CHISTES Y COSILLAS.

[Vanadio]

EL CUENTO DE AMOR MAS BREVE Y HERMOSO DEL MUNDO

Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a la bella Princesa :

- Te quieres casar conmigo?

- Y ella le respondió...:

- NO!!!

Y el Príncipe vivió feliz por muchos años. Yendo a pescar, a cazar y al bar todos los días con sus amigos. Y tomaba mucha cerveza, vino y cava, se ponía hasta las orejas de copas cuantas veces quería. Jugaba al golf y comía caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más. Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y follaba con mujeres de la noche y vecinas y amigas y.... No tenía que competir con vecinos y amigos por el mejor coche, el mejor lugar de vacaciones, etc...

Y se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del inodoro y con la puerta del baño abierta. Cagaba leyendo sin límite de tiempo y cantaba eructando y se rascaba los güevos. Escuchaba a Elvis a pleno volumen y veía fútbol todo el fin de semana... y no le tocaban las pelotas!!!!.

FIN

P.D.: Joer, se man saltao las lágrimas.

[Kephren]

Un hombre que estaba sentado viendo televisión... lanzaba un quico al aire, abría la boca y el quico caía en ella.
Su esposa le habló y el movió la cabeza para escucharla y el quico cayó en su oreja. Por más esfuerzo que hizo no pudo sacarlo... y cuando ya estaban listos para ir al médico, llegó su hija con un amigo... y el amigo les dijo que él podía ayudar.

Sentó al padre en una silla... le introdujo dos dedos en la nariz le dijo:
- Sople!!... al hacerlo, el quico salió volando.

Llena de alegría la hija llevó a la cocina a su amigo para invitarle a una bebida. La madre le dice a su marido:
- Qué chiquillo más inteligente, cariño!!!... ¿qué crees tú que será cuando sea mayor?

El padre le contesta:
- Por cómo le olían los dedos... nuestro yerno

[Perezoso]

Es buenísimo, y más si se tiene en cuenta el año en que fué escrito y el autor. ¡Increíble!

NO TIENE DESPERDICIO !!!

DÉJAME DORMIR, MAMÁ

Hijo mío, por favor,
de tu blando lecho salta.
Déjame dormir, mamá,
que no hace ninguna falta..

Hijo mío, por favor,
levántate y desayuna.
Déjame dormir, mamá,
que no hace falta ninguna.

Hijo mío, por favor,
que traigo el café con leche.
Mamá, deja que en las sábanas
un rato más aproveche..

Hijo mío, por favor,
que España entera se afana.
¡Que no! ¡Que no me levanto
porque no me da la gana!

Hijo mío, por favor,
que el sol está ya en lo alto.
Déjame dormir, mamá,
no pasa nada si falto.

Hijo mío, por favor,
que es la hora del almuerzo.
Déjame, que levantarme
me supone mucho esfuerzo.

Hijo mío, por favor,
van a llamarte haragán.
Déjame, mamá, que nunca
me ha importado el qué dirán.

Hijo mío, por favor,
¿y si tu jefe se enfada?
Que no, mamá, déjame,
que no me va pasar nada.

Hijo mío, por favor,
que ya has dormido en exceso..
Déjame, mamá, que soy
diputado del Congreso
y si falto a las sesiones
ni se advierte ni se nota.
Solamente necesito
acudir cuando se vota,
que los diputados somos
ovejitas de un rebaño
para votar lo que digan
y dormir en el escaño.
En serio, mamita mía,
yo no sé por qué te inquietas
si por ser culiparlante
cobro mi sueldo y mis dietas.
Lo único que preciso,
de verdad, mamá, no insistas,
es conseguir otra vez
que me pongan en las listas.
Hacer la pelota al líder,
ser sumiso, ser amable
Y aplaudirle, por supuesto,
cuando en la tribuna hable.
Y es que ser parlamentario
fatiga mucho y amuerma.
Por eso estoy tan molido.
¡Déjame, mamá, que duerma!

Bueno, te dejo, hijo mío.
Perdóname, lo lamento.
¡Yo no sabía el estrés
que produce el Parlamento!

