CHISTES Y COSILLAS.

[Carrujo]

¿COMO LLEGAR AL ORÉGANO ?
Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido,
Mire, dotor, es que tenemo un poblema: mi muje y yo queremo tene condescendencia y no podemo, pero no sabemo si es porque yo soy omnipotente o mi muje es histérica.
Anteriormente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi muje tenía la vajilla rota y la emperatri subia, y como, ademá, la operaron de la basílica balea, no sabemo si eso puede habe influio.
También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejon me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capita, que era mu güeno.
En esa consurta, a mi muje le hisieron una coreografía, y er médico nos dijo que no veía na raro, y nos recomendó que hiciéramo el cojito a diario. Entonce, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero nada. Nos volvimo para aquí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima más seguido... y nos fuimos a la playa de Guanabo, a la de Varadero , y en toa las playas hacíamo vida marítima, pero nada.
Además, mi muje hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejon eso ha influio. Pero yo creo personarmente que mi muje es frigorífica, porque nunca llega al orégano...

[John Wayne]

¿COMO LLEGAR AL ORÉGANO ?
Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido,
Mire, dotor, es que tenemo un poblema: mi muje y yo queremo tene condescendencia y no podemo, pero no sabemo si es porque yo soy omnipotente o mi muje es histérica.
Anteriormente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi muje tenía la vajilla rota y la emperatri subia, y como, ademá, la operaron de la basílica balea, no sabemo si eso puede habe influio.
También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejon me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capita, que era mu güeno.
En esa consurta, a mi muje le hisieron una coreografía, y er médico nos dijo que no veía na raro, y nos recomendó que hiciéramo el cojito a diario. Entonce, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero nada. Nos volvimo para aquí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima más seguido... y nos fuimos a la playa de Guanabo, a la de Varadero , y en toa las playas hacíamo vida marítima, pero nada.
Además, mi muje hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejon eso ha influio. Pero yo creo personarmente que mi muje es frigorífica, porque nunca llega al orégano...

No tengo la menor duda de que está basado en un hecho real

Se ve que al final consiguieron tener familia, porque recuerdo una vez -y no es coña- cuando, estando Lorraine ingresada por el nacimiento de uno de nuestros hijos, dice el gitano de la cama de al lado (bueno, el marido de la gitana de la cama de al lado, ya me entendéis) que acababan de parir a un nenico de casi seis kilos, y que al parecer tenía un problemilla respiratorio: " ejjque estamos esperando a que venga el pederasta" (refiriéndose al pediatra, por supuesto).

[Carrujo]

----- > Doce
> > candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados.
> >
> > La prueba final consistía en formarse
> > en una línea recta, totalmente
> > desnudos, en el jardín, mientras una sexy,
> > hermosa y bien dotada bailarina
> > exótica, totalmente desnuda, realizaría un
> > excitante baile oriental
> >
> > A cada aspirante se le había amarrado una
> > campanilla en el pene y se les
> > advirtió que el que hiciera sonar la
> > campanilla no se le ordenaría
> > sacerdote, ya que eso demostraría que no
> > había llegado a alcanzar el estado
> > de pureza espiritual que requerían.
> >
> > Es así como la bella dama inicia su excitante baile
> > delante del primer candidato..
> >
> > El primer candidato soportó estóicamente, y
> > no hubo reacción alguna.
> >
> > Y lo
> > mismo sucedió con el segundo, y el tercero...
> > y el cuarto.
> >
> > El Prior estaba maravillado. Cuando la bailarina llegó al
> > último, la campanilla empezó a sonar y a saltar como loca,
> > tanto así que se le salió y cayó al suelo.
> >
> > El candidato, todo avergonzado... se
> > agachó a recogerla y...
> >
> > todas las
> > campanillas
> > empezaron a sonar...

