CHISTES Y COSILLAS.

[patxitwo]

saludos,rafags y uvesss

[patxitwo]

Saludos,rafagas y uvessss

[patxitwo]

No me podía dejar este

Saludos,rafagas y uvessss

[patxitwo]

Saludos,rafagas y uvessss

[GENERAL]

>Esto es un pueblo de estos perdidos en una montaña, lleno de pueblerinos, que en ese momento se encuentran en la plaza viendo pasar las moscas y demás bichos, cuando aparece un Rolls-Royce conducido por un chofer.
>
>El coche se para en mitad de la plaza, se Baja del asiento trasero Claudia Schiffer, y señala con el dedo a uno de los presentes diciendo:
-Tu, ven conmigo.
>El tio mira hacia Los lados, acojonado, y Los amigotes Le animan:
-Coño,Cipriano, ques a it. Menuda suerte!!
>
>El Cipriano se acerca al coche, la Schiffer Le dice que suba, y al rato arrancan y el coche sale del pueblo a toda caña.
>
>Pasan quince minutos y se ve que vuelve el Rolls con el Cipriano solo dentro, así que Los amigos Le preguntan cuando para: -Cipriano, joder, cuentanos que ha pasao!!!
>
>-Pues na, que hemos ido a la era, nos hemos bajado del coche, se ha quitao la ropa, la ha dejao en el suelo y me ha dicho: 'Toma lo que quieras'..........así que me he traído el coche.
>
>-Y has hecho bien. Pa que quieres la ropa is no tienes hermanas!



SALUDOVVVSSSSSS

[GENERAL]

Ahora si teneis huevos sacad la furgoneta !!




SALUDOVVSSSS

[VELOSOLEX]

Ferduegav

que bueno lo de la furgoneta habia que ver la cara de los tios cuando ya todo recogido vieran lo de la furgoneta jeejejejejej

[GENERAL]

Cuatro jóvenes recién graduados de 4 importantes centros de tecnología en el mundo (MIT, Harvard, Sorbona y Universidad Complutense), solicitan empleo en una gigante empresa multinacional ubicada en Nueva York.
>
> Al cabo de unos días los llaman para hacer la entrevista con el Director General. Al llegar el Director les indica que deberán responder a una única pregunta, y que dependiendo de su respuesta, podrá clasificar a cada uno como candidato.
>
> En la entrevista el Director les pregunta:
> -¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
>
> El graduado de MIT contesta:- El pensamiento.
>
> Y le pregunta el Director:¿Por qué?
> Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.
>
> El Director le indica que le encanta y cree que es una excelente respuesta.
>
> Pasa entonces al graduado de Harvard que contesta:
> Un parpadeo de ojos...
>
> Expliquese- pide el Director.
> Porque es tan rápido, que a veces ni sentimos cuando lo hacemos.
> El Director se queda encantado.
>
> El graduado de Sorbona responde:
> Señor Director, mi respuesta es: la electricidad
>
> Puede decirme por qué piensa eso?
> A lo cual el de Sorbona le responde:
> Llegamos al interruptor de la luz y podemos, con un ligero movimiento, encender una luz que está siendo generada a 50 kilómetrosde distancia.
>
> Excelente- responde el Director.
>
> Y ahí le toca al madrileño de la Universidad Complutense:
> Señor Director... La diarrea.
>
> El Director, confundido, le espeta:
> ¿Usted está de coña?, ¡qué está diciendo!
>
> El graduado le contesta: Anoche tuve una diarrea tan fuerte que antes de poder pensar o parpadear, y sin darme tiempo de encender la luz, ya me
> había cagado.
>
> El empleo es suyo......


SALUDOVVVSSSSS

[xung0]

Jejejejeje el chiste me lo sabía pero lo de la fragoneta tiene cojones!!!

[sebitos]

Ha pasado de fragoneta a jergoneta, porque me da que se tienen que quedar a dormir...

[Pirasaki]

Ahí va le primero

Un oso y un conejo pasean por el bosque cuando se encuentran una lámpara, la frotan y sale un genio
- Os concedo tres deseos a cada uno -dice -
-¡Yo primero! (dice el oso)¡Quiero que todos los osos del bosque se conviertan en osas!
- ¡Concedido!
- Pues yo (dice el conejo) yo lo que quiero... es un casco para ir en moto
-¡Concedido!
- Salta de nuevo el oso y grita ¡ Quiero que todos los osos de Europa se conviertan en osas!
-¡Concedido!
-Pues yo quiero una Vulcan !!!! dice el conejo
-¡Concedido!
-Y el último ...dice el oso ¡Quiero que todos los osos del mundo se conviertan en osas!
-¡Concedido!
En esto el conejo se pone el casco, se monta en la Vulcan y acelerando a fondo le grita al genio
- Y el tercero .... ¡¡¡¡Que el oso sea gay!!!!

