CHISTES Y COSILLAS.

[Vanadio]

Un chiste bueno:

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:

- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Es que mi señora
y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen
con los mismos valores.

-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te
piden un período de abstinencia sexual.

-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones.
Yo lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes.
Pero un día, mí mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera y ahí
ya no aguanté más: tres meses sin tocarla. ¡Ya no podía más!. Me tiré
encima con todas las ganas, le arranquè la ropa con los dientes, le hice el
perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,... la puse encima, debajo,
gritamos, gemimos, lo hicimos de todas las maneras hasta quedar exhaustos.

- ¡Te echarían del Opus Dei!

-Del Opus Dei ... ¡¡¡¡¡y del Carrefour !!!!!

[MADE.IN.......U.S.A....]

-------SUPERAGUL-------

[Kephren]

Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo:

No se culpe a nadie de mi muerte, me quito la vida por que dos días más que viviese seria mucho martirio, verán:

Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Esta tenía una hija.

De haberlo sabido, nunca me hubiera casado. Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamoró y se casó con la hija de mi mujer.

De manera que mi mujer era suegra de su suegro. Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo tiempo ¡¡era mi yerno!!

Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, ya la vez era nieta de mi mujer, de manera que ¡¡yo era abuelo de mi hermana!!

Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana ¡¡y mi tío!!

Mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de mi madrastra, y mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía.

Además, ¡¡yo soy mi propio abuelo!!

Por lo tanto:

¡¡¡ME DESPIDO DE ESTE MUNDO, PORQUE NO SE QUIEN MIERDA SOY!!!

[garbaran]

... es que hay veces que la familia mata....

[Kephren]

Yendo por la calle, me picó la curiosidad y entré a una oficina de empleo de Madrid y vi un anuncio en un stand en el que se solicita un:

"Asistente para Ginecólogo".


Medio interesado me acerqué al que atiende: ¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?

El empleado revisa sus archivos y dice: ¡Ah! sí, aquí está.

El empleo requiere que se prepare a las damas para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarles a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarles con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes las ingles y los senos para que las revise el doctor.


Pero, se ofrece un sueldo mensual para empezar apenas de solo 1.000€, y si le interesa hay que ir hasta Malaga...

Le dije que no había problema trabajar en Malaga. Es como trabajar en Madrid.

... el trabajo es aquí en Madrid, gilipollas, lo que pasa es que la fila de solicitantes ya va por Malaga!!!

[Perezoso]

jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa jajajajajajajajajaj ajajajajajajajajajajaja pa malaga q voyyyyyyyy

[sugus]

Me han mandado este email y me he reído un rato...

Las gafas de mi novia.


Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que
su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la
ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una
óptica.

Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las
compró...

La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al
marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió
otro muy parecido que había al lado.

El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica
acababa de comprarse en
una corsetería.


Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue
directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto
con una carta.

La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido
así que abrió la carta y leyó.....


Querida Marta:


Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la
falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las
mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero haber acertado con el modelo. La
dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó
las suyas y eran iguales.

Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé
allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos
modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a
mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes.

Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las
pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver
el efecto.

A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el
pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me
pareció que le favorecían muchísimo.

Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas
a tu s padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué
dicen.

Al principio te sentirás rara..., acostumbrada a ir con las
viejas, y últimamente a no llevar
ningunas...pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si
no te van a dejar señal cuando te las quites.

Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea
que se te caigan cuando vayas andando.

Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han
aconsejado que las limpies muy a menudo.

Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces
porque se acaban estropeando.

Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por
ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en
cualquier parte.

En fin, para que te voy a decir más... Estoy deseando vértelas
puestas.. Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.


Un beso tu Carlos

[Kephren]

Seguro que el tipo se llamaba Carlos??? no se llamaría de otra forma, no???

[sugus]

jajajjaja es lo que hay...

[Kephren]

Después de un excitante, fogoso, sabroso y reparador 69 con su novia,
Alfonso se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo en esa
tarde.

Alfonso teme que el dentista note su aliento de marisco y se cepilla los
dientes 45 veces, pasa el hilo dental 24 veces, y se toma 2 litros de
Listerine.

Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de HALLS y es atendido
por el dentista, quien le manda sentarse en la silla.

