CHISTES Y COSILLAS.

[VELOSOLEX]

Una pareja llevaban casados 20 años.

Y cada vez que hacían el amor,

el marido siempre insistía en apagar las luces. Después d 20 años, la mujer empezó a sentir que aquéllo era ridículo, y pensó que debía quitarle esa estúpida costumbre.

Así que una noche,

en medio de una salvaje,escandalosa y romática 'sesión', encendió las luces.

Miró hacia abajo y vió que su
marido sujetaba un aparato eléctrico entre las manos... ¡un vibrador! Más suave, largo y maravilloso que una de verdad.

La mujer se enfadó muchísimo.

'Impotente hijo de p....a'
le gritó, '¿cómo has podido engañarme durante todos estos años?

quiero que me expliques!'

El maridó la miró directament a los ojos

y le dijo muy calmado:

'Muy bien,

yo te explico lo del juguete. . .

tu me explicas lo de los niños' .

[Perdido]

jur jur jur

[MISTERIO_]

CÓMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI

La cigüeña...... las abejas, las flores, la semilla en la
tierra....................eso está desfasado

SEAMOS MODERNOS.


Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:

- Papá,¿ cómo nací yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:
Un día, Papá y Mamá se conectaron al Facebook
Papá le mandó a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafé.
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien. Papá y Mamá decidimos entonces compartir nuestros archivos
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teníamos Firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos
Asi que a los nueve meses.......................Apareció el

VIRUS

[MISTERIO_]

Un ladrón, linterna en mano, entró a una casa a hacer de las suyas.

Cuando estaba escudriñando por la cocina en busca de la platería escuchó una voz que le dijo:
-Jesús te está mirando
El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de dónde salía esa voz.
-Jesús te está mirando-, volvió a escuchar.

Así que encendió nuevamente su linterna y vio, encerrado en una jaula, a un loro que le repitió:
-Jesús te está mirando

El tipo se rió y le respondió:
-¿Y tú quién eres?
-Soy Moisés-, contestó el loro.

-¿Y quién fue el imbécil que te puso Moisés?
-El mismo imbécil que le puso Jesús al doberman que está detrás de ti.
_________________

[patxitwo]

COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI ......
las abejas, las flores, la semilla en la tierra....................eso esta desfasado

SEAMOS MODERNOS.
Un bonito dia, un hijo le pregunta a su padre:
- Papa, como naci yo?
- Muy bien hijo, algun dia debiamos hablar de esto y te voy a explicar lo
que debes saber:
Un dia, Papa y Mama se conectaron al Facebook.
Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe.
Descubrimos que teniamos muchas cosas en comun y nos entendiamos muy bien.
Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en
el puerto USB de Mama.
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no
teniamos Firewall
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los
archivos

Asi es, que a los nueve meses.........................Aparecio el VIRUS

Saludos,rafagas y uvesss

[Kephren]

Tú sí que eres un virus, mamonasso....

jajajaaaaaaaa

[Kephren]

Llega el Conde a su mansión.

El mayordomo, atentamente, le abre la puerta, agacha la cabeza y reverencialmente lo saluda:

Adelante, hijo de la gran puta, ¿de dónde viene el señor Conde con esa cara de gilipollas amariconado?

A lo que el Conde, sonriente, le contesta:

De comprarme un audífono, Bautista, de comprarme un audiofono...

[patxitwo]

Juan estaba reparando la verja del jardín cuando se da cuenta que llega un nuevo vecino
para la casa de al lado. Curioso se acerca y se presenta.
Miguel, el nuevo vecino, dice que es profesor de deducción empírica.
Juan: ¿Deducción Empírica? ¿Qué es eso?
Miguel: Bien, déjeme que le ponga un ejemplo. Estoy viendo que tiene una casita para el perro. Deduzco que tiene un perro. Si tiene un perro es probable que tenga hijos. Si tiene hijos es
normal que tenga esposa. Si tiene esposa se deduce que usted es heterosexual.
Juan: ¡Eso fijo!


Se separan y Juan va a hablar con José, otro vecino, que también se había fijado en el nuevo.
José: Tenemos nuevo vecino. ¿A qué se dedica?
Juan: Es Profesor de Deducción Empírica.
José: ¿Deducción Empírica? ¿Qué es eso?
Juan: Deja que te ponga un ejemplo: ¿Tienes perro?
José: No.

Juan: Hostia ¡pues eres maricón!

Saludos,rafagas y uvesssss

[Calma]

La niña llegó del colegio, se acercó a su padre y le dijo:

- Perdón papá, ¿te puedo hacer una pregunta? -
Por supuesto... - ¿Qué es... "pene"?, preguntó la niña. -
El hombre sonrió y pensó: "hoy sí me fastidio esta mocosa".