Fray Junípero (1713 - 1784) Religioso franciscano español .

Piensen que fue escrito por este franciscano en el 1700 y valoren su vigencia !

[Perezoso]

Este indignado es un crack

[Perezoso]

UNA LECCIÓN DE HISTORIA Y DE LINGÜÍSTICA

En Madrid hay una calle llamada de Gil Imón, haciendo de travesaño entre el Paseo Imperial y la Ronda de Segovia, para más señas. Es una calle dedicada al que fue alcalde de la capital, D. Gil Imón, en los tiempos en que el duque de Osuna organizaba sus célebres bailes, a los que acudía la alta sociedad, para poner en el escaparate familiar a jovencitas de la buena cuna, como oferta casadera. A las damitas de entonces se les aplicaba el apelativo de "pollas", que en el Diccionario de la Real Academia Española (DRAE) llevan, como sexta acepción, figurada y familiarmente, el significado de jovencitas, algo que hoy prácticamente se ignora. La polla de entonces no tenía nada que ver con el significado de morbosas connotaciones por el que ha sido sustituido ahora.

El tal Don Gil era un personaje de relieve (la prueba está en que tiene dedicada una calle) y su nombre aparecía frecuentemente en los ecos de sociedad de las revistas del corazón de la época. El hombre se sentía obligado a responsabilizarse de sus deberes familiares, como buen padre. Tenía dos hijas en edad de merecer, feúchas, sin gracia, y bastante poco inteligentes. Y se hacía acompañar por ellas a absolutamente todos aquellos sitios a los que, invitado como primera autoridad municipal, tenía que acudir.

-¿Ha llegado ya D. Gil?

-Sí, ya ha llegado D. Gil y, como siempre, viene acompañado de sus pollas.

Mientras D. Gil se encargaba de atender las numerosas conversaciones que su cargo de alcalde comportaban, sus pollitas iban a ocupar algún asiento que descubrieran desocupado, a esperar a que algún pollo (o jovencito) se les acercase, cosa que nunca sucedía. La situación, una y otra vez repetida, dio lugar a la asociación mental de tonto o tonta con D. Gil y sus pollas.

¿Cómo describir esa circunstancia tan compleja de estupidez? Los imaginativos y bien humorados madrileños lo tuvieron fácil: para expresar la idea de mentecato integral e inconsciente ¡Ya está!: Gil (D.Gil)-y-pollas (las dos jovencitas hijas suyas) = gil-i-pollas. Cundió por todo Madrid, que compuso esta palabra especial, castiza, nacida en la Capital del Reino y, después exportada al resto de España, ganándose a pulso con el tiempo el derecho de entrar en la Real Academia Española.

[Kephren]

REPRODUCE LA EXPERIENCIA DE VIAJAR CON LA PROPIA ESPOSA.

La empresa TomTom ha anunciado que el próximo septiembre sacará a la venta el GPS “Going My Wife”. La característica principal de este navegador es que los mensajes han sido grabados “por tu mujer”. “Los conductores tendrán a su alcance mensajes y reproches grabados por la voz de su mismísima mujer y con su capacidad de orientación”, afirma Corinne Vigreux, directora general de Consumo de TomTom.

Este nuevo GPS, que promete “exactamente la misma experiencia que viajar con tu mujer al lado indicándote el camino mientras intenta descifrar un mapa”, ha sido testado ya en algunos conductores. En las pruebas se ha podido comprobar que, si bien las indicaciones de la esposa no ayudan a reducir el estrés de conducir, sí que mejoran el tráfico de la ciudad, dado que muchos han acabado por usar el transporte público “con tal de no oírla”. “Francamente, ha sido una experiencia horrible”, explicaba un usuario. “Mi mujer y yo decidimos hacer una excursión de domingo y pusimos el GPS con la voz de mi mujer, de tal modo que tenía que hacerle caso o a mi mujer desde el GPS o a mi mujer presente, dando indicaciones contrarias a las del GPS. Lo bueno fue que se pusieron a discutir entre ellas, algo con lo que jamás hubiera podido soñar. Fue un momento mágico. Lo malo fue que, después de discutir, se pusieron de acuerdo en que yo tenía la culpa de que nos hubiéramos perdido”.