[Carrujo]

Queriendo llamar la atención del mundo y salir del
> aburrimiento crónico , el alcalde de San Sebastián de la
> Gomera decide hacer algo para llamar la atención general.
>
> Llama al único funcionario del Ayuntamiento local y al
> cabo primero jefe del puesto de la Guardia Civil y les
> ordena enviarle un telegrama al Cuartel General de la OTAN,
> con sede en Bruselas, declarándole la guerra a esa
> Coalición Militar.
>
> Se recibe el telegrama en dicha sede (OTAN), y el Jefe
> allí presenta pregunta a sus oficiales: ¿La Gomera nos
> declara la guerra....?, ¿dónde está La Gomera.....?
>
> Después de 4 horas localizando al país belicoso,
> encuentran que La Gomera es una pequeña islita, semejante a
> la cagada de una mosca en el mapa-mundi, ubicada al oeste de
> las costas de África.
>
> Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las
> autoridades militares de la OTAN deciden aceptar la guerra.
>
> El jefe llama a su secretaria y le ordena:
>
> -- Contéstele al gobierno local gomero y dígale que
> aceptamos la guerra, y que además, nos diga con que
> potencial militar cuentan.
>
> Se recibe el telegrama en La Gomera. Después de leerlo, el
> alcalde le dice al funcionario del Ayuntamiento:
>
> --Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con un cabo
> primero de la guardia civil, un soldado, una pistola, dos
> escopetas de caza, dos botes y una lancha de goma con motor
> fuera de borda; además, la Defensa Civil la componemos: el
> alcalde, el funcionario y los jubilados de la isla;
> envíeselo y que nos digan ellos con que cuentan para
> hacernos frente.
>
> Respuesta de la OTAN:
>
> --Contamos con 22 millones de soldados, 18 mil oficiales,
> 23 generales y 6 Almirantes., 200 mil cañones, 25 mil
> tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos, 30
> portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por
> satélite,,,,, envíeselo.
>
> Se recibe el telegrama en La Gomera.
>
> Respuesta del Alcalde: La Gomera no acepta la guerra por no
> tener sitio para tantos prisioneros.

[Kephren]

Dos amigos que se encuentran...
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Qué bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.

[Kephren]

Que es un UROLOGO?
- Es un especialista que te la mira con desprecio, te la toca con asco, y te cobra como si te la hubiese mamado.

[Kephren]

Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia, cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños.
Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.

El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice...
- ¡Bu ...enos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?

La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado:

- ¡Por supuesto que no! El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde coño saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido?

Responde el encargado:

- No señora, no soy ciego, ni estúpido... ¡simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan follado dos veces!

[d2q3]

Una mujer tan fea, tan fea, que el dia que murio le pusieron en la lapida "al fin polvo"

[Kephren]

Dos borrachos estan tirados sobre las vías del tren.
Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo en el culo al otro.

-A ver, ¿usted que hace? Acaso esta ayudando a su amigo a apartarse de las vías?

-No, estoy intentan ...do que vomite.

-Ya, claro! Pero así no lo va a conseguir.

-Espere, espere a que le meta el dedo en la garganta...

[Kephren]

Una pareja pasea por un parque; al cruzar un puente:

- Querido, si cayera al agua, me salvarias?

- Y si digo "si", saltarias, querida?

[Kephren]

Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba.
El cura la detiene y le dice:
-Un momento señorita, ¡Usted no puede entrar así a la Iglesia!
-¿Cómo que no? ¡Yo tengo el derecho divino!
-Y el izquierdo también, pero así no puede entrar

[Kephren]

'TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA'. (Ley de Nicagar Puedeuno)


'CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO' (Ley de Mecago Enlamar)


'LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO'. (Ley de Angustias Negro Destino)


'CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ'. (Ley de Vayusté Pordiós)


'EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ' (Ley de Esoco Rede Sucuenta)


'CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO'. (Axioma de Chungo Palos Pollos)


'SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA'. (Axioma de Noten Teras)

'LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN'. (Principio de Rinrin)


'SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA'. (Principio de Justo Ahora Hombre)


'SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER, SERÁN A LA MISMA HORA'. (Ley de Queco Jones Tienen)


'LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO'. (Ley de Menudo Lamparón)


'LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGUN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO'. (Principio de LLongueras)


'CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD'. (Ley de Lama Dreque Loparió)


'SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO, Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL' (Principio de Longines)


'NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA, AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA'. (Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo)

[John Wayne]

A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista.
El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo cuando se le pregunta por hechos significativos de su vida:

Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 70 años.
Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros.
Esa señora antes trabajaba, tenía muy buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada.
Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.
Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.

