Real como la vida misma

[vulcan800vn]

CRONICA DE UNA DEPILACION MASCULINA

Capítulo I.   

Lunes Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa, que últimamente anda de capa caída.   Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura. Leo y apunto sus consejos:   - Primero rapar con máquina de cortar el pelo - Utilizarespuma o gel - Pasar maquinilla, nunca a contrapelo - Luego echarse crema hidratante.   No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan los bajos como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones Homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me lie... Acabo el primer rasurado con la máquina.
Coño, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa. Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma,mi pito parece un Papá Noel. Hago el bobo delante del espejo '¡Aaaaahhhhh!,   un pene rabioso, ¡aaaaahhh!'. Bueno, al grano que te me distraes. Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach 3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión.   Primera duda:   - Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño!... ¿Cuál es el sentido del pelo en   un cojón?. - Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los  pelillos no parecen tener un 'sentido'. Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual.   Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro a ver si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste : - Manolo, ¿sabes que tengo abilismo? - No jodas, ¿y eso qué es? - Un huevo grande y el otro lo mismo   Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la   zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozorpor algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo.  Joder, qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva joder. Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete...¡zas!. Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?. Queda de pena. Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro
remedio.Primero el culo. ¿Slguien se ha depilado el culo sólo?. Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda!... ¡se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero!. Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño!.. tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos y cortecitos depués, y a base de pasarme la mano por el 'lomo', dejo de notar pelos. ¡Culo depilado! Despuésde eso, las piernas no tienen   dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. Joder con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después.. ¡no me reconozco!. Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota!...el aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas.
No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte '¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!'. Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho. Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo... ¿no estaré buscando entre sus cosas de   restauración de muebles?. Leo 'lifting', 'reafirmante', 'Anti-age'... ¡esta!... 'Leche desmaquilladora hidratante'. Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo. Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joder, pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo. Joder, joder.
Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación. Cuando termino parezco una anchoa en lata.
Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, joder como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, joder, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la   crema. Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas. Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo. ¡Otias!... ¡estoy más rojo que Llamazares!. Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente?.
  Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho). Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi. Me conoce como si me hubiera parido, asi que según entra por la puerta y me ve, dice 'Algo has hecho'. Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.

- Verás, creo que la he cagado.
- ¿Qué has roto?. ¿Cuánto te ha costado?. ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?.
- Que no, que no, que no es una cagadade   esas... mira.   

Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva.

- ¡Ay la madre que te parió!... pero si estás en carne viva.
- Yo es queee... quería darte una sorpresita.. quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando...
- Pero.. ¿cómo lo has hecho?... ¿con hacha?.
- Nopes. Yo creo que ha sido   la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.
- ¿qué crema te has echado?
- Esta...
- ¿La desmaquilladora?. JAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAJAAA jAAAAAAAAAAA AJAAAAA jAAAAAA AAAAAAA AAJAA
AAAAAAAAAAAAAAAA.  

 Capítulo II.  

 Miércoles Por fin se ha pasado los picores. Lo peor hasido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó
'Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?'.
No tuve valor a explicarle lo ocurrido, asi que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero. Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba. Ahora me noto mucho mejor, casi no
me pica nada, no tengo nada irritado. Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo,comopicaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía 'cada poro de tu cuerpo cabreado contigo'. Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diréque se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces.

[kuntakinte]

solo dos cosas......
1º me duele solo de leerlo...en serio.
2º A ver quien tiene huevos ahora de decirme que solo yó suelto ladrillazos!!!!!!!!!!!!!!!!.
saludos

[sebitos]

Jodó, que jartá de reir. Muy bueno e instructivo (y real como la vida misma)

Besitos de Sebitos.

[mariachi92]

Joder, hacia tiempo que no me reia tanto, espero que te recuperes del todo y ya lo dijo no se quien, LOS EXPERIMENTOS CON GASEOSA jajajajajajajajaja.
Saludos para tod@s.

[pasadas]

tio..............se me saltan las lagrimas.....................jajajajajajajajaja

no hay nada como los hechos reales...............jajajajajaja

recuerdame el proximo dia que nos veamos, que te de un beso..............jajajajajajaja

[Mikuni]

jajajajajajajajajajajajaja que pechá de reir, espero que te recuperes pronto colega jajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja, yo hice lo mismo, y me eche la crema correcta, pero cuando empezaron a crecer los pelillos de los Kinder sorpresa...........Tenia alfileres en las pelotas!!!!!! Joder como duelen los roces con los peletes de lo cojones, nunca mejor dicho jajajajajajajajajajajajajaja hacia tiempo que no me reia tanto con un post jajajajaja.

Saludos y Vsssssssssssss

[Hurri]

buena recuperacion ....tu sobre todo hidratado

[TitoEloto]

Muy bueno, me duele la mandíbula de tanto reir....

[indiojou]

Eso pasa por intentar convertir un motero en barbie.
vsssssssssssss

[vulcan800vn]

Bueno ya os haveis reido que era mi intencion no pues no no he sido yo el del esperimento jejejeje pero aque te ries cantidad solo de imaginarlo.

Saludos Tony

[David]

Bueno ya os haveis reido que era mi intencion no pues no no he sido yo el del esperimento jejejeje pero aque te ries cantidad solo de imaginarlo.

Saludos Tony

Nunca es tarde si la dicha es buena.......

V'sssssssss

[Mikuni]

Bueno ya os haveis reido que era mi intencion no pues no no he sido yo el del esperimento jejejeje pero aque te ries cantidad solo de imaginarlo.

Saludos Tony

Mejor, asi no eres tu el que sufre, pero lo que nos hemos reido.......almenos a mi me ha levantado el animo para unos cuantos dias jajajajajaja

Saludos y Vssssssssss

[Jordi]

Muy bueno....jajajajajajajajajajajaja.
Me alegro por ti que no sea verdad
Esto ayudará a muchos a quitarse ciertas ideas de la cabeza.

[Kephren]

Muy bueno, lagrimas y todo he soltado.
Ha venido la parienta y no he sido capaz de explicarle porque me reía tanto...

Luego lo intentaré de nuevo.

[fernagoz]

Joer tio...hacia tiempo que no me reia tanto.....pero una cosa.........SEGURO QUE TODOS TENEMOS UN AMIGO QUE DICE QUE TIENE OTRO AMIGO AL QUE LE PASAN COSAS,,,,,,.....asea....??seguro que no has sido tu¿¿¿¡...... y luego te has arrepentido....?¿..
Es igual........ha sido genial..gracias por este rato....