Pese a las críticas, la marca confía en que el nuevo modelo será un éxito de ventas. Está disponible en modo “Normal” y en modo “Histérico”, con mensajes como “¡La curva, Antonio! ¡La curva, por Diosss, que te la pasas!”, activados cuando aún faltan 200 metros para llegar...; y otro tipo de instrucciones de contenido exagerado y propensas al drama del tipo “¡Cuidao, cuidao, cuidao! ¿Qué prisa tienes?”, cuando se superan los 40 kilómetros por hora. Esta última modalidad hace que, en los tramos en los que no es necesario dar indicaciones de conducción, se reciban mensajes de reproche como “Yo quería un coche más pequeño, pero tú vas a la tuya”, o “Dejas atrás la carretera igual que dejaste atrás mi juventud”. Otros mensajes que tu mujer puede dejarte grabados en el GPS en la versión "full-equip" son los siguientes: "Gira dentro de aproximadamente un poco, Antonio", "Se me ha derramado la Coca-Cola Light encima de la tapicería, Antonio”, “Pasa a recoger a mi madre, Antonio".

[Carrujo]

En 1912, el ginecólogo austriaco de fama mundial Dr. Hermann Otto Kloepneckler publicó lo siguiente:

"El mejor motor del mundo es la vagina. Puede ponerse en marcha con un dedo. Se autolubrica. Admite pistones de cualquier tamaño. Y cambia su propio aceite cada cuatro semanas. Es una pena que el sistema de control sea tan jodidamente temperamental"

[Carrujo]

** NOTA PARA LOS NO ANDALUCES: Naranja "guachi" o "guachintona". Dicese de la naranja de mesa denominada Navelina

EL GITANO QUE ESTABA PARADO Y SE PONE A ROBAR NARANJAS AMARGAS PARA DESPUÉS VENDERLAS COMO NARANJAS GUACHINTONAS POR LA CALLE.



TODOS LOS DÍAS IBA CAMBIANDO DE SITIO PARA QUE NO LE PILLARAN DE QUE ERAN NARANJAS AMARGAS EN LUGAR DE DULCES.

CUANDO UN DIA SE PONE A PREGONAR : “NARAHAS GUACHI MU RICAS..!!! ¿QUIEN QUIERE NARANHAS GAUCHI? BARATAS A 3 KILOS POR 1 € SÓLO..!!! QUE ME LAS QUITAS DE LAS MANOS..!!!

A ESTO QUE PASA UN SEÑOR CON SU HIJO Y LE DICE AL GITANO : ¿ESTAN BUENAS LAS NARANJAS?

GUENÍSIMAS, SUPER DURSES ..!!! CONTESTA EL GITANO…

PUES DELE A PROBAR A MI HIJO A VER QUE TAL, DICE EL SEÑOR

A ESTO QUE EL HIJO PRUEBAS UN GAJO Y LE DICE AL GITANO…¡ME CAGO EN TU PUTA MADRE..!!!...CAYENDOLE DOS LAGRIMONES COMO DOS OLLAS EXPRES….

EL GITANO LE DICE AL PADRE : ES DELICAO ER NIÑO ¿NO?

Y CONSTESTA EL PADRE : DELICADO, NO…. ERA MUDO

[MADE.IN.......U.S.A....]

buenisimoooooo..............


-------superagul-----

[Perezoso]

Cristobal Colón descubrió América solo porque...
ERA SOLTERO!!!!

Si Cristobal Colón hubiese tenido una esposa/novia, habría tenido que oír:
¿Y por que tienes que ir tu?
¿Y por que no mandan a otro?¿Tu eres el mas tonto?
Todo lo ves redondo!! ¿Estás loco o eres idiota?
No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!!
¿Que escondes? Ni siquiera sabes donde vas!!
¿Y sólo van a viajar hombres?¿Quién se lo va a creer?
¿Y por que no puedo ir yo si tú eres el jefe?... a mi nunca me llevas de viaje!!
Desgraciado ya no sabes lo que inventar para estar fuera de casa!!
Si cruzas esa puerta me voy con mi madre!!