Posicionado y con la boca abierta, Alfonso se tranquiliza y deja al
profesional hacer su trabajo.

El dentista se aproxima a la boca de Alfonso y afirma categórico:
-¡Caramba Alfonso! ¿Como haces un 69 antes de venir al dentista?
-¡Doctor! ¿Todavía tengo aliento a panocha?

-¡No cabrón...! ¡Te huele la frente a culo!!!

[John Wayne]

Después de un excitante, fogoso, sabroso y reparador 69 con su novia,
Alfonso se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo en esa
tarde.

Alfonso teme que el dentista note su aliento de marisco y se cepilla los
dientes 45 veces, pasa el hilo dental 24 veces, y se toma 2 litros de
Listerine.

Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de HALLS y es atendido
por el dentista, quien le manda sentarse en la silla.

Posicionado y con la boca abierta, Alfonso se tranquiliza y deja al
profesional hacer su trabajo.

El dentista se aproxima a la boca de Alfonso y afirma categórico:
-¡Caramba Alfonso! ¿Como haces un 69 antes de venir al dentista?
-¡Doctor! ¿Todavía tengo aliento a panocha?

-¡No cabrón...! ¡Te huele la frente a culo!!!

¿Alfonso...? ¿69...? ¡Ya lo tengo! El socio Rider nº 69 se llama Alfonso, ¿quién es?

[patxitwo]

Para quien no conoce el concepto de looping, aquí queda claro lo que significa cuando se dice que un programa de computación "entró en looping".


El director le dice a la secretaria:
- Vamos a viajar al exterior por una semana, para atender un Seminario. Haga los preparativos del viaje...

La secretaria llamada al marido:
- Voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuidate, querido.

El marido llama a la amante:
- Mi mujer va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina...

La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
- Tengo mucho trabajo la próxima semana. No tienes que venir a clases...

El niño llama a su abuelo:
- Abuelo, la próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. ¡Vamos a pasar la semana juntos!

El abuelo (que es el director de esta historia) llama a la secretaria:
- Voy a pasar la próxima semana con mi nieto, por lo que no voy a participar en el Seminario. Puede cancelar el viaje.

La secretaria llama al marido:
- El director de la empresa cambió de idea y acaba de cancelar el viaje.

El marido llama a la amante:
- No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de mi mujer fue cancelado.

La amante llama al niño de las clases particulares:
- Cambio de planes: esta semana vamos a tener clases como siempre.

El niño llama al abuelo:
- Abuelo, mi profesora me dijo que esta semana tengo clases. Discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.

El abuelo llama a la secretaria:
- Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo
esta semana.. Continúe con los preparativos del viaje al
seminario

¿Entendiste ahora, lo qué es "looping"?

Saludos,rafagas y uvessss

[MADE.IN.......U.S.A....]

UNO DE ESTATUAS .-


Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar.
Vamos - le dice al amante - De prisa, quédate en pie allí en la Esquina.
Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con
Talco por encima y le dice:
No te muevas hasta que yo te diga. Finge que eres una estatua.Yo vi Una igualita
en casa de los Almeida. En eso, el marido entra y pregunta:
¿Que es esto?
Ella, fingiendo naturalidad:-¿Eso? Ah, es sólo una estatua.
Los Almeida colocaron una en el cuarto de
ellos y me gusto tanto que compre una igual. Y no se hablo mas de la estatua.
A las dos de la madrugada, la mujer estaba durmiendo y el marido todavía Esta viendo TV.
De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina,prepara un sándwich,
agarra una lata de cerveza y va para el cuarto. Allí, se dirige a la estatua y le dice:
·Toma, come y bebe algo, hijo de la gran puta.! Yo me quede dos días como un idiota,
en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron.

Esto se llama 'Solidaridad Masculina'.


---SUPERAGUL---

[malosky]

Loopinggg...........

[Vanadio]

- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Mahmed
- ¿Edad?
- 26 años
- ¿Sexo?
- Cinco veces por semana
- No, no ¿Hombre o mujer?
- Hombre, mujer y a veces camello

[Cuidadin]

Una vez estaba Pepito con su papá en la sala y le dice:

-Oye papá, tengo una duda.