El periodista pone los ojos muy redondos y comenta:
Si me permite el comentario Majestad, no creo que su situación sea tan mala.

[Perezoso]

jajajajajajajajaja muuuu bueno jajajajajajajajajaja

[Kephren]

JOJOJOJOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.....

Vaquero, como se enteren por ahí, ya verás... mira tú lo que les pasó a los de El Jueves...

[Kephren]

En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa,
quien había sido educada en la misión de ayudar al padre en lo que necesitara, durante su baño cotidiano.
Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora , y le dice:
Madre, ¡He sido salvada!
¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?
Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abren las puertas del paraíso para ser salvada.
La Madre Superiora dice:
¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó?
Bueno, probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer.
Dice la Madre Superiora :
Viejo hijoputa! Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San Gabriel,
y se la estoy soplando desde hace 20 años!!!!!!

[d2q3]

Esta tito Chus con sus doce colegas a las puertas de Jerusalén y dice uno: ¿Vamos y nos tomamos unas birras? a lo que Chus exclama: ¡¡no tío, que ahí nos clavan!!

[moterito]

El inventor de la Harley-Davidson, Arthur Davidson, murió y fue al cielo.

Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:

- Hijo mio, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees!

Arthur penso un poco y despues dijo:

- Quiero encontrarme con Dios!

San Pedro llevó Arthur hasta la sala del trono y lo presentó a Dios.

Dios reconoció a Arthur y le dijo:

- Entonces fuiste tu que inventaste la Harley-Davidson?

Arthur respondió:

- Es verdad fui yo ..

Dios comentó:

No fue una buena invención...

Es un vehículo inestáble, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo...

Arthur, molesto con los comentarios, retrucó:

- Disculpeme, pero no fue Vd. quien inventó a la mujer?

- Si, fui yo! - respondió Dios.

- Bien, aqui entre nosotros, de profesional a profesional, su invención no fue nada acertada!

- la suspensión delantera es muy inconsistente;



- Es muy ruidosa y habladora a altas velocidades;



- En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demasiado;





- El área de mantenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado;

- Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.


Dios meditó y respondió:

- Si, es verdad mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo, hay muchos mas hombres montados en mi invento que en el tuyo...

[Kephren]

moterillooooooo... que ése chiste ya está colgaooooooooo....

[TOURERO]

El contable sordomudo

Un jefe de la mafia descubrió que su contable había desviado 10 millones de
dólares de la caja.
El contable era sordomudo por eso fue admitido en la mafia, pues como no
podía oír ni decir nada, en caso de una eventual detención y proceso, no
podría actuar como testigo.
Cuando el jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su
abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
El jefe pregunto al contable:
--¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?
La abogada, usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al
contable, que a su vez respondió con señales:
--Yo no sé de qué están hablando...
La abogada lo tradujo para el jefe:
--El dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso sacó una pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contable,
gritando:
--¡Pregúntale de nuevo!
La abogada, por señales, le dijo:--Él te va a matar si no le cuentas dónde
está el dinero.
El contable respondió con señales:
--Ok, ustedes ganaron. El dinero está en una valija marrón de cuero, que
está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la
calle 26.
El mafioso le preguntó a la abogada:
--¿Qué dice?
La abogada respondió:




--Dice que no tiene miedo de morir y que usted es un pobre hijoputa marica
que no es lo suficientemente hombre para apretar el gatillo...