Sinvergüenza!!
¿Y quién es esa tal María?¿Que Pinta?¿Y dices que es una Niña?... Salido!!
Todo lo tenias planeado, maldito!! Tu has quedado con esas indias.
¿A mí me vas a engañar?
-¿Que la Reina va a vender sus joyas para que viajes?¿Me crees tonta o que?¿Que tienes con esa vieja?
No te dejaré que vallas a ningún lado!! Siempre te las apañas para dejarme sola!!
No va a pasar nada si el mundo sigue plano..

Así que no te vistas …. QUE NO VAS!!

[Perezoso]

16 Tipos de orgasmos femeninos

1. Asmática: ¡Uhh...uhhh...uhhh!

2. Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!

3. Matemática: ¡Más, más, más, más!

4. Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!

5. Suicida: ¡Me muero, me muero!

6 Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!

7. Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!

8. Porrista: ¡Dale...dale...dale!

9. Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...

10. Tipo Proyecto Uno: ¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue, sigue!

11. Negativa: ¡Nooo, noooo!

12. Positiva: ¡Sí...sí...sí!

13. Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto... perfecto.

14. Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?

15. Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.

16. Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.

[Carrujo]

ARTE PURO CALETERO!

Un cura de Cádiz decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical.
Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos :
- la primera lombriz en un frasco de alcohol,
- la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,
- la tercera en un frasco lleno de esperma,
- finalmente la última en un frasco lleno de agua pura y cristalina .

Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida 'licenciosa' ,y de que la ingesta de alcohol y la respiración de humo y nicotina acarrea una muerte prematura, y de que una vida entregada a los placeres carnales está llena de riesgos...... muestra los frascos :

La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta
La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta.
La que estaba en el frasco lleno de esperma , también estaba muerta .
La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva .

Entonces le pregunta a la asamblea:

Que enseñanza podemos sacar de esta demostración?

En el fondo del templo se oye la voz de un gaditano, que dice:

- Que mientras bebamos, fumemos y follemos, no tendremos lombrices, "pisha"

[Carrujo]

SI NO LO VEO, NO LO CREO
Me he quedado de piedra, no te lo pierdas. Pincha en la dirección más abajo.
No dejes de verlo porque es un espectáculo fuera de serie.


http://www.jokeroo.com/bin/player.swf?5f9f_f369

[TOURERO]

Muy bueno el de las lombrices. Aquí va otro, me lo han pasado por correo y lo copio aquí... ...:


