CHISTES Y COSILLAS.

[blanca]

joder joder, me estoy imaginando la cara de la buena sra al oir lo q la hija leia en la carta, jajajajajajajaj muy bueno sugus..... besotes

[Kephren]

Hace unos días, en mi cumpleaños, mi mujer me regalo un cupón válido por una semana de entrenamiento personal en un buen gimnasio. Independientemente de que yo esté en excelente forma, pensé que era una buena idea.

Llamé al Gym e hice mi reserva con una personal-trainner llamada VANESA, quien se autodescribió como una instructora de Aerobic de 26 años, modelo de trajes de baño y ropa deportiva.

El gym me recomendó que llevara un diario para ir documentando mi progreso.

Lunes : Empecé mi día a las 6:00 a.m. Bastante difícil levantarse, pero todo cambió cuando llegué al gimnasio y vi a VANESA esperándome. Parecía una diosa griega; rubia, ojos azules y una gran sonrisa, con unos labios carnosos y espectaculares.
VANESA me hizo un tour, me mostró los aparatos y me tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado pero yo lo atribuí a ella, vestida con su malla de lycra metida entre sus nalgas, que estaban muy cerca de mi...
Disfruté bastante viéndola dar su clase de aerobic, después de terminar mi inspirador día de ejercicio. VANESA me estaba motivando cuando hacia yo mis flexiones, a pesar de que ya me dolía la barriga de tanto meterla para adentro cada vez que la chica pasaba junto a mí...

Martes : Me tome dos jarras de café, pero finalmente logre salir de mi casa. VANESA hizo que me recostara boca arriba, me puso a levantar una pesada barra de metal y después se atrevió a ponerle ¡¡¡pesas!!!. Mis piernas estaban un poco debilitadas por la cinta pero logré completar ¡UN KILOMETRO COMPLETOOO!! La aprobadora sonrisa de VANESA y el guiño cómplice que me realizó hizo que todo valiera la pena...
¡Me sentía fantástico!... era una nueva vida para mi.

Miércoles : La única forma como conseguí lavarme los dientes, fue poniendo el cepillo sobre el lavabo y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él. Creo que tengo una hernia en los pectorales.
Conducir no fue tan fácil; sólo al frenar y dar vueltas al volante me dolía hasta el pelo; estacioné encima de una moto... VANESA se estaba impacientando conmigo por considerar que mis gritos molestaban a los demás socios del club.
Su voz resulta un poco aguda a esas horas de la mañana y cuando grita se vuelve nasal y es muy molesta. Me duelen mis partes cuando me subo a la cinta, así que VANESA me subió al step. ¿Para qué mierda alguien invento una máquina para hacer algo que se ha vuelto obsoleto con los ascensores?.
VANESA me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar la vida...;otra de sus tantas gilipolleces... y promesas.

Jueves : VANESA me estaba esperando con sus dientes de vampiro y con su sonrisita estilo Jack Nicholson en Batman. No pude evitar llegar media hora tarde: fue el tiempo que me llevó ponerme los zapatos.
La zorra me puso a trabajar con las argollas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño. Mandó a otro entrenador a buscarme y como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y .. me hundí.

Viernes : Odio a la hija de puta de VANESA más que a cualquier otro ser humano que haya odiado en la historia del mundo. Estúpida, anoréxica, anémica, zorra y desgraciada sin cerebro. Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover sin un dolor desesperante, la rompería todos los huesos, la puta madre que la parió.
VANESA quiso que trabajara en mis tríceps, ¡YO NO TENGO TRICEPS!!!... Y si no quiere que joda el suelo, que no me pase las putas barras o cualquier otra cosa que pese más que un sándwich...
La bicicleta fija me hizo desmayar y desperté en la cama de una nutricionista, una flaca hija de puta que me dio una cátedra de alimentación sana, ¡claro! La muy subnormal no tiene la más puta idea de lo que es morirse realmente de hambre.
¿Por qué no me pudo tocar alguien más tranquilo, como un maestro de costura o un estilista?

Sábado : La anormal de VANESA me dejó un mensaje en mi contestador con su vocecita de retrasada preguntándome por qué no fui hoy. Sólo con escucharla me dieron ganas de joder a patadas al contestador, pero no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, incluso ni para levantar el mando de la tele, así que me pasé 11 horas seguidas viendo el maldito Nacional Geographic... putos pajaritos saltando de rama en rama.

Domingo : Pedí al chofer de la camioneta de la iglesia que me viniera a recoger para ir a misa y agradecerle a Dios que esta semana haya terminado.
> > También recé porque el año que viene, mi mujer me regale algo un poco más divertido, como una endodoncia, un cateterismo, o un análisis de próstata.

[patxitwo]

...........