[Pirasaki]

Ahí va otro....

Un hombre escapa de la prisión donde ha estado recluido durante 15 años. En la huída encuentra una casa y entra en ella. Busca dinero y armas pero sólo encuentra una joven pareja en la cama.
Ordena al chico que salga de la cama y lo ata a una silla. Luego, ata a la chica a la cama, se tumba sobre ella, la besa en el cuello , se levanta y se va al baño.
Mientras está ahí, el marido le dice bajito a su mujer,"Escucha, éste tipo es un prisionero fugado.¡Mira sus ropas! seguramente lleva años en la cárcel y no ha visto una mujer en mucho tiempo. He visto como te ha besado el cuello. Si quiere violarte, no te resistas, no te quejes, simplemente haz lo que te diga, dale satisfacción, puede ser peligroso. Si se enfurece puede matarnos. Se fuerte querida. Te quiero."
A lo que la mujer responde " No me estaba besando en el cuello, me confesaba al oído que es gay, que le gustas y que si tenemos vaselina en el cuarto de baño. Sé fuerte querido, yo también te quiero."

[Pirasaki]

Y el último por hoy ....

Un Guadia Civil da el alto a un biker que conduce una Vulcan por exceso de velocidad y llama a los refuerzos cuando el biker le confiesa que la moto es robada, que lleva una pistola en la alforja derecha y una cabeza cortada en la alforja izquierda. Los refuerzos llegan rápidamente y un Capitán se acerca al biker apuntándole con su pistola reglamentaria.
"¡Documentación!" pide el Capitán.
"Sí claro, aquí está", le dice tranquilamente el biker. La moto está registrada a mi nombre.
El Capitán registra las alforjas y no encuentra ni la pistola ni la cabeza cortada.
"No lo entiendo" dice el Capitán. " El guardia que le ha parado dijo que la moto era robada , que tenía una pistola y una cabeza cortada en las alforjas"
"¿Sí?, responde el biker, "Seguro que el jodido mentiroso también les dijo que conducía con exceso de velocidad".

[Marllobe]

Harley chicas

harley chicos

o esta
[/img]

[Pirasaki]

Un biker Vulcaniano se encuentra en la cocina de su casa merodeando con un matamoscas en la mano cuando de golpe entra su mujer
"¡Qué estás haciendo?, le pregunta
"Estoy cazando moscas " responde él
"Ah, y ¿has cazado alguna? pregunta ella
"Sí tres machos y dos hembras" responde el biker
Intrigada la mujer le pregunta, " Y, ¿Cómo eres capaz de distinguirlas?
" Es fácil, tres estaban en la lata de cerveza y dos en el teléfono"

V´sss

[Pirasaki]

Otro un poco guarrillo

Dos guardias de tráfico coinciden en el mismo servicio tras largo tiempo sin verse
-"¿Qué tal la vida de casado?" "¿Cómo lo llevas?"
-"Pues...para serte sincero, al principio muy bien, todo era nuevo y disfrutábamos mucho haciendo el amor siempre que podíamos, pero con los años ... ya sabes, todo se va enfriando y de cada vez más..."
-"No te preocupes le responde el otro guardia que tengo un remedio infalible, tú ve a la armeria y compras balas de fogueo, cargas la pistola y justo antes de llegar al orgasmo pegas dos tiros al aire, verás que explosión de placer le produces a tu mujer "
A la semana siguiente coinciden de nuevo de servicio en la carretera.
-"¿Cómo te ha ido?"
-"Psssssssss" ladeando la cabeza
-" Pero ...¿Hiciste lo que te dije?"
-" Siiiiii" en voz baja ladeando de nuevo la cabeza
-" ¿Y? ¿Qué pasó? "
-" Verás, hacíamos el 69 y cuando estábamos a punto de llegar ambos al orgasmo. saqué la pistola, dispare dos tiros y .... acabé en la clínica con ocho puntos de sutura en la polla y una mierda en la frente"


V´sss

[Pirasaki]

Y el último de hoy

Un biker rulaba a bordo de su Vulcan 2000 negra cuando de repente siente un fuerte golpe en el casco, se detiene a ver lo que le ha golpeado y en medio del asfalto ve un pájaro malherido. Lo recoge del suelo y al darse cuenta que sigue vivo decide llevárselo a su casa para curarlo. Tras la cura lo mete en una jaula esperando que se recupere.