Es muy bueno...IM........PRESIONANTE LO QUE LA GENTE PREGUNTA EN LOS
FOROS....Y LAS CONTESTACIONES.................HACE MUCHO QUE NO REIA
TANTO,,,,
>
> Preguntas Sorprendentes Sobre SEXO Que La Gente Hace En Los Foros
>
>
> 1) El semen traspasa la ropa interior? sobrevive al agua?.
> Mi novio eyaculo sobre mis senos en mi dia 12 del ciclo, yo estaba
> acostada
> y me quede quieta hasta que el me limpio con papel y una toalla, minutos
> despues me toque la vagina (interna) con la mano pero por encima de mi
> ropa
> interior, y me quede preocupada.
>
> Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocido
> como "Semen Potter" que es capaz de atravesar cualquier
> barrera. Contiene espermatozoides con gafas y cara de tontos que son
> verdaderos magos. En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo
> haces en ese medio te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es
> poca.
>
> 2) ¿Si es virgen y le entra semen , pasa algo?.Tengo sexoanal con mi novia
> , y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la
> vagina y es virgen , puede pasar algo? o no entra el semen cuando es
> virgen ?.
>
> Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable.
> Varios equipos de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas
> vírgenes.
> Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le
> pases la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no
> vaginal hay algo raro. Resumiendolo mucho; TIENE MANGO SI O SI.
>
> 3) Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el
> riesgo de adquirir el SIDA?
>
> ¿Pero qué dices?. Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos
> banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo
> tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño.
>
> 4) Sabeis donde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?.
>
> En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a fabricarte
> uno con loctite y un dedal.
>
> 5 ) Puedo quedar embarazada si mi rodilla se lleno de semen y al colocar
> la pantys lo pude trasladar?.
>
> Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente
> al vacío. La próxima vez ponte "la pantys" por la cabeza,
> simpre teniendo cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el
> pliegue nucal.
>
> 6) Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo
> seme sale el semen. Puede ser un problema?
>
> Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos
> los tres días posteriores a su eyaculación. Si notas
> pérdidas puedes acudir a "pajeros sin fronteras", ellos te darán una
> espátula que viene de miedo para estos casos.
>
> 7) Mi semen es transparente,y ya tengo 17...porque??? sera que soy
> esteril???.
>
> ¡AY DIOSSSS MÍIIIIIIO, ERES NENUCOOOO PERDIIIDOOOO!. La
> transparencia es como la prueba del algodón. Mis condolecias U_u
>
> El semen deja manxas en la ropa???.
>
> Si yo te contara...Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza
> con la arielita del futuro o 250 generaciones de Don Limpio,
> que no sale y no sale.
>
> 10) Si quiero isiminarme artificial sirve el semen del preservativo?.
>
> Hombre, eso depende. Si quieres "isiminación" barata sí.. Puedes usar un
> preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de
> la oreja.
>
> 11)¿puedes quedar embarazada masturabandote con una almohada que tenga
> semen?.
>
> Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de
> la almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no
> limpiar la almohada después de que le echen el veneno, es evidente que te
> la vas a introducir
> hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos.
>
> 12) He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra ya no
> tiene una buena higiene incluso los gases ya no le suenan como antes solo
> se oye como un viento consejos por favor?.
>
> Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el
> culo como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira
> un peo. Pues te voy a decir un refran que me acabo de inventar: peo que no
> suena, te pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado
> gratis.
>
> 13) Cuando el animal eyacula dentro de mujer puede que se embarace? o el
> hombre en un animal hembra?.
>
> Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un ecuentro amoroso con
> Chema el panadero, y de ahí salió Rizos el de la llamada del ahorro.
>
> 15) Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda eso es
> cierto?.
>
> Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya
> hecho. Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice
> es: ¡¡haz el favor de no hacer felaciones que te estás poniendo como una
> foca!!.
>
> 16) Tuve relaciones y me puse dos condones por precaucion hice bien?
>
> Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa
> del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.
>
> 18) Puedo estar embarazada? sin penetracion sin eyaculacion y si condon ?.
>
>
> Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de
> mimbre.
> Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo
> con el coco.
>
> 19) Porque no me queda bien el condon??.
>
> ¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos?. Es
> fashion fashion.
>
>
> 21) Si tengo relaciones diario y eyacula, q les pasa a los espermas les
> ganan a los nuevos o los viejos se quedan?.
>
> En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de
> espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo,
> el salto con uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que
> ganan se quedan y los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.
>
> 22) Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo es normal?
>
> Yo creo que sí hombre, tu no te preocupes por eso. También lo que puedes
> hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras
> eyacular le das un besito.
>
> 23) Los espermatozoides mueren al tirar el condon?
>
> Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de
> ély residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides
> de 76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano.
>

[Kephren]

jajajaaaaaaa

jooder, el del nº 12 es la caña!!!! y del resto, mejor ni hablar...

[serrucho]

*Una reportera de CNN escuchó hablar de un viejito Judío, que había

estado yendo a orar al Muro de los Lamentos por mucho tiempo, todos los
días, dos veces por día...



**Lo observó mientras oraba. Después de 45 minutos y cuando el viejito se estaba por ir, ella se acercó para hacerle una entrevista..**

"**Discúlpeme, señor. Soy Rebecca Smith, reportera de CNN. *
**¿Cuál es su nombre?"
**- "Moshe Cohen," respondió el hombre.
** - "**Por cuanto tiempo ha venido Ud, señor, al Muro de los Lamentos?"
** - "**Por alrededor de 60 años"
**- "¡60 años! ¡ Es asombroso! ¿Y por quién ó porqué reza?"