Saludos,rafagas y uvesssss

[Kephren]

Una ninfomana en plena crisis deambula por la calle.De golpe le entran una
ganas terribles, tiene que hacerlo sin falta. Llama a todas las puertas pero
no encuentra a nadie. Entonces ve una iglesia y entra.No hay nadie excepto
el cura que le dice:
¿Que desea hija mia?
Te deseo a ti, tomame
¿Perdone? _dice el padre
¡¡Tomame, hazme tuya, no puedo mas!!
¡¡Pero hija, estas en al casa de Dios!!
¡¡ No me importa, quiero que me lo hagas ya!!
¡¡ Pero no puedo!! ¡¡ Soy un cura!!
La chica se desnuda y se estira sobre el altar. Tiene un cuerpo imponente, y
el cura no sabe que hacer,no puede mas, le entran los calores, se gira hacia
la cruz, y le pregunta a Jesucristo:
Señor, ¿ que hago?

Y Jesus le responde:


¡¡DESCLAVAME CABRON, DESCLAVAME!!

[Calma]

Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que
su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la
ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.

Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró...

La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al
marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió
otro muy parecido que había al lado.

El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica
acababa de comprarse en una corsetería.

Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue
directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto
con una carta.

La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido
así que abrió la carta y leyó.....

Querida Marta:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la
falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las
mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero haber acertado con el modelo. La dependienta me dijo que era
la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales.

Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé
allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos
modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a
mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes.

Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las
pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver
el efecto.

A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el
pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me
pareció que le favorecían muchísimo.

Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas
a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué
dicen.

Al principio te sentirás rara..., acostumbrada a ir con las
viejas, y últimamente a no llevar ningunas...pero sobre todo,
mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal
cuando te las quites.

Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea
que se te caigan cuando vayas andando.

Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han
aconsejado que las limpies muy a menudo.

Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces
porque se acaban estropeando.

Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por
ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en
cualquier parte.

En fin, para que te voy a decir más... Estoy deseando vértelas
puestas.. Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.


Un beso tu Carlos

[Calma]

Estaba María en un juzgado y el juez le pregunta:
María, me han dicho que usted mató a su esposo.
Y María le responde:
Yo no lo maté, le voy a contar lo que pasó.
Yo estaba lavando cuando el va y me empieza a tirar agua, y me dice: ¡Cómo que te llueve!,
yo no dije nada.
Luego me tira piedras y me dice:
¡Cómo que te graniza!, yo tampoco respondí nada.
Después el cogió un látigo y me empezó a dar, y me dice:
¡Cómo que te relampaguea!.
Entonces ya me dio rabia, cogí un machete y le di un solo golpe diciéndole:
Como que te parte un rayo.

[Kephren]

Un espia huye del KGB ruso. A punto de ser capturado, se tropieza con
una monja a la que le pide que lo esconda bajo el hábito.

Cuando los agentes del KGB se cruzan con la monja, le preguntan si ha
visto a un hombre sospechoso que huye.

La religiosa les informa de que no ha visto a nadie, y los agentes
siguen su camino.

Cuando el peligro ha pasado, el espia sale de debajo del habito de la
monja y dice:

-Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por el KGB.

-Lo he hecho con mucho gusto -contesta la monja.

-Si me lo permite, tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas
piernas muy hermosas.. ¿Noto usted el leve besito que le di en las
pantorrillas?

-Pues claro que si.

-¿Y sintio usted despues mis besos fogosos en sus rodillas?

-Por supuesto.

-¿Imagino que notaria tambien cuando fui subiendo y le pase mi lengua
por los muslos?

-¡Ay! Si que lo note, si.

-?¿Y que hubiera sucedido, hermana, si yo hubiera seguido subiendo y
subiendo con mi lengua?

-Pues que me hubieras lamido los huevos. ¿O es que te crees que eres
el unico espia de por aqui?

[el pande]

hay os pongo un caso veridico

Cierta madrugada venía por la autopista y como era de esperar mi pobre SEAT 600 se rompió. Me aparté a la cuneta esperando que alguien parase y a los 10 minutos aparecía un Mercedes Benz Compressor a 170 km/h.

En eso veo que el tipo del Mercedes da marcha atrás y vuelve hasta mi SEAT. Ahí mismo se ofrece a remolcar mi pobre porquería, lo que acepté enseguida, pero le pedí por favor que no corriese mucho, que si no mi SEAT y yo nos íbamos a la mierda (obvio).

Así que pactamos que le iba a echar las largas cada vez que el Mercedes fuese muy rápido.

El Mercedes comienza a remolcarme, y siempre que corría demasiado, le daba una ráfaga.

En eso, aparece un Porsche Carrera GT que empieza a intimidar al Mercedes, éste que se rebota y empieza el pique: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h. Yo ya estaba desesperado, echando las luces como loco, y los dos seguían a la par…

De repente pasamos por delante de una patrulla de la Guardia Civil, que registra unos impresionantes 270 km/h.