Pasan las horas, despierta el pájaro y mirando éste a su alrededor, al verse rodeado de barrotes, exclama

¡¡¡¡¡Joder me parece que me he cargado al jodido motero!!!!!!

V´ssss

[picapiedra]

Un viejito de ochenta años va al médico a preguntarle si puede tener Hijos con su esposa de
setenta.
El médico le da un tarrito y le dice que le traiga al día siguiente una muestra de semen. Cuando
vuelve, viejito le dice:
- Doctor, no he podido traerle la muestra de semen.
- ¿Lo ha intentado?
- Si, Doctor. Primero con la mano derecha, después con la izquierda. Luego lo intentó mi esposa,
primero con las dos manos y luego con los dientes, pero no hubo forma...
¡No pudimos abrir el tarrito...! lachtot

[picapiedra]

un gitano que llega a un bar con su esposa y su hija y dice:Señores que la niña baila y la mama tambien. Y dice un borracho que estaba en el fondo de la barra:Bueno pues que la mame primero y luego si eso que baile. lachtot lachtot lachtot lachtot

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las 36 mentiras mas usadas

1.Este año si me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo te iba a llamar ahora
5. Por mi madre que nunca más vuelvo a beber.
6. El profe me tiene manía.
7. Perdimos por el árbitro.
8. Ponlo tú que mañana te lo pago.
9. El día 1 dejo de fumar.
10. Se me perdió tu teléfono.
11. Justo estaba pensando en ti.
12. Pero si yo estudié esta vez!!!
13. Me gustaste desde la primera vez que te vi!
14. Te queda muy bien!!!!
15. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
16. El lunes empiezo la dieta.
17. Sí, salí con ella, pero no paso nada.
18. Sí,choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
19. Es en serio que Playboy tiene un Web?
20. Te estuve llamando, pero comunicaba.
21. Jamás te olvidaré.
22. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
23. Es la puntita nada más mi amor.
24. A uno de mi pueblo también le pasó
25. No escuché cuando sonó el móvil, debe ser que me quedé dormido.
26. Hola,¿papá? Que me quedo a dormir en casa de un amigo.
27. Mañana te traigo tus CD's...
28. Dame tiempo... tengo que aclarar mis ideas.
29. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
30. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
31. Yo a ella la veo como amiga.
32. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
33. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra.
34. Te querré siempre.
35. Aunque lo hemos dejado seguiremos siendo amigos.
36.He llegado tarde porque no tengo reloj y mis amigos tampoco.....
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-Diario de un desgraciado.


- Mi padre era imbécil. Trabajaba en un banco y lo atraparon robando
bolígrafos.

- Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi
padre:

"hicimos lo que pudimos ..... pero salió".

- Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería
como
amigo.

- Mi padre lleva en la cartera la foto del niño que ya venía en la
cartera.

- Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes
para la bañera eran una tostadora y una radio.

- Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a
encontrar a mis padres. Me contestó: "no lo sé, chaval......hay muchos sitios
donde se pueden esconder".

- El último deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su
regazo. Estaba en la silla eléctrica.

- Trabajé en una tienda de animales. La gente no paraba de
preguntarme cuanto iba a crecer.

- Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un
trozo de mi dedo. Mi padre dijo que quería mas pruebas.

- Una vez me encontré a las autoridades sanitarias. Me ofrecieron un
cigarrillo.

- Un día me llamó una chica a casa diciéndome: "ven a casa, no hay
nadie".
Cuando llegué a su casa no había nadie.

- A mi mujer le gusta hablar conmigo después del sexo. El otro día
me llamó a casa desde un hotel.

- Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me
dijo: "tómese una copa y acuéstese un poco".

- El psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que
quería una segunda opinión. "De acuerdo, también es usted feo".

- Una vez me iba a suicidar tirándome desde un décimo piso. Mandaron
un cura para ayudarme. Sus palabras de ánimo fueron: "preparados,
listos....".

[Pirasaki]

Vamos con algunos más

El juez le pregunta a la mujer de un biker:
- Dígame: ¿Cual es el motivo por el que quiere divorciarse de su
esposo?
- Mi marido me trata como si fuera una perra.
- ¿La maltrata, le pega?
- No. Quiere que le sea fiel...

V´sss