CHISTES Y COSILLAS.

[patxitwo]

No sabes lo que me molestan los "PIQUITOS" en el coche





Saludos,rafagas y uvessss

[patxitwo]

Deveria limpiarmela más amenudo

Saludos,rafagas y uvessss

[EL JOSE]

Llega un hombre a su casa y,
de un grito le dice a su mujer:
¡Pepa! ¡Prepárate para hacer el amor cinco veces!
- ¡¡¡Wuau!!! ¡Mi amor!,
¿Qué, vienes excitado?
- No. Vengo con cuatro amigos
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[EL JOSE]

Carmen, ¿estás enferma?.
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa, esta mañana.
- Mira, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya, y no estamos en guerra, ¿verdad?.
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[EL JOSE]

- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas de baño?
No.
¡Aja, entonces fuiste tú...!
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[EL JOSE]

Doctor, me siento mal... todo me da vueltas... además, me arde el corazón.

Mire, señora, en primer lugar no soy doctor,
soy barman;
usted no está enferma, está borracha;
y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.
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[EL JOSE]

En una oficina:
Dígame su nombre.
Pepepedro Pepepérez.
¿Es usted tartamudo?...
No, el tartamudo era mi padre y el del registro civil, un hijo de p...
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[EL JOSE]

-Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
- Bueno, pero yo a los tres meses me vengo.
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[EL JOSE]

En la clase:
- A ver Pepito, en qué tiempo está: "Esto no debería haber pasado?
- Preservativo imperfecto, maestra...
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[EL JOSE]

Le dice un cerdito a su mamá:
- Oye mamita, ¿por qué tengo un hoyo en la colita?
- Porque si lo tuvieras en la espalda, serías una hucha !!.
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[EL JOSE]

El pequeño Pepito pregunta a su padre:
- Oye papá ¿Pendejo se acentúa?
- Con los años, hijo, con los años.
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hala el proximo dia mas.

[Siindeki]

Aquí os dejo esto... a diferencia de los chistes, esto es real




V´sssssssssssss


HOLA, soy FORO VOCS y pido disculpas por haber editado tu post. La resolución horizontal de la imagen exedia de 2400 píxeles y el máximo recomendao para el foro es de 800 pués de lo contrario se ensancha demasiado todos los post haciendo dificil la lectura de los mismos. La foto que he puesto es la misma reducida a 800 píxeles y aqui abajo dejo el enlace de la original de 2400 píxeles por si alguien la necesita.

http://img86.imageshack.us/img86/1227/c ... itaka8.jpg

[Pirasaki]

Dos amigas rubias se van a esquiar a una estación de esquí.
En el hall del hotel estaba colgado un cartel con las informaciones de
todas las estaciones de esquí de la región:

- Alpes d'Huez: veinte centimetros, dura.
- Alpes Meribel: quince centimetros, blanda.

En eso que una de las rubias se acerca a la recepción y le pregunta al
recepcionista :

- Perdón, ¿me podría decir el número de la habitación del Señor Alpes
d'Huez?

V´sss

[Ricsua]

A dos amigas que venían de pasar una noche de fiestas en plan solteras, les entran ganas de orinar y como lo que tenían cerca era un cementerio se metieron allí.
El guardian al oir ruido salió de la casa y las amigas asustadas salieron a toda prisa despavoridas del cementerio,chocando con todo.
Al día siguiente se encuentran los maridos de las susodichas, y uno le dice al otro:
- Creo que mi mujer me está engañando.
- ¿ por què dices eso? contesta el otro.
- Porque ayer por la noche llegò a casa sin bragas.
- Pues si tu crees eso, yo si estoy seguro de que la mía me engaña, replica el otro, anoche llegó con una banda que ponía: " Tus amigos de Toledo no te olvidan"

[Gondoliere]

Un tal Pepe va hacia su habitual bar de copas y pasa de camino por casa de su amigo a Juan que suele acompañarle. Al llegar a casa de Juan en lugar de llamar, mira por la ventana y ve a la mujer de Juan acostada en la cama con otro hombre. Tras un momento de estupor va hacia el bar incrédulo por lo que ha visto. Al llegar al bar se encuentra Juan y le dice..."Juan, los siento mucho pero acabo de pasar por tu casa y tu mujer estaba acostada con otro." A eso que le contesta Juan "Dejate de coñas, Pepe, mi mujer es incapaz de acostarse con otro". Pepe insiste "Te lo juro, Juan, ¡estaba acostado con otro!". Tras titubear un instante, Juan sale del bar corriendo para comprobar la veracidad de los hechos. A los quince minutos regresa al bar donde Pepe seguia bebiendo y le dice...."Pepe, me has hecho perder 15 minutos para nada. Ya te dije que seria imposible que mi mujer se acostara con otro, esta acostada con el mismo de siempre."

[Pirasaki]

Estaba un hombre paseando por la calle cuando se cruza con una mujer despampanante, con unas medidas espectaculares, una cara preciosa y una melena rubia bien cuidada que iba comiendo un helado de cucurucho.
El hombre, al verla, le dice:
- Perdone señorita, no me malinterprete pero....me daría usted una chupadita?
La mujer , extendiendo la mano en la que sujetaba el helado, le contesta:
- Claro que si!!!
A lo que dice el:
- ¿ Ve ?. ¡ Ya me ha malinterpretado !.


V´sss

[Ricsua]

Una rubia despampanante como la del helado de antes entra en un pueblo, y al cruzarse con un mago de allí le pregunta:
¿ Por favor, la Notaría?
A lo que el mago contesta: La notaría!, se estremecería toa!

[jg]

Un problemilla para los mas inteligentes


Estás al manillar de tú moto y circulas a velocidad constante.
A tu izquierda hay un precipicio. A tu derecha un camión de
bomberos que circula exactamente a la misma velocidad que tú.
Delante de ti cabalga un cerdo que es más grande que tu coche
y detrás te sigue un helicóptero a ras de suelo, los dos
últimos a la misma velocidad que tú.
¿Qué haces para pararte?

LA RESPUESTA MÁS ABAJO







Respuesta:
Bájate del tiovivo, gilipollas, que ya eres mayorcito para esas cosas.
¡Atención!, reenvía este mensaje a 5 personas mínimo en menos de 5 minutos o no volverás a comer jamón serrano en tu vida!!!

[Gondoliere]

Un socio del VOCS (no digo el nombre) iba de ruta y al atravesar la ciudad de LEPE la falta de indicaciones le dificultaba salir de la ciudad por lo que decidio pararse a preguntar. Se levanta la visera del casco y pregunta a un viandante. "Oiga, por favor, me indica la salida del pueblo". El peatón levanta el dedo indice y apunta hacia una chica que estaba en la acera de enfrente con minifalda sin bragas y un bikini en la parte superior.

[Ricsua]

Dos amigos van de safari por Africa y a uno de ellos le muerde una serpiente en el pene y queda malherido.
El otro muy dispuesto le dice que no se preocupe que el tiene un manual para auxilio en esos casos.
El amigo lee todo el preceso que hay que realiza:
1- Despejar la zona de la mordedura.
2 Limpiar bien la zona con un desinfectante.
3- Realizar un pequeño corte con un cuchillo en dicha zona.
4- Succionar con la boca para extraer el veneno acumulado...
El tío deja de leer y mirando a su amigo le comenta: Losiento macho pero este libro dice que te mueres!