIKITA (creo...)
Socio nº 410/Piloto nº 60 (para evitar polémicas...)
-
Kephren
- Visitante amigo
- Mensajes: 10722
- Registrado: 19 Nov 2007, 15:58
- Moto: BMW1200GSA -exVN2000
- Ubicación: Irura - GIPUZKOA
- Contactar:
-
Kephren
- Visitante amigo
- Mensajes: 10722
- Registrado: 19 Nov 2007, 15:58
- Moto: BMW1200GSA -exVN2000
- Ubicación: Irura - GIPUZKOA
- Contactar:
Para hacer crecer la tetitas...
Esto es una carta a una revista de esas de mujeres.....
Truco para hacer crecer las tetas
Salgo de la ducha, me miro en el espejo y pienso en voz alta:
•¡Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!
Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir:
•¡No es verdad!, como dice normalmente, dice: Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos.
Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos. Después le pregunto:
•¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?
Y él me contesta:
•Tienes que hacerlo todos los días durante varios años.
Le digo:
•¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?
Y él me respondió:
•Si te ha funcionado con el culo, ¿por qué no te va a funcionar con las tetas?
Mi marido está vivo todavía y después de algunos meses de rehabilitación, quizás vuelva a caminar.
Truco para hacer crecer las tetas
Salgo de la ducha, me miro en el espejo y pienso en voz alta:
•¡Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!
Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir:
•¡No es verdad!, como dice normalmente, dice: Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos.
Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos. Después le pregunto:
•¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?
Y él me contesta:
•Tienes que hacerlo todos los días durante varios años.
Le digo:
•¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?
Y él me respondió:
•Si te ha funcionado con el culo, ¿por qué no te va a funcionar con las tetas?
Mi marido está vivo todavía y después de algunos meses de rehabilitación, quizás vuelva a caminar.
-
MADE.IN.......U.S.A....
- Visitante amigo
- Mensajes: 1032
- Registrado: 16 Feb 2008, 17:52
- Moto: VN 1600 CL . negra
- Ubicación: ALMERIA
-
Obelix
- Visitante amigo
- Mensajes: 1180
- Registrado: 02 Jul 2007, 11:19
- Moto: VN2000 + Honda Magna
- Ubicación: Madrid. Sobre mi Moto Vulcan 2000. Socio nº 430
- Contactar:
Fisioterapeuta...Quiropractica
Dos mujeres estaban jugando al golf... De pronto vieron con horror cómo la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo. La pelota golpea a uno de los hombres, quien de inmediato junta ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente. Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:
-"Por favor, déjeme ayudarlo... soy quiropráctica y se cómo quitarle el dolor si usted me lo permite..."
- "Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos minutos" - contesta el hombre, mientras permanece en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistía tanto que finalmente le permitió ayudarlo. Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.
- ¿Qué tal se siente?" - pregunta al rato la dama.
- "De puta madre!" contesta el hombre, "pero la mano me sigue doliendo una barbaridad..."
-"Por favor, déjeme ayudarlo... soy quiropráctica y se cómo quitarle el dolor si usted me lo permite..."
- "Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos minutos" - contesta el hombre, mientras permanece en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistía tanto que finalmente le permitió ayudarlo. Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.
- ¿Qué tal se siente?" - pregunta al rato la dama.
- "De puta madre!" contesta el hombre, "pero la mano me sigue doliendo una barbaridad..."
En la Naturaleza hasta que el cuerpo aguante.
Con cada persona que conozco se ensancha más mi mente.
Con cada persona que conozco se ensancha más mi mente.
-
Kephren
- Visitante amigo
- Mensajes: 10722
- Registrado: 19 Nov 2007, 15:58
- Moto: BMW1200GSA -exVN2000
- Ubicación: Irura - GIPUZKOA
- Contactar:
Éste se lo dedico a Fernagoz...
Tres ratas están en un bar. La rata americana pide un whisky, se lo toma de un sólo trago, estampa el vaso en la barra, mira a las otras dos ratas y dice:
- Cuando encuentro una trampa para ratas, salto encima del resorte, cojo el alambre del cepo que baja a toda leche con los dientes, lo muerdo 20 veces para afilarme la dentadura, destrozo la trampa y me como el queso.
- Coño! - dicen las otras.
La rata rusa, mira a la yankee, pide un vodka, se lo bebe de un trago, rompe el vaso en un rincón, y dice:
- Cuando encuentro una bolsa de veneno para ratas, me lo llevo a casa, lo pongo en el microondas (esto es una fantasmada porque todos sabemos que las ratas rusas no tienen microondas, pero en fin...), hago palomitas de maíz, y me las como viendo una peli y bebiéndome una cerveza.
- Joder! - dicen las otras.
Acto seguido, ambas ratas se dan la vuelta, y miran a la rata bilbaína (aunque esto es otra fantasmada porque todos sabemos que no hay ratas del mismo Bilbao, las que hay han venido de fuera). Ésta pide un txikito (un vaso de vino tinto), toma un sorbito, le da una calada al pitillo, las mira, se bebe otro sorbito, deja el vaso, y dice:
-Perdonadme, pero no puedo quedarme a contaros nada... Tengo que ir a casa a follarme al gato...