-¿Cuál es tu duda hijo?, cuéntame.

-Yo estaba leyendo una revista de las que tienes bajo tu cama y no entendí una palabra.

-¿Qué palabra era, hijo?

-Clítoris, ¿qué es eso papá?

-Pues la verdad, hijo, que no me acuerdo, pero anoche la tenía en la punta de la lengua .....






Saludos y Gasssss..!!!

[TOURERO]

Estos dos últimos son buenísimos, ja,ja,ja.

[Vanadio]

Amor de madre:

“Que mala suerte ha tenido la nena, Manolo, el marido le ha salido cornudo”

[Kephren]

Tres ratas están en un bar. La rata americana pide un whisky, se lo toma de un sólo trago, estampa el vaso en la barra, mira a las otras dos ratas y dice:

- Cuando encuentro una trampa para ratas, salto encima del resorte, cojo el alambre del cepo que baja a toda leche con los dientes, lo muerdo 20 veces para afilarme la dentadura, destrozo la trampa y me como el queso.

- Coño! - dicen las otras.

La rata rusa, mira a la yankee, pide un vodka, se lo bebe de un trago, rompe el vaso en un rincón, y dice:

- Cuando encuentro una bolsa de veneno para ratas, me lo llevo a casa, lo pongo en el microondas (esto es una fantasmada porque todos sabemos que las ratas rusas no tienen microondas, pero en fin...), hago palomitas de maíz,
y me las como viendo una peli y bebiéndome una cerveza.

- Joder! - dicen las otras.

Acto seguido, ambas ratas se dan la vuelta, y miran a la rata bilbaína (aunque esto es otra fantasmada porque todos sabemos que no hay ratas deBilbao, las que hay, han venido de fuera). Ésta pide un txikito (un vaso de
vino tinto), toma un sorbito, le da una calada al pitillo, las mira, se bebe otro sorbito, deja el vaso, y dice:

- Perdonadme que no pueda quedarme a contaros nada... Es aque tengo que ir a casa a follarme al gato...

[Kephren]

Erase una vez en el Reino de los Cielos, Dios estuvo ausente durante seis días.

El Arcángel San Miguel, de repente, lo encuentra descansando al séptimo día y le pregunta a Dios:
-¿Dónde has estado?
Dios, mostrando una sonrisa de gran satisfacción y apuntando con el dedo hacia abajo a través de las nubes, le dice:
-'Mira, Miguel; mira lo que he creado.'

El Arcángel, confundido, mira y dice:
-'¿Qué es eso?'.
-'Es un Planeta', le responde Dios. 'Y he puesto vida en él. Le llamaré Tierra. Y será un sitio donde todo estará equilibrado'.
-'¿Equilibrado?', pregunta Miguel todavía confuso.

Dios le explicó, apuntando a las diferentes partes de la Tierra:
-'Mira, por ejemplo, Europa del Norte será un lugar de grandes oportunidades y riqueza mientras que el Sur será mas pobre; el Oriente Medio será una 'zona caliente'. Por aquí he puesto un continente de gente blanca, y por aquí he puesto uno de gente negra'. Dios continuó apuntando a los diferentes paises. 'Éste otro será extremadamente árido y cálido mientras que éste será frio y cubierto de hielo.'

El Arcángel estaba impresionado con el trabajo de Dios. Entonces apuntó hacia una pequeña masa de tierra:
-'¿Qué es esto?', preguntó.
-'¡Ah!', dijo Dios. 'Eso es GIPUZKOA allí, DONOSTIA-SAN SEBASTIAN: el sitio más glorioso de la Tierra. Tiene bellos pinares, bonitos montes y atardeceres apacibles.
Las gentes de DONOSTIA-SAN SEBASTIAN serán modestos,
inteligentes y de buen humor y los verán viajando por todo el mundo.
Serán extremadamente sociables, trabajadores incansables y ganadores.
Serán conocidos por el mundo como gente inigualable.'

Miguel estaba anonadado por tanta maravilla y bondad, y exclamó:
-'¿Qué hay del equilibrio, Dios? ¡Dijiste que todo estaba equilibrado!'

Dios, sabiamente, le respondió:

'Espera, espera que veas a los de BILBAO!!!'.