Entonces el agente avisa por radio al próximo puesto:

- ¡Atención! ¡Atención! Un Mercedes Gris Plata y un Porsche Negro disputando una carrera a más de 270km/h en la autopista. Y muchachos… juro por mi madre, por mis hijos, por la Choni y por todos mis muertos que ¡un SEAT 600 detrás de ellos dándoles las largas para que lo dejen pasar!

[Mikuni]

hay os pongo un caso veridico

Cierta madrugada venía por la autopista y como era de esperar mi pobre SEAT 600 se rompió. Me aparté a la cuneta esperando que alguien parase y a los 10 minutos aparecía un Mercedes Benz Compressor a 170 km/h.

En eso veo que el tipo del Mercedes da marcha atrás y vuelve hasta mi SEAT. Ahí mismo se ofrece a remolcar mi pobre porquería, lo que acepté enseguida, pero le pedí por favor que no corriese mucho, que si no mi SEAT y yo nos íbamos a la mierda (obvio).

Así que pactamos que le iba a echar las largas cada vez que el Mercedes fuese muy rápido.

El Mercedes comienza a remolcarme, y siempre que corría demasiado, le daba una ráfaga.

En eso, aparece un Porsche Carrera GT que empieza a intimidar al Mercedes, éste que se rebota y empieza el pique: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h. Yo ya estaba desesperado, echando las luces como loco, y los dos seguían a la par…

De repente pasamos por delante de una patrulla de la Guardia Civil, que registra unos impresionantes 270 km/h.

Entonces el agente avisa por radio al próximo puesto:

- ¡Atención! ¡Atención! Un Mercedes Gris Plata y un Porsche Negro disputando una carrera a más de 270km/h en la autopista. Y muchachos… juro por mi madre, por mis hijos, por la Choni y por todos mis muertos que ¡un SEAT 600 detrás de ellos dándoles las largas para que lo dejen pasar!

Juas juas juas juas juas, los rodamientos del 600, se desintegraron juas juas juas

[Kephren]

Le dice un hombre a su mujer:

Te apuesto lo que sea a que no eres capaz de decirme algo que sea capaz de alegrarme y entristecerme a la vez.

A lo que ella responde: "De tu grupo de amigos el que la tiene más grande eres tú".

[patxitwo]

¡Me he tirado a una leona!

Un día normal en la jungla. De repente un mono pasa saltando de árbol en árbol y gritando: ‘¡Me he tirado a la leona, me he tirado a la leona!’
El resto de animales le aconsejan que deje de mentir, porque si le oye el león, se va a enterar de lo que es bueno. El mono, sin embargo, hace caso omiso y sigue gritando: ‘¡Me he tirado a la leona, me he tirado a la leona!’
Los gritos llegan a oídos del león y comienza la persecución por toda la jungla. El mono se mete por un tronco hueco y, al seguirle, el león se queda encajado en el tronco con el culo para fuera.
Entonces el mono se aproxima por detrás al león, observa el panorama y dice: ‘Esto sí que no se lo va a creer nadie…’.

Saludos,rafagas y uvessss

[Kephren]

Al final de la tarde, un ginecólogo espera a su última paciente...que no llega. Después de media hora de espera, supone que ya no vendrá y decide tomarse un gin-tonic para relajarse antes de volver a casa. Se instala confortablemente en una poltrona y empieza a leer un periódico, entonces suena el timbre de la puerta....

Es la paciente que llega toda sofocada y pide disculpas por el retraso. - No tiene importancia - responde el médico
- mire, yo estaba tomando un gin-tonic mientras esperaba. ¿Quiere usted uno para relajarse un poco? - Acepto con placer - responde la paciente aliviada -

Le sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre temas banales.... De repente se oye un ruido de llaves en la puerta del consultorio. El médico tiene un sobresalto, se levanta bruscamente y dice:

¡Mi mujer! Rápido, quítese la ropa y abra las piernas..

En la vida todo es relativo...

[Zappa]

Un agricultor andaluz está leyendo el
periódico cuando es interrogado por su hijo:

-"Papá, ¿qué é ezo de eshar un polvo?"

El buen hombre cierra el periódico y se pone todo serio:

-"Eshar un polvo, quillo, ez cogé 50 euro, irte a una caza de putah,
ezcogé a la má Guena y follártela hasta morí."

-"¿Y una orgía, papá?"

-"Coge mil euro, te vá otra vé a la caza de putas, ezcoges tre o
cuatro putas, y ¡follas hazta que revienta!"

-"¿Y una bacanal?"

-"Ez ir con tre o cuatro coleguillas, con cinco mil euro a una caza de
putas. Se sierra por dentro, ze emborrashan y ze follan a todo lo que ze
mueva."