Era el momento que había estado esperando. Se trataba de uno de esos hombres a los que les gusta darles explicaciones a sus hijos, y la psicopedagoga les había dicho que a los niños hay que explicarles las cosas, pero sólo cuando las pregunten... ¡y el momento había llegado!.

- Ven muchachita, siéntate aquí, a mi lado... Verás, seguramente lo habrás oído nombrar de otras formas, es algo que tiene muchos nombres populares. Entre los niños vas a oír hablar del pito. También lo escucharás con nombres de vegetales como la zanahoria, el pepino, etc. Como verás los apodos pueden ser masculinos o femeninos. También se le menciona con nombres de animales como el pájaro o pajarito, el gusanito, etc... También como instrumento musical, como la flauta. O embutidos, como la salchicha, el chorizo, la morcilla y todo tipo de otras denominaciones de fantasía. Por supuesto también se habla de él de forma cariñosa. Las mamás le dicen a los nenes "qué cosita tan linda tiene mi bebé!!"...

- Pero lo importante es que se trata del órgano de reproducción masculino, y está compuesto por un glande o cabeza, que es un cuerpo cavernoso, y el cuerpo propiamente dicho. Surcan su cuerpo la uretra, que lleva el pipí al exterior desde la vejiga, el conducto espermático, que lleva el esperma desde los testículos, y dos arterias muy importantes. Cuando el hombre se excita, esas arterias comienzan a bombear sangre hacia la cabeza, que se endurece, y permite la relación sexual y la salida del esperma que lleva las semillitas al órgano femenino, para permitir la procreación. Por ejemplo, así os hicimos mamá y yo a ti y a tu hermanito...

- Pero... ¿por qué me lo preguntas?

- Es que ayer en el colegio, nos dijeron que se murió el papá de una compañera de clase y la maestra nos dijo que tenemos que llevar un euro para hacerle una misa el sábado para que su alma no pene y descanse en paz

[Calma]

Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,
la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos
semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico ESPAÑOL responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros
en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,
lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

[rafael rizo]

esto mas que un chiste es la pura verdad.

[capitan trueno]

EMPANADAS


Un pobre paisano de una aldea de Pontevedra estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal. Le quedaban pocas horas de vida.

De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: ¡unas empanadas caseras de carne recién hechas!

Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer Cirila.

Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la cocina emanaba.

Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadas doraditas, recién hechas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando repentinamente... zás... siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.

Tratando de no desplomarse al suelo, se gira hasta que alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:

- ¡Ni se te ocurra, que son pa'l velatorio!

[Kephren]

jajajaaa.....

mujeres....

[Calma]

¡¡¡TREMENDOOOO!!!

Desde que lo vi empecé a temblar,

su tamaño era increíble,

lo cogí entre mis manos y,

echándole el pellejo hacia atrás,

lo metí en la boca...
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¡TREMENDO PLÁTANO!

...... de Canarias. El de las pintitas.

[patxitwo]

FOLLAR o NADAR ???????




Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de oreja a oreja. Se acerca y le pregunta:

'¿Por qué estás tan contento, Juan?'

Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una rubia, qué rubia!,¡tetas hasta aquí!, Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante lejos, paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y..... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'

Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Juan aún más contento que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porqué de tanta alegría. 'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡Qué pelirroja, Dios bendito!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante más lejos esta vez, paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'

Al día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando como una magdalena sobre un lingotazo fuerte y síntomas de que no era el primero. '¿Qué ha sucedido, Juan? ¡Cuenta!'

'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUÍ TE ESPERO, ¡que MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, ¡tetas HASTA AQUÍ!, Paco, ¡tetas HASTA AQUÍ!, ¡Se me puso más tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Aún más lejos esta vez. Paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. Enseguida se desnudó.......... y, tío, la suya también estaba tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos! 'Y.... yo no sé nadar, Paco. !Yo no sé nadar!


Saludos,rafagas y uvesssss

[Kephren]

La ONU acaba de finalizar la mayor y más importante encuesta de su historia.

La pregunta fue:

Diga, honradamente, qué opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo, por favor.

Los resultados no han podido ser más desalentadores. La encuesta ha sido un total fracaso, porque:

* Los europeos no entendieron qué significaba "escasez".
* Los africanos no sabían qué eran "alimentos".
* Los israelíes no entendieron qué quería decir "por favor".
* Los estadounidenses preguntaban qué significa "el resto del mundo".
* Chinos y cubanos pedían que les explicaran qué significa "opina".
* Y en los Parlamentos argentino, colombiano, chileno, boliviano, peruano, brasileño y venezolano, se sigue debatiendo al día de la fecha qué coño es eso de "honradamente".