**- "Rezo por la paz entre Cristianos, Judíos y Musulmanes.*

Rezo porque terminen todas las guerras y los odios entre la gente.

Rezo para que los niños crezcan como adultos responsables, amando a sus semejantes"
- "¿Y cómo se siente Ud. tras estos 60 años?"

*- "¡Como si le hubiera estado hablando a una pared!"*

[TOURERO]

Un bilbaíno está bebiéndose una cervecita en un bar de Donosti. Recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonríe de oreja a oreja y le dice al camarero que ponga una ronda para todo el bar, porque ha sido padre. Su mujer ha tenido un típico bebé bilbaíno con un peso al nacer de 11 kilos.

Los clientes del bar, todos puros guipuzcoanos, miran con incredulidad al bilbaíno, pues nadie puede creer que un recién nacido llegue a pesar 11 kilos. Pero el bilbaíno se encoge de hombros y dice: "Es la media en el Botxo, chaval. Como he dicho, mi niño es un típico bebé bilbaíno".

Los guipuzcoanos, no del todo convencidos, se acercan y le felicitan, también se oyen exclamaciones desde otras partes del bar, incluso una mujer se desmaya debido a dolores empáticos.

Dos semanas más tarde el bilbaíno vuelve a Donosti y al bar. El camarero, que le reconoce, le dice, "¡Kaixo!, usted es el padre del típico bebé bilbaíno que pesó 11 kilos al nacer ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuanto pesaría su hijo después de dos semanas. Y ya que esta aquí, díganos cuanto pesa ahora". Todos los guiputxis que llenan el bar tienen las orejas como radares.

El bilbaíno responde con orgullo paternal: "Ocho kilos".

El camarero, confuso y desconcertado, le dice: "¿Qué ha pasado? Si el bebé pesaba 11 kilos el día que nació".

El orgulloso padre bilbaíno se toma pausadamente un buen trago de su botellín, se recrea en la suerte, mira vacilón a toda la clientela que espera expectante, se seca los labios en la manga, se inclina levemente ladeado hacia el camarero y con aire cómplice exclama:










"Lo hemos operado de fimosis".

[Kephren]

jojojoooo....

Y el padre no sería Isaías, no???

[TOURERO]

¿Será políticamente correcto este escrito?

Bueno...;


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LA VIDA SEXUAL DE EUROPA

Un barco se hunde y los supervivientes quedan en una isla desierta.
En el barco viajaban:
a) 2 italianos y 1 italiana
b) 2 franceses y 1 francesa
c) 2 alemanes y 1 alemana
d) 2 griegos y 1 griega.
e) 2 ingleses y 1 inglesa.
f) 2 búlgaros y 1 búlgara.
g) 2 suecos y 1 sueca.

h) 2 irlandeses y 1 irlandesa.
i) 2 argentinos y 1 argentina.
j) 2 catalanes y 1 catalana.
k) 2 andaluces y 1 andaluza.
l) 2 vascos y 1 vasca.

Un mes después en esa bonita y desierta isla, la situación era.....

a) Uno de los italianos mató al otro por la mujer

b) Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un 'menage a trois'.

c) Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.

d) Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.

e) Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.

f) Los dos búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.

g) Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los impuestos son reducidos.

h) Los irlandeses comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.

i) Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.

j) El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. No follan, pero ahorran una barbaridad en condones.

k) Los andaluces se turnan para quedarse una de cada dos noches con la andaluza e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto, (y sobre todo), a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de 'fino de coco'. De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si feria de abril, que si Semana Santa, que si carnavales, que si romerías, que si día de Andalucía en el Exilio,...a las que se apuntan todos los demás.

l) Los vascos se dedican a cortar los troncos de coco, levantar piedras, boicotear a los andaluces y en el terreno sexual, a cascarse pajas: ya sabéis, ante todo independencia.

[Gambrinus88]

Me parto XD
Vaya fama la de los andaluces... siempre andamos de fiestas y juergas
¡¡¡Y OLÉ!!!