Tres ratas están en un bar. La rata americana pide un whisky, se lo toma de un sólo trago, estampa el vaso en la barra, mira a las otras dos ratas y dice:
- Cuando encuentro una trampa para ratas, salto encima del resorte, cojo el alambre del cepo que baja a toda leche con los dientes, lo muerdo 20 veces para afilarme la dentadura, destrozo la trampa y me como el queso.
- Coño! - dicen las otras.
La rata rusa, mira a la yankee, pide un vodka, se lo bebe de un trago, rompe el vaso en un rincón, y dice:
- Cuando encuentro una bolsa de veneno para ratas, me lo llevo a casa, lo pongo en el microondas (esto es una fantasmada porque todos sabemos que las ratas rusas no tienen microondas, pero en fin...), hago palomitas de maíz, y me las como viendo una peli y bebiéndome una cerveza.
- Joder! - dicen las otras.
Acto seguido, ambas ratas se dan la vuelta, y miran a la rata bilbaína (aunque esto es otra fantasmada porque todos sabemos que no hay ratas del mismo Bilbao, las que hay han venido de fuera). Ésta pide un txikito (un vaso de vino tinto), toma un sorbito, le da una calada al pitillo, las mira, se bebe otro sorbito, deja el vaso, y dice:
-Perdonadme, pero no puedo quedarme a contaros nada... Tengo que ir a casa a follarme al gato...
-
garbaran
- Visitante amigo
- Mensajes: 449
- Registrado: 09 Dic 2007, 23:53
- Moto: v-900-AZUL
- Ubicación: Madrid.
tú me explicas y yo te explico.
tú me explicas y yo te explico.
Cada vez que hacían el amor,
El marido insistía en que fuera a oscuras,
100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces.
Después de 20 años, a la mujer se
Le hacia cada vez mas ridículo,
Así que preparó un plan para quitarle
Esa manía al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje,
En medio de gritos y romanticismo carnal
Ella encendió las luces repentinamente. Cuál sería su
Sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido
Tenía un consolador
Más grande que un pene de verdad,
Y como si eso fuera poco,
El propio lo tenía completamente caído...
Se volvió loca, se puso histérica,
Los que habían sido gritos de placer
Se convirtieron en insultos.
¡¡Hijo de puta, cabrón!!
¡¡IMPOTENTE!!
Le gritó.
¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años?
¡Desgraciado!,
¡Más te vale que vayas dando una buena explicación!'
El esposo, sin inmutarse con mucha calma,
La mira fijamente a los ojos y le responde:
'Yo te explico lo del juguete....
tú me explicas lo de los niños.
Cada vez que hacían el amor,
El marido insistía en que fuera a oscuras,
100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces.
Después de 20 años, a la mujer se
Le hacia cada vez mas ridículo,
Así que preparó un plan para quitarle
Esa manía al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje,
En medio de gritos y romanticismo carnal
Ella encendió las luces repentinamente. Cuál sería su
Sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido
Tenía un consolador
Más grande que un pene de verdad,
Y como si eso fuera poco,
El propio lo tenía completamente caído...
Se volvió loca, se puso histérica,
Los que habían sido gritos de placer
Se convirtieron en insultos.
¡¡Hijo de puta, cabrón!!
¡¡IMPOTENTE!!
Le gritó.
¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años?
¡Desgraciado!,
¡Más te vale que vayas dando una buena explicación!'
El esposo, sin inmutarse con mucha calma,
La mira fijamente a los ojos y le responde:
'Yo te explico lo del juguete....
tú me explicas lo de los niños.
-
garbaran
- Visitante amigo
- Mensajes: 449
- Registrado: 09 Dic 2007, 23:53
- Moto: v-900-AZUL
- Ubicación: Madrid.
Los Hombres son...
COMO EL CAFE....
Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.
COMO EL CHOCOLATE...
Dulces, suaves. y generalmente se van directo a tus caderas.
COMO LAS BATIDORAS...
Crees necesitar uno pero no sabes para qué..
COMO LAS HIELERAS...
Llénalos de cerveza y te lo podrás llevar a donde tu quieras..
COMO LAS FOTOCOPIADORAS...
Solo sirven para reproducir...
COMO LAS PINZAS PARA EL PELO...
Siempre están calientes y enredados en tu pelo....
COMO LOS HOROSCOPOS...
Siempre te dicen qué hacer y generalmente están equivocados.
COMO EL RIMEL...
Se corren a la primera lágrima.
COMO LAS MINIFALDAS...
Si no tienes cuidado...se te suben por las piernas.
COMO EL CLIMA...
Nada se puede hacer para cambiarlo.
COMO TORMENTAS DE NIEVE...
Nunca se sabe cuando vienen,
cuántos centímetros tendrá
y cuánto pueden durar.
COMO EL CEMENTO...
Después de esparcidos...
tardan un rato en ponerse duros...
COMO AUTOS USADOS...
Fáciles de obtener, baratos y nada confiables.
COMO LAS PIZZAS...
Llamas por teléfono
y en media hora están calientes en tu puerta.
COMO LAS VACACIONES...
Nunca son lo suficientemente largas... jajajajaja
COMO LAS ASPIRADORAS...
Van directamente hacia el polvo , sin comtemplaciones...