[blanca]

Madre e hija hablando y le dice la hija a la madre .....
mama mama por favor llevame al ginecosiquiatra , la madre sorprendida le dice a la hija, a ver , explicame q rama de la medicina es esa, la hija toda apurada le contesta, pues no se, pero llevame, bueno y que sintomas notas , le dice la madre, a lo q la hija le responde....
veras cada vez q follo me vuelvo loca

[GENERAL]

SACADO DE UN FORO DE MOTOS...._
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>
> Estimados amigos:
>
>
> No suelo escribir en el foro, pero necesito vuestro consejo en lo que puede ser una decisión crucial.
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> Desde hace un tiempo sospecho que mi mujer me engaña. Ya sabéis, las cosas típicas como esas llamadas a casa que cuando descuelgas no contesta nadie. Mi mujer sale con amigas últimamente, pero le pregunto sus nombres y me dice que no las conozco, que son amigas del trabajo...
> Me quedo despierto para verla llegar en taxi, pero ella baja por la calle a pie y a lo lejos escucho un coche alejarse del que se ha bajado a la vuelta de la esquina. ¿Quizás no volvió en taxi...?
>
>
> El otro día cogí su móvil sólo para mirar la hora y se puso como loca gritándome que nunca cogiera otra vez su móvil y que si la estaba espiando. Nunca he hablado de esto con mi mujer. Creo que en el fondo no quiero saber la verdad, pero anoche ella volvió a salir y decidí que iba a investigar.
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>
> Aparqué mi moto cerca del garaje y me escondí detrás de ella de manera que tuviera una buena visión de toda la calle cuando ella llegara a casa. En ese momento, agachado detrás de la moto, me di cuenta de que la tapa de balancines perdía algo de aceite. Y aquí viene mi pregunta:
> ¿Reaprieto y me la juego a que se pase de rosca o me lío y cambio la junta?

[sugus]

Es un poco largo pero merece la pena.....
LOS INGLESES Y EL PASTOR
En cierta ocasión una familia inglesa estaba de vacaciones en un lugar de Escocia;en uno de los tantos paseos observaron una casita de campo y fueron a visitar al propietario de la misma que resultó ser un pastor de la Iglesia Anglicana.
Él, con toda amabilidad característica les mostró la casita que estaba enclavada en un claro del bosque. Los ingleses quedaron admirados de ella y resolvieron tomarla para las próximas vacaciones.
Ya en Inglaterra en una reunión familiar y recordando la casita,se pusieron a reparar a detalle cada habitación; de pronto la esposa sorprendida, recuerda que de todas las habitaciones faltaba de ver el "water closet" (W.C) y dado lo práctico que son los ingleses, el esposo ordena a su hija que inmediatamente le escriba una carta al pastor preguntándole por el mencionado lugar.
La hija redactó la carta con lo acostumbrado"Estimado pastor.....etc...." y llegó al párrafo donde le preguntó simplemente así:...."y le agradecería mucho que nos indicara usted donde queda el W.C...."
Finalizó la carta y la envió al pastor. Al recibirla éste, lo primero que desconoció fueron los términos W.C ya que creyendo , por las iniciales que se trataba de una capilla Anglicana llamada "Wiffle Chapple", se apresuró a contestar de esta forma:
"Tengo el gusto de comunicarles que el servicio al que Uds. se refieren se encuentra a 12 Km.de la casa, es molesto sobre todo si se tiene que ir con frecuencia,pero algunas personas dado lo lejos del lugar llevan comida y permanecen en el citado lugar todo el día. Algunas van a pie otras en tranvía llegando en el preciso momento.
Hay un cupo para 460 personas comodamente sentadas y 100 de pie, los asientos son de terciopelo púrpura.Hay aire acondicionado para evitar bochorno y aglomeramiento y se recomienda ir pronto para alcanzar sitio.
Mi mujer fue hace 10 días y por llegar tarde no cogió asiento y tuvo que soportar todo el acto de pie. Desde entonces no ha vuelto a utilizar el servicio.Los niños se sientan juntos y cantan a coro. A la entrada se les da el papel.Las personas que no alcancen al papel pueden utilizar el de su compañero de asiento. A la salida se les recogerá dicho papel para seguir utilizándolo durante todo el mes. Todo lo que Uds dejen depositado será para dar de comer a los huerfanitos del hospicio.
Hay fotógrafos que les tomarán fotografías en diversas posturas, las cuales
saldrán publicadas en los diarios de esta ciudad, en la sección de "sociedades".....
Y así terminó la carta el pastor, la cual al recibirla los ingleses se quedaron asombrados, la señora se desmayó y todavía no ha vuelto en sí.

[kikeconchi]

jajajajajaja muy bueno sugus jejejeej