-"Ahh.....y ¿Qué ez ezo de hasé el amor?"

-"¡Ahhh! ¿Hasé queeeé??"

-"Hasé el amor, papa..."

-"¡Ah! ¡Hasé el amor, ahhh..!¡Eza e una gilipollé que ze inventaron los
catalanes pa' follar sin pagá!"

[picapiedra]

ImageOFICINA DE SERVICIO ANDALUZ DE EMPLEO (SAE)
OPORTUNIDAD DE TRABAJO:
Un recién parado se presenta a la Oficina del SAE de Sevilla, buscando empleo, y ve un anuncio en un stand en el que se solicita un "Asistente para Ginecólogo". Medio interesado se acerca al mostrador y le dice al selador:

* "¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?"

Éste revisa sus archivos y dice:

* "¡Ah! sí, aquí está! El empleo requiere que se prepare a las damas para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarles a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarles con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes las ingles y los senos para que las revise el doctor. Pero, se ofrece un sueldo mensual para empezar, de apenas solo 1.000€, y si le interesa hay que ir hasta Málaga”.
* “No hay problema”, interrumpe el muchacho, “trabajar en Málaga es como trabajar en Sevilla”.
* “El trabajo es aquí en Sevilla, gilipollas, lo que va por Málaga es la cola para entregar la solicitud

[1500_sark]

¿POR QUÉ A LOS HOMBRES NUNCA LES ENCARGAN DAR CONSEJOS SENTIMENTALES EN LAS REVISTAS FEMENINAS… ?

VEAMOS LA RESPUESTA


CONSULTA
Apreciado Álvaro:
Espero que me pueda ayudar.
El otro día temprano, me fui a trabajar dejando a mi marido en casa viendo televisión. Había recorrido un poco más de un kilómetro cuando el motor empezó a sonar y el auto se paró. Me volví rápido a la casa para pedirle ayuda a mi marido. Cuando llegué y entré no pude creer lo que vi…
Mi marido estaba en nuestra habitación con la hija de la vecina. Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la muchacha 22. Estamos casados hace 10 años. Cuando le reclamé, me confesó que tenían relaciones desde hacía 6 meses. Le dije que debía terminar con eso y me prometió que la dejaría. Me aclaró que lo echaron del trabajo y desde entonces ha estado muy deprimido. Yo le quiero mucho, pero desde que le di ese ultimátum, ha estado muy callado, ausente y distante.
Temo que se vaya y me abandone. Estoy desesperada. Que debo hacer?
Anticipadamente agradecida, Sofía
RESPUESTA
Querida Sofía:
Cuando un auto se apaga, después de haber recorrido una distancia corta, puede ser debido a una serie de factores. Comienza por verificar si el tanque tiene gasolina.- Después fíjate si el filtro no está tapado. Verifica también si tiene algún problema con la inyección electrónica. Si nada de eso resuelve el problema, puede ser que la bomba de gasolina tenga algún defecto y no deje pasar la suficiente cantidad.
Espero haberte ayudado. Sinceramente,
Álvaro

[Heitbell]

Un abogado iba llegando tarde a una importante audiencia de tribunal y no encontraba estacionamiento.
Levanta los ojos al cielo y dice 'Señor, por favor consígueme un espacio para estacionarme y te prometo que iré a Misa todos los domingos del resto de Mi vida, dejo las Putas y el vicio y jamás en mi vida me tomare otro trago y dejo de acostarme con mi secretaria que además es casada'
Milagrosamente aparece un lugar para estacionar, el tipo se estaciona y dice:

"No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos!"

[arpagon]

¿Qué es un TERAPEUTA?
Pues esta muy claro: mil GIGAPEUTAS...

[jOTIKA]

Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mama
sentada encima del papa, sube y baja, saltando y brincando.
Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta rapidamente.
El niño, sin comprender el espectaculo, se marcha. Preocupada por
lo que ha visto el niño, la madre se viste y va en su busca.
Al verla, el niño le pregunta: "¿que haciais tu y papa en la cama?"
La mama le contesta:
Tu sabes que tu papa tiene una barriga muy grande y a veces yo
tengo que sentarme encima de ella para aplanarla."
"Estas perdiendo tu tiempo" - dice el niño.
"¿Porque?" - dice la madre.
"Porque cuando tu te vas de compras la vecina viene, se arrodilla
frente a papa y la vuelve a inflar....!!"

[vulcanero]

Un hombre entra en una panadería:

- ¿Me puede dar dos funcionarios?

- A ver... Le he dicho miles de veces que no se llaman funcionarios, se llaman "ba-gue-tes"...

[Kephren]

jajajaaaaaaaaaaaaa

Ése me lo apunto Carlos, en cuanto llegue mi mujer a casa se lo cuento, que es ba-gue-tte....