GASPAR: ¡Venga Melchor menea el culo! ¡Cada vez te cuesta más trepar los muros!BALTASAR: Sí venga abuelo, que tenemos los camellos aparcados en doble fila y ya sabes como se las gastan aquí los maderos.
MELCHOR: ¡Ay chavales! Si es que estoy viejo ya para hacer de Spiderman. En mis tiempos las casas eran de un piso pero ahora hacen unas colmenas que...
B: Ya estamos con las batallitas. Sujeta bien el saco anda que vas a desparramar todo y cualquiera baja luego a buscarlo.
G: ¡Qué puta manía de dejar las ventanas cerradas!
M: Si es que hace frío.
G: Ya pero digo yo que podrían tener un detalle ¿no? En vez de tanto cuenco de leche para los camellos, que esa es otra, luego baja por el muro sin que se derrame... Pues eso, que podrían dejarlas abiertas sabiendo que vamos a venir.
B: Bueno, esto ya está. Vamos para adentro. Venga abuelo mete la otra pata... esperad.... hay una luz...
NIÑO: Hola buenas noches.
G: ¡Anda! ¿Qué coño haces tú despierto?
M: Esa boca Gaspar. No digas palabrotas delante de los menores que luego sale una asociación antialgo y nos denuncia.
N: Nada, que estaba jugando a la play esperándoos.
B: ¿Y no sabes que hay que esperar dormido?
N: ¡Uy! No sabía que había un Rey negro.
B: Pues sí niño. ¿Tienes algo contra los negros o que?
N: No pero me extraña porque, que yo sepa, en el antiguo Israel no había negros.
G: Nosotros somos del Lejano Oriente niño, no de Israel.
N: ¿Pero de dónde?
B: De Oriente.
N: ¿Pero de qué país?
G: Pues de uno lejano coño, uno del Lejano Oriente, del Oriente más lejano que se te ocurra.
N: Ya... a lo mejor por eso tardásteis tanto en llegar a Belén.
M: ¿Qué quieres decir?
N: Pues que el niño nació el 25 de Diciembre y vosotros llegásteis el 6 de Enero.
G: ¡Joder con el niño de los huevos!
M: Esa boca Gaspar.
B: Es que tú no sabes lo difícil que es seguir a la estrella esa. Cuando se hacía de día se iba y teníamos que parar. Además, eso se llenó de curiosos.
G: Jajaja, ¿Os acordáis del tío aquel cagando al lado del río?
B: Como para no acordarme. Nunca había visto liberar a Willy de aquella forma, jajaja...
G: Yo creo que se le salió el ojete.
M: ¡Ya vale que hay un niño delante!
N: Tranqui viejo, los jóvenes de ahora también hablamos así.
G: ¿Lo ves paranóico? ¿Ves como no era para tanto?
B: ¿Sí? Pues espera que no nos pegue una paliza y lo grabe con el movil.
N: Tengo una duda.
G: ¡Estos putos niños no paran de preguntar! Claro, con tanta Salsa Rosa y tanta mierda...
M: Dime niñito.
N: ¿A quién se le ocurrió llevar la mirra? Porque el oro y el incinso lo entiendo pero ¿Qué cojones es la mirra?
M: si es que no sabíamos que regalarle.
G: Nada, cogimos unos hierbajos del camino y lo llamamos mirra. Queda mal decir: -toma Jesús, oro, incienso y unas mierda hierbas del camino.
B: Anda que no le gustaron al buey. Como se las jaló el tío.
N: ¿Y qué tal con Papá Noel? ¿Os lleváis bien?
B: Calla, calla. Que el viejo gordo ese nos va a llevar a la ruina.
G: Sí, le ha dado por el marketing. La de figuritas de él que se venden ahora. Lo hace por joder porque ya me dirás para que quiere el dinero si todo el mundo sabe que a los enanos de su taller los tiene esclavizados.
B: Y a ver si se cambia el pijama ese que ya huele.
M: Lo que pasa querido niñito es que como da los regalos dos semanas antes que nosotros tenemos que buscar otras cosas que no os haya regalado.
B: Sí. El Toys'R'Us está contento con nosotros.
G: De todas formas yo al que no soporto es al Ratoncito Pérez. Ese enano dentudo se está forrando con el tráfico de marfil.
N: ¿Y de dónde sois reyes?
B: De ningún sitio. Digamos que es como el nombre de nuestra empresa. la publicidad, ya sabes...
G: Si fuera rey para ratos me pegaba yo estas sobas de escalar.
N: ¿Tampoco sois magos?
B: ¡Niño! ¿No has visto que entramos por la ventana?
N: Pues vaya mierda.
M: Y que lo digas.
B: Oye, vámonos que hay unos polis rondando por al lado de los camellos.
M: ¡A quién se le ocurre dejarlos en zona azul!
G: Yo los he dejado guiñando los ojos, como no llevan intermitentes.
N: ¿Y no me vais a dar nada o qué?
M: ¿Has mandado la carta?
N: No me daba tiempo.
B: Pues haber mandado un e-mail.
N: No sé la dirección.
M: lostresreyas@magos.com
G: ¡Venga viejo! ¡Dale algo y que se calle ya!
M: Toma este juego de la play.
N: Ya lo tengo.
G: ¡Joder con el puto crío! ¡No nos vamos a ir nunca!
B: Pues te quedas sin nada.
N: Pues lloraré, se despertará mi padre y ya verás la que se lía con lo racista que es.
G: ¡Joder! ¿Y qué quieres?
N: Una minimoto, el Nokia N70 y la play 3.
M: Si aún no la han sacado a la venta.
N: ¡Bbbbuuuaaaahhhh!
B: Vale, vale. Toma lo demás y cuando la saquen te la mando por correo urgente.
N: Jejeje...
G: ¡Puto niño!
N: ¿Qué?
G: Nada, nada, que nos vamos ya. Acuéstate ya rico.
B: ¡Hala! ¡Y ahora a bajar otra vez el muro!
M: Estos niños de ahora están muy espabilados.
G: ¡Demasiado! Creo que deberíamos regalar condones a los padres.
B: Venga, vamos a montar las jacas y nos vamos de una vez...¡Mierda! ¡Multa!
G: ¡Putos picoletos!
M: Esa boca Gaspar.